Masalah “ayah dan anak” selalu dan akan selalu mengkhawatirkan. Oleh karena itu, baik sastra klasik Rusia maupun penulis modern tidak dapat menghindarinya dalam karya-karya mereka. Di suatu tempat pertanyaan ini ditanyakan secara sepintas, dalam beberapa karya menjadi “sentral”. Misalnya, I. S. Turgenev menganggap masalah “ayah dan anak” begitu penting sehingga ia memberi judul novelnya yang berjudul sama. Berkat karyanya ini ia menjadi terkenal di seluruh dunia. Di sisi lain, komedi "Woe from Wit". Tampaknya pertanyaan yang menarik perhatian kita bukanlah pertanyaan utama bagi Griboyedov. Namun masalah “ayah dan anak” justru merupakan masalah pandangan dunia, hubungan antara “abad sekarang” dan “abad yang lalu”. Bagaimana dengan “Pahlawan Zaman Kita” atau “Kejahatan dan Hukuman”? Dalam karya-karya ini, dengan satu atau lain cara, penulis menyentuh masalah generasi. Dalam novel “War and Peace”, hubungan keluarga hampir menjadi tema utama pemikiran penulis.
Dalam esai saya, saya akan mencoba mempertimbangkan konflik “ayah dan anak” dari sudut pandang yang berbeda: bagaimana penulis memahaminya dan seberapa topikal isu ini sekarang.
Pertama, mari kita definisikan apa yang dimaksud dengan masalah “ayah dan anak”. Bagi sebagian orang, ini adalah masalah sehari-hari: bagaimana orang tua dan anak dapat saling memahami satu sama lain. Bagi yang lain, ini adalah masalah yang lebih luas: masalah pandangan dunia dan generasi yang muncul di antara orang-orang yang belum tentu memiliki hubungan darah. Mereka bentrok karena mereka memiliki sikap hidup yang berbeda dan memandang dunia secara berbeda.
Contohnya adalah novel karya I. S. Turgenev “Ayah dan Anak.” Penulis dalam karyanya tidak mengontraskan anak dan ayah satu sama lain, tetapi hanya orang-orang dari generasi yang berbeda. Konflik antara Pavel Petrovich Kirsanov dan Evgeny Bazarov bukan karena perbedaan pendapat di tingkat sehari-hari, bahkan bukan konflik antar generasi - melainkan jauh lebih dalam. Hal ini didasarkan pada perbedaan pandangan tentang kehidupan, tentang struktur sosial dunia.
Permulaan perselisihan adalah kenyataan bahwa angin perubahan bertiup ke dalam kehidupan damai Pavel Petrovich, di mana tidak ada seorang pun yang menentangnya. “Sifat aristokratnya sangat marah karena kesombongan Bazarov.” Dasar kehidupan Pavel Petrovich adalah cara hidup yang tenang dan damai serta tradisi yang telah berusia berabad-abad. Tentu saja, Bazarov, dengan kecenderungan nihilistiknya, menimbulkan kemarahan dalam dirinya. Prinsip Bazarov adalah segala sesuatu harus dihancurkan, “tempatnya harus dibersihkan.” Dan ini tidak hanya membuat Pavel Petrovich menjauh darinya, tetapi juga semua orang yang melakukan kontak dengan Evgeny. Sangat sedikit orang yang mampu memutuskan untuk mengakhiri masa lalunya dalam satu kali kejadian. Oleh karena itu, Bazarov sendirian: ada yang tidak menerima posisinya, ia mengasingkan orang lain dari dirinya sendiri, misalnya orang tuanya. Lagi pula, ada juga konflik antara “ayah dan anak”. Orang tua hanya melihat hal-hal yang baik dan cemerlang dalam diri anak mereka; mereka tidak dapat berpaling darinya. Dan ini adalah posisi semua “ayah”. Bazarov mendorong mereka menjauh. Melihat betapa cerobohnya dia mengumumkan kepada orang tuanya tentang kematiannya yang akan segera terjadi, orang dapat berargumen bahwa dia bahkan tidak peduli pada mereka. Dengan ini Turgenev ingin menunjukkan bahwa seseorang tidak akan menemukan kedamaian dalam jiwanya jika ia berpaling dari semua orang, terutama dari orang tuanya.
Konflik generasi dihadirkan secara berbeda dalam komedi A. S. Griboyedov “Woe from Wit.” Inti dari konflik ini adalah perselisihan antara Chatsky dan Famusov - perwakilan dari era yang berbeda, generasi yang berbeda. Posisi Chatsky dalam kaitannya dengan masyarakat Famusov: “Yang lebih tua, lebih buruk.” Namun garis antar generasi dalam karya ini cukup berkembang, ide utama komedinya adalah konflik pandangan dunia. Bagaimanapun, Molchalin, Sophia, dan Chatsky berasal dari era yang sama, “abad sekarang”, tetapi menurut pandangan mereka, Molchalin dan Sophia adalah anggota masyarakat Famus, dan Chatsky adalah perwakilan dari tren baru. Menurutnya, hanya pikiran baru yang “haus akan pengetahuan” dan cenderung “seni kreatif”. Seperti sebelumnya, para “ayah” membela fondasi lama dan menentang kemajuan, sementara “anak-anak” haus akan pengetahuan dan berusaha menemukan cara-cara baru untuk mengembangkan masyarakat.
Setelah menganalisis kedua karya ini, kita dapat mengatakan bahwa penulis menggunakan konflik antara “ayah dan anak” baik untuk menganalisis masalah itu sendiri maupun sebagai alat untuk mengungkap dunia batin para tokoh, pemikiran mereka, dan pandangan hidup.
Dalam novel “War and Peace”, “pemikiran keluarga” juga menjadi sasaran analisis yang cermat oleh penulisnya. Dalam karyanya, L.N.Tolstoy menggambarkan tiga keluarga: keluarga Rostov, Bolkonsky, dan Kuragin. Ketiga marga ini, meskipun sedikit berbeda asal usul dan kedudukannya dalam masyarakat, namun memiliki tradisi keluarga, pendekatan pendidikan, dan perbedaan yang berbeda.
prioritas baru. Dengan bantuan detail ini, penulis menunjukkan betapa individual dan berbedanya karakter seperti Nikolai dan Natasha Rostov, Andrei dan Marya Bolkonsky, Anatol dan Helen Kuragin.
Melihat keluarga Rostov, orang pasti akan memperhatikan kehangatan dan kelembutan dalam hubungan mereka. Orang tua Natasha dan Nikolai adalah pendukung yang dapat diandalkan, rumah mereka benar-benar milik ayah mereka. Mereka pergi ke sana segera setelah masalah muncul, karena mereka tahu bahwa orang tua mereka akan mendukung mereka, dan jika perlu, membantu mereka. Menurut saya, keluarga seperti ini memang ideal, namun sayangnya cita-cita tersebut jarang ditemukan dalam kehidupan.
Klan Kuragin sangat berbeda dari klan Rostov. Tujuan orang-orang ini adalah mendapatkan pekerjaan yang lebih baik. Tapi apa lagi yang bisa diimpikan oleh Hélène dan Anatole jika hal ini telah ditanamkan dalam diri mereka sejak masa kanak-kanak, jika orang tua mereka mengajarkan prinsip yang sama, jika dasar hubungan keluarga mereka adalah sikap dingin dan kaku? Jelas sekali, orang tua adalah alasan dari sikap hidup ini, dan hal ini tidak jarang terjadi sekarang. Seringkali orang tua terlalu sibuk dengan dirinya sendiri sehingga tidak memperhatikan permasalahan anaknya, dan hal ini menimbulkan konflik yang seringkali tidak dipahami oleh orang dewasa.
Dasar hubungan dalam keluarga Bolkonsky adalah rasa hormat dan hormat terhadap orang yang lebih tua. Nikolai Andreevich adalah otoritas yang tidak perlu dipertanyakan lagi bagi anak-anaknya, dan meskipun mereka tidak merasakan tekanan dari ayah mereka, baik Andrei maupun Marya tidak kehilangan individualitas mereka. Mereka memiliki prioritas mereka sendiri dalam hidup dan dengan sengaja mencoba untuk menaatinya. Orang-orang seperti itu di masyarakat mana pun berhak mendapatkan rasa hormat dan berusaha untuk membenarkannya.
Tanpa keraguan sedikit pun kita dapat mengatakan bahwa JI. N. Tolstoy adalah seorang psikolog yang hebat jika ia mampu secara halus merasakan hubungan antara tokoh-tokohnya dan status sosialnya, menentukan peran keluarga dalam kehidupan seseorang, dan dengan gamblang menggambarkan konflik generasi.
Dengan demikian, masalah “ayah dan anak” dianggap oleh banyak penulis sebagai situasi konflik. Namun hal ini tidak dapat dianalisis dengan cara lain, karena selalu ada perbedaan pendapat antara “ayah” dan “anak”, yang alasannya mungkin sangat berbeda, tetapi esensinya sama – kesalahpahaman. Namun hal ini bisa dihindari jika Anda setidaknya sedikit lebih toleran satu sama lain, bisa mendengarkan orang lain, terutama jika itu adalah anak Anda, dan yang pertama, bisa menghargai pendapatnya. Hanya dengan kondisi seperti ini kita dapat mencapai saling pengertian dan mengurangi masalah “ayah dan anak” seminimal mungkin.
Socrates memperhatikan bahwa generasi muda saat ini hanya menyukai kemewahan. Ciri khasnya adalah perilakunya yang buruk. Dia membenci otoritas dan rela berdebat dengan orang tuanya. Dan Turgenev yang terkenal dalam novelnya “Ayah dan Anak” mengangkat masalah yang tetap relevan tidak hanya sekarang, tetapi juga, seperti yang kita lihat, sejak zaman Socrates.
Masalah ayah dan anak
Tidak ada yang lebih menyedihkan dari jurang kesalahpahaman yang terbentuk antara orang tua dan anaknya. Pada titik tertentu dalam kehidupan seorang pria kecil, ada saatnya pandangan dan visinya tentang dunia bertentangan dengan pandangan ayahnya. Akibatnya, wibawa dan wewenang terhadap orang tua menjadi hilang. Bisa jadi anak mulai merasakan kebencian dan permusuhan terhadapnya. Alhasil, siapapun menjadi guru hidupnya, namun bukan orang yang memberinya kehidupan.
Ayah dan anak: penyebab masalah generasi
Sumber utama terpenting dari berbagai kesalahpahaman dan konflik adalah kesenjangan waktu antara dua generasi. Kesalahpahaman ini muncul antar individu dengan perbedaan usia. Nuansa problematis ini bisa berlanjut tidak hanya sepanjang masa remaja yang sulit, tapi sepanjang hidup. Berdasarkan hal tersebut, para psikolog membaginya ke dalam tahapan usia. Terlepas dari ini, masalah hubungan antara ayah dan anak adalah keinginan anak akan kebebasan.
Dalam praktek saya, saya sering menjumpai masalah perpisahan, ketidakmampuan orang lain, bahkan anak-anak yang sudah dewasa, untuk menghilangkan ketergantungan yang berhubungan dengan orang tuanya. Saya ingin mengumpulkan semua “mitos” umum dalam satu teks dan mencoba membantu anak-anak melihatnya dengan sangat bijaksana, dan orang tua mencoba memahami anak-anak mereka.
Mitos No.1. “Orang tua memberikan kehidupan, dan kamu berhutang banyak pada mereka.”
Jika dilihat secara rasional, Anda mendapatkan ini: orang tua secara sepihak mengambil keputusan untuk melahirkan kehidupan baru. Mereka tidak menanyakan kepada anak itu sendiri apakah dia ingin tinggal bersama orang tuanya, dilahirkan pada saat itu / di negara ini / di strata sosial ini, dan sebagainya.Orang tuanya sendiri menginginkannya, mereka sendiri yang memutuskan dan mereka sendiri yang membawa orang baru ke dunia ini. Oleh karena itu, mereka 100% bertanggung jawab atas konsekuensi pilihan mereka.
Banyak klien saya, di bawah tekanan mitos ini, jatuh ke dalam perangkap: di satu sisi, hidup benar-benar merupakan anugerah luar biasa yang patut disyukuri. Di sisi lain, tuntutan rasa syukur dari orang tua terkadang sangat tidak sesuai dengan kehidupan anak itu sendiri sehingga akibatnya adalah protes terhadap tuntutan tersebut, yang mau tidak mau dibarengi dengan rasa bersalah. Lagi pula, Anda harus “membayar tagihan rasa syukur atas anugerah hidup sepanjang hidup Anda!”
Dan di sini saya mengusulkan untuk memikirkan tentang kata “hadiah”.
Kebanyakan orang tua berkata, “kami memberimu kehidupan, kami memberimu hadiah.” Mereka tidak menjualnya, tidak membuat kontrak penyediaan jasa, tidak menginvestasikannya untuk menerima dividen, tetapi memberikannya sebagai hadiah. Artinya, mereka memberikannya secara cuma-cuma. Apakah anak tersebut berhutang sesuatu untuk ini? Faktanya, tidak.
Dan ungkapan kasar dari anak-anak lain yang memprotes dengan semangat “Aku tidak memintamu untuk melahirkanku dan aku tidak berhutang apapun padamu” - sayangnya, kebenaran yang pahit.
Mari kita lihat situasi dari sisi orang tua. Harus kita akui, nyatanya hanya sedikit dari mereka yang benar-benar sadar akan keputusan untuk memiliki anak. Banyak faktor yang terlibat di dalamnya: naluri itu sendiri, yang tidak selalu dapat dipahami, tekanan terus-menerus dari masyarakat/kerabat, yang bermuara pada kenyataan bahwa jika Anda tidak meneruskan garis keluarga, Anda tidak dapat dianggap utuh dan berprestasi. , kebutuhan untuk menjadi seseorang - benar-benar dicintai (jika ada kekurangan cinta yang akut dari pasangan atau keluarga).
Secara umum seringkali ternyata anak bukanlah pilihan bebas orang tua, melainkan suatu kebutuhan tertentu, kebutuhan untuk menegaskan diri dan/atau memberi imbalan atas sesuatu. Dan karenanya persyaratannya. Bagaimanapun juga, anak ternyata penting bukan pada dirinya sendiri, melainkan sebagai penjamin terpenuhinya harapan-harapan tertentu yang dibebankan padanya.
Berikut adalah contoh realitas yang dialami banyak orang tua dari anak-anak dewasa modern: mereka berusaha mempertahankan laki-laki sebagai seorang anak. Jika hal ini gagal, sang ibu seringkali mengalami kekecewaan yang tidak disadari pada sang anak - ia “tidak memenuhi fungsinya”, dan jika sang ayah tetap tinggal, maka ia sering menumpahkan amarahnya justru pada “alasan” yang memaksanya untuk tetap tinggal di keluarga. , meski jarang juga yang menyadari hal ini.
Atau seorang wanita, karena tidak melihat jalan keluar lain, melahirkan seorang anak “untuk dirinya sendiri”, dan kemudian menderita karena suaminya tidak ingin mengabdikan seluruh hidupnya hanya untuk dia.
Atau perkawinan yang orang tuanya pertahankan hanya “demi anak-anaknya”, dan kemudian, karena tidak mampu hidup sendiri satu sama lain, terus-menerus menjaga anak-anaknya yang sudah dewasa tetap dekat - sehingga secara tidak sadar keduanya berusaha membenarkan apa yang mereka teruskan demi demi hubungan yang mungkin tidak lagi diperlukan bagi mereka.
Atau seorang laki-laki yang yakin bahwa “membesarkan seorang anak laki-laki” adalah tugasnya, dan laki-laki itu dengan tulus, tampaknya, sedang menunggu keturunan, dan kemudian tiba-tiba menyadari bahwa semua ini tidak membangkitkan minat padanya, dan dia tidak tahu. cara berkomunikasi dengan anak sendiri.
Mereka yang ingin berkarier atau menjalani kehidupan lain, di mana tidak ada tempat untuk kelahiran anak sejak dini, menyerah di bawah tekanan ibu dan ayah “buatlah kami bahagia dengan cucu!” Lalu mereka kesal pada anak-anaknya karena mengganggu kehidupan mereka... Saya bisa memberi contoh sejak lama.
Yang utama adalah sebagian besar orang tua ini tidak sepenuhnya menyadari motif mereka. Dan terkadang mereka dengan tulus percaya bahwa mereka menuntut hal-hal yang masuk akal.
Kembali ke topik kewajiban, kita kembali dihadapkan pada motif yang sama: bagaimana seorang anak kecil bisa bertanggung jawab atas harapan yang diberikan padanya? Bagaimana dia bisa bertanggung jawab atas kenyataan bahwa ibu atau ayahnya tidak menerima cukup kasih sayang?
Atau karena mereka tidak memikirkan apakah mereka membutuhkan seorang anak atau tidak saat ini? Atau karena salah satu orang tua takut terlihat gagal di mata orang lain, sehingga memutuskan untuk melahirkan seorang anak?
Sayangnya, kenyataan pahitnya lagi-lagi bahwa ini adalah masalah orang tua itu sendiri. Tapi bukan seorang anak kecil. Dan harus kita akui, apapun alasan orang tua menentukan pilihannya, pilihan tetap menjadi pilihan orang tua ketika sudah dewasa. Pilihan untuk memberikan hadiah kehidupan daripada menandatangani kontrak anuitas seumur hidup.
Ada juga nuansanya: orang tua sering kali takut (disadari atau tidak) bahwa anak akan memiliki sedikit kendali, bahwa orang tua sendiri tidak akan menjadi otoritas baginya, oleh karena itu muncul argumen “karena saya ayah/ibumu, saya membawamu ke dunia ini, dan itulah mengapa kamu harus mendengarkanku” menjadi kenyataan sehari-hari.
Akibatnya, otoritas diperoleh bukan melalui tindakan yang dapat memperoleh rasa hormat dari anak, namun melalui rasa takut dan tekanan. Yang memang efektif dengan caranya sendiri, namun tidak membentuk hubungan yang benar-benar hangat antara orang tua dan anak.
Pada saat yang sama, saya menyarankan anak-anak yang sudah dewasa untuk memikirkan hal sederhana: jika orang tua mendapatkan otoritas anak seperti ini, jika mereka takut tidak mendengarkan mereka, bagaimana dengan harga diri mereka dalam hal ini? kasus? Akankah orang yang percaya diri yang menjalani kehidupan yang utuh, bahagia dan menghargai dirinya sendiri, akan memberikan tekanan pada seorang anak untuk “memeras” rasa takut, perasaan bersalah dan hutang dari dalam dirinya? Menurut pendapat saya, jawabannya sudah jelas.
Dan rasa syukur atas hidup... Selalu ada dalam keluarga di mana orang tua secara sadar membawa anak ke dunia, dan sejak awal mereka memahami bahwa orang bebas telah datang ke dunia, yang dapat mereka bantu kembangkan, dan kemudian dia akan menjalani hidupnya dan membuat pilihannya. Dan orang tua akan menjalani hidup mereka.
Ketika tidak ada tekanan, tuntutan kaku, intimidasi atau manipulasi, anak secara alami mengungkapkan rasa syukur atas anugerah kehidupan. Karena mereka ingin. Sama seperti orang tua mereka yang sangat ingin membantu mereka tumbuh dewasa. Demi anak itu sendiri, dan bukan demi harapannya.
Mitos No. 2 “Kami berinvestasi begitu banyak pada Anda, kami membuang-buang waktu untuk Anda!...”
Jika kita berbicara tentang fakta bahwa anak itu diberi makan, diberi pakaian, diajar, dirawat, dan dihibur - maka semuanya sederhana: mereka harus melakukannya. Orang tua, yang melahirkan seorang anak, memikul tanggung jawab seratus persen yang sama atas dukungan kehidupan dan keselamatan anak tersebut. Dan itulah mengapa dia berhutang semua ini pada anak itu. Setidaknya dalam jumlah “hal-hal penting untuk pembangunan dan kelangsungan hidup.” Hingga mencapai usia dewasa. Dan ini bahkan dijabarkan dalam undang-undang kita.Apalagi jika orang tua memang menyayangi anaknya, semua itu dilakukan secara wajar, sebagai hal yang wajar. Namun, pada kenyataannya, sering kali orang tua menampilkan hal ini kepada anak mereka yang sedang tumbuh sebagai suatu prestasi. Mengapa?
Ya, karena dalam proses membesarkan anak, orang tua memberikan batasan pada dirinya sendiri. Yang entah tidak mereka ketahui sebelumnya (sekali lagi, faktor yang sama yaitu sikap tidak sadar terhadap persalinan), atau mereka percaya bahwa pembatasan ini adalah sesuatu yang kemudian harus “dibayar” dengan pembatasan serupa pada anak demi kepentingan orang tua mereka.
Namun kontrak seperti itu adalah kontrak buta. Pasalnya, anak terkadang malah tidak mengetahui adanya pantangan apa pun. Baginya, semua ini dilakukan untuknya karena cinta dan sukarela. Dan ketika dia dihadapkan pada kenyataan harus “membayar tagihan”, rasa cintanya kepada orang tuanya mulai memudar. Hal ini seringkali sulit diakui oleh seorang anak pada dirinya sendiri, dan semua itu disertai dengan perasaan bersalah yang terpendam dan upaya untuk membangkitkan sikap emosional terhadap orang tuanya, yang ternyata semakin buruk, karena sulit untuk mencintai dengan paksa.
Alhasil, lahirlah perasaan bahwa sebenarnya hubungan dengan orang tua bukanlah hubungan cinta, melainkan hubungan kewajiban. Baik orang tua maupun anak tidak menerima kehangatan yang mereka berdua inginkan dan lambat laun menjadi kecewa dengan hubungan keluarga mereka. Namun mereka melanjutkan kebijakan saling memanipulasi sampai akhir, atau sampai salah satu dari mereka mulai serius memahami latar belakang psikologis dari apa yang terjadi.
Mari kita lihat juga apa yang dipuji oleh orang tua.
Sudahkah Anda mengembangkannya? Apakah Anda mengajak mereka ke seksi, klub, dan mengeluarkan uang untuk itu? Apakah mereka memperhitungkan keinginan anak itu sendiri atau memenuhi keinginannya sendiri yang belum terpenuhi?
Apakah Anda mengajari kami cara hidup dan berbagi pengalaman Anda? Apakah pengalaman ini membuat anak bahagia? Apakah anak telah mencapai sesuatu dengan menggunakan teladan orangtuanya?
Apakah sikap yang ditanamkan pada diri anak membantunya untuk berhasil menempati posisinya di masyarakat dan menjadi sukses, atau setidaknya mengambil jalan ini? Apakah model keluarga orang tua berdampak positif terhadap kehidupan pribadi anak?
Faktanya, praktik bertahun-tahun menunjukkan bahwa ada banyak orang yang merasa tidak aman di sekitar mereka yang terus-menerus dikritik, ditegur, dibandingkan demi kepentingan orang lain, tetapi tidak pernah ditunjukkan bagaimana melakukannya, bagaimana melakukannya dengan benar. Atau mencoba mengajar, mereka terus-menerus dipermalukan.
Dan seringkali seseorang meninggalkan keluarga orang tuanya untuk menghadapi dunia besar dengan perasaan takut batin, rendah diri dan perasaan bahwa semua orang di sekitarnya lebih baik, lebih berharga dan lebih berbakat dari dirinya.
Namun praktik juga menunjukkan hal lain: ketika seorang anak diberi kesempatan untuk belajar, didukung dalam kesalahannya, dibantu untuk mengoreksi dan memikirkan kembali, dibantu untuk mengambil beberapa langkah menuju dunia besar, dengan memperhatikan keinginan dan pilihan anak itu sendiri. (walaupun hal itu tampak salah bagi orang tuanya) - maka anak-anak seperti itu tumbuh dengan rasa syukur dan tanggung jawab yang alami.
Dan jika orang tua tidak melupakan dirinya sendiri, maka mereka tidak memiliki perasaan “hidup yang sia-sia bagi anak”, dan karenanya, tidak ada yang perlu dikeluhkan.
Kebencian terpendam terhadap anak Anda karena tidak “membayar biayanya” hanya muncul ketika investasi tenaga dan waktu pada anak tersebut tidak sepenuhnya bersifat sukarela.
Tetapi orang tua sendiri harus berpikir: mungkin mereka seharusnya memikirkan diri mereka sendiri? Atau belum terlambat untuk berpikir sekarang? Agar tidak menjadikan keturunannya sendiri sebagai debitur abadi. Selain itu, ia tidak selalu dapat mengembalikan waktu kepada orang tuanya yang tidak berani dihabiskan oleh orang tuanya sendiri.
Tentu saja, di periode lain, seluruh waktu benar-benar dihabiskan untuk anak-anak, tidak menyisakan banyak waktu bagi pasangan untuk satu sama lain. Namun hasil dari tindakan ini tergantung pada mood pasangan itu sendiri. Jika waktu tersebut dihabiskan secara sukarela, maka “dividen” yang telah diterimanya berupa dorongan kreatif, minat, kegembiraan, kegembiraan, kegembiraan yang terkait dengan prestasi dan perkembangan anak.
Mungkin orang tua seperti itu sendiri berkembang bersama anak-anaknya. Dan pada akhirnya, mereka tidak memiliki kebencian “Aku menghabiskan begitu banyak waktu untukmu, dan kamu…!”
Jika dalam proses tumbuh kembang anak, orang tua tidak merasakan banyak kegembiraan dan kesenangan dari waktu yang dihabiskan bersamanya, maka secara tidak sadar orang tua akan tersinggung dengan waktu yang “diambil” oleh anak tersebut.
Namun orang tua tidak mengakui pada dirinya sendiri bahwa dia sebenarnya ingin membelanjakannya untuk hal lain. Dan sebagai kompensasi atas penghinaannya, dia ingin anak itu membalasnya dengan sesuatu. Dari sinilah kiasan ini muncul.
Namun sayangnya, di sini sekali lagi terdapat posisi yang timpang: orang tua sendiri yang mengambil langkah ini dengan melahirkan anak, namun anak dihadapkan pada kenyataan bahwa kini ia harus menghabiskan waktu bersama orang tua sebanyak yang diinginkan orang tua. Jika orang tua punya pilihan, anak tidak. Setidaknya selama anak berada di bawah tekanan penguasa dan merasa wajib menuruti segala keinginan orang tuanya.
Seringkali seluruh waktu dihabiskan untuk anak-anak karena orang tua tidak lagi memiliki arti hidup. Tidak masalah apakah ada dua orang tua atau satu. Jika ada, maka anak sering kali menjadi satu-satunya makna dalam hidup, dan terkadang sang ibu ingin melihat anaknya fokus padanya seperti dia fokus padanya.
Dan jika ada dua orang tua, mungkin mereka sudah kehilangan perasaan satu sama lain, mungkin mereka tidak ingin serius menjalin hubungan, percaya bahwa mereka sudah “menjalankan misi penting”.
Tetapi anak-anak tumbuh dan menjalani kehidupan mereka sendiri (jika kita berbicara tentang norma), dan orang tua tetap bersama. Dan masalah orang tua yang tidak mau mengurus hubungan dan kehidupan pribadinya adalah bahwa anak-anak, bahkan setelah dewasa dan memiliki kebutuhan untuk membangun sesuatu sendiri, tetap menjadi “perekat” kehancuran mereka bagi orang tua. pernikahan, atau maknanya bagi orang tua tunggal.
Namun anak bukanlah suatu atribut, bukan suatu fungsi. Dia tidak memilih orang tuanya untuk menjadi anaknya sendiri dan juga tidak boleh mengganti waktu yang hilang. Dan itu tidak bisa menjadi “perekat” atau makna. Dia ada dengan sendirinya, dalam hidupnya sendiri, dan dengan pilihan bebasnya sendiri.
Mitos No. 3 “Saya tahu apa yang terbaik, saya berharap Anda baik-baik saja - memenuhi harapan saya!”
Aneh rasanya tidak memiliki ekspektasi sama sekali. Secara alami, kita mengharapkan sesuatu dari pasangan, teman, anak-anak kita. Namun ada saat-saat dalam suatu hubungan ketika ekspektasi tersebut harus disesuaikan.Dan untuk beberapa alasan, sering kali dalam hubungan dengan anak-anak Anda paling tidak mungkin melihat penyesuaian harapan dan pencarian kompromi, meskipun dalam hubungan dengan pasangan, orang setidaknya dipaksa, jika tidak mencoba untuk memahami, setidaknya untuk mempertimbangkan kepentingan pasangannya.
Tetapi sikap terhadap anak-anak seringkali berbeda - “Anda harus”: hidup dengan prinsip ini dan itu, memilih profesi ini dan itu, menikah, menyenangkan cucu kita, mencapai kesejahteraan finansial, dll. dan seterusnya.
Sekarang saya tidak berbicara tentang momen-momen yang terpaksa diminta oleh orang tua dari anak mereka agar dia tetap aman - untuk memakai topi saat cuaca dingin atau tidak berlari di jalan raya.
Yang saya maksud adalah apa yang tidak mengancam keselamatan anak dan dapat menjadi pilihan bebasnya - apa yang harus dilakukan, bagaimana menghabiskan waktu luangnya, hobi apa yang harus dimiliki, siapa yang akan dikencani, kapan menikah, dll.
Namun kebiasaan menuntut memakai topi di cuaca dingin dengan mulus berubah menjadi keharusan untuk memilih profesi pengacara, “karena Anda tidak akan pernah mendapatkan nafkah dengan bernyanyi.” Ini bukan lagi persyaratan keamanan. Dan seringkali hal itu diajukan kepada seorang anak yang berada di ambang ulang tahunnya yang ke 18, atau bahkan telah melewatinya. Dan syaratnya diajukan seolah-olah anak tersebut berumur 5 tahun.
Jika dipikir-pikir, bahkan pada usia 5 tahun seorang anak memiliki dan harus memiliki pilihan - makan bubur atau keju cottage, mengenakan sweter hijau atau putih, berjalan-jalan di taman atau taman bermain, naik ayunan atau komidi putar . Namun seringkali orang tua mengabaikan kesempatan ini.
Seringkali lebih mudah dan lebih cepat bagi mereka untuk mengenakan sweter pertama yang mereka temui pada seorang anak daripada menanyakan apa yang diinginkannya (ini hanya membutuhkan beberapa detik!) Dan sebagai hasilnya, kita mendapatkan banyak sekali orang yang tidak menginginkannya. tahu bagaimana membuat pilihan, yang takut akan kesalahan, yang sepanjang hidupnya mereka bergantung pada berbagai macam “keadaan”, mereka mengalihkan tanggung jawab kepada siapa pun atas hidupnya...
Karena selalu ada seseorang di atas mereka yang mengatakan “lakukan ini” atau “kamu harus” atau “kamu masih belum tahu apa-apa tentang hidup, tapi aku”...
Itu tidak benar. Seorang anak dapat mengetahui hal utama tentang dirinya - apa yang diinginkannya. Ya, orang tua terkadang dipaksa (dan harus) membatasi keinginannya jika hal ini bersinggungan dengan persyaratan keselamatan.
Tapi sekarang kita terutama berbicara tentang anak-anak dewasa yang tahu bahwa merokok itu berbahaya, dan Anda tidak boleh berjalan-jalan di cuaca dingin tanpa topi. Mereka sudah mengetahui banyak hal dan bisa mendapatkan pengalaman sendiri, dengan mengandalkan “Saya ingin” yang masih ada.
Namun, pada masa pertumbuhan anak-anaklah yang paling banyak menerima kritik dan ketidaksetujuan. Mengapa? Ya, karena akhirnya menjadi jelas bahwa mereka tidak tumbuh seperti yang diinginkan orang tua mereka.
Jika dipikir-pikir, tuntutan orang tua seringkali tidak berdasar. Seorang ayah yang menuntut hasil cemerlang dari putranya dalam olahraga atau karier dan mengkritik kegagalan apa pun sudah lama hanya beristirahat dengan sekaleng bir di sofa dan tidak mencapai sesuatu yang istimewa dalam bisnisnya.
Sang ibu yang mengkritik penampilan putrinya dan seleranya terhadap laki-laki, sudah lama berhenti merawat diri dan memperhatikan dirinya sendiri, apalagi kehidupan pribadinya timpang sejak masa mudanya. Ada banyak contoh seperti ini.
Argumen orang tua sering kali seperti ini: “kami tidak bisa, jadi biarkan anak kami…” - dan ini disebut keinginan tulus untuk bahagia. Padahal ini tidak ada hubungannya dengan pilihan anak. Apalagi jika orang tua tidak mewujudkan impiannya dan tidak mampu mencapai sesuatu, maka mereka tidak mempunyai hak moral untuk mengkritik anak.
Seringkali, orang tua seperti itu masih punya waktu untuk menyadari diri mereka sendiri, mencapai sesuatu, dan menjadi bahagia. Namun mereka tidak menetapkan tugas untuk mencapai apa pun. Mereka menuntut ini dari anak-anak. Karena mereka sendiri takut untuk hidup semaksimal mungkin, takut dengan keinginannya, kesalahannya, sehingga saya terlihat bodoh dan menjadi bahan olok-olok.
Hasilnya adalah pelarian dari kehidupan dan pemindahan hasrat seseorang kepada anak-anak. Bagaimanapun, anak-anak kemudian bisa dikritik karena kegagalannya, namun mereka sendiri tetap “ideal” dan tetap “tahu apa yang terbaik”.
Ada juga sejumlah orang tua yang sebenarnya sudah mencapai sesuatu, sukses, namun tak kalah kerasnya menuntut dan mengkritik anaknya. Argumen mereka yang paling sering adalah: “Saya bisa dan Anda harus – Anda memiliki seseorang yang dapat Anda pelajari.”
Namun inilah yang saya perhatikan saat mengamati “orang tua yang sempurna” - mereka sering kali merasa sangat tidak bahagia secara internal. Meskipun mereka “memiliki segalanya”, terkadang mereka sendiri bahkan tidak mengerti dari mana datangnya kekosongan emosional tersebut. Seringkali hal ini muncul dari ketidakmampuan untuk secara sadar mengalami perasaan dan mengungkapkannya, sering kali karena kurangnya kehangatan, dari ketakutan internal dan ketidakpercayaan yang terus-menerus terhadap dunia, dari perasaan berjuang dan kurangnya dukungan nyata.
Dan prestasi sosial tentu saja bisa hadir. Tapi coba pikirkan: akankah orang yang bahagia mengkritik seseorang dengan keras dan menuntut sesuatu? Akankah seseorang memaksakan strategi hidup jika dia sendiri merasa nyaman dengan pilihannya, dan pilihan ini dibuat secara sadar? Bagaimana jika dia membuatnya sendiri?
Sebuah kesimpulan sederhana muncul di sini:
Jika orang tua membuat pilihannya sendiri, maka dia akan sangat memahami akibat dari kesalahannya dan kebutuhannya. Dan juga akan dipahami dengan jelas bahwa pengalaman seseorang tidak dapat sepenuhnya diproyeksikan ke orang lain. Karena ini adalah orang yang berbeda. Dan tidak ada strategi hidup yang universal. Artinya akan dengan mudah memberikan hak kepada anak untuk memilih, melakukan kesalahan dan pengalamannya sendiri.
Namun jika seseorang tidak memilih dirinya sendiri, melainkan hidup menurut prinsip “harus”, “seharusnya”, “diterima”, maka ia akan menularkan hal yang sama kepada sang anak. Ada motif yang mendasari hal ini. Jika orang tua sendiri takut akan kecaman dari masyarakat, kerabat dan lingkungan, maka semua penekanannya akan dialihkan pada bagaimana kelompok orang yang sama akan memandang anak-anaknya.
Dan kebutuhan anak itu sendiri benar-benar lenyap dihadapan serangan rasa takut ini: “Saya, orang tua, akan dihakimi atas perilaku anak tersebut!” Dan dia akan “tercemar”, misalnya, oleh kenyataan bahwa putranya adalah seorang gay, dan putrinya masih belum menikah pada usia 30 tahun, atau salah satu anaknya tidak masuk kerja pada usia 9 tahun, tetapi menjalani kehidupan yang kreatif dan bebas. , dan tidak mati karena kelaparan (anehnya).
Ada motif yang lebih halus di sini. Jika strategi hidup dipilih bukan karena cinta dan keinginan sejati, tetapi karena rasa takut, dan sesuatu dalam diri seseorang ditekan dan tidak disadari, maka faktor rasa iri bisa ikut berperan. Paling sering tidak sadarkan diri. Namun hal ini tidak mengubah esensinya.
Jika sang ayah ingin menumpang keliling negeri di masa mudanya, namun menjadi korban manipulasi orang tuanya, ia tidak berani melakukan keinginannya, melainkan bekerja di pabrik. Dari sudut pandang opini publik, ini adalah pilihan yang tepat. Namun duri tentang apa yang tidak dilakukan masih ada. Karena kemudian keluarga, anak-anak, status - dan sudah terlambat untuk menumpang. Namun keinginan itu tetap menjadi impian masa muda.
Dan ketika putranya sendiri mengemasi ranselnya dan berbicara tentang keinginannya untuk pergi, rasa iri yang tidak disadari mendorong ayahnya untuk memberikan hambatan yang sulit dalam perjalanannya. Sejarah akan terulang kembali hingga ke detail terakhir, atau sang putra menemukan kekuatan untuk pergi. Dan kemudian hubungan itu terputus untuk waktu yang lama, yang tidak semua anak mampu melakukannya.
Para orang tua, yang marah dengan perilaku anak-anak mereka, terkejut karena anak-anak mereka “sangat berbeda dari mereka.” Namun kenyataannya, mereka tidak jujur di sini. Jarang sekali seorang anak tumbuh dalam keluarga dengan pedoman yang sangat berbeda. Hal ini juga terjadi, namun lebih jarang.
Permasalahan, kekurangan, kerumitan, kesulitan yang sama terus berlanjut dari generasi ke generasi. Hanya saja seringkali orang tua tidak mau mengakui bahwa mereka melihat kekurangan dan kekurangan pada diri anaknya. Saya ingin menjadi lebih baik dan tahu bagaimana menjadi lebih baik. Padahal yang dinyatakan sebaliknya: “agar anak-anak melampaui orang tuanya”.
Mitos No. 4 “Orang tua adalah orang yang spesial, dia tidak akan pernah meninggalkan atau mengkhianatimu.”
Tentu saja istimewa. Tapi bukan karena dia tidak mampu berkhianat. Dan faktanya justru program, kekurangan dan kerumitannya yang kita bawa dalam diri kita. Dan dialah yang sebagian besar memasukkan kelemahan dan kekuatan kita ke dalam diri kita, menekan atau mengembangkan bakat kita, memperbarui karakter kita, membentuk keyakinan dan skenario kehidupan.Pertama-tama, orang tua adalah mereka yang merupakan cerminan diri kita, bagasi dan materi yang kita gunakan dalam hidup kita. Dan itu saja. Namun kemampuan untuk “tidak meninggalkan atau mengkhianati” paling sering merupakan pilihan orang tua itu sendiri. Yang tidak selalu jelas.
Saya sering mendengar cerita berikut dari klien saya: “Saya diintimidasi di sekolah, tetapi tidak ada yang mendukung saya”, “Saya jatuh cinta bertepuk sebelah tangan untuk pertama kalinya, tetapi orang tua saya hanya menertawakan saya”, “Saya dipecat dari sekolah saya pekerjaan pertamaku, tapi ayahku bilang, itu salahku sendiri,” “Aku merasa seperti gadis jelek dan menunggu bantuan, tapi ibuku berkata bahwa dengan penampilan seperti itu aku tidak akan pernah menikah secara normal.”
Anda dapat melanjutkan tanpa henti. Bukan kewenangan psikolog untuk menilai apakah hal ini dapat dianggap pengkhianatan. Namun kita dapat mengatakan bahwa orang tua tidak memberikan dukungan yang mereka harapkan kepada anak-anak mereka. Dan dengan kritik dan pengabaian mereka, mereka hanya memperparah perasaan negatif anak-anak.
Sementara itu, terkadang orang lain – guru, teman, bahkan orang asing – memberikan dukungan ini. Saya sama sekali tidak ingin mengatakan bahwa keluarga seseorang, pertama-tama, adalah musuh, meskipun Kristus dalam Injil tidak takut untuk mengekspresikan diri-Nya seperti ini, tetapi saya bukan seorang teolog, dan saya tidak akan berspekulasi tentang apa yang dimaksud Kristus. dalam kata-kata ini.
Saya hanya ingin mengatakan bahwa dukungan ini sangat diharapkan dari orang tua. Dan hanya kemudian dari orang lain. Dan seringkali mereka tidak mendapatkannya dari orang tuanya. Ini adalah fakta yang patut untuk diketahui jika hal ini pernah terjadi di keluarga Anda.
Dan lihatlah segala sesuatunya dengan bijaksana - jika Anda dihadapkan pada pengabaian, penghinaan dan keengganan untuk mengucapkan kata-kata baik sekali lagi - ini tidak disebut “perlakuan khusus”. Hal ini sebenarnya tidak berbeda dengan hubungan orang lain yang mungkin menertawakan kita, mempermalukan kita, atau menolak kita.
Dan Anda tidak boleh hidup dalam ilusi seperti itu: jika Anda tidak didukung sejak kecil, kemungkinan besar, sikap terhadap Anda akan tetap sama. Kecuali jika Anda secara sadar berupaya membangun bentuk komunikasi lain dengan orang tua Anda. Namun ada nuansa di sini.
Jika orang tua telah mengajari anak bahwa mereka sangat mendukungnya, kemungkinan besar dia akan melakukan hal yang sama secara alami. Dan jika Anda belum mengajarkannya, maka sangat tidak logis untuk meminta dukungan dari diri Anda sendiri.
Dan anak itu hanya dapat dirinya sendiri, atas kemauannya sendiri, menginvestasikan energinya untuk menyampaikan kepada orang tuanya kemungkinan adanya sikap yang berbeda terhadap satu sama lain. Tetapi seorang anak, jika dia tidak didukung, berhak untuk tidak melakukan hal tersebut sebagai tanggapannya. Dan ini sekali lagi merupakan kenyataan pahit.
Saya ingat cerita klien, yang menikah, diakuinya, berharap bisa segera “melarikan diri” dari orang tuanya, pernikahan tersebut, seperti yang sering terjadi dalam kasus seperti itu, tidak berhasil. Seorang gadis dengan seorang anak bertanya kepada orang tuanya apakah dia bisa tinggal bersama mereka sementara dia menjalani sisa cuti hamil dan mendapatkan pekerjaan. Orang tuanya mengatakan kepadanya, “tentu saja, kamu adalah putri kami, darah kami.” Dan kemudian kehidupan gadis itu berubah menjadi neraka.
Karena setiap hari mereka mengingatkan betapa gagalnya dia, mereka mencela dia karena membantu merawat anak itu, padahal dia tidak meminta dan mengaturnya sendiri, mereka menjelaskan bahwa mereka lelah dengan tangisan bayi. , yang menjadi semakin gelisah setiap hari.
Begitu ada kesempatan untuk bekerja, gadis itu segera meninggalkan orang tuanya untuk menyewa rumah, menyewa pengasuh, dan menjalani terapi dengan saya selama satu setengah tahun. Selama enam bulan pertama, di hampir setiap sesi, dia menangis, mengulangi bahwa dia tidak merasakan cinta kepada orang tuanya, dan pada saat yang sama dia merasa sangat bersalah...
Dan butuh waktu enam bulan untuk mengatasi rasa bersalah ini sendirian. Dan satu tahun lagi untuk berhenti bergantung pada pendapat orang tuamu, untuk membuktikan sesuatu kepada mereka, untuk mencoba memenuhi harapan mereka dan berhenti memaksakan diri untuk mencintai mereka, dan juga untuk membantu gadis itu berhenti merasa seperti pecundang terakhir dan setidaknya entah kenapa lihat mempunyai keutamaan dan kelebihan tersendiri. Bisakah semua ini disebut kasih sayang orang tua dan tindakan niat baik? Pembacalah yang menentukan jalannya.
Orang tua sering kali menggunakan argumen berikut: “jika saya tidak memberi tahu dia, akan lebih buruk jika orang asing memberi tahu.” Apa yang buruk jika orang asing berkata? Mungkin mereka akan melakukannya dengan lebih benar, jika hanya karena mereka terikat oleh konvensi sosial? Atau apakah mereka tidak akan melihat apa yang dilihat orang tuanya sama sekali?
Lagi pula, orang tua sendiri lupa: pendapat mereka tentang anak adalah pendapat pribadi mereka, dan bukan kebenaran obyektif, yang sering mereka anggap sebagai pendapat tersebut. Dan bagi anak, karena ketergantungan emosional pada orang tua, “kebenaran” ini tampak sangat besar dan signifikan secara emosional.
Dan terkadang Anda berpikir: akan lebih baik jika orang asing mengatakan ini, karena pendapat mereka tidak akan terlalu menyakitkan dan tidak akan diterima tanpa syarat.
Mitos No. 5 “Tersinggung oleh orang tua adalah dosa!”
Saya selalu ingin bertanya “apa yang akan terjadi”? Meskipun demikian, kita tidak akan berbicara tentang hukuman surgawi, tetapi secara umum tentang fakta pendewaan orang tua. Secara obyektif, orang tua sesungguhnya adalah “dewa utama” kita; mereka mempunyai kuasa untuk menghukum dan menaruh belas kasihan, memberikan kehangatan dan dukungan atau tidak, membantu, peduli atau marah dan membatasi dalam segala hal.Keilahian orang tua tidak jelas baik atau jahat. Bagi seorang anak selalu mengandung unsur kebaikan, karena anak mempunyai tempat tinggal, sandang, pangan, dan minimal kesempatan berkembang hanya karena mempunyai orang tua, atau orang yang menggantikannya – anak tetap membutuhkan ketuhanan orang tua.
Namun ada paradoks yang menakjubkan: anak-anak tumbuh, tetapi bagi banyak orang, orang tua tetap menjadi dewa. Dan terkadang hal ini bahkan tidak disadari. Meskipun, secara teori, orang dewasa dapat dan harus memilih dewa-dewanya sendiri, atau melakukannya tanpa dewa-dewa itu sama sekali. Dan tampaknya mereka memilih - Kristus atau Allah, Buddha atau Prinsip Tao, sains atau sistem pandangan dunia lainnya. Namun orang tua tetap menjadi dewa yang lebih berkuasa bagi banyak orang.
Ada apa di balik ini? Takut. Ketakutan yang tidak disadari, tidak bermakna, dan mendasar. Dan bukan anak itu sendiri, tapi pertama-tama orang tuanya.
Ingat kisah Saturnus dan Jupiter. Saturnus melahap anak-anaknya yang baru lahir karena dia takut salah satu dari mereka akan mengambil takhta dan merampas kekuasaannya atas dunia. Dan pada akhirnya, salah satu dari mereka, Jupiter yang sangat lincah dan beruntung, berhasil selamat, dan apa yang dia lakukan? Tentu saja, dia menggulingkan ayahnya dan naik takhta.
Ketakutan seperti inilah yang memaksa orang tua untuk membesarkan anak-anak mereka dalam ketakutan - jangan sampai mereka menggulingkan mereka, merampas kekuasaan, signifikansi, daya tarik mereka, merendahkan prestasi mereka dengan prestasi yang lebih besar, tidak akan mampu memenuhi apa yang diinginkan orang tua. pengalaman, tapi takut.
Intinya kurang lebih sama. “Kamu akan menjadi lebih besar dan lebih baik dariku, dan ini akan menghancurkanku, dan hidupku tidak lagi bermakna.” Motif yang sangat mendalam ini seringkali menuntun dorongan bawah sadar para orang tua untuk tetap menjadi dewa bagi anak-anaknya.
Apa akibat dari menggulingkan orang tuamu? Tidak ada apa-apa. Tidak ada hukuman berat untuk ini. Terlebih lagi, jika kamu menjejakkan kaki orang tuamu pada tanah maksiat, maka kamu akan berbuat baik kepada mereka. Bagaimana?
Satu penyimpangan liris. Bagi banyak orang, tampaknya dalam artikel ini saya bertindak sebagai “pengacara” bagi anak-anak yang sedang tumbuh dan dewasa, dan sebagai “jaksa” bagi orang tua. Nah, dengan jawaban pertanyaan “bagaimana” saya ingin menyeimbangkan keadaan, karena sebenarnya saya paham betul motif keduanya.
Jika Anda menjauhkan orang tua Anda dari tumpuan mereka, Anda akan melihat bahwa mereka hanyalah orang biasa. Dengan kebodohannya, kelemahannya, kekurangannya, kesalahannya, sehingga mereka tidak sempurna dan tidak bisa menjadi seperti itu. Dan kemudian Anda akan berhenti menuntut mereka agar mereka menjadi seperti dewa - pemaaf, penyayang, selalu setia, baik hati, dan toleran. Orang tuamu bukanlah dewa.
Dan jika kamu bersedia mengambil hakmu untuk tidak berhutang, tidak memenuhi harapan, tidak memenuhi tuntutan, tidak menyerah pada manipulasi, maka berikanlah hak kepada orang tuamu untuk menjadi diri mereka sendiri dan menjadi diri mereka sendiri.
Ya, alangkah baiknya jika mereka selalu memberikan dukungan kepada Anda. Dan mereka tidak dikritik di setiap kesempatan. Dan mereka tidak akan membandingkannya dengan orang lain. Akan menyenangkan. Tapi mereka seharusnya tidak melakukannya. Mereka berutang kepada Anda hanya dalam hal keselamatan dan dukungan hidup, dan mereka melakukannya sebaik mungkin, dan mencintai mereka sebaik mungkin. Jangan menuntut pengampunan dan pengertian dari mereka sebagai balasannya.
Jangan menuntut mereka menghilangkan refleks biososial dalam semalam. Jangan menuntut mereka berpikiran terbuka dalam hitungan hari. Jika Anda merampas kebebasan Anda, berikan mereka kebebasan untuk menjadi seperti itu - salah, menuntut, lalim...
Rumusan kebebasan itu sederhana. Mereka berhak untuk menginginkan. Anda punya hak untuk menolak. Mereka berhak tersinggung dan bereaksi terhadap Anda sesuka mereka. Dan Anda berhak merespons reaksi mereka sesuai keinginan Anda atau tidak merespons sama sekali. Dan ini tidak berarti perang habis-habisan. Konflik tidak bisa dihindari dalam isu perpisahan.
Namun jika Anda melepaskan orang tua Anda dan mulai memahami motif kemanusiaan mereka, maka akan lebih mudah bagi Anda untuk mengatasi diri sendiri dan keluhan Anda, daripada mencoba membuktikan kepada orang tua Anda bahwa mereka salah. Ya, kamu berhak tersinggung oleh orang tuamu. Tapi ini adalah cerita Anda, dan terserah pada Anda untuk menghadapinya secara pribadi.
Epilog
Situasi dalam masyarakat Soviet dan pasca-Soviet jelas. Saya menggolongkannya sebagai “warisan sistem komunal.” Intinya, orang yang tidak meneruskan garis keturunan adalah orang yang inferior, orang yang gagal.Oleh karena itu, banyak masyarakat yang menganggap anak sebagai suatu kebutuhan, namun terkadang kesadaran akan melahirkan tersebut masih sangat sedikit. Dan orang tua yang tidak memikirkan mengapa dia membutuhkan seorang anak akhirnya hanya mengulangi model orang tua tanpa berpikir panjang: “pertama orang tua kita memanfaatkan kita dan menuntut sesuatu dari kita, lalu kita menuntut sesuatu dari anak-anak kita dan memanfaatkan mereka - begitulah cara semua orang hidup dan begitulah seharusnya.” ".
Oleh karena itu, orang tua jarang bertanya pada diri sendiri apa yang sebenarnya mereka inginkan. Dan itulah mengapa kita melewatkan banyak hal dalam hidup. Dan kemudian mereka mengalami rasa takut, iri dan dengki terhadap anak-anaknya. Terimalah apa adanya.
Jika Anda membaca artikel ini, Anda pasti sudah mempunyai pilihan model mana yang akan Anda tinggali. Dan mungkin, jika Anda adalah anak yang sudah dewasa, maka Andalah yang, setelah mengatasi keluhan Anda terhadap orang tua Anda, dengan jujur mengakui trauma ini, mengatasinya, selanjutnya dapat mengajari orang tua Anda penerimaan tanpa syarat dan cinta yang tulus. Dan jika tidak, maka Anda bisa melepaskannya dan tidak menuntut apa pun lagi.
Jika Anda adalah orang tua yang lelah berkonflik dengan anak dan merasa tidak dihargai olehnya, cobalah memahami bahwa perilaku anak ini menunjukkan kekurangan Anda sendiri. Yang masih bisa Anda kompensasikan - mulailah memenuhi keinginan Anda, hidup untuk diri sendiri, dan belajar berkonsultasi dengan anak-anak sebagai orang dewasa, hargai pilihan mereka, dan kemudian mereka akan menanggapi Anda dengan kehangatan dan pengertian yang tulus.
Setiap orang, baik orang tua maupun anak, dapat mengenali satu hal sederhana: orang lain adalah orang lain. Dan berapa pun usianya, setiap orang memiliki jalannya sendiri, pilihannya sendiri, dan haknya sendiri untuk melakukan kesalahan. Dan sebagai orang dewasa, kita semua hanya bisa dengan sukarela memberikan sesuatu kepada satu sama lain. Tapi apa yang diberikan dengan tidak tulus dan di bawah tekanan - apakah ini hadiah cinta yang tulus?
Fritz Perls mengemukakan rumusan berikut, yang sering disebut “doa Gestalt”:
“Aku adalah aku, dan kamu adalah kamu.
Aku sibuk dengan urusanku, dan kamu sibuk dengan urusanmu.
Aku di dunia ini bukan untuk itu
untuk memenuhi harapan Anda,
dan kamu tidak ada di sana untuk menandingi milikku.
Jika kita bertemu dan rukun, itu bagus.
Jika tidak, tidak ada yang bisa membantu.”
Hal ini berlaku sama bagi orang tua dan anak.
Tag: Hubungan anak-orang tua, Perpisahan dari orang tua,
