KAKO SE ZAŠTITI OD
PROVOCIRANA PREKRŠA?
Naš svijet je ispunjen energijama ogorčenosti. Pogledajte ljude u oči - i u njima ćete vidjeti bol zamrznute ozlojeđenosti. Gorčina bola uz glupo pitanje: "Zašto su me tako uvrijedili?" - utisnut je u uglovima žalosno spuštenih usana.
Ozbiljnost ozlojeđenosti je toliko jaka da čak i ramena i ruke osobe nemoćno padaju.
I ne možete na pedesetak stranica opisati kakvu destrukciju stvara uvreda na nivou ljudske psihe.
Kako da se zaštitimo od strijela ogorčenosti, koje na nas namjerno ispaljuju ne samo stranci, već i naši rođaci, prijatelji i kolege?
Odgovor je vrlo kratak: morate naučiti da se ne uvrijedite.
A za to postoji nekoliko razloga:
Prvo, uvrijeđeni, ne samo da plačemo i osjećamo tugu, što je već samo po sebi neugodno, već i uništavamo svoju psihu i nervni sistem.
Dugogodišnje, neispuštene od nas pritužbe, raštrkane su po ljudskom tijelu s metastazama kancerogenih tumora. Mnogi svjetski naučnici potvrđuju ovu činjenicu. Nije li ovo snažan dokaz da je negovanje ljutnje u sebi ne samo štetno, već i vrlo opasno?
Drugo, kako naš narod kaže, "nosi vodu za uvrijeđene". Drugim rečima, niko ne poštuje osetljive ljude, niko ih ne vodi računa. Čak i najzanimljiviji muž će najviše tri puta ljubazno reagovati na ženine uvrijeđeno skupljene usne, a onda, ako ne eksplicitno, tako potajno smatrati da mu žena nije baš pametna.
Treće, takve energetske komponente ozlojeđenosti kao što su unutrašnja iritacija, ogorčenje, samosažaljenje, bijes prema počiniocu, prije ili kasnije, sigurno će izbiti u bljesku ljutnje i postati izvor kisika, iz kojeg će se rasplamsati vatra nepristojnog i nepoštovanje prema nama će se rasplamsati još većom snagom.
Nadam se da vas je gore navedeno uvjerilo da je ogorčenost podmukli prijatelj. Neophodno je da se oslobodite prijateljstva sa njom, čak i ako je postala dugogodišnja navika.
Da biste to učinili, morate naučiti kako pravilno, s razumijevanjem i unutrašnjom smirenošću, odgovoriti na tuđu drskost ili grubu riječ.
Ako razumijemo s kim imamo posla, lakše ćemo izgraditi adekvatan odnos sa tom osobom.
Prije svega, razmislimo o svrsi zbog koje nas stranac proziva i ponižava. Zašto želi (često na podsvjesnom nivou) da u nama izazove recipročnu grubost?
Po pravilu, to rade neduhovni, grubi, neuki ljudi koji su navikli da crpe svoju vitalnost iz negativnog izvora. Nazivaju ih i energetski vampiri.
Energetski vampir je osoba koja vam nasilno oduzima energiju, suprotno svim zakonima međusobne razmjene energije.
Oni namjerno stvaraju napeto okruženje oko sebe. Čini se da oko takvih ljudi uvijek postoji oblak agresije i negativnosti. Iz male iskre raspiruju ogromnu vatru kako bi privukli pažnju svoje žrtve, ušli u energetski kontakt s njom, doveli osobu u njemu blisko stanje.
Činjenica je da postoji jedna izuzetna sposobnost ljudske aure: ona može da percipira samo energiju koja je „srodna“ njoj. Stoga, osoba koja zadire u nečiju energiju svim silama pokušava da žrtvu podesi na njegove "frekvencije" - frekvencije niske duhovnosti. Potrebna mu je vaša razdražljivost, agresivnost, strah, anksioznost, nervoza...
Znajući ovo, hoćete li zaista dozvoliti da vas deenergizuju, hoćete li zaista dobrovoljno dati svoju vitalnost nepristojnom?
Pa, što učiniti ako unutra kipi žeđ za osvetom za grubošću, a sa svakom sekundom postaje veća od svih drugih želja? - emotivno će uzviknuti jedan od čitalaca.
Victor Hugo je na ovo pitanje odgovorio na sljedeći način:
“Ako vas je neko uvrijedio, hrabro se osvetite. Ostanite mirni i to će biti početak vaše osvete, a zatim oprostite – ovo će biti kraj.”
Spokoj prekida energetski kontakt sa neupućenom osobom. Vi ste na različitim frekvencijama. Vampir ostaje na dijeti gladovanja, a vi se osjećate kao pobjednik. Osjećate kako vam se iznutra izgrađuje samopoštovanje. Kako drugačije? Vi ste normalna osoba.
Drugi korak koji morate učiniti kao milosrdna osoba:
Ignorirajući nepristojnu osobu koja je i dalje ogorčena, mentalno recite:
“Jadnik, strašni vulkan bjesni u njegovoj duši. Usijana lava negativnosti već je uspela da mu napravi ozbiljne opekotine u životu, budući da napada slučajne ljude.
Zamislite da vam se srce pretvara u nasmejano sunce. Topli zraci sunca, niti koje su se protezale iz njega, obavijaju prestupnika, prepliću se, ukrštaju jedna s drugom, formirajući solarnu čahuru oko njega.
A sada, okrećući se prestupniku, unutrašnjim glasom iskreno, sa ljubaznim osmehom, recite:
„Mir s tobom, čovječe. Mir tvom domu. Mir tvojoj porodici. Pokoj tvojoj duši. Mir tvojoj duši. Pokoj tvojim osećanjima. Mir s tobom čovječe."
Ova meditacija djeluje kao imunološka vakcina protiv ljutnje i ljutnje.
Ogorčenost je naš neprijatelj. Ona stoji u prvom redu emotivnih rušitelja našeg zdravlja, života, dobrih odnosa sa ljudima. To otežava razumijevanje i opraštanje drugim ljudima. Stoga predložena meditacija zaslužuje da naučite riječi napamet, da vježbate pletenje u toplu sunčanu čahuru onih na koje i dalje gajite ljutnju u svojoj duši. Prilikom izgovaranja riječi ove meditacije važno je izgovoriti ime ako ga znate.
- Sa strancem je jasno kako se treba ponašati. Ali ako je muž bio grub, brat je bio bezobrazan, otac je vrijeđao. Ako je nemoguće pobjeći od razgovora, šta onda učiniti? - pitate.
- U takvim situacijama savjetovao bih vam da napravite pokret prema počiniocu u vidu koraka koji se zove "Izvinjenje".
Znam da ste iznenađeni jer ste zaboravili da je glavni gasitelj ljutnje pristanak.
Odgovorite na moje pitanje:
Kada imate želju da budete nepristojni, da nekoga udarite riječju, da ga povrijedite? Uostalom, to se dešava, zar ne?
Naravno, to se dešava kada nam zgaze dušu ili srce, povrijede naše „ja“, iskreno će odgovoriti većina čitalaca.
Ali isto se dešava i u svijetu osjećaja druge osobe koju ste povrijedili, možda i ne primjećujući, svojom nepažnjom, ravnodušnim pogledom, arogancijom, intonacijom, a možda i sadržajem nepromišljenih riječi i primjedbi.
Na kraju krajeva, ništa ne dolazi ni iz čega.
Sve u našem životu ima svoje uzroke i posledice.
Stoga, ako je voljena osoba bila gruba prema vama, znajte da to nije on, a vaša prethodno puštena negativa vam se vratila.
Da je rodjak ili poznanik nepristojan prema meni, iskreno bih rekao:
“Žao mi je (ime), vidim da sam te dobrovoljno ili nehotice povrijedio. Ali nastavimo naš razgovor kada budemo mogli mirno da razgovaramo o problemima koji su se pojavili u našoj vezi. Dogovoreno?"
Moje oči i glas zrače iskrenim žaljenjem i dobrohotnošću. Oni će blokirati kiseonik grubosti. Ugušiće se nedostatkom potražnje već u početnoj fazi svog razvoja.
Teško je izaći iz uloge, pa će muž (prijatelj(i)) reći nešto više uvrijeđeno, a ja, pretvarajući se da slušam, počinjem da meditiram kako bih zacijelila ranu od ozljede u vlastitoj duši i poslala smirujući impulsi u vidu solarnih niti u pravcu "nepristojnih".
A onda ću naći priliku da ga ostavim na miru sa njegovim obrazloženjem i iznenađenjem. Uostalom, očekivao je da ću se braniti, uvrijediti, napućiti usne i ubrzano disati od ogorčenja i bola.
Moja reakcija - bijela zastava primirja je odmah izbačena, moja dobronamjernost kao odgovor na grubost - izbacila ga je iz utabane kolotečine standardnih impulzivnih odnosa. Grubost je ugušila, ali sumnja da li je postupio ispravno, da je uvrijedio voljenu osobu, ostaće i natjerati vas da razmislite o tome šta se dešava.
Šta mislite, dragi moji čitaoci, da ću u njegovim očima izgledati poniženo, uvređeno ili samouvereno, kao interno smirena žena koja zna da upravlja svojim emocijama iu stresnim situacijama?
Danas sam vam rekao ne samo kako se zaštititi od uvreda, već i o zakonima izgradnje dobrih odnosa među ljudima.
Sigurno ste ih poznavali, ali ste ih iz nekog razloga ignorirali.
Čovjek, nažalost, ne pridaje važnost mnogim životnim nijansama. I ovo je veoma važno zapamtiti ako želite da život prođe pod suncem sreće, a ne usred mećave patnje.
Lydia Zabozhko
"Prestupnik ne griješi toliko koliko onaj koji dopušta uvredu" - VasilijI makedonski
Čuveni deda Frojd je primetio da sve dolazi iz detinjstva. Naši snovi, strahovi, kompleksi i sumnje nastaju pod uticajem spoljašnjih i unutrašnjih faktora u prvim godinama života. Ja sam istog mišljenja i slažem se sa njim.
Počnimo s činjenicom da osjećaj ljutnje nije urođen, već stečen. Bebe imaju u svom arsenalu osjećaj ljutnje, a osjećaj ljutnje morat će naučiti od otprilike 2 do 5 godina. Formira se najčešće šablonski ili je usvojena od druge djece i odraslih. Na primjer: "Ako to ne uradiš, ja ću se uvrijediti." Slažem se, mi, odrasli, često koristimo takvu manipulaciju.
Da vidimo: otkud ljutnje? Zašto imamo ovaj osjećaj? Kako se nositi s tim i da li je potrebno?
Odakle dolaze ljutnje?
Osjećaj ozlojeđenosti proizlazi iz neusklađenosti između očekivanja o ponašanju počinitelja i načina na koji se ponašao u stvarnosti. Odnosno, ozlojeđenost je posljedica tri mentalne operacije:
- građenje očekivanja,
- posmatranje ponašanja
- poređenje očekivanja i stvarnosti.
Drugim riječima, od osobe očekujemo da će nas razumjeti, osjetiti, uraditi ono o čemu razmišljamo, ali ne reći naglas. A ako to kažemo, uvijek očekujemo da osoba neće odbiti, da će to učiniti da nam ugodi, žrtvujući lične mogućnosti i želje.
U vezama očekujemo ispoljavanje ljubavi, brige, nežnosti itd., dok ne smatramo da je potrebno da ponekad kažemo šta želimo. Kako se tačno osećamo kada smo voljeni, kako shvatamo da smo zbrinuti. Ideje o idealnim odnosima čuvamo u sebi iz našeg iskustva, iz naše slike svijeta, zaboravljajući da je voljena osoba odrasla u drugim uslovima u kojima je sve bilo drugačije.
Ogorčenost je bol koju sami sebi nanosimo
Razočaranje od neopravdanih očekivanja tjera nas da tražimo uzrok duševne boli koja se javlja u datoj situaciji. Dakle, ovaj razlog nalazimo napolju. Teško nam je da shvatimo da tu bol nanosimo sebi, očekujući da će neko drugi živjeti naš život i naše interese, ne vodeći računa o svojim.
Ali ako razmislite o tome, to u osnovi nije istina!
Samo onaj ko sebe ne cijeni posvetiće život drugome, a takav vam neće dati ništa. Mora da poradi na svom samopoštovanju. I ispada da od čoveka očekujemo ono što on u principu ne može dati, a oslanjamo se na ono na šta nemamo pravo. Uostalom, u stvari, niko nam ništa nije dužan!
Osoba voljena, dobrovoljno i na osnovu svojih ličnih želja, odabrala je tebe da budeš srećna pored tebe, jer joj to prija. A ako da bi bio s vama, treba da "kupi" ovo mjesto, tada će ga prije ili kasnije takvi odnosi početi uništavati i prestati donositi radost. Pojavit će se osjećaj neslobode.
I šta je tu dobro?
Najčešće nas vrijeđaju voljeni
Svaka veza je izbor svih u korist ovih odnosa. Izbor podrazumeva slobodu u izražavanju osećanja. Ne možemo doživjeti ništa osim ZAHVALNOSTI. Uostalom, sve što dobijemo u vezi treba posmatrati kao poklon. Takve veze imaju svijetlu budućnost.
Najčešće nas vrijeđaju upravo bliski ljudi, jer strancu nije tako lako da nas uvrijedi. Ne očekujemo ništa od stranca, što znači da nismo razočarani u njega. Postoje, naravno, ljudi koji su skloni da ih vrijeđaju svi: ljudi, Bog, Univerzum, život općenito. Ovi ljudi misle da zaslužuju sve. I iskreno negoduju što se prema njima ne postupa onako kako zamišljaju.
Ali to je druga priča...
Ogorčenost proizlazi iz unutrašnje traume
Svako ogorčenje proizlazi iz duboke unutrašnje traume. U srcu ogorčenosti krije se kompleks inferiornosti: to je stalna sumnja u sebe i svoje sposobnosti, nemogućnost preuzimanja odgovornosti za svoj život i sve što se u njemu događa, nespremnost da se samostalno postignu ciljevi.
Čekamo da dođe neko ko će učiniti sve za nas i živjeti naš život za nas. A ako se to ne dogodi, mi smo razočarani i patimo.
Naravno, ako želimo, možemo prenijeti odgovornost za svoje živote na druge ljude, dajući im moć da utiču na naše raspoloženje i dobrobit. Neka oni odluče hoće li nas učiniti sretnima ili nesretnima. Vrijedi samo zapamtiti da se na ovaj način lišavamo slobode izbora i mogućnosti da živimo život u radosti i beskrajnoj sreći!
Trebam li se nositi sa ozlojeđenošću?
Možda preglasno govorim o tome da ogorčenost onemogućava sretan život. Ali, nažalost, jeste. Zbog dubokih unutrašnjih tuga ljudi obolijevaju, pate, umiru...
Imate izbor: da se uvrijedite ili odmah od ove sekunde, jednom za svagda, naučite upravljati ovim osjećajem, koji nagriza i uništava kao otrov. Najvažniji korak ka oslobađanju od ljutnje je preuzimanje odgovornosti za svoj život!
Kada to učinite, moći ćete upravljati svojim emocijama i tim osjećajem. Doći će do razumijevanja da vas je nemoguće uvrijediti. Da vam pomognem na tom putu, želim da ponudim nekoliko jednostavnih, ali veoma efikasnih praksi, radeći koje ćete naučiti kako da se nosite sa osećanjima ljutnje.
Ako osjećate da ste uvrijeđeni, ne morate držati negativnost u sebi. Ali trčati do osobe i sve to sipati na njega također nije potrebno. Pokušajte da zamislite prestupnika. Možda imate njegovu fotografiju, ako nemate, možete uzeti neki predmet, jastuk, na primjer, i progovoriti.
Recite nam šta vas tačno vređa, šta vam se nije dopalo, šta ste očekivali. Ova praksa će vam mnogo razjasniti. Naučićete da izrazite svoja osećanja i želje pre nego što vas ogorčenost obuzme.
Ako ste ipak bili uvrijeđeni nekom riječju ili djelom, uzmite neki mekani predmet, igračku ili jastuk, zamislite počinitelja u ovom predmetu i tapkanjem pravilno odrazite svoj bol i ljutnju.
Inače, i suze pomažu. Ako vam se u ovom trenutku zaplače, nemojte se suzdržavati.
Ako ne možete progovoriti, napišite pismo počiniocu. Recite nam šta mislite o trenutnoj situaciji. Pismo se tada mora spaliti.
Naučite konstruktivno izražavati emocije. Kako? Pokušajte da razgovarate sa svojim zlostavljačem ne iz ugla optuženog, već iz pozicije osobe koja opisuje svoja osećanja. Umesto: „Uvredio si me, uvredio si me!“ reci: „Uvrijeđen sam, a tvoje ponašanje, riječi su me uvrijedile, uznemiren sam.” Ako je osoba optužena za nešto, onda ima želju da se odupre. Izgovaranje svojih osjećaja pomaže u ublažavanju ili smanjenju napetosti među ljudima.
Pokušajte da razumete osobu: zašto je to uradila. Možda to radi nesvjesno.
Ako vas nešto boli, zahvalite osobi na tome. Pokazale su vam se vaše slabosti. Otkrijte sami zašto vam je to smetalo.
Oprostite sebi što ste se uvrijedili. Da, da, s jedne strane je tako jednostavno, ali s druge strane je važno.
Ako ste povrijeđeni do suza, ili je došlo do ozbiljne svađe, postoji vrlo efikasan način za trenutak ovdje i sada. Počnite da dišete duboko, sjetite se svog počinitelja i recite naglas intonacijom kralja ili kraljice: „Opraštam ti! Opraštam ti! Opraštam ti!".
Nakon što ovo izgovorite treći put, uvreda će biti otklonjena kao rukom, a vi ćete se nasmijati ili čak nasmijati.
Glavna stvar - shvatite, uvrijeđeni, činite loše samo sebi. Stoga, razmišljajte samo o dobrom, oslobodite se ljutnje. Zaista mi se sviđa katren Omara Khayyama, kojeg želim zapamtiti:
Život se stidi onih koji sede i žale,
Ko se ne sjeća udobnosti, ne prašta uvrede.
Pevajte dok Čangove žice ne puknu!
Pijte dok se posuda ne razbije o kamen!
Biti uvrijeđen je prilično glupo, ali čak i pristojni ljudi to često rade. Ako ste uvrijeđeni, vaša reakcija može biti vrlo raznolika. Mnogo zavisi od validnosti uvrede u vašem pravcu, ličnosti uvređenog i istorije vaše veze.
Kod obrazovane osobe reakcija na uvredu u njegovom pravcu sastoji se od obaveznog i proizvoljnog programa. Obavezni program uključuje tri tačke: razumjeti, razumjeti svoj doprinos, izviniti se, besplatni program je izbor konačne strategije. Te strategije su također tri: blagi izlazak iz komunikacije, operativna psihoterapija i kultiviranje navike razumne komunikacije.
Sada o svemu ovome - detaljnije, i krenimo s "obaveznim programom".
Dešava se da pritužbe buknu ispočetka, bez ozbiljnog razloga. Da biste adekvatno odgovorili, prvo morate razumjeti šta se zapravo dogodilo: ko je šta rekao i šta je uradio. Možda je to samo nesporazum? Dakle, prvo se morate pozabaviti ljutnjom. Razumijevajući, odgovorni ljudi se uvijek prije svega pitaju: šta je moj lični doprinos onome što se dogodilo, koja je moja lična odgovornost za nastali prekršaj? Ako je uvreda protiv vas nekako opravdana, odmah vam se izvinite i zamolite za oprost: neformalno, jasno i opširno.
Ako niste vi krivi za ono što se dogodilo, ali druga osoba doživljava ogorčenost, u svakom slučaju ima smisla da se izvinite. Izvinjenje je formalnost, ali to obično rade dobro vaspitani ljudi. Barem: "Žao mi je, razumem tvoja osećanja." Oprosti, ne opraštaj – nije tvoja stvar – ljudi su drugačiji, ali ti si učinio svoj dio posla.
Međutim, ovdje nema potpuno standardnih rješenja, jer kada ste jednom ogorčeni na tuđi prekršaj - najefikasniji način da zaustavite tuđi prekršaj. Ili, pretpostavimo da shvatite da je prekršaj očigledno manipulativan i da je osoba uvrijeđena samo da bi vas proglasila krivim i izbjegla svoju odgovornost. Ne, ne vrijedi prebacivati odgovornost sa bolesne glave na zdravu, ovdje se nije potrebno izviniti.
Traženi program je završio. Šta je sledeće? Dodatne opcije. Ponekad je najbolje rješenje blagi izlazak iz osjetljive osobe. Suočavanje s tuđim pritužbama je truo i nezahvalan posao, a ako postoji prilika da se jednostavno izvuče iz problematične komunikacije, to je obično najrazumnije rješenje. Bez obračuna, bez izgovora i dugih razgovora - ovdje što su razgovori duži, to je više uvreda. Donesite jednostavnu odluku: ništa ne razumijete, izvinite se i prećutkujte to radi jasnoće: „Izvinite, nisam htio da vas uvrijedim“, a zatim se nasmiješite i promijenite temu. I još bolje - uopšte izaći iz komunikacije sa takvim ljudima.
Postoji mnogo ljudi na svijetu koji se razlikuju jedni od drugih. Razlike su u njihovom karakteru, načinu hodanja, govora, jedenja, oblačenja, u pravilima kulture, razvoju kao ličnosti. Svi ovi momenti imaju veoma snažan uticaj na čoveka. Često se dešava da ima ljudi koji nemaju pojma o kulturi i pravilima komunikacije.
Uvrede
Većina ljudi često zna biti gruba, predstaviti drugog u lošem svjetlu. Takve situacije se mogu javiti kod ljudi različite dobi, od ranog djetinjstva do sasvim zrelih godina. Ne mogu svi ljudi vrijeđati i biti nepristojni. Ima onih koji jednostavno ne znaju kako se ponašati u takvim situacijama. Šta učiniti ako ste uvrijeđeni? Ovo pitanje zabrinjava sve koji su barem jednom u životu bili uvrijeđeni. On vas tjera da razmišljate o svojim postupcima i postupcima u odnosu na druge ljude.
Zašto su ljudi nepristojni? Koji su razlozi njihovog ponašanja?
Da bismo razumjeli kako postupiti u takvim situacijama, važno je razumjeti razloge za pojavu takvog ponašanja druge osobe. Uostalom, znajući razlog, ne možete ozbiljno shvatiti riječi osobe. Na uvredu se može odmah lepo odgovoriti i bez razvoja daljeg sukoba. Ljudi mogu biti nepristojni i ponižavati drugu osobu iz sljedećih razloga:
- Osoba je nesrećna i ne može u potpunosti uživati. U ovoj situaciji može vrijeđati druge iz razloga što sebe smatra nesrećnim. Odnosno, nema čemu da se raduje životu. Istovremeno, vikanje na drugog pomaže mu da se osjeća sretnim.
- Nema razloga da se vrijeđate. Postoje ljudi koji se jednostavno hrane negativnom energijom, a njihovi vriskovi su uobičajeno stanje koje vam ne dozvoljava da živite na normalan način. Troši svoje živce, svoje emocije, jer ima bol iznutra.
- Smanjivanjem ranga druge osobe, mnogi ljudi podižu svoj ego. Kao što znate, ego je stanje uma koje pomaže osobi da osjeti ličnost u sebi. Ali ovaj osećaj treba da zna meru. Jer u suprotnom će se jednostavno izdići iznad druge osobe, uhvativši je zbog sitnih nedoličnih ponašanja. Ovdje je važno zapamtiti da svako ima svoje nedostatke.
Šta treba da uradite ako ste uvređeni?
Šta učiniti ako ste uvrijeđeni? U takvoj situaciji važno je ponašati se onako kako to zahtijevaju norme ponašanja i komunikacije. Nije neophodno uvek se spuštati na isti nivo i vređati ga svojim rečima i postupcima. Uostalom, slaba i nesigurna osoba vrijeđa. Mnogo je takvih ljudi u životu, nemoguće ih je otarasiti se. Stoga, nemojte to shvatiti ozbiljno i ne obraćajte pažnju na to.
Ali šta ako ste se jako uvrijedili? Šta učiniti u takvoj situaciji? Postoji veliki broj slučajeva kada možete postati gadni. Može doći do konfliktne situacije, a tokom nje će se pojaviti uvrede. Ovo je možda najčešća pojava u životu i može se dogoditi skoro svakome.
Ako ste prestupnik...
Dešava se da osoba to nije htjela učiniti. Ali, nažalost, to se dogodilo u naletu jakih emocija. Tada mnogima postaje zanimljivo da znaju kako da se ponašaju ako su nekoga uvrijedili? Šta učiniti u takvoj situaciji? Ovdje je lakše. Uostalom, dovoljno je samo prestati pričati gluposti i samo zatražiti izvinjenje, objašnjavajući svoj impuls da su to samo emocije.
Škola. Šta učiniti ako vršnjaci maltretiraju vaše dijete u obrazovnoj ustanovi?
Uvreda su uvek neprijatne reči. Mogu biti usmjerene na drugu osobu. Šta učiniti ako ste uvrijeđeni? U takvoj situaciji možete djelovati na različite načine. U zavisnosti od osobe koja je nepristojna i od trenutka kada se incident dogodio.
Postoje različite oblasti ljudskog života, koje će takođe razlikovati slučajeve sukoba i uvreda. Na primjer, škola. Ovo je mjesto gdje djeca svih uzrasta dolaze da uče. U tome provode dosta vremena, stičući znanja o temama, a ponekad i životno iskustvo.
Ako u školi, šta bi roditelji i djeca trebali raditi? Prije svega, važno je zapamtiti da ako je dijete uvrijeđeno, onda samo roditelji trebaju pratiti i posredovati za dijete. Svaka osoba različito razumije riječ "vrijeđati". Njegova suština se također prenosi djeci na različite načine.
Dječaci su skloni čestim uvredama, koji u vrijeme igre mogu reći uvredljive riječi, počiniti neki čin. Vaše dijete ne treba učiti da je potrebno ponavljati isti pokret i izgovarati iste riječi. Uostalom, kod djece se često dešava da se nakon pola sata već ponovo igraju. A kada odrasli nauče ljude da na loše postupke odgovaraju lošim djelima, onda će ovi skandali samo rasti.
Dakle, šta učiniti ako je vaše dijete zlostavljano u školi? Hajde sada da shvatimo. Roditeljima je važno da od najranije dobi rješavaju probleme djece, odnosno da im pomognu da se nose u teškim situacijama. Djeca dolaze iz različitih porodica, različitih sposobnosti i ponašanja. Stoga je vrijedno fokusirati se na njihovo obrazovanje. Ako dete često počne da čuje loše reči upućene njemu, onda će se vremenom jednostavno izolovati i prestati da se razvija kao ličnost, jer će imati strah. Nažalost, ovo se može dogoditi jednom zauvijek. Zato je od najranijeg uzrasta važno učiti dete na mogućnost agresije od strane drugih ljudi, reči uvrede.
Roditelji treba jasno da razdvoje riječi i postupke drugova iz razreda. Ako se radi samo o verbalnim uvredama, onda je važno da se dijete nauči kako da na njih pravilno odgovori i odgovori. Ali dešava se i da stvari krenu drugačije, naime, dijete može biti udareno. U ovom slučaju roditelji su jednostavno dužni da se zauzmu za njega.
Šta učiniti ako vas je supružnik uvrijedio?
Nažalost, zlostavljanje se može dogoditi čak i unutar zidova vlastitog doma. To je osjećaj koji se može izazvati u procesu svađe, skandala. Najčešće, takvi agresivni postupci mogu biti između muža i žene. Supružnici često psuju i dozvoljavaju sebi da izgovaraju loše riječi.
Ako muž uvrijedi, šta učiniti u ovom slučaju? Naravno, važno je shvatiti da ako vas vrijeđaju, onda je svaka osoba u paru kriva. Retko kada supružnik može tek tako da izgovori reči poniženja srodnoj duši. Najčešće je to incident koji izaziva ispoljavanje takvih emocija. Odrasli bi se trebali smiriti, pronaći kompromis u rješavanju sukoba. Postoje razne vrste slučajeva kada muž ozbiljno uvrijedi, a obični razgovori u ovom slučaju nisu dovoljni. Ovdje vrijedi potražiti uzrok nastanka ovoga i radije riješiti problem.
Šta učiniti ako ste uvrijedili muškarca?
Takođe se dešava da muškarac. Šta učiniti u takvoj situaciji? Ovdje je malo lakše. Razlog je taj što žena može da uvrijedi i odmah može lako i jednostavno da se iskupi. Uostalom, puna je šarma i privlačnosti, što može iskoristiti. stvarno jednostavno, pogotovo kada poznajete slabe tačke i samo ih se držite. U savremenom svetu muškarci više nisu oni vitezovi na konju koji mogu da se zauzmu za sebe i za interese svoje žene.
Sada znate šta da radite ako ste uvređeni. I ovdje je važno istaći ključne tačke. Prije svega, trebao bi biti pametniji od onoga koji vrijeđa. A to znači da ponekad morate šutjeti i ignorirati osobu. Naravno, ne treba uvijek odustajati i ćutati. Jer postoje situacije koje ne dozvoljavaju ponavljanje. Tada vrijedi lijepo i jasno odgovoriti na uvredu.
Morate zapamtiti da je gubitnik onaj koji vrijeđa. Takve ljude treba sažaljevati. Uostalom, oni su nesretni u životu, nemaju svoju sreću i djela koja bi jednostavno odvratila od negativnih misli. Na uvredu možete odgovoriti istim postupcima i riječima. Osoba će shvatiti da nije u pravu i može se izviniti za svoje postupke. U trenutku uvrede potrebno je isključiti emocije. Zaista, ponekad će jednostavno pokvariti cijelu sliku i dovesti samo do negativnog rezultata. Važno je da sebe doživljavate kao osobu, ponašate se kao osoba i shvatite da su u blizini isti ljudi koji žele živjeti, uživati u svakom danu, odgajati djecu i biti sretni. Ali oni imaju svoj karakter i ponašanje. Stoga je važno prema njima postupati na isti način kao što jesu.
Mali zaključak
Treba samo na trenutak zamisliti šta će se dogoditi ako svaka osoba ovako odgovori na uvredu i grubo ponašanje - to je kraj mira i dobrote na zemlji. Svaki psiholog tvrdi da je potrebno u početku promijeniti sebe. Kada nestanu navike vrijeđanja osobe, sve će doći na svoje mjesto. Tada djeca ovo neće čuti, pa ponovite za odraslima.
Samo oslobađanje od starih nagomilanih pritužbi, "izbačenih" loših misli iz glave omogućit će osobi ne samo da pronađe punu sreću, već i da pogleda na život na novi način.
Danas bismo se željeli zadržati na razmatranju takvog pitanja kao što je emocionalne uvrede. Kako se tačno možete osloboditi ljutnje prema roditeljima, supružniku, kolegama s posla, prijateljima, komšijama. Zajedno s vama razumjet ćemo sam pojam „ogorčenost“ i pokušati se jednom zauvijek riješiti ovog stanja.
Ogorčenost je mentalna bolest
Sjetite se kako smo u djetinjstvu, razbijajući koljena u krv, glasno plakali. Bili smo povređeni i povređeni u isto vreme. Mentalna ogorčenost donekle je slična fizičkoj boli, jedino što pati u ovom slučaju je duša. Samo u djetinjstvu, brižna majka ili baka namazale su koljena briljantnom zelenom bojom, a nakon nekoliko dana na koži nije bilo ni traga rane.
A šta da radimo sa duhovnom ranom? Suprotno zdravoj logici, mi ne pokušavamo da ga izlečimo, već naprotiv, stalno ga raspirujemo.
Zato ljutnja nikada neće izliječiti sve dok sama osoba ne počne odlučno da ih tretira.
Ovo je osnovni uslov za efikasno rješavanje svih pritužbi.
Faze razvoja ogorčenosti
Uzmimo i uvedemo koncept "općeg ogorčenosti". Ovaj pojam uključuje prosjek pritužbi na supružnika, roditelje, kolege i druge ljude oko nas.
Na osnovu ovog koncepta, moći ćemo da izvedemo faze razvoja svakog krivičnog djela, bez obzira na uzrok njegovog nastanka, kao i na osobu na koju je usmjereno i druge faktore.
Prva faza "Stresna situacija"
Karakteristični fizički znaci: lupanje srca, navala krvi, ubrzano disanje, suze, ponekad histerija i gubitak svijesti, drhtanje usana i udova, glavobolja, gubitak apetita.
Usput, kod nekih ljudi se gore navedenim znakovima mogu dodati i drugi, na primjer, pojačano znojenje. Zanimljiva je činjenica da se u budućnosti, pri sjećanju na učinjeno djelo ili samog počinitelja, neki od ovih znakova mogu ponoviti.
U prvoj fazi čovjek samo sazna da ga je neko uvrijedio. Proživljava najjaču i neuporedivu ljutnju, ljutnju i mržnju prema svom uvreditelju, kao i osjećanja i želje koje su nenormalne za zdravu osobu (žeđ za smrću ili bolest počinitelja i sl.).
Ako ogorčenost uporedimo s plamenom, onda je prva faza blistav bljesak koji doslovno zaslijepi osobu. Kako nestaje, ogorčenost prelazi u drugu fazu.
Faza 2 "Rasteće ogorčenje"
Podižemo čitav sistem opravdavanja naše uvrede
Čim jake emocije prestanu kontrolirati osobu, one se povlače u drugi plan.
Uvrijeđena osoba počinje realnije gledati na svijet i svoju poziciju u njemu. Ljutnja počinje puštati korijenje, i više nema nijedne šanse da se prekršilac opravda. Osoba počinje mentalno podizati čitav sistem opravdavanja svoje uvrede, kao i osude svog protivnika.
Ako govorimo o vremenskim periodima, onda je druga faza duža od prve. Jake emocije nestaju u pozadini, a misli o ogorčenosti i razmišljanju o daljim postupcima traju dugo.
Na osnovu navedenih podataka, možemo zaključiti da se ogorčenje javlja u dvije faze:
- primarna manifestacija jake emocionalnosti;
- dugotrajno skladištenje negativnih osjećaja i uspomena.
Na osnovu gore navedenih bitnih činjenica, možemo zaključiti da se sa ozlojeđenošću treba nositi i u prvoj i u drugoj fazi. Hajde da definišemo koliko je važno savladati veštinu praštanja.
Sposobnost praštanja: kako savladati ovu vještinu?
Sposobnost praštanja je velika umjetnost, savladavši je, možete poboljšati ne samo mentalno, već i, bez sumnje, fizičko zdravlje. Uostalom, ako ozbiljno razmislite o tome, vrijeme utrošeno na razmišljanje, doživljavanje, razumijevanje uvreda moglo bi se iskoristiti za komunikaciju sa svojom najdivnijom porodicom, raditi ono što volite i samo pročitati zanimljivu knjigu.
Važno je! Opraštanje je kontinuirano duhovno čišćenje. Ovo je potpuno oslobođenje od jarma ogorčenosti i ozbiljnosti iskustava iz prošlosti. Samo potpuna spoznaja da smo mi gospodari svoje sudbine i da samo mi možemo upravljati svojim emocijama pomoći će ne samo da se riješimo ljutnje, već i nađemo snagu da oprostimo drugoj osobi.
Šta može stati na put oproštaju?
Opraštanje nije trenutna emocija, već svjesna odluka. Ako odlučite da oprostite osobi i zaboravite uvredu, učinite to jednom za svagda.
Glavne prepreke opraštanju mogu biti:
- ponavljajuća situacija
Na primjer, uvrijedila vas je vaša djevojka jer je kupila potpuno istu ekskluzivnu haljinu kao vaša. Nakon što ste se malo ohladili, odlučili ste da je smiješno biti uvrijeđen zbog ovoga i nastavili ste komunikaciju sa svojim prijateljem. Međutim, sljedeći put je prijatelj ponovo kupio potpuno istu odjeću, pa čak i došao na tvoj rođendan u njoj.
- duboka emotivna rana
Takva prepreka se javlja kada vam voljena osoba nanese jaku bol. Duhovna rana je toliko duboka da će trebati godine da makar i malo zacijeli.
Na primjer, vaš voljeni supružnik, s kojim ste sretno živjeli zajedno (kako vam se činilo!), osnovao je porodicu sa strane. Unatoč činjenici da je njegova veza s drugom ženom prekinuta, a vi ste ipak odlučili oprostiti nevjernom mužu, u vašoj duši stalno se izoštrava crv sumnje.
Ogorčenost je bila prejaka, bilo bi je preteško zaboraviti i pustiti.
- druge barijere
Pored gore navedene dvije prepreke, postoje i druge prepreke koje vas sprečavaju da zaboravite uvredu i da je jednom za svagda otpustite.
Na primjer, vaša voljena osoba je otišla u drugi grad, a vi jednostavno nemate priliku da s njim razgovarate o svojim problemima. U ovom slučaju, udaljenost će vam biti prepreka, koja vam neće dozvoliti da se oslobodite ljutnje.
Ili, na primjer, najbolja drugarica sa kojom ste se družili svih 10 razreda škole vas je uvrijedila na maturi. I dalje ne komunicirate, iako je prošlo 20 godina. Vrijeme će postati vaša prepreka praštanju.
Morate znati!
Ogorčenost je uzrok glavobolje, razdražljivosti, panike.
Pa ipak, bez obzira na prepreke, negodovanje se može i treba osloboditi.
"Zašto?" - pitate. Osim što pogoršava vaše emocionalno stanje, nezaboravna ogorčenost direktno utiče na vaše fizičko zdravlje. Stalna unutrašnja iskustva dovode do toga da postajete vjerni talac migrene, a također patite od napada panike, razdražljivosti i pretjerane emocionalnosti.
Zato je bolje razmišljati o sretnim trenucima i uživati u svakom danu nego sjediti i tugovati.
Posebne vježbe će vam pomoći da se brzo i efikasno riješite ljutnje. Ove efikasne metode razvili su profesionalni psiholozi. Stotine hiljada ljudi ih je već primenilo, a sada to možete i vi.
Pet načina da se riješite ljutnje
Metoda broj 1 "Otvorena vrata"
Šta za vas znači riječ "ogorčenost"? Šta osećate kada vas obuzme težina i gorčina od razočarenja u voljenu osobu. Isprobajte jednu jednostavnu vježbu.
Zatvori oci. Razmislite o činjenici da ste u mračnoj prostoriji ispunjenoj vašim ogorčenjima. Pronađite vrata do svjetla u ovoj sobi i otvorite ih.
Zapamtite ovaj osjećaj. Sa istom lakoćom kao što ste otvorili vrata, ostavite svoje pritužbe u toj sumornoj sobi i nikada više ne mislite na njih.
Metoda broj 2 "Novi osjećaj"
Mnogima nije lako jednostavno uzeti i precrtati uvredu, zaboraviti je i ostaviti u prošlosti. U ovom slučaju će im pomoći nova osjećanja.
Na primjer, dugo ste sanjali da naučite voziti auto, ali nikada niste imali dovoljno vremena za to. Iskoristite dobar trenutak i konačno nabavite vozačku dozvolu.
Idite ka svetlim osećanjima, radujte se i volite, i tada u vašem srcu jednostavno neće biti mesta negodovanju.
Metoda broj 3 "Neposlano pismo"
Ako vas emocije obuzimaju, a ne želite ni sa kim podijeliti svoja najdublja iskustva, napišite svoja osjećanja na papiru. Možete čak i napisati pismo svom nasilniku.
U njemu ćete moći detaljno da iznesete suštinu svoje ogorčenosti, kao i negativna osećanja koja ona kod vas izaziva. Nakon što napišete pismo, umotajte ga u kovertu i spalite. Ni sami nećete primijetiti kako će se vaše pritužbe pretvoriti u pepeo.
Metoda broj 4 "Nova stranica knjige života"
Kada ljutnjom reagujemo na ljutnju, degradiramo
Neprestano doživljavajući ogorčenost, zbunjenost u beskrajnim lavirintima svoje duše, ne dozvoljavate sebi da živite ovdje i sada. To može negativno uticati i na vaš intelektualni i fizički razvoj, kao i na vašu karijeru.
Budite velikodušni. Shvatite uvredu koja vam je nanesena kao most kroz koji možete preći na novu fazu u svom razvoju.
Kada odgovaramo ljutnjom na ljutnju, mržnjom na mržnju, mi ne evoluiramo, samo se zaglavimo u problemu. Bolje je svjesno preći na novi nivo i postati sretna i radosna osoba.
Metoda broj 5 "Osveta za dobro"
Ako ogorčenost ne popušta i žeđ za osvetom vas bezglavo prekriva, pokušajte da iskoristite i ovu situaciju. Osvetite se svom prestupniku, ali samo na pozitivan način.
Najbolja osveta je vaš srećan i veoma uspešan život.
Razmišljajte pozitivno, dajte ljudima ljubaznost i sami nećete primijetiti kako ćete postići pozitivne rezultate.
Na kraju članka bih citirao riječi velikog Alberta Ajnštajna: "Ne možete riješiti problem na energiji na kojoj je nastao." Ima istine u svakoj riječi ovog izraza.
Ne možete se osloboditi ljutnje tako što ćete se osvetiti svom prijatelju, mužu ili supružniku. Problem ne možete riješiti gomilanjem negativnih emocija. Razmišljajte pozitivno, idite ka sreći, ljubavi i svjetlu, i tada sami nećete primijetiti kako će vaše pritužbe nestati iza vela prošlih dana!
