ปัญหาของ “พ่อลูก” มีและจะกังวลอยู่เสมอ ดังนั้นวรรณกรรมคลาสสิกของรัสเซียและนักเขียนสมัยใหม่จึงไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ในผลงานของพวกเขา บางแห่งถามคำถามนี้จนผ่านไป ในงานบางชิ้นกลายเป็น "ศูนย์กลาง" ตัวอย่างเช่น I. S. Turgenev ถือว่าปัญหาของ "พ่อและลูกชาย" สำคัญมากจนเขาตั้งชื่อนวนิยายชื่อเดียวกันของเขา ด้วยงานนี้เขาจึงโด่งดังไปทั่วโลก ในทางกลับกันหนังตลกเรื่อง Woe from Wit ดูเหมือนว่าคำถามที่เราสนใจไม่ใช่คำถามหลักสำหรับ Griboyedov แต่ปัญหาของ “พ่อและลูก” ก็คือปัญหาของโลกทัศน์ ความสัมพันธ์ระหว่าง “ศตวรรษปัจจุบัน” และ “ศตวรรษที่ผ่านมา” แล้ว “วีรบุรุษในยุคของเรา” หรือ “อาชญากรรมและการลงโทษ” ล่ะ? ในงานเหล่านี้ผู้เขียนได้กล่าวถึงปัญหาของคนรุ่นต่อรุ่นไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ในนวนิยายเรื่อง "สงครามและสันติภาพ" ความสัมพันธ์ในครอบครัวแทบจะเป็นประเด็นหลักของความคิดของนักเขียน
ในเรียงความของฉัน ฉันจะพยายามพิจารณาความขัดแย้งของ "พ่อและลูก" จากมุมมองที่ต่างกัน: ผู้เขียนเข้าใจอย่างไรและประเด็นนี้มีความเฉพาะเจาะจงเพียงใด
อันดับแรก เรามานิยามความหมายของปัญหา "พ่อและลูก" กันก่อน สำหรับบางคน นี่เป็นปัญหาในชีวิตประจำวัน: พ่อแม่และลูกจะเข้าใจซึ่งกันและกันได้อย่างไร สำหรับคนอื่นๆ มันเป็นประเด็นที่กว้างกว่า นั่นคือปัญหาของโลกทัศน์และรุ่นที่เกิดขึ้นในหมู่คนที่ไม่จำเป็นต้องเกี่ยวข้องทางสายเลือด พวกเขาปะทะกันเพราะพวกเขามีทัศนคติต่อชีวิตต่างกันและมองโลกแตกต่างออกไป
ตัวอย่างนี้คือนวนิยายของ I. S. Turgenev เรื่อง Fathers and Sons ผู้เขียนในงานของเขาไม่ได้เปรียบเทียบระหว่างลูกชายและพ่อ แต่เป็นเพียงคนรุ่นต่างๆ ความขัดแย้งระหว่าง Pavel Petrovich Kirsanov และ Yevgeny Bazarov ไม่ได้เกิดจากความขัดแย้งในชีวิตประจำวัน ไม่ใช่ความขัดแย้งในรุ่นต่อรุ่นด้วยซ้ำ - มันลึกซึ้งกว่านั้นมาก พื้นฐานของความแตกต่างในมุมมองชีวิตต่อโครงสร้างทางสังคมของโลก
จุดเริ่มต้นของข้อพิพาทคือความจริงที่ว่าสายลมแห่งการเปลี่ยนแปลงพัดเข้ามาในชีวิตอันสงบสุขของ Pavel Petrovich ซึ่งไม่มีใครโต้แย้งเขา “ ธรรมชาติของชนชั้นสูงของเขาโกรธเคืองด้วยความผยองของ Bazarov” พื้นฐานของชีวิตของ Pavel Petrovich คือวิถีชีวิตที่เงียบสงบและประเพณีเก่าแก่หลายศตวรรษ โดยธรรมชาติแล้ว Bazarov ที่มีความโน้มเอียงแบบทำลายล้างทำให้เกิดความขุ่นเคืองในตัวเขา หลักการของบาซารอฟคือทุกสิ่งจะต้องถูกทำลาย "สถานที่จะต้องถูกเคลียร์" และสิ่งนี้ไม่เพียงขับไล่ Pavel Petrovich จากเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทุกคนที่ติดต่อกับ Evgeny ด้วย น้อยคนนักที่จะตัดสินใจทำลายอดีตของตนเองได้ในคราวเดียว ดังนั้น Bazarov จึงอยู่คนเดียว: บางคนไม่ยอมรับตำแหน่งของเขาเขาทำให้คนอื่นแปลกแยกจากตัวเขาเองเช่นพ่อแม่ของเขา ท้ายที่สุดแล้วยังมีความขัดแย้งระหว่าง "พ่อกับลูก" อีกด้วย พ่อแม่มองเห็นแต่สิ่งดีๆ ในตัวลูก ไม่อาจหันเหไปจากเขาได้ และนี่คือตำแหน่งของ “บิดา” ทุกคน บาซารอฟผลักพวกเขาออกไป เมื่อเห็นว่าเขาประกาศกับพ่อแม่ของเขาอย่างไม่ระมัดระวังเกี่ยวกับการเสียชีวิตที่ใกล้จะเกิดขึ้น ใครๆ ก็สามารถโต้แย้งได้ว่าเขาไม่แยแสกับพวกเขาด้วยซ้ำ จากสิ่งนี้ Turgenev ต้องการแสดงให้เห็นว่าบุคคลนั้นจะไม่พบความสงบสุขในจิตวิญญาณของเขาหากเขาหันหลังให้กับทุกคนโดยเฉพาะจากพ่อแม่ของเขา
ความขัดแย้งของคนรุ่นถูกนำเสนอแตกต่างออกไปในภาพยนตร์ตลกของ A. S. Griboyedov เรื่อง "Woe from Wit" หัวใจของความขัดแย้งนี้คือข้อพิพาทระหว่าง Chatsky และ Famusov ซึ่งเป็นตัวแทนของยุคสมัยและรุ่นที่แตกต่างกัน ตำแหน่งของ Chatsky ที่เกี่ยวข้องกับสังคมของ Famusov: "อะไรที่แก่กว่านั้นแย่กว่า" แต่เส้นแบ่งระหว่างรุ่นในงานนี้ค่อนข้างพัฒนา แนวคิดหลักของหนังตลกคือความขัดแย้งของโลกทัศน์ ท้ายที่สุดแล้ว Molchalin, Sophia และ Chatsky อยู่ในยุคเดียวกันคือ "ศตวรรษปัจจุบัน" แต่ตามมุมมองของพวกเขา Molchalin และ Sophia เป็นสมาชิกของสังคม Famus และ Chatsky เป็นตัวแทนของเทรนด์ใหม่ ในความเห็นของเขา มีเพียงจิตใจใหม่เท่านั้นที่ “กระหายความรู้” และโน้มเอียง “สู่ศิลปะเชิงสร้างสรรค์” เช่นเดียวกับเมื่อก่อน “บิดา” ปกป้องรากฐานอันเก่าแก่และเป็นศัตรูกับความก้าวหน้า ในขณะที่ “ลูกหลาน” กระหายความรู้และพยายามค้นหาแนวทางใหม่ในการพัฒนาสังคม
เมื่อวิเคราะห์ผลงานทั้ง 2 เรื่องนี้แล้ว อาจกล่าวได้ว่าผู้เขียนใช้ความขัดแย้งระหว่าง “พ่อและลูก” ทั้งในการวิเคราะห์ปัญหาและเป็นเครื่องมือในการเปิดเผยโลกภายในของตัวละคร ความคิด และทัศนคติต่อชีวิต
ในนวนิยายเรื่อง "สงครามและสันติภาพ" "ความคิดของครอบครัว" ยังได้รับการวิเคราะห์อย่างรอบคอบโดยผู้เขียนด้วย ในงานของเขา L.N. Tolstoy บรรยายถึงสามตระกูล: Rostovs, Bolkonskys และ Kuragins ทั้ง 3 ตระกูลนี้ ถึงแม้จะมีความแตกต่างกันเล็กน้อยในด้านต้นกำเนิดและตำแหน่งในสังคม แต่ก็มีประเพณีทางครอบครัว มีแนวทางการศึกษา และมีความแตกต่างกัน
ลำดับความสำคัญใหม่ ด้วยความช่วยเหลือของรายละเอียดเหล่านี้ผู้เขียนแสดงให้เห็นว่าตัวละครแต่ละตัวและแตกต่างกันเช่น Nikolai และ Natasha Rostov, Andrei และ Marya Bolkonsky, Anatol และ Helen Kuragin เป็นอย่างไร
เมื่อมองดูครอบครัว Rostov ก็อดไม่ได้ที่จะสังเกตเห็นความอบอุ่นและความอ่อนโยนในความสัมพันธ์ของพวกเขา พ่อแม่ของนาตาชาและนิโคไลเป็นผู้ให้การสนับสนุนที่เชื่อถือได้ บ้านของพวกเขาคือบ้านของพ่ออย่างแท้จริง พวกเขาไปที่นั่นทันทีที่มีปัญหาเกิดขึ้น เพราะพวกเขารู้ว่าพ่อแม่จะสนับสนุนพวกเขา และหากจำเป็น ก็จะช่วยเหลือพวกเขา ในความคิดของฉัน ครอบครัวประเภทนี้เหมาะอย่างยิ่ง แต่น่าเสียดายที่ชีวิตในอุดมคตินั้นหาได้ยาก
เผ่า Kuragin แตกต่างอย่างมากจาก Rostovs เป้าหมายของคนเหล่านี้คือการได้งานที่ดีขึ้น แต่เฮเลนและอนาโทลจะฝันถึงอะไรได้อีกหากสิ่งนี้ปลูกฝังในตัวพวกเขาตั้งแต่วัยเด็กถ้าพ่อแม่ของพวกเขาสั่งสอนหลักการเดียวกันถ้าพื้นฐานของความสัมพันธ์ในครอบครัวคือความเยือกเย็นและตึงเครียด? แน่นอนว่าพ่อแม่เป็นสาเหตุของทัศนคติต่อชีวิตเช่นนี้ และไม่ใช่เรื่องแปลกในตอนนี้ บ่อยครั้งที่พ่อแม่ยุ่งกับตัวเองเกินกว่าจะใส่ใจกับปัญหาของลูก และสิ่งนี้ทำให้เกิดความขัดแย้ง ซึ่งเป็นสาเหตุที่ผู้ใหญ่มักไม่เข้าใจ
พื้นฐานของความสัมพันธ์ในครอบครัว Bolkonsky คือการเคารพและเคารพผู้อาวุโส Nikolai Andreevich เป็นผู้มีอำนาจอย่างไม่มีข้อกังขาสำหรับลูก ๆ ของเขาและแม้ว่าพวกเขาจะไม่รู้สึกกดดันจากพ่อของพวกเขา แต่ Andrei และ Marya ก็สูญเสียความเป็นตัวของตัวเอง พวกเขามีลำดับความสำคัญในชีวิตของตัวเองและพยายามยึดติดกับสิ่งเหล่านั้นอย่างตั้งใจไม่มากก็น้อย คนเช่นนี้ในสังคมใดก็ตามสมควรได้รับความเคารพและพยายามหาเหตุผลมาพิสูจน์
ไม่ต้องสงสัยเลยแม้แต่น้อยเราสามารถพูดได้ว่า JI N. Tolstoy เป็นนักจิตวิทยาที่ยอดเยี่ยมหากเขาสามารถสัมผัสได้ถึงความเชื่อมโยงระหว่างตัวละครของตัวละครกับสถานะทางสังคมอย่างละเอียด กำหนดบทบาทของครอบครัวในชีวิตของบุคคล และแสดงให้เห็นอย่างชัดเจนถึงความขัดแย้งของรุ่น
ดังนั้นปัญหาของ “พ่อและลูก” จึงถือเป็นสถานการณ์ความขัดแย้งของนักเขียนหลายคน แต่ไม่สามารถวิเคราะห์ด้วยวิธีอื่นได้เพราะระหว่าง "พ่อ" และ "ลูก" มักมีความขัดแย้งกันอยู่เสมอ เหตุผลอาจแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง แต่สาระสำคัญของพวกเขาเหมือนกัน - ความเข้าใจผิด แต่สามารถหลีกเลี่ยงได้หากคุณมีความอดทนต่อกันมากขึ้นอีกเล็กน้อย สามารถรับฟังอีกฝ่ายได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเป็นลูกของคุณ และประการแรกคือสามารถเคารพความคิดเห็นของเขาได้ ภายใต้เงื่อนไขเหล่านี้เท่านั้นที่เราจะสามารถบรรลุความเข้าใจร่วมกันและลดปัญหาของ "พ่อและลูก" ให้เหลือน้อยที่สุด
โสกราตีสสังเกตว่าเยาวชนในปัจจุบันรักแต่ความหรูหราเท่านั้น ลักษณะเด่นของเธอคือมารยาทที่ไม่ดีของเธอ เธอดูถูกผู้มีอำนาจและเต็มใจโต้เถียงกับพ่อแม่ของเธอ และทูร์เกเนฟผู้โด่งดังในนวนิยายเรื่อง "Fathers and Sons" ของเขาได้ก่อให้เกิดปัญหาที่ยังคงมีความเกี่ยวข้องไม่เพียงแต่ในปัจจุบันเท่านั้น แต่ยังรวมถึงอย่างที่เราเห็นตั้งแต่สมัยโสคราตีสด้วย
ปัญหาของพ่อและลูก
ไม่มีอะไรน่าเศร้าไปกว่าความเข้าใจผิดที่เกิดขึ้นระหว่างพ่อแม่กับลูก เมื่อถึงจุดหนึ่งในชีวิตของเด็กน้อย ช่วงเวลาหนึ่งมาถึงเมื่อมุมมองและวิสัยทัศน์เกี่ยวกับโลกของเขาขัดแย้งกับมุมมองของพ่อ ส่งผลให้ทั้งอำนาจและอำนาจต่อผู้ปกครองสูญหายไป เป็นไปได้ว่าเด็กเริ่มรู้สึกเกลียดชังและเป็นปรปักษ์ต่อพวกเขา เป็นผลให้ใครก็ตามกลายเป็นครูของชีวิตของเขา แต่ไม่ใช่คนที่ให้ชีวิตเขา
พ่อและลูก: ต้นเหตุของปัญหารุ่นต่อรุ่น
แหล่งที่มาหลักที่สำคัญที่สุดของความเข้าใจผิดและความขัดแย้งต่างๆ คือช่องว่างเวลาระหว่างคนสองรุ่น ความเข้าใจผิดนี้เกิดขึ้นระหว่างบุคคลที่มีอายุต่างกัน ความแตกต่างที่เป็นปัญหาเหล่านี้สามารถดำเนินต่อไปได้ไม่เพียง แต่ตลอดช่วงวัยรุ่นที่ยากลำบากเท่านั้น แต่ยังตลอดชีวิตอีกด้วย จากข้อมูลนี้ นักจิตวิทยาจึงแบ่งพวกมันออกตามช่วงอายุ และไม่ว่าจะอย่างไรก็ตาม ปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับลูกก็คือความปรารถนาในอิสรภาพของคนรุ่นหลัง
ในทางปฏิบัติของฉัน ฉันมักจะประสบปัญหาในการแยกจากกัน การที่คนอื่น ๆ ซึ่งในความเป็นจริงแล้วเป็นเด็กที่เป็นผู้ใหญ่ไม่สามารถกำจัดการพึ่งพาอาศัยกันที่เกี่ยวข้องกับพ่อแม่ของพวกเขาได้ ฉันต้องการรวบรวม "ตำนาน" ทั่วไปทั้งหมดไว้ในข้อความเดียวและพยายามช่วยให้เด็ก ๆ มองพวกเขาอย่างมีสติอย่างยิ่งและผู้ปกครองก็พยายามเข้าใจลูก ๆ ของพวกเขา
ตำนานหมายเลข 1 “พ่อแม่เป็นผู้ให้ชีวิต และคุณเป็นหนี้หนี้ก้อนโตให้พวกเขา”
หากคุณมองอย่างมีเหตุผล คุณจะได้รับสิ่งนี้: พ่อแม่ตัดสินใจเพียงฝ่ายเดียวที่จะให้กำเนิดชีวิตใหม่ พวกเขาไม่ได้ถามลูกเองว่าอยากอยู่กับพ่อแม่พวกนี้ไหม อยากเกิด ณ เวลานั้น / ในประเทศนี้ / ในระดับสังคมนี้ เป็นต้นพ่อแม่เองก็ต้องการ พวกเขาตัดสินใจเอง และพวกเขาก็พาคนใหม่เข้ามาในโลกนี้ด้วย ดังนั้นพวกเขาจึงต้องรับผิดชอบต่อผลที่ตามมาของการเลือกของพวกเขา 100%
ลูกค้าของฉันหลายคนตกหลุมพรางภายใต้แรงกดดันของตำนานนี้ ในด้านหนึ่ง ชีวิตคือของขวัญอันล้ำค่าอย่างแท้จริงซึ่งควรค่าแก่การขอบคุณ ในทางกลับกัน การเรียกร้องความกตัญญูจากพ่อแม่บางครั้งก็ไม่สอดคล้องกับชีวิตของลูกๆ เลย จนผลที่ตามมาคือการประท้วงต่อต้านข้อเรียกร้องเหล่านี้ ซึ่งมาพร้อมกับความรู้สึกผิดอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ ท้ายที่สุดคุณต้อง "จ่ายบิลแห่งความกตัญญูสำหรับของขวัญแห่งชีวิตตลอดชีวิตของคุณ!"
และที่นี่ฉันขอเสนอให้คิดถึงคำว่า "ของขวัญ"
พ่อแม่ส่วนใหญ่พูดว่า “เราให้ชีวิตคุณ เราให้ของขวัญแก่คุณ” พวกเขาไม่ได้ขาย ไม่ได้ทำสัญญาการให้บริการ ไม่ได้ลงทุนเพื่อรับเงินปันผล แต่ให้เป็นของขวัญ นั่นคือพวกเขาให้มันโดยเปล่าประโยชน์ เด็กเป็นหนี้อะไรสำหรับสิ่งนี้หรือไม่? ในความเป็นจริงไม่มี
และวลีที่รุนแรงของเด็กที่ประท้วงคนอื่น ๆ ด้วยจิตวิญญาณของ“ ฉันไม่ได้ขอให้คุณให้กำเนิดฉันและฉันไม่ได้เป็นหนี้คุณเลย” - อนิจจาความจริงอันโหดร้าย
มาดูสถานการณ์จากฝั่งผู้ปกครองกันดีกว่า เราต้องยอมรับว่าในความเป็นจริง มีเพียงไม่กี่คนเท่านั้นที่ตระหนักถึงการตัดสินใจมีลูกอย่างแท้จริง มีหลายปัจจัยที่เกี่ยวข้อง: สัญชาตญาณเองซึ่งไม่ได้เข้าใจเสมอไป ความกดดันอย่างต่อเนื่องจากสังคม/ญาติ ซึ่งเดือดลงไปที่ความจริงที่ว่าถ้าคุณไม่สานต่อสายครอบครัวคุณจะไม่ถือว่าเต็มเปี่ยมและประสบความสำเร็จ ความต้องการที่จะใครสักคน - รักอย่างแท้จริง (หากมีการขาดความรักอย่างเฉียบพลันจากคู่รักหรือครอบครัว)
โดยทั่วไป ปรากฎว่าเด็กไม่ใช่ทางเลือกที่อิสระของพ่อแม่ แต่เป็นความจำเป็นบางประการ ความจำเป็นในการยืนยันตัวเองและ/หรือชดเชยบางสิ่งบางอย่าง และด้วยเหตุนี้ข้อกำหนด ท้ายที่สุดแล้วเด็กไม่ได้มีความสำคัญในตัวเอง แต่เป็นผู้ค้ำประกันการปฏิบัติตามความคาดหวังบางอย่างที่มีต่อเขา
นี่คือตัวอย่างความเป็นจริงที่พ่อแม่หลายคนของเด็กวัยผู้ใหญ่ยุคใหม่อาศัยอยู่: พยายามรักษาผู้ชายไว้ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก หากสิ่งนี้ล้มเหลวแม่มักจะประสบกับความผิดหวังในตัวเด็กโดยไม่รู้ตัว - เขา "ไม่ได้ทำหน้าที่ของเขาให้สำเร็จ" และถ้าพ่ออยู่ต่อเขาก็มักจะระบายความโกรธออกมาอย่างแม่นยำกับ "ข้อแก้ตัว" ที่บังคับให้เขาอยู่ในครอบครัว แม้ว่าจะไม่ค่อยตระหนักเรื่องนี้ก็ตาม
หรือผู้หญิงที่มองไม่เห็นทางออกอื่นให้กำเนิดลูก "เพื่อตัวเธอเอง" แล้วทนทุกข์ทรมานจากความจริงที่ว่าเขาไม่ต้องการอุทิศทั้งชีวิตให้กับเธอเพียงลำพัง
หรือการแต่งงานที่พ่อแม่เก็บไว้เพียง “เพื่อลูก” แล้วต่อมาไม่สามารถอยู่ร่วมกันตามลำพังได้จึงเก็บลูกที่โตแล้วไว้ใกล้ ๆ โดยไม่รู้ตัวทั้งคู่จึงพยายามหาเหตุผลมาพิสูจน์สิ่งที่พวกเขาทำต่อไปเพื่อประโยชน์ของ ความสัมพันธ์ที่อาจไม่จำเป็นสำหรับพวกเขาอีกต่อไป
หรือชายที่เชื่อมั่นว่าการ “เลี้ยงลูก” เป็นหน้าที่ของเขา และชายคนนั้นดูจริงใจ กำลังรอคอยลูกหลาน แล้วจู่ๆ ก็ตระหนักได้ว่าทั้งหมดนี้ไม่ได้กระตุ้นความสนใจในตัวเขาเลย และเขาก็ไม่รู้ จะสื่อสารกับลูก ๆ ของตัวเองได้อย่างไร
ใครที่อยากทำอาชีพหรือใช้ชีวิตแบบอื่นที่ไม่มีที่สำหรับลูกเกิดเร็ว ยอมแพ้ภายใต้แรงกดดันของแม่และพ่อ “ทำให้เรามีความสุขกับหลาน!” แล้วพวกเขาก็รำคาญลูก ๆ เพราะพวกเขายุ่งเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขา... ฉันสามารถยกตัวอย่างได้มานานแล้ว
สิ่งสำคัญคือผู้ปกครองเหล่านี้ส่วนใหญ่ไม่ได้ตระหนักถึงแรงจูงใจของตนเองอย่างเต็มที่ และบางครั้งพวกเขาก็เชื่ออย่างจริงใจว่าพวกเขาต้องการสิ่งที่สมเหตุสมผล
เมื่อกลับมาที่หัวข้อภาระผูกพัน เราก็พบกับแรงจูงใจเดียวกันอีกครั้ง: เด็กเล็กจะรับผิดชอบต่อความคาดหวังที่มีต่อเขาได้อย่างไร? เขาจะรับผิดชอบต่อความจริงที่ว่าแม่หรือพ่อของเขาไม่ได้รับความรักเพียงพอได้อย่างไร?
หรือเพราะพวกเขาไม่ได้คิดในช่วงเวลาแห่งความหลงใหลว่าพวกเขาต้องการลูกในตอนนี้หรือไม่? หรือเพราะพ่อแม่คนหนึ่งกลัวที่จะดูเหมือนเป็นความล้มเหลวของคนอื่นจึงตัดสินใจคลอดบุตร?
อนิจจาความจริงอันโหดร้ายก็เป็นอีกครั้งว่าสิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาของผู้ปกครองเอง แต่ไม่ใช่เด็ก และเราต้องยอมรับว่าไม่ว่าด้วยเหตุผลใดก็ตามที่ผู้ปกครองตัดสินใจเลือก การเลือกยังคงเป็นตัวเลือกของผู้ปกครองในฐานะผู้ใหญ่ ทางเลือกที่จะให้ของขวัญแห่งชีวิตแทนการเซ็นสัญญารับเงินรายปี
นอกจากนี้ยังมีข้อแตกต่างนี้: ผู้ปกครองมักจะกลัว (ไม่ว่าจะมีสติหรือไม่ก็ตาม) ว่าเด็กจะควบคุมได้เพียงเล็กน้อย พ่อแม่เองจะไม่กลายเป็นผู้มีอำนาจสำหรับเขา ดังนั้นข้อโต้แย้ง "เพราะฉันเป็นพ่อ/แม่ของคุณ ฉัน นำคุณมาสู่โลกนี้ และนั่นคือเหตุผลที่คุณควรฟังฉัน” กลายเป็นความจริงทุกวัน
ผลที่ตามมาก็คือ อำนาจไม่ได้มาจากการกระทำที่ได้รับความเคารพจากเด็ก แต่ได้รับจากความกลัวและความกดดัน ซึ่งมีประสิทธิผลในแบบของตัวเองแต่ไม่ได้สร้างความสัมพันธ์อันอบอุ่นระหว่างพ่อแม่และลูกอย่างแท้จริง
ในเวลาเดียวกัน ฉันแนะนำให้เด็กที่โตแล้วคิดเรื่องง่ายๆ: หากผู้ปกครองได้รับอำนาจจากเด็กเช่นนี้ หากพวกเขากลัวว่าพวกเขาจะไม่ฟังพวกเขา สิ่งต่าง ๆ ยืนหยัดกับความภาคภูมิใจในตนเองได้อย่างไร กรณี? คนที่มั่นใจในตัวเองซึ่งใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ มีความสุข และเห็นคุณค่าในตัวเอง จะกดดันเด็กเพื่อ "บีบ" ความกลัว ความรู้สึกผิด และหนี้สินออกจากตัวเขาหรือไม่? ในความคิดของฉัน คำตอบนั้นชัดเจน
และความกตัญญูต่อชีวิต... มันมักจะอยู่ที่นั่นเสมอในครอบครัวที่พ่อแม่นำเด็กมาสู่โลกอย่างมีสติและตั้งแต่แรกเริ่มพวกเขาก็เข้าใจว่ามีคนอิสระเข้ามาในโลกซึ่งพวกเขาสามารถช่วยพัฒนาได้ เขาจะใช้ชีวิตของเขาและตัดสินใจเลือก และพ่อแม่ก็จะมีชีวิตอยู่
ในกรณีที่ไม่มีแรงกดดัน การเรียกร้องที่เข้มงวด การข่มขู่ หรือการบงการ เด็กๆ จะแสดงความขอบคุณต่อของขวัญแห่งชีวิตโดยธรรมชาติ เพราะพวกเขาต้องการ เหมือนกับที่พ่อแม่ต้องการช่วยให้พวกเขาเติบโตขึ้นจริงๆ เพื่อประโยชน์ของตัวเด็กเอง ไม่ใช่เพื่อความคาดหวังของพวกเขา
ตำนานที่ 2 “เราลงทุนไปมากมายในตัวคุณ เราเสียเวลากับคุณ!”
ถ้าเราพูดถึงความจริงที่ว่าเด็กได้รับอาหาร เสื้อผ้า การสอน การปฏิบัติ และความบันเทิง ทุกอย่างก็ง่าย: พวกเขาต้องทำ พ่อแม่ที่นำเด็กมาสู่โลกนี้ จะต้องรับผิดชอบร้อยเปอร์เซ็นต์ในการช่วยชีวิตและความปลอดภัยของเด็กด้วยตัวเอง และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมเขาถึงเป็นหนี้ลูกทั้งหมดนี้ อย่างน้อยก็ในปริมาณ “สิ่งจำเป็นสำหรับการพัฒนาและความอยู่รอด” จนกระทั่งเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ และนี่คือการสะกดไว้ในกฎหมายของเราด้วยซ้ำยิ่งไปกว่านั้น หากพ่อแม่รักลูกจริงๆ ทั้งหมดนี้ย่อมเกิดขึ้นตามธรรมชาติ อย่างไรก็ตาม ในความเป็นจริงแล้ว บ่อยครั้งผู้ปกครองนำเสนอสิ่งนี้แก่ลูกที่กำลังเติบโตอยู่แล้วเพื่อเป็นการตอบแทน ทำไม
ใช่ เพราะในกระบวนการเลี้ยงลูก พ่อแม่กำหนดข้อจำกัดในตัวเอง โดยที่พวกเขาไม่ทราบล่วงหน้า (อีกครั้งซึ่งเป็นปัจจัยเดียวกันของทัศนคติโดยไม่รู้ตัวต่อการคลอดบุตร) หรือพวกเขาเชื่อว่าข้อจำกัดเหล่านี้เป็นสิ่งที่ควร "ชำระ" ด้วยข้อจำกัดที่คล้ายกันกับเด็กเพื่อประโยชน์ของพ่อแม่
แต่สัญญาดังกล่าวเป็นสัญญาตาบอด เพราะบางครั้งเด็กก็ไม่รู้ข้อจำกัดอะไรด้วยซ้ำ สำหรับเขาดูเหมือนว่าทั้งหมดนี้กำลังทำเพื่อเขาด้วยความรักและสมัครใจ และเมื่อเขาต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าต้อง "จ่ายบิล" ความรักที่เขามีต่อพ่อแม่ก็เริ่มจางหายไป นี่มักจะเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กที่จะยอมรับกับตัวเอง และทั้งหมดนี้มาพร้อมกับความรู้สึกผิดที่ซ่อนเร้นและพยายามที่จะทำให้เกิดทัศนคติทางอารมณ์ต่อพ่อแม่ของเขา ซึ่งกลับแย่ลงเรื่อยๆ เพราะเป็นการยากที่จะรักด้วยการบังคับ
และเป็นผลให้เกิดความรู้สึกว่าแท้จริงแล้วความสัมพันธ์กับพ่อแม่ไม่ใช่ความสัมพันธ์แห่งความรัก แต่เป็นความสัมพันธ์แห่งหน้าที่ ทั้งพ่อแม่และลูกไม่ได้รับความอบอุ่นที่ทั้งสองปรารถนา และค่อยๆ เริ่มไม่แยแสกับความสัมพันธ์ในครอบครัว แต่พวกเขายังคงดำเนินนโยบายการจัดการร่วมกันต่อไปจนกว่าจะสิ้นสุดหรือจนกว่าหนึ่งในนั้นจะเริ่มเข้าใจภูมิหลังทางจิตวิทยาของสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างจริงจัง
เรามาดูกันว่าผู้ปกครองให้เครดิตอะไรบ้าง
คุณได้พัฒนามันแล้วหรือยัง? คุณพาพวกเขาไปที่ส่วนต่างๆ ชมรม และใช้จ่ายเงินไปกับมันหรือไม่? พวกเขาคำนึงถึงความปรารถนาของเด็กเองหรือตอบสนองความปรารถนาที่ไม่ได้ผลของตนเองหรือไม่?
คุณสอนเราถึงวิธีการใช้ชีวิตและแบ่งปันประสบการณ์ของคุณหรือไม่? ประสบการณ์นี้ทำให้เด็กมีความสุขหรือไม่? เด็กประสบความสำเร็จโดยใช้แบบจำลองของผู้ปกครองหรือไม่?
ทัศนคติที่ปลูกฝังไว้ในเด็กช่วยให้เขาประสบความสำเร็จในการครอบครองโพรงในสังคมและประสบความสำเร็จหรืออย่างน้อยก็ใช้เส้นทางนี้? แบบจำลองครอบครัวของผู้ปกครองมีผลกระทบเชิงบวกต่อชีวิตส่วนตัวของเด็กหรือไม่?
ในความเป็นจริง การฝึกฝนหลายปีแสดงให้เห็นว่ามีคนที่ไม่ปลอดภัยจำนวนมากที่ถูกวิพากษ์วิจารณ์ ตำหนิ เปรียบเทียบอยู่เสมอเพื่อประโยชน์ของคนอื่น แต่ไม่เคยแสดงให้เห็นว่าต้องทำอย่างไร และทำอย่างไรให้ถูกต้อง หรือพยายามสอนก็ทำให้ขายหน้าอยู่ตลอดเวลา
และคน ๆ หนึ่งมักจะออกจากครอบครัวพ่อแม่เพื่อไปพบกับโลกใบใหญ่ด้วยความรู้สึกกลัวภายใน ปมด้อย และรู้สึกว่าทุกคนรอบตัวเขาดีกว่า มีค่าควรกว่า และมีความสามารถมากกว่าเขา
แต่การฝึกฝนยังแสดงให้เห็นอีกอย่างหนึ่ง: เมื่อเด็กได้รับโอกาสในการเรียนรู้ สนับสนุนความผิดพลาด ช่วยแก้ไขและคิดใหม่ ช่วยให้ก้าวไปสู่โลกใบใหญ่ โดยคำนึงถึงความปรารถนาและทางเลือกของเด็กเอง (แม้ว่าผู้ปกครองจะดูผิดก็ตาม) - จากนั้นเด็ก ๆ เหล่านี้จะเติบโตมาพร้อมกับความรู้สึกกตัญญูและความรับผิดชอบตามธรรมชาติ
และถ้าพ่อแม่ไม่ลืมตัวเอง พวกเขาก็ไม่รู้สึกว่า "ลูกต้องเสียชีวิตไป" และด้วยเหตุนี้จึงไม่มีอะไรจะบ่น
ความไม่พอใจที่แฝงเร้นต่อบุตรหลานของคุณที่ไม่ "ชดใช้ค่าใช้จ่าย" จะเกิดขึ้นเฉพาะในกรณีที่การลงทุนทั้งแรงกายและเวลากับเด็กนั้นไม่ได้สมัครใจโดยสิ้นเชิง
แต่พ่อแม่เองก็ควรคิด: บางทีพวกเขาควรจะคิดเกี่ยวกับตัวเองไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง? หรือยังไม่สายเกินไปที่จะคิดตอนนี้? เพื่อไม่ให้ลูกหลานของท่านเป็นหนี้ชั่วนิรันดร์ ยิ่งกว่านั้นเขาไม่สามารถกลับไปหาผู้ปกครองได้เสมอไปในเวลาที่ผู้ปกครองไม่กล้าใช้จ่ายกับตัวเอง
แน่นอนว่าในช่วงอื่นใช้เวลาทั้งหมดไปกับลูกจริงๆ ไม่ปล่อยให้คู่สมรสมีเวลาให้กันมากนัก แต่ผลของการกระทำนี้ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของคู่สมรสเอง หากใช้เวลาไปโดยสมัครใจ "เงินปันผล" ก็จะได้รับแล้วในรูปแบบของแรงกระตุ้นที่สร้างสรรค์ ความสนใจ ความยินดี ความสุข ความตื่นเต้นที่เกี่ยวข้องกับความสำเร็จและพัฒนาการของเด็ก
บางทีพ่อแม่เช่นนี้เองก็พัฒนาไปพร้อมกับลูก ๆ ของพวกเขา และท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาก็ไม่มีความแค้นว่า “ฉันใช้เวลากับเธอมามากแล้ว และเธอ...!”
หากในระหว่างกระบวนการเจริญเติบโตของเด็ก ผู้ปกครองไม่มีความสุขและความพึงพอใจมากนักจากการใช้เวลาอยู่กับเขา แสดงว่าผู้ปกครองรู้สึกขุ่นเคืองโดยไม่รู้ตัวเมื่อถึงเวลาที่เด็ก "รับ" จากเขา
แต่พ่อแม่ไม่ยอมรับกับตัวเองว่าจริงๆ แล้วเขาอยากจะเอาเงินนั้นไปทำอย่างอื่น และเพื่อเป็นการชดเชยการดูถูก เขาต้องการให้เด็กตอบแทนเขาด้วยบางสิ่ง อุปมาอุปไมยนี้จึงเกิดขึ้นอย่างนี้
แต่น่าเสียดายที่ที่นี่มีตำแหน่งที่ไม่เท่าเทียมกันอีกครั้ง: พ่อแม่เองก็ทำตามขั้นตอนนี้โดยให้กำเนิดลูก แต่เด็กต้องเผชิญกับความจริงที่ว่าตอนนี้เขาต้องใช้เวลากับพ่อแม่ให้มากที่สุดเท่าที่คนหลังต้องการ ถ้าพ่อแม่เลือกได้ ลูกก็ไม่เลือก อย่างน้อยตราบใดที่เด็กอยู่ภายใต้แรงกดดันจากผู้มีอำนาจและรู้สึกว่าจำเป็นต้องปฏิบัติตามความปรารถนาทั้งหมดของพ่อแม่
บ่อยครั้งเวลาทั้งหมดถูกใช้ไปกับลูกเพราะพ่อแม่ไม่มีความหมายในชีวิตอีกต่อไป ไม่สำคัญว่าจะมีพ่อแม่สองคนหรือคนเดียว ถ้ามี ลูกก็มักจะเป็นความหมายเดียวในชีวิต และบางครั้งก็มาถึงจุดที่แม่อยากเห็นลูกจดจ่ออยู่กับเธอพอๆ กับที่เธอจดจ่ออยู่กับเขา
และถ้ามีพ่อแม่สองคนบางทีพวกเขาอาจจะสูญเสียความรู้สึกต่อกันบางทีพวกเขาอาจไม่ต้องการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์อย่างจริงจังโดยเชื่อว่าพวกเขากำลัง "ทำภารกิจสำคัญ" อยู่แล้ว
แต่เด็ก ๆ เติบโตขึ้นและใช้ชีวิตของตัวเอง (ถ้าเราพูดถึงบรรทัดฐาน) และพ่อแม่ก็ยังอยู่ด้วยกัน และปัญหาของพ่อแม่ที่ไม่อยากยุ่งกับความสัมพันธ์และชีวิตส่วนตัวก็คือ ลูกๆ แม้จะโตเป็นผู้ใหญ่แล้วและจำเป็นต้องสร้างอะไรขึ้นมาเองก็ยังยังคงอยู่เพื่อพ่อแม่ต่อไป ไม่ว่าจะเป็น “กาว” ของการแตกสลาย การแต่งงานหรือความหมายของการเป็นพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยว
แต่ลูกไม่ใช่คุณลักษณะ ไม่ใช่ฟังก์ชัน เขาไม่ได้เลือกพ่อแม่ให้เป็นลูกของตัวเองและไม่ควรชดเชยเวลาที่สูญเสียไปเช่นเดียวกัน และไม่สามารถเป็น "กาว" หรือความหมายได้ พระองค์ทรงดำรงอยู่ด้วยพระองค์เอง ในชีวิตของพระองค์เอง และด้วยทางเลือกอันเสรีของพระองค์เอง
ตำนานที่ 3 “ฉันรู้ว่าอะไรดีที่สุด ฉันหวังว่าคุณจะสบายดี ทำตามความคาดหวังของฉัน!”
แปลกที่การไม่มีความคาดหวังเลย โดยปกติแล้วเราคาดหวังบางสิ่งจากคู่รัก เพื่อน และลูกๆ ของเรา แต่มีช่วงเวลาในความสัมพันธ์ที่ต้องปรับความคาดหวังเหล่านี้และด้วยเหตุผลบางประการ บ่อยครั้งที่คุณมีแนวโน้มที่จะเห็นการเปลี่ยนแปลงในความคาดหวังและการค้นหาการประนีประนอมในความสัมพันธ์กับลูกๆ น้อยที่สุด แม้ว่าในความสัมพันธ์กับคู่สมรส อย่างน้อยที่สุดผู้คนจะถูกบังคับ หากไม่พยายามเข้าใจ อย่างน้อยที่สุด คำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่สมรสด้วย
แต่ทัศนคติต่อเด็กมักจะแตกต่าง - "คุณต้อง": ดำเนินชีวิตตามหลักการเช่นนั้นเลือกอาชีพเช่นนั้นแต่งงานโปรดเรากับหลาน ๆ บรรลุความเป็นอยู่ทางการเงินที่ดี ฯลฯ และอื่น ๆ
ตอนนี้ฉันไม่ได้พูดถึงช่วงเวลาที่พ่อแม่ถูกบังคับให้เรียกร้องจากลูกเพื่อให้เขาปลอดภัย - ให้สวมหมวกในที่เย็นหรือไม่วิ่งบนถนน
ฉันกำลังพูดถึงสิ่งที่ไม่คุกคามความปลอดภัยของเด็กและสามารถเป็นทางเลือกได้อย่างอิสระของเขา - จะทำอย่างไร, ใช้เวลาว่างอย่างไร, มีงานอดิเรกอะไร, จะเดทกับใคร, จะแต่งงานเมื่อใด ฯลฯ
แต่นิสัยชอบสวมหมวกท่ามกลางอากาศหนาวอย่างราบรื่นกลับกลายมาเป็นความต้องการในการเลือกอาชีพทนายความ “เพราะคุณจะไม่มีวันได้ขนมปังจากการร้องเพลง” นี่ไม่ใช่ข้อกำหนดด้านความปลอดภัยอีกต่อไป และบ่อยครั้งที่มีการเสนอชื่อให้กับเด็กที่มีอายุใกล้ถึงวันเกิดปีที่ 18 ของเขาหรืออาจข้ามไปแล้วด้วยซ้ำ และข้อกำหนดก็ยกมาราวกับว่าเด็กอายุ 5 ขวบ
หากคุณลองคิดดู เด็กอายุ 5 ขวบก็มีและควรมีทางเลือก - กินโจ๊กหรือคอทเทจชีส ใส่เสื้อสเวตเตอร์สีเขียวหรือสีขาว เดินเล่นในสวนสาธารณะหรือสนามเด็กเล่น ขี่ชิงช้าหรือม้าหมุน . แต่ผู้ปกครองมักละเลยโอกาสนี้
มักจะง่ายกว่าและเร็วกว่าสำหรับพวกเขาที่จะใส่เสื้อสเวตเตอร์ตัวแรกให้กับเด็ก แทนที่จะถามเขาว่าเขาต้องการอะไร (ใช้เวลาเพียงไม่กี่วินาที!) และด้วยเหตุนี้ เราจึงมีผู้คนจำนวนมากที่ไม่ รู้จักตัดสินใจเลือก กลัวความผิดพลาด ใครทั้งชีวิตต้องพึ่ง “สถานการณ์” หลากหลาย โยนความรับผิดชอบให้ใครก็ได้ตลอดชีวิต...
เพราะมีคนอยู่เหนือพวกเขาเสมอที่บอกว่า “ทำนี่” หรือ “ต้องทำ” หรือ “คุณยังไม่รู้อะไรเกี่ยวกับชีวิตเลย แต่ฉัน”...
มันไม่เป็นความจริง เด็กสามารถรู้สิ่งสำคัญเกี่ยวกับตัวเองได้ - สิ่งที่เขาต้องการ ใช่ บางครั้งพ่อแม่ก็ถูกบังคับ (และควร) จำกัดความปรารถนาของเขาซึ่งขัดแย้งกับข้อกำหนดด้านความปลอดภัย
แต่ตอนนี้เรากำลังพูดถึงเด็กที่เป็นผู้ใหญ่เกือบทุกคนซึ่งรู้ว่าการสูบบุหรี่เป็นอันตราย และคุณไม่ควรเดินไปมาท่ามกลางอากาศหนาวโดยไม่สวมหมวก พวกเขารู้หลายสิ่งหลายอย่างอยู่แล้วและสามารถรับประสบการณ์ของตนเองได้ โดยอาศัย "ฉันต้องการ" ที่ยังคงอยู่ในปัจจุบัน
อย่างไรก็ตาม ในช่วงเวลาแห่งการเติบโต เด็ก ๆ ได้รับการวิพากษ์วิจารณ์และไม่ยอมรับมากที่สุด ทำไม ใช่ เพราะในที่สุดมันก็ชัดเจนแล้วว่าพวกเขาไม่ได้เติบโตอย่างที่พ่อแม่อยากให้เป็น
หากคุณลองคิดดู ข้อเรียกร้องของผู้ปกครองมักจะไม่มีมูลความจริง พ่อที่ต้องการผลงานอันยอดเยี่ยมจากลูกชายในด้านกีฬาหรืออาชีพ และวิพากษ์วิจารณ์ความล้มเหลวใดๆ ก็ตาม เขาได้พักผ่อนพร้อมเบียร์กระป๋องบนโซฟามานานแล้ว และไม่ประสบความสำเร็จอะไรเป็นพิเศษในธุรกิจของเขา
ผู้เป็นแม่ที่วิพากษ์วิจารณ์รูปร่างหน้าตาของลูกสาวและรสนิยมความเป็นผู้ชาย เลิกดูแลตัวเองและใส่ใจตัวเองไปนานแล้ว นอกจากนี้ ชีวิตส่วนตัวของเธอก็ง่อยมาตั้งแต่เด็ก มีตัวอย่างประเภทนี้มากมาย
ข้อโต้แย้งของผู้ปกครองมักเป็นดังนี้: “เราทำไม่ได้ ดังนั้นปล่อยให้ลูกของเรา…” - และนี่เรียกว่าความปรารถนาอย่างจริงใจที่จะมีความสุข แม้ว่าสิ่งนี้จะไม่เกี่ยวข้องกับการเลือกลูกก็ตาม ยิ่งกว่านั้นหากพ่อแม่ไม่บรรลุความฝันและไม่สามารถบรรลุบางสิ่งบางอย่างได้ พวกเขาก็ไม่มีสิทธิทางศีลธรรมที่จะวิพากษ์วิจารณ์เด็ก
บ่อยครั้งที่พ่อแม่ประเภทนี้ยังคงมีเวลาข้างหน้าในการตระหนักรู้ในตนเอง บรรลุผลสำเร็จ และมีความสุข แต่พวกเขาไม่ได้กำหนดหน้าที่ของตัวเองในการบรรลุสิ่งใดเลย พวกเขาต้องการสิ่งนี้จากเด็กๆ เพราะพวกเขากลัวที่จะใช้ชีวิตให้เต็มที่ กลัวความปรารถนา ความผิดพลาด ว่าฉันจะกลายเป็นคนโง่และตกเป็นเป้าของการเยาะเย้ย
ผลที่ตามมาคือการหลีกหนีจากชีวิตและการโอนความปรารถนาไปสู่ลูกหลาน ท้ายที่สุดแล้ว เด็ก ๆ อาจถูกวิพากษ์วิจารณ์ถึงความล้มเหลวได้ แต่พวกเขาเองยังคง "อุดมคติ" และยังคง "รู้ว่าอะไรดีที่สุด"
นอกจากนี้ยังมีผู้ปกครองจำนวนหนึ่งที่ประสบความสำเร็จในบางสิ่งบางอย่าง ประสบความสำเร็จ แต่ก็ไม่ได้เรียกร้องและวิพากษ์วิจารณ์ลูก ๆ ของพวกเขาอย่างรุนแรง ข้อโต้แย้งของพวกเขาบ่อยที่สุดคือ: “ฉันทำได้และคุณควรทำ คุณมีคนที่คุณสามารถเรียนรู้จากพวกเขาได้”
แต่นี่คือสิ่งที่ฉันสังเกตเห็นขณะสังเกต "พ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบ" - พวกเขามักจะไม่มีความสุขภายในมาก แม้ว่าพวกเขาจะ "มีทุกอย่าง" แต่บางครั้งพวกเขาก็ไม่เข้าใจด้วยซ้ำว่าความว่างเปล่าทางอารมณ์นี้มาจากไหน มักเกิดจากการไร้ความสามารถในการสัมผัสความรู้สึกและแสดงออกอย่างมีสติ มักมาจากการขาดความอบอุ่น จากความกลัวภายในและความไม่ไว้วางใจโลกอย่างต่อเนื่อง จากความรู้สึกดิ้นรนและขาดการสนับสนุนที่แท้จริง
และความสำเร็จทางสังคมก็สามารถเกิดขึ้นได้อย่างแน่นอน แต่ลองคิดดู: คนที่มีความสุขจะวิพากษ์วิจารณ์ใครบางคนอย่างรุนแรงและเรียกร้องอะไรบางอย่างหรือไม่? บุคคลจะกำหนดกลยุทธ์ชีวิตหรือไม่หากตัวเขาเองสบายใจในการเลือกของเขาและทางเลือกนี้ทำอย่างมีสติ? แล้วถ้าเขาทำเองล่ะ?
ข้อสรุปง่ายๆ แนะนำตัวเองที่นี่:
หากผู้ปกครองตัดสินใจเลือกด้วยตัวเอง เขาจะเข้าใจต้นทุนของความผิดพลาดและความจำเป็นอย่างถ่องแท้ และจะเข้าใจได้อย่างชัดเจนว่าประสบการณ์ของคนคนหนึ่งไม่สามารถฉายไปยังอีกคนหนึ่งได้อย่างสมบูรณ์ เพราะคนเหล่านี้เป็นคนที่แตกต่างกัน และไม่มีกลยุทธ์ชีวิตสากล ซึ่งหมายความว่าจะทำให้เด็กมีสิทธิ์เลือกข้อผิดพลาดและประสบการณ์ของเขาเองได้อย่างง่ายดาย
แต่ถ้าบุคคลไม่เลือกตัวเอง แต่ดำเนินชีวิตตามหลักการ "ควร" "ควร" "ยอมรับ" เขาก็จะถ่ายทอดสิ่งเดียวกันนี้ให้เด็กฟัง มีเหตุจูงใจในเรื่องนี้ หากผู้ปกครองเองกลัวการประณามจากสังคม ญาติ และสิ่งแวดล้อม การเน้นทั้งหมดของเขาก็จะเปลี่ยนไปอยู่ที่ว่าบุคคลกลุ่มเดียวกันจะรับรู้ลูกของเขาอย่างไร
และความต้องการของเด็กเองก็หายไปอย่างแท้จริงก่อนที่จะเกิดความกลัว: “ฉันซึ่งเป็นผู้ปกครองจะถูกตัดสินจากพฤติกรรมของเด็ก!” และเขาจะ “แปดเปื้อน” เช่น ลูกชายเป็นเกย์และลูกสาวยังไม่แต่งงานตอนอายุ 30 หรือลูกคนหนึ่งไม่ทำงานตอน 9 ขวบ แต่ใช้ชีวิตอย่างสร้างสรรค์และอิสระ และไม่ตายจากความหิวโหย (ผิดปกติพอ)
มีแรงจูงใจที่ลึกซึ้งกว่านี้อีก หากกลยุทธ์ชีวิตถูกเลือกไม่ใช่เพราะความรักและความปรารถนาที่แท้จริง แต่เพราะความกลัว และบางสิ่งบางอย่างในตัวบุคคลถูกระงับและไม่ตระหนักรู้ ปัจจัยแห่งความอิจฉาก็สามารถเข้ามามีบทบาทได้ หมดสติบ่อยที่สุด แต่สิ่งนี้ไม่ได้เปลี่ยนสาระสำคัญ
หากในวัยเยาว์พ่ออยากจะโบกรถไปทั่วประเทศ แต่เมื่อตกเป็นเหยื่อของการบงการของพ่อแม่เขาไม่กล้าทำสิ่งที่ต้องการ แต่ไปทำงานในโรงงาน จากมุมมองของความคิดเห็นสาธารณะ นี่เป็นทางเลือกที่ถูกต้อง แต่หนามเกี่ยวกับสิ่งที่ยังไม่ได้ทำยังคงอยู่ เพราะหลังจากนั้น ครอบครัว ลูก สถานะ - และมันก็สายเกินไปที่จะโบกรถ แต่ความปรารถนายังคงเป็นความฝันในวัยเยาว์
และเมื่อลูกชายเก็บกระเป๋าเป้สะพายหลังและพูดถึงความปรารถนาที่จะจากไป ความอิจฉาโดยไม่รู้ตัวทำให้พ่อต้องฝ่าฟันอุปสรรคอันหนักหน่วงมาขวางทางเขา ประวัติศาสตร์ซ้ำรอยไปจนถึงรายละเอียดสุดท้าย ไม่เช่นนั้นลูกชายจะพบความเข้มแข็งที่จะจากไป แล้วความสัมพันธ์ก็ขาดลงเป็นเวลานานซึ่งไม่ใช่ว่าเด็กทุกคนจะทำได้
พ่อแม่โกรธเคืองกับพฤติกรรมของลูก แปลกใจที่ลูก “แตกต่างไปจากพวกเขามาก” แต่ในความเป็นจริงแล้ว พวกเขากำลังไม่ซื่อสัตย์ที่นี่ เด็กไม่ค่อยจะเติบโตในครอบครัวที่มีแนวทางแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง สิ่งนี้ก็เกิดขึ้นเช่นกัน แต่บ่อยครั้งน้อยกว่ามาก
ปัญหา ข้อบกพร่อง ความซับซ้อน และความยากลำบากเดิมๆ ยังคงดำเนินต่อไปจากรุ่นสู่รุ่น เพียงแต่พ่อแม่มักไม่ต้องการที่จะยอมรับว่าพวกเขาเห็นข้อบกพร่องของตนเองในตัวลูก ฉันต้องการที่จะดีขึ้นตัวเองและรู้วิธีที่จะดีขึ้น แม้ว่าจะมีการประกาศสิ่งที่ตรงกันข้าม: "เพื่อให้ลูกเหนือกว่าพ่อแม่"
ตำนานที่ 4 “พ่อแม่เป็นคนพิเศษ เขาจะไม่ทิ้งคุณหรือทรยศคุณ”
พิเศษอย่างแน่นอน แต่ไม่ใช่เพราะเขาไม่สามารถทรยศได้ และความจริงที่ว่ามันเป็นโปรแกรมข้อบกพร่องและความซับซ้อนของเขาที่เรามีอยู่ในตัวเรา และพระองค์คือผู้ที่วางจุดอ่อนและจุดแข็งของเราไว้ในระดับสูง ระงับหรือพัฒนาพรสวรรค์ของเรา ปรับปรุงอุปนิสัยของเรา ความเชื่อที่ก่อตัวขึ้น และสถานการณ์ในชีวิตประการแรก พ่อแม่คือผู้ที่สะท้อนตัวตนของเรา เป็นสัมภาระและสิ่งของที่เราใช้ตัดชีวิต และนั่นคือทั้งหมดจริงๆ แต่ความสามารถในการ “ไม่ละทิ้งหรือทรยศ” ส่วนใหญ่มักจะเป็นทางเลือกของผู้ปกครองเอง ซึ่งไม่ได้ชัดเจนเสมอไป
ฉันมักจะได้ยินเรื่องราวต่อไปนี้จากลูกค้าของฉัน: “ฉันถูกรังแกที่โรงเรียน แต่ไม่มีใครสนับสนุนฉัน” “ฉันตกหลุมรักที่ไม่สมหวังเป็นครั้งแรก แต่พ่อแม่กลับหัวเราะเยาะฉัน” “ฉันถูกไล่ออกจากโรงเรียน” งานแรกแต่พ่อบอกว่าเป็นความผิดของตัวเอง” “ฉันรู้สึกเหมือนเป็นผู้หญิงน่าเกลียดและรอความช่วยเหลือ แต่แม่บอกว่า ด้วยหน้าตาแบบนี้ ฉันจะไม่มีวันแต่งงานตามปกติ”
คุณสามารถดำเนินต่อไปได้ไม่รู้จบ นักจิตวิทยาไม่อยู่ในอำนาจที่จะตัดสินว่าสิ่งนี้ถือเป็นการทรยศหรือไม่ แต่บอกได้เลยว่าพ่อแม่ไม่ได้ให้การสนับสนุนลูกอย่างที่หวังไว้ และด้วยการวิพากษ์วิจารณ์และการละเลยพวกเขามีแต่ทำให้ความรู้สึกด้านลบของเด็กรุนแรงขึ้นเท่านั้น
ในขณะเดียวกัน บางครั้งคนอื่นๆ เช่น ครู เพื่อน หรือคนแปลกหน้า ก็ให้การสนับสนุนนี้ ฉันไม่อยากพูดว่าครอบครัวของบุคคลนั้นเป็นศัตรูเป็นอันดับแรกแม้ว่าพระคริสต์ในข่าวประเสริฐจะไม่กลัวที่จะแสดงออกมาแบบนี้ แต่ฉันไม่ใช่นักศาสนศาสตร์และฉันจะไม่คาดเดาว่าพระคริสต์หมายถึงอะไร ในคำเหล่านี้
ฉันแค่อยากจะบอกว่าการสนับสนุนนี้คาดหวังจากผู้ปกครองเหนือสิ่งอื่นใด และจากคนอื่นเท่านั้น และบ่อยครั้งที่พวกเขาไม่ได้รับมันจากพ่อแม่ นี่เป็นข้อเท็จจริงที่ควรค่าแก่การยอมรับว่าสิ่งนี้เกิดขึ้นในครอบครัวของคุณหรือไม่
และมองสิ่งต่าง ๆ อย่างมีสติ - หากคุณเผชิญกับการถูกละเลย ความอับอาย และไม่เต็มใจที่จะพูดคำดีๆ อีกครั้ง สิ่งนี้ไม่เรียกว่า "การปฏิบัติเป็นพิเศษ" ความจริงแล้วสิ่งนี้ไม่แตกต่างจากความสัมพันธ์ของคนอื่นๆ ที่อาจหัวเราะเยาะเรา ทำให้เราอับอาย หรือปฏิเสธเรา
และคุณไม่ควรอยู่ในกรงขังของภาพลวงตาเช่นนี้: หากคุณไม่ได้รับการสนับสนุนมาตั้งแต่เด็ก เป็นไปได้มากว่าทัศนคติที่มีต่อคุณจะยังคงเหมือนเดิม นอกเสียจากว่าคุณจะพยายามสร้างการสื่อสารในรูปแบบอื่นกับพ่อแม่ของคุณ แต่มีความแตกต่างกันนิดหน่อยที่นี่
หากพ่อแม่สอนลูกว่าพวกเขาสนับสนุนเขาจริงๆ เขาก็มักจะทำแบบเดียวกันตามธรรมชาติ และถ้าคุณยังไม่ได้สอน มันก็ไม่สมเหตุสมผลเลยที่จะเรียกร้องความช่วยเหลือจากตัวคุณเอง
และเด็กสามารถทำได้ด้วยเจตจำนงเสรีของตนเองเท่านั้นที่ทุ่มเทพลังงานในการถ่ายทอดให้พ่อแม่ทราบถึงความเป็นไปได้ที่จะมีทัศนคติอื่นต่อกัน แต่เด็กถ้าไม่ได้รับการสนับสนุนก็มีสิทธิ์ที่จะไม่ทำเช่นนั้นเป็นการตอบแทน และนี่คือความจริงอันโหดร้ายอีกครั้ง
ฉันจำเรื่องราวของลูกค้าได้ตามที่เธอยอมรับซึ่งแต่งงานแล้วหวังว่าจะ "หนี" จากพ่อแม่ของเธออย่างรวดเร็ว การแต่งงานซึ่งมักเกิดขึ้นในกรณีเช่นนี้ไม่ได้ผล เด็กผู้หญิงที่มีลูกคนหนึ่งถามพ่อแม่ของเธอว่าเธอจะอยู่กับพวกเขาได้ไหมในขณะที่เธอลาคลอดบุตรและหางานทำ พ่อแม่ของเธอบอกเธอว่า “แน่นอน คุณคือลูกสาวของเรา เลือดของเรา” แล้วชีวิตของหญิงสาวก็กลายเป็นนรก
เพราะคอยเตือนเธอทุกวันว่าเธอล้มเหลวแค่ไหนก็ตำหนิเธอที่ช่วยดูแลลูกแม้ว่าเธอจะไม่ขอและจัดการเองก็ตามพวกเขาก็แสดงอย่างชัดเจนว่าพวกเขาเบื่อเสียงร้องไห้ของทารก ซึ่งเริ่มกระสับกระส่ายมากขึ้นทุกวัน
ทันทีที่มีโอกาสได้ไปทำงาน เด็กหญิงก็ทิ้งพ่อแม่ไปเช่าบ้านเช่า จ้างพี่เลี้ยงเด็กทันที และเข้ารับการบำบัดกับฉันเป็นเวลาหนึ่งปีครึ่ง ในช่วงหกเดือนแรก เธอร้องไห้เกือบทุกช่วง โดยย้ำว่าเธอไม่รู้สึกรักพ่อแม่ และในขณะเดียวกันเธอก็รู้สึกผิดอย่างใหญ่หลวง...
และต้องใช้เวลาถึงหกเดือนในการจัดการกับความผิดนี้เพียงลำพัง และอีกปีหนึ่งที่จะหยุดขึ้นอยู่กับความคิดเห็นของพ่อแม่ของคุณ, พิสูจน์บางสิ่งบางอย่างให้พวกเขา, พยายามทำตามความคาดหวังของพวกเขาและหยุดบังคับตัวเองให้รักพวกเขา, และยังช่วยให้หญิงสาวหยุดรู้สึกเหมือนเป็นผู้แพ้คนสุดท้ายและอย่างน้อยที่สุด เห็นว่ามีคุณธรรมและจุดแข็งในตัวเอง ทั้งหมดนี้เรียกว่าความรักของพ่อแม่และการกระทำด้วยเจตนาดีได้หรือไม่? ผู้อ่านตัดสินใจเลือกเส้นทาง
ผู้ปกครองมักใช้ข้อโต้แย้งต่อไปนี้: “ถ้าฉันไม่บอกเขา/เธอ มันจะแย่กว่านั้นถ้าคนแปลกหน้าบอก” อะไรจะน่ากลัวถ้าคนแปลกหน้าพูด? บางทีพวกเขาจะทำอย่างถูกต้องมากขึ้น ถ้าเพียงเพราะพวกเขาผูกพันกับแบบแผนทางสังคม? หรือพวกเขาจะไม่เห็นสิ่งที่พ่อแม่เห็นเลย?
ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่เองก็ลืมไปว่า: ความคิดเห็นเกี่ยวกับเด็กเป็นความคิดเห็นส่วนตัว ไม่ใช่ความจริงตามวัตถุประสงค์ ซึ่งพวกเขามักจะพยายามมองข้ามความคิดเห็นนี้ไป และสำหรับเด็ก เนื่องจากต้องพึ่งพาอารมณ์จากผู้ปกครอง "ความจริง" นี้จึงดูยิ่งใหญ่และมีความสำคัญทางอารมณ์
และบางครั้งคุณก็คิดว่า จะดีกว่าถ้าคนแปลกหน้าพูดแบบนี้ เพราะความคิดเห็นของพวกเขาจะไม่เจ็บปวดและจะไม่ได้รับการยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไข
เรื่องที่ 5 “การที่พ่อแม่ขุ่นเคืองถือเป็นบาป!”
ฉันอยากจะถามเสมอว่า “จะเกิดอะไรขึ้น”? อย่างไรก็ตาม เราจะไม่พูดถึงการลงโทษจากสวรรค์ แต่โดยทั่วไปเกี่ยวกับข้อเท็จจริงของการยกย่องพ่อแม่ โดยแท้จริงแล้ว พ่อแม่คือ “เทพหลัก” ของเราอย่างแท้จริง พวกเขามีอำนาจที่จะลงโทษและมีความเมตตา จะให้ความอบอุ่นและการสนับสนุนหรือไม่ก็ได้ ที่จะช่วยเหลือ เอาใจใส่ หรือจะโกรธและจำกัดในทุกสิ่งเทพของพ่อแม่ไม่ได้ชัดเจนว่าดีหรือชั่ว สำหรับเด็ก มันมีองค์ประกอบของความดีอยู่เสมอ เพราะเด็กมีที่พัก อาหาร เสื้อผ้า และอย่างน้อยก็มีโอกาสในการพัฒนาเพียงเล็กน้อยเพียงเพราะเขามีพ่อแม่หรือมีคนมาแทนที่ - เด็กยังคงต้องการเทพผู้ปกครอง
แต่มีความขัดแย้งที่น่าทึ่ง: เด็กๆ เติบโตขึ้น แต่สำหรับหลายๆ คน พ่อแม่ยังคงเป็นพระเจ้าต่อไป และบางครั้งก็ไม่ได้ตระหนักด้วยซ้ำ แม้ว่าตามทฤษฎีแล้ว ผู้ใหญ่สามารถเลือกและควรเลือกเทพเจ้าของตัวเอง หรือเลือกเลือกเทพเจ้าของตัวเองก็ได้ และดูเหมือนว่าพวกเขาจะเลือก - พระคริสต์หรืออัลลอฮ์, พระพุทธเจ้าหรือหลักการของเต๋า, วิทยาศาสตร์หรือระบบโลกทัศน์อื่น ๆ แต่พ่อแม่ยังคงเป็นพระเจ้าที่ทรงพลังกว่ามากสำหรับหลาย ๆ คน
อะไรอยู่เบื้องหลังสิ่งนี้? กลัว. ไม่มีสติ ไม่มีความหมาย หวาดกลัวอย่างแรกเริ่ม และไม่ใช่ตัวเด็กเอง แต่ก่อนอื่นคือพ่อแม่
จำเรื่องราวของดาวเสาร์และดาวพฤหัสบดี ดาวเสาร์กลืนกินลูกแรกเกิดของเขาเพราะเขากลัวว่าหนึ่งในนั้นจะยึดบัลลังก์ของเขาและกีดกันเขาจากอำนาจเหนือโลก และในท้ายที่สุด หนึ่งในนั้นคือดาวพฤหัสบดีที่ว่องไวและโชคดีเป็นพิเศษ สามารถเอาชีวิตรอดได้ แล้วเขาทำอะไร? แน่นอนว่าเขาล้มล้างบิดาของเขาและขึ้นครองบัลลังก์
ความกลัวประเภทนี้เองที่บังคับให้พ่อแม่เลี้ยงดูลูกด้วยความกลัว เกรงว่าพวกเขาจะโค่นล้ม สูญเสียอำนาจ ความสำคัญ ความน่าดึงดูดใจ ลดคุณค่าของความสำเร็จด้วยความสำเร็จที่ยิ่งใหญ่กว่านั้น ไม่สามารถซื้อสิ่งที่พ่อแม่ต้องการได้ ประสบการณ์แต่ก็กลัว..
สาระสำคัญก็ประมาณเดียวกัน “คุณจะยิ่งใหญ่และดีกว่าฉัน และสิ่งนี้จะทำลายฉัน และชีวิตของฉันจะไม่มีความหมายอีกต่อไป” แรงจูงใจที่ลึกซึ้งมากนี้มักจะชี้นำแรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัวของพ่อแม่ให้ยังคงเป็นพระเจ้าสำหรับลูก ๆ ของพวกเขาต่อไป
อะไรคือผลที่ตามมาของการโค่นล้มพ่อแม่ของคุณ? ไม่มีอะไร. ไม่มีการลงโทษที่เลวร้ายสำหรับสิ่งนี้ ยิ่งกว่านั้น ถ้าคุณวางเท้าพ่อแม่ของคุณบนบาป คุณจะทำความดีให้พวกเขา ยังไง?
การพูดนอกเรื่องโคลงสั้น ๆ หนึ่ง สำหรับหลาย ๆ คนอาจดูเหมือนว่าในบทความนี้ฉันกำลังทำหน้าที่เป็น "ทนายความ" สำหรับเด็กที่กำลังเติบโตและโตเต็มที่และเป็น "อัยการ" ของผู้ปกครอง ดังนั้น ด้วยคำตอบของคำถามที่ว่า "อย่างไร" ฉันต้องการสร้างสมดุลให้กับสถานการณ์ เพราะในความเป็นจริง ฉันเข้าใจแรงจูงใจของทั้งสองเป็นอย่างดี
หากคุณพรากพ่อแม่ออกจากฐาน คุณจะเห็นว่าพวกเขาเป็นเพียงคนธรรมดา ด้วยความโง่เขลา จุดอ่อน ข้อบกพร่อง ความผิดพลาด ที่พวกเขาไม่สมบูรณ์และไม่สามารถเป็นพวกเขาได้ แล้วคุณจะเลิกเรียกร้องจากพวกเขาว่าพวกเขาเป็นเหมือนพระเจ้า - ให้อภัย มีความรัก ซื่อสัตย์เสมอ ใจดี และใจกว้าง พ่อแม่ของคุณไม่ใช่พระเจ้า
และถ้าคุณพร้อมที่จะใช้สิทธิ์ในการไม่เป็นหนี้ ไม่ทำตามความคาดหวัง ไม่ทำตามข้อเรียกร้อง ไม่ยอมแพ้ต่อการบงการ แล้วให้สิทธิ์แก่พ่อแม่ในการเป็นอย่างที่พวกเขาเป็นและเป็นใคร
ใช่ คงจะดีถ้าพวกเขาให้การสนับสนุนคุณเสมอ และพวกเขาไม่ได้วิพากษ์วิจารณ์ทุกครั้ง และพวกเขาจะไม่เปรียบเทียบกับคนอื่น มันคงจะดี แต่พวกเขาไม่ควรมี พวกเขาเป็นหนี้คุณในแง่ของความปลอดภัยและการช่วยชีวิตเท่านั้น และพวกเขาก็ทำอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ และรักอย่างดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ อย่าเรียกร้องการให้อภัยและความเข้าใจจากพวกเขาเป็นการตอบแทน
อย่าเรียกร้องให้พวกเขากำจัดปฏิกิริยาสะท้อนกลับทางชีวสังคมในชั่วข้ามคืน อย่าเรียกร้องให้พวกเขาเปิดใจในเวลาไม่กี่วัน หากคุณยึดเอาอิสรภาพของคุณ จงให้อิสระแก่พวกเขาในการเป็นแบบนั้น - ผิด เรียกร้อง เผด็จการ...
สูตรของอิสรภาพนั้นเรียบง่าย พวกเขามีสิทธิที่จะต้องการ คุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธ พวกเขามีสิทธิ์ที่จะถูกขุ่นเคืองและโต้ตอบคุณในแบบที่พวกเขาต้องการ และคุณมีสิทธิ์ที่จะตอบสนองต่อปฏิกิริยาของพวกเขาตามที่เห็นสมควรหรือไม่โต้ตอบเลย และนี่ไม่ได้หมายถึงสงครามเต็มรูปแบบ ความขัดแย้งย่อมหลีกเลี่ยงไม่ได้ในเรื่องการแยกกันอยู่
แต่ถ้าคุณเอาพ่อแม่ออกจากฐานและเริ่มเข้าใจแรงจูงใจของมนุษย์ของพวกเขา มันจะง่ายกว่าสำหรับคุณที่จะจัดการกับตัวเองและความคับข้องใจของคุณ แทนที่จะพยายามพิสูจน์ให้พ่อแม่เห็นว่าพวกเขาคิดผิด ใช่ คุณมีสิทธิ์ที่พ่อแม่จะขุ่นเคือง แต่นี่คือเรื่องราวของคุณ และมันก็ขึ้นอยู่กับคุณแล้วว่าจะจัดการกับเรื่องนี้เป็นการส่วนตัว
บทส่งท้าย
สถานการณ์ในสังคมโซเวียตและหลังโซเวียตชัดเจน ฉันจะเรียกมันว่า "มรดกของระบบชุมชน" สิ่งสำคัญคือคนที่ไม่สืบทอดสายตระกูลคือคนที่ด้อยกว่าคนที่ล้มเหลวดังนั้น หลายคนจึงมองว่าเด็กเป็นสิ่งจำเป็น แต่บางครั้งก็มีความตระหนักน้อยมากในการคลอดบุตร และผู้ปกครองที่ไม่คิดว่าทำไมเขาถึงต้องการลูก ลงเอยด้วยการทำซ้ำแบบอย่างของผู้ปกครองอย่างไร้เหตุผล: “ก่อนอื่น พ่อแม่ของเราใช้เราและเรียกร้องบางอย่างจากเรา จากนั้นเราเรียกร้องบางอย่างจากลูก ๆ ของเราและใช้พวกเขา - นั่นคือวิธีที่ทุกคน ชีวิตและนั่นคือสิ่งที่ควรจะเป็น”
ดังนั้นผู้ปกครองจึงไม่ค่อยถามตัวเองว่าพวกเขาต้องการอะไรจริงๆ และนั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมเราจึงพลาดโอกาสมากมายในชีวิต จากนั้นพวกเขาก็พบกับความกลัว ความอิจฉา และความริษยาต่อลูกๆ ของพวกเขา ยอมรับมันในสิ่งที่มันเป็น
หากคุณกำลังอ่านบทความนี้ คุณมีทางเลือกอย่างแน่นอนแล้วว่าจะใช้โมเดลใด และบางที หากคุณเป็นเด็กที่โตเป็นผู้ใหญ่แล้ว คุณคือผู้ที่ต้องรับมือกับความคับข้องใจต่อพ่อแม่ รับรู้ถึงความบอบช้ำทางจิตใจเหล่านี้อย่างจริงใจ และพยายามผ่านมันไป ซึ่งสามารถสอนพ่อแม่ของคุณให้ยอมรับอย่างไม่มีเงื่อนไขและความรักอย่างจริงใจได้ในเวลาต่อมา และถ้าไม่ก็ปล่อยพวกเขาไปโดยไม่ต้องเรียกร้องอะไรอีก
หากคุณเป็นพ่อแม่ที่เบื่อหน่ายกับความขัดแย้งกับลูกและรู้สึกไม่เคารพพวกเขา ให้พยายามเข้าใจว่าพฤติกรรมของเด็กคนนี้จะบอกคุณเกี่ยวกับข้อบกพร่องของคุณเอง ซึ่งคุณยังสามารถชดเชยได้ - เริ่มตอบสนองความต้องการของคุณ ใช้ชีวิตเพื่อตัวคุณเอง และเรียนรู้ที่จะปรึกษากับเด็ก ๆ ในฐานะผู้ใหญ่ เคารพทางเลือกของพวกเขา จากนั้นพวกเขาจะตอบสนองคุณด้วยความอบอุ่นและความเข้าใจอย่างจริงใจ
ทุกคนไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่หรือลูกสามารถจดจำสิ่งง่ายๆ: อีกคนก็คืออีกคน และไม่ว่าอายุจะเท่าไร ทุกคนก็มีเส้นทางของตัวเอง มีทางเลือกของตนเอง และมีสิทธิที่จะทำผิดพลาดเป็นของตัวเอง และในฐานะผู้ใหญ่ เราทุกคนทำได้เพียงมอบของให้กันโดยสมัครใจเท่านั้น แต่สิ่งที่มอบให้อย่างไม่จริงใจและภายใต้ความกดดัน - นี่เป็นของขวัญแห่งความรักที่แท้จริงหรือไม่?
Fritz Perls เกิดสูตรนี้ซึ่งมักเรียกว่า "คำอธิษฐานเกสตัลท์":
“ฉันคือฉัน และคุณก็คือคุณ
ฉันยุ่งกับธุรกิจของฉัน และคุณก็ยุ่งกับธุระของคุณ
ฉันไม่ได้อยู่ในโลกนี้เพื่อสิ่งนั้น
เพื่อตอบสนองความคาดหวังของคุณ
และคุณไม่ได้อยู่ที่นั่นเพื่อให้ตรงกับของฉัน
หากเราได้พบกันก็คงจะดี
ถ้าไม่เช่นนั้นก็ช่วยอะไรไม่ได้”
สิ่งนี้ใช้กับผู้ปกครองและเด็กอย่างเท่าเทียมกัน
Tags: ความสัมพันธ์ระหว่างเด็ก-พ่อแม่ , การแยกจากพ่อแม่ ,
