Bez bardziej szczegółowego wyjaśnienia: co, gdzie i do kiedy - to zdanie brzmi jak obraźliwe przesłanie dla kobiety, aby poszła do piekła i może sprowokować natychmiastową rozgrywkę „zgodnie z koncepcjami”.
– No, czego ode mnie chcesz?
To sformułowanie jest męską białą flagą na końcowym etapie kłótni, kiedy zorientował się, że armia wroga posuwa się na wszystkich frontach i teraz pozostało mu tylko czekać na warunki kapitulacji.
"Znowu się zaczyna..."
Typowa męska reakcja na powrót do tematu, który im się bardzo nie podobał, ale nie zniknął tylko powód do rozmowy. W kolejnym etapie towarzyszą mu zwroty „No dalej, skończ z tymi bzdurami” i „Nie gadaj bzdur”.
"Tak dobrze"
Kamień węgielny męskiego leksykonu, który pozwala im scharakteryzować wszystko na świecie – wrażenie reszty czy jej nowej sukni, stan chorego żołądka czy własny nastrój. Z jakiegoś powodu są zbyt leniwi, aby wchodzić w szczegóły - lepiej po cichu zagłębić się w ekran komputera.
„Kto się z tobą ożeni, jeśli nie umiesz gotować?”
Na to zdanie inteligentne kobiety mają zwykle „czujnik” na mięczaka, z którym lepiej nie mieć do czynienia, o ile oczywiście trudne nastolatki i kupa prac domowych nie są jej ulubionym hobby.
„Tak, teraz”
Uniwersalna męska odpowiedź na najczęstsze domowe prośby, tylko to właśnie „teraz” może trwać latami, a nawet wtedy, pod warunkiem, że cię usłyszy.
"Czy mogę cię pocałować?"
Hej ludzie, nie pytajcie o to! Jeśli nauczyłeś się flirtować poza frazą „Kupić ci coś do picia?”, będziesz dokładnie wiedział, kiedy to zrobić, bez zadawania pytań.
„Każdy mężczyzna marzył o zrobieniu jej loda”
Obrzydliwy męski sposób definiowania kobiecej atrakcyjności w kategoriach „dmuchanie / nie dmuchanie” zdawał się skończyć z czasem szkolnym, ale wielu „machos” (zwłaszcza w męskiej drużynie) nadal spekuluje z tym nieprzyjemnym sformułowaniem, i to często!
„Po co torturować się tymi szpilkami?”
Dobre pytanie, panowie! Nawet branża modowa zastanawiała się nad tym tematem, ale analizowanie „środków tortur” kobiecej garderoby nie jest twoją sprawą.
„Kto cię nauczył tak dobrze parkować?”
Wyobrażając sobie w myślach kobietę za kierownicą jako małpę z granatem, część silniejszej płci wciąż nie rozumie, że zarówno kobiety, jak i mężczyzn uczy się jeździć na tym samym – doświadczeniu.
„To właśnie słyszałeś, a nie to, co powiedziałem”
Skuteczny męski sposób na udawanie dobrego i grzecznego dżentelmena o najsurowszych zasadach, który faktycznie (np. po trzech wizytach „wódka-piwo”) ma biegunkę słowną i konceptualną.
„Może powinienem zjeść obiad i obejrzeć film?”
Standardowe zaproszenie na pierwszą płeć, które można by sformułować w formie bardziej szczegółowego sformułowania, gdyby niektórych mężczyzn nie wyróżniała nastoletnia nieśmiałość i przekonanie, że wszystkie kobiety są w głębi duszy niewinnymi dziewicami zakonnymi.
"Jaki jesteś sentymentalny!"
Według ich standardów powinno to brzmieć jak komplement, ponieważ jeśli dziewczyna płacze, to ma uczucia. Po prostu spróbuj powiedzieć mu to samo w odpowiedzi - obrazi się nieodwołalnie.
"Kiciuś"
Brzmi obrzydliwie zarówno jako adres do kobiety, jak i jako „pseudonim” dla żeńskich narządów płciowych. Chociaż mężczyźni, którzy w szkole gapili się na Beavisa i Butt-heada, to słowo nadal jest uwielbiane.
"Czy masz PMS?"
Ta obrzydliwa fraza pozwala mężczyznom kojarzyć sytuacyjną kobiecą histerię z biologicznymi funkcjami jej ciała i jest odpowiednikiem frazy „Jizz uderzył go w mózg”.
Lub nadgodziny z powodu zapominalstwa kolegi lub jego nieumiejętności planowania terminów. Takie zachowanie jest nie do końca taktowne i nieprofesjonalne, a także bardzo wściekłe.
Podczas współpracy z drugą osobą ważne jest, aby myśleć nie tylko o sobie, ale także o współpracowniku-partnerze. Prawdopodobnie ma inne zadania do wykonania. To tylko z powodu czyjejś nieostrożności, będzie on teraz zmuszony ich porzucić, a następnie wykończyć w ostatniej chwili.
2. Postaram się, ale niczego nie obiecuję
W pracy każdy ma pewne obowiązki, które należy wywiązać na czas. Najprawdopodobniej są to regularnie powtarzające się zadania, które są znane z góry. A pracownik albo to robi, albo nie. Nie ma trzeciego.
Wyobraźmy sobie następującą sytuację: na rozmowie kwalifikacyjnej kandydat pyta przyszłego menedżera o wysokość oczekiwanego wynagrodzenia. I oto, co odpowiada: „Płacić ci czterdzieści tysięcy co miesiąc? Cóż, spróbuję, ale niczego nie obiecuję”. O jakiej stabilności i pewności w przyszłości możemy tu mówić.
3. Niczego nie dotykałem, samo się zepsuło!
„Złamało się samo” to najgorszy sposób na przyznanie się do winy za coś. Jak pokazuje praktyka, coś się psuje w niezwykle rzadkich przypadkach. Najczęściej ktoś nadal pomaga w załamaniu. Szukanie wymówek i odwoływanie się do nieznanych niszczycielskich sił w takiej sytuacji jest skrajnym absurdem.
Jeśli naprawdę zawiniłeś, najlepiej być szczerym i przeprosić. Możesz na przykład powiedzieć: „Tak, chłopaki, zepsułem to. Przepraszam, już to naprawię”. Wskazane jest, aby zrobić to sam i natychmiast, a nie siedzieć w kącie do końca, mając nadzieję, że nikt nie zauważy.
4. Nie spodziewałem się, że to dostaniesz!
Kolega podzielił się swoim małym osiągnięciem i najwyraźniej oczekiwał w zamian odrobiny pochwały, a nie uwłaczającej tyrady. O wiele bardziej właściwe byłoby cieszenie się z sukcesu pracownika, bez szukania w tej sytuacji jakiegoś haczyka. Możesz powiedzieć „Gratulacje!” lub „Wow, świetnie!” lub po prostu milcz, jeśli to naprawdę obraźliwe.
5. Słyszałem cię
Wrażenie wyrażenia „słyszałem cię” jest skrajnie sprzeczne. Nie ma w tym nic szczególnie złego – rozmówca zrozumiał, co mu powiedziano, a nawet odpowiedział. Ale inicjator rozmowy wyraźnie oczekiwał żywszej reakcji, a nie tylko obojętnego potwierdzenia, że jego przeciwnik nie ma problemów ze słuchem. Odnosi się wrażenie, że rozmówca po prostu chce szybko pozbyć się rozmowy.
6. Nie dostaję za to zapłaty!
Świetne zdanie, aby uniknąć nieprzyjemnego lub niepotrzebnego dodatkowego obciążenia, które niektórzy ludzie z jakiegoś powodu chcą cały czas zagadywać innych. Mówi też wiele o osobie, która to mówi.
Najczęściej okazuje się, że jest to jakaś drobnostka, która wyzywająco udowadnia całemu światu, że nie bez powodu siedzi w pracy. I nie rozpraszają go żadne bzdury, które nie dotyczą jego bezpośrednich obowiązków. I ogólnie docenia swój cenny czas, a nie jak współczujący koledzy, wszyscy wokół za darmo.
7. Wyślij brief, przeprowadzimy burzę mózgów
Ach te językowe mutanty. Czasami pożyczanie jest naprawdę niezbędne, ale kiedy komunikacja robocza zamienia się w tłumaczenie symultaniczne, jest to powód do myślenia. Albo skorzystaj ze słownika.
8. Dałem z siebie wszystko! Nie lubię? Znajdź kogoś, kto zrobi to lepiej
Nie ma pracowników niezastąpionych. Może w niektórych firmach uda się bezboleśnie wykonać taki trik, ale szansa jest niewielka. Najprawdopodobniej kierownictwo posłucha rady krótkowzrocznego pracownika i po prostu znajdzie kogoś lepszego na swoje stanowisko.
9. Mówiłem ci! Wiedziałam! Mówiłem Ci!
Bez względu na to, jak wielka jest pokusa, by wypowiedzieć na głos tę sakramentalną frazę, trzymaj się. Osoba, która narzeka na trudności lub niepowodzenia, wcale nie chce usłyszeć w odpowiedzi nieuzasadnionego triumfu. Jeśli się nad tym zastanowić, to posiadanie racji, że wszystko będzie źle, jest niezwykle wątpliwą przyjemnością.
10. Uspokój się! Zrelaksować się! Nie przejmuj się!
Dla osoby, która ma kłopoty, to zdanie i wszystkie jego pochodne są jak czerwona płachta na byka. 100% wściekłości gwarantowane.
11. Szkoda nie wiedzieć!
Nie jest wstydem czegoś nie wiedzieć, wstydem jest nie chcieć się niczego nauczyć. Nawet najfajniejszy profesjonalista nie może czegoś zrozumieć. Wyrzuty za ignorancję to ostatnia rzecz. Lepiej po prostu wziąć i zasugerować, zwłaszcza jeśli już prosiłeś o pomoc.
12. Nie obchodzi mnie, jak to zrobisz
Bez komentarza. Wzajemne wsparcie i pomoc w pracy? Nie, nie bądź taki.
13. Jeśli jesteś na moim miejscu, sam zdecydujesz, ale na razie siedź cicho
Ulubiona fraza aroganckich przywódców lub ludzi z odrobiną wpływów. Czy warto przypominać, że mało kto kocha arogantów? O wiele skuteczniej byłoby użyć władzy dla czyjegoś dobra, ale nie po to, by zaszkodzić lub rzekomo postawić go na swoim miejscu.
14. Nic osobistego, tylko biznes
To zdanie brzmi udawane i nieodpowiednie od wszystkich oprócz Ala Capone. Więc jeśli nie jesteś przywódcą Chicago lub innej mafii, lepiej złagodzić stopień zuchwałości. W sytuacji, gdy musisz działać korzystnie dla siebie, ale źle dla innych, ważne jest przede wszystkim, aby pozostać osobą, a nie rzucać takimi frazesami, próbując usprawiedliwić swoje niemoralne zachowanie.
15. Twój posłuszny sługa życzy wszystkim dobrego dnia
Czasy sług i panów dawno minęły, ale z jakiegoś powodu głupie zwroty językowe pozostały. Nauka nie była w stanie rozgryźć, dlaczego „twój posłuszny sługa”, „dobra pora dnia”, „ma gdzie przebywać” i inne monstrualne frazesy są nadal używane w mowie.
Jakie zwroty kolegów cię denerwują? Podziel się w komentarzach.
Aby ułatwić znalezienie wspólnego języka ze swoją bratnią duszą, mężczyźni powinni mniej mówić „Zobaczymy”, „Teraz” i „Nie powiedziałeś mi tego”.
Większość mężczyzn nie zdaje sobie sprawy, że pospolite zwroty irytują kobiety nie mniej niż porozrzucane skarpetki, butelki piwa po kolejnym meczu Premier League czy niekończące się gry komputerowe.
Użytkownikki „LiveJournal” sporządziły ranking najniebezpieczniejszych męskich fraz. Wykluczając je ze swojego słownika, mężczyznom znacznie łatwiej będzie znaleźć wspólny język ze swoją drugą połówką.
Proponujemy więc 10 typowych zwrotów, którymi mężczyzna może nieświadomie urazić lub rozgniewać kobietę.
"Zobaczmy"
Absolutny lider rankingu. Kobieta słyszy to słowo, gdy mężczyźnie nie podoba się perspektywa pójścia do teatru lub zaproszenia rodziców w odwiedziny. Nie może odmówić, wiedząc, że odmowa jest równoznaczna z wywołaniem międzynarodowego skandalu – musi ograniczyć się do skromnego „zobaczymy”.
Drugim najpopularniejszym zwrotem, gdy chcesz uciec od bezpośredniej odpowiedzi, jest „nie wiem”. „Co chcesz na obiad?” - „Nie wiem.” „Gdzie chciałbyś pojechać na wakacje?” - „Nie wiem”. „Czy dziecko jadło?” - „Nie wiem”. nie wiem.” „Gdzie jest twój paszport?” - „Nie wiem”. „Kupiłeś prezent dla rodziców?” „Nie wiem” – podają przykłady blogerzy.
"A moja była dziewczyna..."
Fraza jest najlepszym narzędziem do zniszczenia małżeństwa. Najbardziej aktywni blogerzy LiveJournal skompilowali nawet kilka udanych odpowiedzi na takie stwierdzenie, na przykład: „A gdzie jest teraz twoja była dziewczyna?”
Możesz też urazić swoją drugą połówkę, po prostu porównując ją z jakąś znaną osobą. Zdecydowanie nie zaleca się powtarzania, że Heidi Klum waży 54 kilogramy za każdym razem, gdy pani decyduje się na kanapkę lub bułkę. Przypomnienie o wadze jest jednym z najbardziej bolesnych.
„Mama gotuje inaczej”
Hasło, które może natychmiast rozwścieczyć kobietę. „Znowu niesolone”; „Wczoraj to jadłam, dziś nie zrobię”… Słysząc to kobieta, która po ciężkim dniu pracy spędziła kilka godzin przy piecu, powie co najwyżej wszystko, co myśli o niewolnictwie domowym i matczynej -prawie, w najgorszym przypadku sięgnie po żeliwną patelnię.
"Teraz..."
Uniwersalna męska odpowiedź na każdą prośbę o zrobienie czegoś. Mężczyźni często nadużywają tego zwrotu, nie zdając sobie sprawy, że ich „teraz” trwa wiecznie. W czasie oczekiwania obiad ostygł, ulubiony film się skończył, a co najważniejsze nastrój się pogorszył.
„Synonimami” dla „teraz” mogą być takie zwroty, jak „już jadę”, „zaraz tam będę”, „podjeżdżam” itp., itp. Kobiety denerwują się też, gdy mężczyźni odnoszą się do zatrudnienia w pracy (w piątek wieczorem), korków, ważnej rozmowy z kolegą i złego samopoczucia.
„Nie powiedziałeś mi tego”
Czasami mężczyźni zupełnie zapominają o złożonej wcześniej obietnicy: „Często zapomina o takich rzeczach, że trzeba coś kupić, że mamy jakieś plany, lub coś innego. Czasami udowadniam mu wtedy, że ja powiedziałem to samo ( czasami było to przez e-mail lub przypominam ci szczegóły, gdzie staliśmy, co odpowiedział itp.) Ale to nie wpływa na to, że następnym razem przekona mnie, że nic mu takiego nie powiedziałem, zapamięta ” .
Język internetu jest wszechobecny, ale nieistotny, jeśli chodzi o komunikację między mężczyzną a kobietą. Nic nie irytuje kobiety bardziej niż dwuliterowa odpowiedź na długą wiadomość ICQ. Znaczące „Mdaa” jest nie mniej irytujące: „Podoba mi się, nie podoba mi się, jest gorąco, jest zimno… Spróbuj to rozgryźć?”
Cisza
Milczenie dla mężczyzn jest oznaką zgody, dla kobiet – przede wszystkim obojętności:
Sunny, co jesz na obiad?
- (cisza)
Chcesz żebym zrobiła rybę z sałatką lub makaron z grzybami?
- (cisza)
Dobra, robię rybę.
Powiedz chociaż coś, inaczej walnę cię patelnią i kupię sobie piękną czarną sukienkę!
A? Co? Mówiłeś coś?
„Weź to i zrób to”
Zdaniem autora bestsellerowej książki „Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus” Johna Graya, kobiety po prostu nie wiedzą, jak prosić. Zamiast mówić „Proszę, zrób to”, pytają „Czy mógłbyś wynieść śmieci?”. Dla mężczyzny to tylko pytanie, a nie prośba.
– Czy możesz wynieść śmieci? Oczywiście, że może to zrobić! Pytanie, czy się na to zgodzi. Postrzegając pytanie jako zniewagę, może odmówić spełnienia prośby tylko dlatego, że go zirytowałeś” – pisze autorka.
"Cienki!"
„No i jak obiad się udał? - Dobrze. Podoba ci się moja nowa bluzka? - Dobrze”… Wypowiadając te słowa mężczyzna nieświadomie wyrządza nieodwracalne szkody dumie kobiet.
„Każdego dnia mogę nosić tę samą sukienkę i codziennie słyszę pytanie„ Nowy? ”- mówi jeden z użytkowników LiveJournal. Inne opcje: „Weźmy to, jeśli ci się podoba” (na pytanie, czy te buty mi pasują). Lub na pytanie „Jak ci się podobają moje nowe buty?” - Odpowiedź: „Najważniejsze, że ci się podoba”.
To nie przypadek, że aby małżonkowie podtrzymywali wzajemne zainteresowanie, psychologowie zdecydowanie zalecają, aby mężczyźni nauczyli się prawić komplementy. W ten sposób nie tylko umilają kobietom, ale także upraszczają im życie. Z kolei kobiety muszą nauczyć się przyjmować komplementy bez szukania wymówek i odpowiadania na nie monosylabami.
"Gdzie są moje skarpety?"
Jak często kobiety muszą słyszeć zdanie o skarpetkach (kapcie, krawat itp.)! Na początku życia rodzinnego nie zauważają tego, ale po trzech latach wspólnego życia wymawianie tego staje się niebezpieczne. Psychologowie znaleźli proste rozwiązanie tego problemu. Radzą nie denerwować się, ale też nie biec do męża po pomoc przy jego pierwszym wezwaniu. Niech chociaż raz się domyśli, gdzie są jego ubrania. Jeśli nie będziesz stale wtrącać się we wszystkie przedsięwzięcia człowieka, będzie on bardziej niezależny. Nawet jeśli źle ugotował jedzenie lub źle umył naczynia, nie powinieneś wytykać niedociągnięć. Wręcz przeciwnie, musisz go chwalić, aby w przyszłości pojawiła się zachęta do pomocy w pracach domowych.
Chłopaki, wkładamy naszą duszę w stronę. Dziękuję za to
za odkrycie tego piękna. Dzięki za inspirację i gęsią skórkę.
Dołącz do nas o godz Facebook I W kontakcie z
Czy kiedykolwiek rozmawiałeś z miłą osobą, ale nagle jednym słowem sprawia ci największą irytację? Chociaż oferował tylko „przekąskę”, na przykład „zjedz twarożek”. Co zaskakujące, niektóre słowa mogą rozwścieczyć nas samym dźwiękiem, a nie zawsze jest to takie oczywiste. A ponieważ nigdy nie ma drugiej okazji, aby zrobić pierwsze wrażenie, lepiej poznać wroga z widzenia.
Redakcyjny strona internetowa Wspólnie z użytkownikami portalu The Question zebraliśmy dla Ciebie najjaśniejsze słowa i wyrażenia, o których powinieneś zapomnieć, jeśli nie chcesz denerwować ludzi.
Słowo „jądra” strasznie mnie wkurza, zwłaszcza gdy kładzie się nacisk na pierwszą sylabę. Bezpośredni mróz na skórze. To tak, jakby brodata śmierdząca ropucha wyciągała do mnie język: „Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
- Nie mogę znieść, kiedy używają słów oznaczających jedzenie z małymi przyrostkami: ogórki, ciasto, klopsiki, koniak, ciastka, mewy, kiełbaski, pierogi. Na słowa „lody” i „ciasto” naczynko na moim czole puchnie od ciśnienia. Teraz piszę frazę „zjedz ziemniaki z mięsem lub innym pysznościem” - i czuję się, jakby włochata gąsienica czołgała się w żołądku w kierunku przełyku: paskudne łaskotanie, zwiastun mdłości.
- „Twoje zamówienie będzie dzień później, płytki jeszcze nie dotarły” - około 500 kg materiałów budowlanych!
- Słowo „mama”. Niedawno został uformowany dla kobiet, którym udało się jeszcze urodzić dziecko. Co więcej, najczęściej rzeźbią je te same kobiety. Słowo to ma pewne superbohaterskie konotacje i automatycznie zalicza się je do świętych.
Smark - smark. Nie ma tutaj żadnych komentarzy. Elle napisała.
Do zgrzytania zębami - kiedy słowa są zniekształcane w celu zmniejszenia. Mazik (majonez), mleko (nabiał), CH-NICI
- Ta sama historia z przejawami grzeczności: „dziękuję” lub „thx”, „do zobaczenia wkrótce”, „miły”, „miły”. Poranek po tym przestaje być dobry, a apetyt znika zupełnie. Wydaje się, że człowiek jest zbyt leniwy, by poruszyć ustami jeszcze przez milisekundę lub szkoda mu zaczerpnąć powietrza.
- Manicure (manicure). Trudno w 100% dokładnie określić przyczynę niezadowolenia, prawdopodobnie za bardzo trąci to analfabetyzmem.
- Denerwuję się, gdy na końcu frazy mówią „IMHO”. Dlaczego nie można powiedzieć „moim zdaniem”? Chociaż w rzeczywistości nie pytają cię o opinię, ale i tak jest lepiej niż IMHO.
- Kiedy mówią „nie” zamiast „nie” i „chodźmy” zamiast „chodźmy”. To brzmi jak klątwa. I tak, to po prostu źle.
„Jego” i „jeszny”. Założę się, że nie od razu zgadłeś, co one oznaczają?
- "Tęsknię za tobą". Pewnego razu korespondent lokalnej telewizji zadał uczniowi pytanie: „Czy tęsknisz za szkołą?” Było to tak nie do zniesienia, że zadzwoniłam do studia i poprosiłam o nauczenie dziewczynki poprawnego mówienia. Nie jestem złym człowiekiem, ale ludzie po prostu muszą być piśmienni, jeśli wybierają taki zawód.
- „Za” najdziwniej wygląda w tytułach. Na przykład „dla sportu” lub tutaj jest nazwa gazety, która została opublikowana w Akademii Medycznej w Smoleńsku: „Dla personelu medycznego”. Kiedy widzisz to na papierze, zawsze wydaje się, że ktoś wznosi toast przy stole. „Cóż, dla personelu medycznego!” lub „Dla sportu!”.
- Oko zaczyna drżeć, gdy mówią: „Bardzo to kocham” i „Nienawidzę tego”. Po pierwsze dlatego, że jest błędna i bezpośrednio rani ucho. Po drugie, odbieram te sformułowania nie jako wielką dozę miłości czy nienawiści, ale jako obsesję i chorobliwy fanatyzm.
- Gdy niewłaściwie i niesmacznie używają femininów i nie czują różnicy między „pisarką”, „aktorką”, „artystką”, „artystką” a „reżyserem”, „lekarzem”, „trenerem”, „producentem”. Przerażenie.
Wyrażenia „rosną na naszych oczach” i „po odbudowie otworzyli cały hotel”: od razu wyobrażasz sobie surrealistyczne zdjęcia z zarośniętymi oczami i półbudynkami
- Irytujący epitet „smaczny”, który stosuje się do wszystkiego z rzędu. „Pyszne lato!”, „Pyszne i soczyste teksty na zamówienie”, „Pyszne życie”. Od razu pojawia się autor, który ma 7 klas nauczania, udręczone trzy z języka rosyjskiego i skromne słownictwo.
- „Jest osobą kreatywną!” Czytaj: leniwiec.
- Kiedy mąż i żona mówią do siebie „mama” i „tato”. Po co? Dlaczego?
- Gdy ktoś znajdzie coś „w internecie”. A jeszcze gorzej, gdy ludzie używają „twojego posłusznego sługi” zamiast krótkiego słowa „ja”. Jakby ze skromności. Ale o jakiej skromności możemy mówić, jeśli zamiast 1 litery użyłeś aż 16 dla siebie?
Dlaczego mówią „od słowa” całkowicie „”? Na przykład: „Nie mam pieniędzy ze słowa „w ogóle”, „Nie wiem, jak gotować ze słowa„ całkowicie ”. Moim zdaniem to coś z kursu rosyjskiego o słowach jednordzeniowych.
A jak się czujesz, gdy zamiast „dobry” lub „zrozumiały” używają słowa „dobry” lub potwornej frazy „słyszałem cię”? A „rozwiązywanie problemów” jest ogólnie podobne do slangu kryminalnego.
„Luksus” - nie wiem dlaczego, ale fizycznie czuję się, jakby tuńczyk był rozsmarowany na futrze złotą szpatułką
- Inny z tej samej opery: mama, rozmawiając z tatą o okresie bukietów z cukierków, mówi słowo „wyszła za mąż”. Nie potrafię nawet dokładnie opisać, co myślę o tym słowie.
Była znajoma, raczej piśmienna dziewczyna, ale ona, widzicie, nie tak dawno nauczyła się wyrażenia „miecz obosieczny”. Powiedziała „kij obosieczny”, wstawiając wyrażenie we właściwym miejscu i nie na miejscu.
Moim zdaniem nie ma nic gorszego, niż gdy małe dziecko nazywa się „lyalka”. Na przykład: „Słyszałem, że się ożeniłeś. Kiedy planujesz Lyalkę? Nadal wściekają się na „pozytywne”, „negatywne” i „kreatywne”.
Trudno dostrzec, kiedy zamiast „co” mówią „co”. Na przykład zamiast „Iwan powiedział, że spotkanie zostało odwołane” - „Iwan powiedział, że spotkanie zostało odwołane”. Nie wiem nawet, jak poprawnie wstawić przecinek w tym zdaniu: to po prostu nieopłacalne, jak dwugłowe cielę.
Kiedy zamiast „cholera” (jako zamiennik przekleństwa) używają „mlyn” lub „plin” - to jakaś hipokryzja w kostce
- Kiedy słowo „słodki” zostaje zastąpione „słodkim”: w jaki sposób słowo, w którym „spocony” zajmuje większość, może uosabiać coś przyjemnego, uroczego?
- Dla mnie celowe zniekształcenie rzeczowników tylko „dla humoru” (którego nie ma) jest nie do zniesienia - po nim w ogóle nie zrozumiesz, o co chodzi: „ty jabłko” (zamiast „jabłko”), „pyzhmak” (kurtka) i okropna „lipisyna” (pomarańczowa). „Tyrkalka” i „tweet” (odpowiednio pilot i długopis).
- Kiedy imiona są specjalnie zniekształcone. Na przykład jedna z moich znajomych, jadąc na wakacje do Turcji, zawsze mówi, że pojedzie do Turland.
- Irytujące, gdy „bułki” mówią o korzyściach lub zaletach czegoś.
- A także słowo „kobieta” w odniesieniu do dziewczyny poniżej 40 lat i 90 kg. Widziałem dzieciaka w wieku około 12 lat, który miał „kobietę” w tym samym wieku. Moje zmieszanie jest poza słowami.
Z jakiegoś powodu słowo „data” jest bardzo mylące. Jak dorosły, ale raczej na spotkanie, do kogoś niż na randkę
- Kiedy zamiast „pensja” mówią „płaca”: w moim rozumieniu to słowo wywołuje jakiś nieodparty smutek i beznadziejność, a ponadto jest bardziej z sowieckiego słownictwa. Z jakiegoś powodu od razu pojawia się w mojej głowie obraz, że osoba, która pracuje za wypłatę, jest chłopem pańszczyźnianym.
Jeśli nie masz całkowicie zrozumiałej niechęci do wszelkiego rodzaju seplenienia i skrótów, to ja naprawdę nie lubię słowa „społeczeństwo”. Od razu przywodzi na myśl obraz ciotki w nieokreślonym wieku z niebieskimi cieniami i szóstym rozmiarem piersi w jakiejś państwowej instytucji.
Jakie słowa i wyrażenia cię irytują? Podzielcie się w komentarzach, a być może wkrótce pojawi się nowa lista - twierdzą czytelnicy strona internetowa.
a język to wąż ... ”
(Laroche Foucault)
Moje kobiece doświadczenia, doświadczenia moich „zakochanych” koleżanek, doświadczenia moich znajomych psychologów wymownie wskazują, że mężczyźni w rzeczywistości nie są tak „gruboskórzy”, jak się powszechnie uważa. Mają też (jak się okazuje!) duszę (nie mniej subtelną niż nasza), zdrowy egoizm (czasami nie większy niż nasz), poczucie własnej wartości (alternatywa dla naszej dumy), no i chęć zadowolenia swojej kobiety, być przez nią zrozumianą, kochaną i szanowaną kobietą naszych marzeń… A my, bez urazy, często o tym zapominamy i niegrzecznie stukamy ostrymi obcasami w głęboko podejrzliwe i drżące „ego” naszych mężczyzn, odrąbać ramię frazesami, które obrażają męskie uszy, zranić ostrą jak brzytwa kobietą swoimi słowami do samego serca ...
Przypomniałem sobie teraz, jak kiedyś, po kolejnym słownym pojedynku z moją matką, mój ojciec, poeta, usiadł przy biurku, gdzie spod jego pióra szybko ukazały się światu następujące żałosne wiersze:
... Czułość pęka na kamieniu życia,
Złamany ponownie pod ostrym kątem,
beztroskie, bezużyteczne słowo...
Może powinniśmy nauczyć się ostrożniejszego doboru słów i zdań, kiedy rozmawiamy z naszymi mężczyznami? Nie rozmawiam z tymi kobietami, które celowo chcą odciąć kolejną fankę „zręcznym” frazesem i na zawsze wyrzucić ze swojego życia „zranione zwierzę”? „Dostrajam” przybliżony zestaw niekochanych przez mężczyzn zwrotów dla tych Pań, które CHCIAŁYBY MĘŻCZYZNĘ MIEĆ PRZY SIEBIE jak najdłużej, nie wylewając na nie swoich uczuć miłości i czułości.
Czyli zwroty, które ja (i nie tylko ja) zauważyłam, że mężczyźni nie chcą od nas słyszeć, hejt, strach, które wyjątkowo ich irytują i których się wystrzegają… Mogą to być:
…irytujący
* Spędziłem na tobie całą moją młodość (lata, życie)!
(To tak, jakby nic z powyższych nie wydał na ciebie w tym czasie. Kobieta nie osiąga tym zwrotem tego, co chciała osiągnąć - wstydu, skrępowania, współuczestnictwa, uczuć od mężczyzny. Tylko irytację i cichą złość. ..)
* Słusznie moja mama o tobie mówiła!
(Dla analogu – „Moja mama miała rację!”. Tak jak irytowałaby Cię „maminsynka”, tak i nieprzyjemnie jest, że opinia mamy jest dla Ciebie najważniejsza. Swoją drogą, po takich słowach kwestionujesz dobre relacje między matka i mąż. Czy tego właśnie chciałeś?)
*O czym teraz myslisz?
(Tak. Czasami chcą „zamknąć się w sobie”, pomyśleć o czymś własnym. Twoja osoba nie jest zobowiązana do zajmowania wszystkich jego myśli. Takie pytania są wdzieraniem się w to, co tylko do niego należy. On sam powie ci, co uważa za stosowne "wyrzuć to ze swoich myśli)
* Ta seria jest świetna! Słuchajcie, opowiem wam, co działo się w ostatnich odcinkach!
(Kobiety uwielbiają opowiadać mężczyznom programy telewizyjne, filmy, czytać powieści, nie są zbytnio zdziwione, jeśli chcą w tej chwili załadować sobie głowę takimi informacjami ...)
*Spójrz tylko na to, kim się z tobą stałem!!!
(A dlaczego się obróciło? Powoli i pewnie. Gdybym nie chciał, to bym się nie obrócił! Reklamacje nie są rozpatrywane...)
…Błędny
(Jeszcze bardziej niepoprawnym wyrażeniem jest „Co ty w tym znajdujesz?” Po pierwsze, bez względu na to, co „dziecko” bawi… No cóż, kocha swoją piłkę nożną! Cóż, poświęca mu dwie godziny czasu telewizyjnego, a cały dzień wolny, kiedy idzie ze znajomymi na mecz pucharowy. Chcesz, żeby miał inne hobby? Nie takie niewinne?)
* Tam dzwoni twoja matka, sam z nią porozmawiaj!
(Nawet jeśli nie lubisz swojej teściowej (przyszłej lub obecnej), nie pokazuj tak wyraźnie swojego negatywnego stosunku do niej. Dla mężczyzny jest to bardzo nieprzyjemny, bolesny fakt. I będzie oburzony w sobie nie na matkę, ale na twój stosunek do niej ... )
* Czy kochałeś swojego byłego?
(Lub podobnie: „Opowiedz mi, jak było z twoją byłą dziewczyną”. Uwierz mi, w ogóle nie potrzebujesz tych informacji! Nie wciągaj jego mrocznej przeszłości do swojej jasnej teraźniejszości. Nadal nie powie ci prawda, a jeśli mówi „coś” - nie przyniesie ci to wiele korzyści i dobrego nastroju.)
* Ile kobiet miałeś przede mną?
* A w łóżku, która z twoich kobiet była najlepsza?
(To samo. Przeczytaj powyżej.)
* No i co z tego, że dla ciebie jest mały, ale jakże sprytnie nim zarządzasz…
(Temat wielkości męskości, zwłaszcza jeśli mężczyzna nie ma się czym chwalić, jest po prostu tematem tabu. Nawet jeśli chciałeś mu „złożyć” komplement takim zwrotem, to pomyśl, że „uderzyłeś go w twarz ”. W tym miejscu lepiej milczeć niż mówić!)
... Napięcie (przerażające)
*Rób co chcesz...
(...i obojętne wzruszenie ramionami w tym samym czasie. Jeśli przełożysz swoją ukrytą groźbę na zrozumiały język: „Po prostu spróbuj zrobić, jak chcesz. Później za to zapłacisz ...” A jaki człowiek nie przeszkadzałaby taka kobieca fraza?)
*Kiedy przedstawisz mnie swojej matce?
(analogowo - „Po prostu pomyślałem” ...)
*Nie słuchasz mnie? Czy to właśnie powiedziałem?
(Te powyższe sformułowania wciąż przerażają i denerwują silniejszą płeć. Z prostych i zrozumiałych powodów...)
*Musimy pomyśleć o powadze naszego związku.
(Albo inny, bardziej celny: „Lenka dzwoniła wczoraj. Wiesz, ona i Staś postanowili się pobrać…” Myślisz, że on nie rozumie, do czego zmierzasz i dokąd go ciągniesz? Naiwny!)
... wywołując niepokój (podniecenie)
* Czy widzisz we mnie coś nowego?
(Może nie zauważyć twojego nowego koka sztucznych włosów na głowie lub wyskubanych brwi. I to wcale nie znaczy, że w ogóle mu na tobie nie zależy. Po prostu mężczyźni mają nieco „inną” wizję, inną niż kobiety .)
* Zapomniałeś, jaki jest dzień!?
(I mają całkowitą frustrację z pamięcią. Weź to za pewnik ...)
(Bez komentarza…)
*Chodźmy jutro na zakupy?
(To dla nich tortura. Sprawdzone! Nawet „zielony rynek”, nawet wycieczka do nowootwartych butików. Dlatego nie zdziw się, jeśli to zdanie od razu wywoła w nim autentyczne przygnębienie.)
*Kochanie, chcesz mnie zadowolić?
(Jasne jest, że teraz będziesz „błagać”. Co ciekawe, jego bankructwo będzie dowodem Twojej wygórowanej miłości do Ciebie?…)
*Jaką szminkę masz na koszuli?
(Tak. Współczuję Tobie i Twojemu mężczyźnie w takim momencie...)
... Obraźliwe (i najbardziej „zabójcze” dla męskiej psychologii)
(Ręce opadają mężczyznom po takich oskarżeniach, szczerze!)
*Nie dzisiaj... boli mnie głowa.
(Słyszałeś to powiedzenie? „Brat kocha bogatą siostrę i zdrową żonę”. Od kilku miesięcy boli cię głowa? Idź do lekarza. Hmmmm… Nie powinieneś był się żenić! Gdyby tylko głowa cię nie boli...)
* Nie męcz się, już zmęczony!
(Mówi o obowiązku małżeńskim, a ty taki jesteś, prawda? Obrażony! Mocno! Trudno wyobrazić sobie bardziej obraźliwy dla nich wyraz...)
* Wszyscy mężowie są jak mężowie!
(Przede wszystkim wypowiedziane przez Ciebie frazy przepraszam, zostawiam to bez komentarza. Tylko głupie/niedoświadczone/krótkowzroczne kobiety mogą coś takiego rzucić...)
… Głupi (zabawny, naiwny)
(Idąc za tym zakłada się: „Ile? Udowodnij! Dlaczego tak mało mi o tym mówisz?” Prawda? Nic dziwnego, że tak mało i tak rzadko o tym mówi. Tyle, ile może i chce powiedzieć – tyle słów o miłości. Nie każdy człowiek jest w stanie wyrazić ją „słowami”, ale nie może poprzeć „czynów”).
* Myślisz, że nie tyję?
(Sami zajmijcie się zmianami w waszej sylwetce. Mężczyzna nie musi tego wiedzieć, a co więcej, nie musi się na tym skupiać. Będziesz niezadowolona z żadnej z jego odpowiedzi, ale on to przyjmie, a po twoim pytaniu przyjrzy ci się dokładniej... co?...)
*Powiedz mi, czy kiedykolwiek kochałeś kogoś tak bardzo jak mnie?
(Cóż, oczywiście! Zanim cię poznałem, stał na ladzie, wśród zabawek, zapakowany w piękne opakowanie i czekał, aż przyjdziesz na zakupy i wreszcie zwrócisz na niego uwagę!)
„Mój język jest moim wrogiem”. Tu chodzi o naszą kobietę. Naprawdę nie możesz powiedzieć. Bez względu na to, jak trudne może to być, nadal będziemy podążać za naszym żartobliwym językiem i nie zmienimy go w naszego najgorszego wroga i rozwidlone żądło ...
Specjalnie dla Rufiny Ugryumowej-Drat
strona Wszelkie prawa zastrzeżone. Pełne lub częściowe kopiowanie artykułu jest dozwolone tylko z obowiązkowym podaniem aktywnego linku do naszej strony, nazwiska autora i za zgodą administracji strony
