Problema „părinților și copiilor” a îngrijorat și va îngrijora mereu. Prin urmare, nici clasicii literaturii ruse, nici scriitorii moderni nu au putut ocoli în lucrările lor. Undeva această întrebare a fost pusă în mod întâmplător, în unele lucrări a devenit „centrală”. De exemplu, I. S. Turgheniev a considerat problema „părinților și copiilor” atât de importantă încât a dat același nume romanului său. Datorită acestei lucrări, a devenit faimos în întreaga lume. Pe de altă parte, comedia „Vai de înțelepciune”. Se pare că întrebarea care ne interesează nu este cea principală pentru Griboedov. Dar problema „părinților și copiilor” este tocmai problema viziunilor asupra lumii, a relațiilor dintre „secolul actual” și „secolul trecut”. Dar Un erou al timpului nostru sau Crimă și pedeapsă? În aceste lucrări, într-un fel sau altul, autorii se ocupă de problema generațiilor. În romanul „Război și pace” relațiile de familie sunt aproape tema principală a gândurilor scriitorului.
În eseul meu, voi încerca să consider conflictul „părinților și copiilor” din diferite puncte de vedere: cum l-au înțeles scriitorii și cât de actuală este această problemă acum.
Pentru început, să definim ce se înțelege prin problema „părților și copiilor”. Pentru unii, aceasta este o problemă la nivel de zi cu zi: modul în care părinții și copiii își pot găsi înțelegerea reciprocă. Pentru alții, este o problemă mai amplă: problema viziunilor asupra lumii și a generațiilor care se pune la oameni care nu sunt neapărat înrudiți prin legături de sânge. Se ciocnesc pentru că au o atitudine diferită față de viață, privesc lumea altfel.
Un exemplu în acest sens este romanul lui I. S. Turgheniev „Părinți și fii”. Autorul în opera sa se opune unul altuia nu un fiu și un tată, ci pur și simplu oameni din generații diferite. Conflictul dintre Pavel Petrovici Kirsanov și Evgheni Bazarov nu se datorează certurilor la nivel de zi cu zi, nici măcar nu este un conflict de generații - este mult mai profund. În centrul diferenței sale de opinii asupra vieții, asupra structurii sociale a lumii.
Începutul disputei a fost faptul că în viața pașnică a lui Pavel Petrovici, unde nimeni nu l-a contrazis, a suflat vântul schimbării. „Firea lui aristocratică a fost revoltată de fantezia perfectă a lui Bazarov”. Viața lui Pavel Petrovici s-a bazat pe un mod de viață liniștit și pașnic, tradiții vechi de secole. Desigur, Bazarov, cu înclinațiile sale nihiliste, stârnește în el indignare. Principiul lui Bazarov este că totul trebuie distrus, „pentru a curăța locul”. Și la urma urmei, acest lucru îl respinge nu numai pe Pavel Petrovici de la el, ci și pe toți cei care intră în contact cu Yevgeny. Foarte puțini pot decide să se rupă de trecutul lor dintr-o singură lovitură. Prin urmare, Bazarov este singur: cineva nu își acceptă poziția, îndepărtează pe cineva de la sine, de exemplu, părinții săi. La urma urmei, există și un conflict între „părți și copii”. Părinții văd în copilul lor numai bine, strălucitor, nu se pot întoarce de la el. Și aceasta este poziția tuturor „părinților”. Bazarov îi respinge. Văzând cu ce nepăsare își anunță părinții despre moartea sa iminentă, se poate susține că este chiar indiferent față de ei. Prin aceasta, Turgheniev vrea să arate că o persoană nu își va găsi pacea în suflet dacă se îndepărtează de toată lumea, în special de părinții săi.
Conflictul generațiilor este prezentat diferit în comedia lui A. S. Griboyedov „Vai de inteligență”. În centrul acestui conflict se află o dispută între Chatsky și Famusov - reprezentanți ai diferitelor epoci, diferite generații. Poziția lui Chatsky în raport cu societatea Famusov: „Ce este mai vechi este mai rău”. Dar linia dintre generații în această lucrare este destul de dezvoltată, ideea principală a comediei este un conflict de viziuni asupra lumii. La urma urmei, Molchalin, Sofya și Chatsky aparțin aceleiași epoci, „secolul actual”, dar în opinia lor, Molchalin și Sofya sunt membri ai societății Famus, iar Chatsky este un reprezentant al noilor tendințe. În opinia sa, doar o minte nouă este „înfometată de cunoaștere” și înclinată „spre artele creative”. Ca și până acum, „părinții” susțin bazele vechi, sunt adversarii progresului, iar „copiii” sunt însetați de cunoaștere, străduindu-se să găsească noi căi de dezvoltare a societății.
După analizarea acestor două lucrări, putem spune că scriitorii folosesc conflictul „părinților și fiilor” atât pentru a analiza problema în sine, cât și ca instrument de dezvăluire a lumii interioare a personajelor, a gândirii lor, a perspectivei asupra vieții.
În romanul „Război și pace” „gândirea de familie” este supusă și unei analize atente de către scriitor. În lucrarea sa, Lev Tolstoi descrie trei familii: Rostovii, Bolkonskii și Kuraginii. Aceste trei clanuri, deși diferă puțin ca origine și poziție în societate, au propriile lor tradiții familiale, abordări ale educației, au diferite
noi prioritati. Cu ajutorul acestor detalii, autorul arată cât de individuali și diferiți sunt eroi precum Nikolai și Natasha Rostov, Andrei și Marya Bolkonsky, Anatole și Helen Kuragin.
Având în vedere familia Rostov, nu se poate nu observa căldura și tandrețea din relația lor. Părinții pentru Natasha și Nikolai sunt un sprijin de încredere, casa lor, într-adevăr, este a tatălui lor. Ei se străduiesc acolo de îndată ce apar probleme, pentru că știu că părinții îi vor susține și, dacă este necesar, îi vor ajuta. După părerea mea, acest tip de familie este ideal, dar, din păcate, idealul se găsește rar în viață.
Clanul Kuragin este izbitor de diferit de Rostov. Scopul acestor oameni este să se îmbunătățească. Dar la ce altceva pot visa Helen și Anatole dacă au fost învățați asta din copilărie, dacă părinții lor propovăduiesc aceleași principii, dacă la baza relațiilor lor de familie este răceala și rigiditatea? Evident, părinții sunt motivul acestei atitudini față de viață, iar acest lucru nu este acum neobișnuit. Adesea, părinții sunt prea ocupați cu ei înșiși pentru a fi atenți la problemele copiilor lor, iar acest lucru dă naștere la conflicte, cauzele cărora adulții adesea nu le înțeleg.
Baza relațiilor din familia Bolkonsky este respectul și respectul față de bătrâni. Nikolai Andreevich este o autoritate de necontestat pentru copiii săi și, deși nu se confruntă cu presiunea tatălui lor, nici Andrei, nici Marya nu își pierd individualitatea. Ei au propriile lor priorități de viață și mai mult sau mai puțin intenționat încearcă să se țină de ele. Astfel de oameni din orice societate merită respect și se străduiesc să-l justifice.
Fără cea mai mică îndoială, putem spune că JI. N. Tolstoi a fost un psiholog excelent dacă ar putea simți atât de subtil legătura dintre personajele personajelor și statutul lor social, să determine rolul familiei în viața unei persoane și să ilustreze atât de viu conflictul generațiilor.
Astfel, problema „părinților și copiilor” este considerată de mulți scriitori drept o situație conflictuală. Dar nu poate fi analizat altfel, pentru că există întotdeauna dezacorduri între „părți” și „copii”, ale căror motive pot fi complet diferite, dar esența lor este aceeași - neînțelegere. Dar poate fi evitat dacă sunteți măcar puțin mai toleranți unul cu celălalt, puteți asculta o altă persoană, mai ales dacă este vorba de copilul dvs. și, în primul rând, puteți să-i respectați părerea. Doar în aceste condiții vom reuși să ajungem la înțelegere reciprocă și să reducem la minimum problema „părinților și copiilor”.
Socrate a observat că tinerii de astăzi iubesc doar luxul. Semnul ei distinctiv este proastele maniere. Ea disprețuiește autoritatea și se ceartă de bunăvoie cu părinții ei. Da, iar binecunoscutul Turgheniev în romanul său „Părinți și fii” a ridicat o problemă care rămâne actuală nu doar acum, ci, după cum vedem, încă din timpurile socratice.
Problema taților și a copiilor
Nu este nimic mai trist decât abisul neînțelegerii format între un părinte și copilul său. La un anumit moment al vieții unui omuleț, vine o perioadă în care părerile lui, viziunea sa asupra lumii, sunt contrare părerilor tatălui său. Ca urmare, atât autoritatea, cât și autoritatea față de părinte se pierd. Este posibil ca copilul să înceapă să simtă ură și ostilitate față de ei. Drept urmare, oricine devine un profesor al vieții sale, dar nu oamenii care i-au dat viață.
Tații și fiii: cauza problemei generaționale
Cea mai importantă sursă primară a diferitelor neînțelegeri și conflicte este intervalul de timp dintre două generații. Această neînțelegere se naște între indivizi cu o diferență de vârstă. Aceste nuanțe problematice pot continua nu numai pe parcursul adolescenței dificile, ci și pe tot parcursul vieții. Pe baza acestui fapt, psihologii le împart în etape de vârstă. Și indiferent de asta, problema relației dintre tați și copii este dorința acestora din urmă de libertate.
În practica mea, întâmpin adesea probleme de separare, cu imposibilitatea altor copii, deja adulți, de a scăpa de dependența asociată părinților. Am vrut să adun într-un singur text toate „miturile” comune și să încerc să ajut copiii să le privească cât mai sobru posibil, iar părinții - să încerce să-și înțeleagă copiii.
Mitul #1. „Părinții au dat viață, iar tu le ești îndatorat”.
Dacă înțelegi rațional, atunci așa se întâmplă: părinții au luat unilateral decizia de a da naștere unei noi vieți. Nu l-au întrebat pe copilul însuși dacă vrea să locuiască cu acești părinți, să se nască într-un asemenea moment / în această țară / în această pătură socială etc.Părinții înșiși și-au dorit, ei înșiși au decis și ei înșiși au adus o persoană nouă pe această lume. Prin urmare, ei sunt 100% responsabili pentru consecințele alegerii lor.
Mulți dintre clienții mei, sub presiunea acestui mit, cad în capcană: pe de o parte, viața este într-adevăr un mare dar, pentru care ar trebui să fii recunoscător. Pe de altă parte, cererile de recunoștință din partea părinților sunt uneori atât de incompatibile cu viața copiilor înșiși, încât rezultatul este un protest împotriva acestor cereri, care este însoțit inevitabil de un sentiment de vinovăție. La urma urmei, trebuie să „plătească facturile de recunoștință pentru darul vieții toată viața mea!”
Și aici îmi propun să mă gândesc la cuvântul „cadou”.
Majoritatea părinților spun „ți-am dat viață, ți-am dat”. Nu au vândut, nu au încheiat un acord de prestare de servicii contra cost, nu au investit pentru a primi dividende, ci au donat. Adică l-au făcut cadou. Copilul datorează ceva pentru asta? De fapt - nu.
Și frazele dure ale altor copii care protestează în spiritul „Nu ți-am cerut să mă naști și nu-ți datorez nimic” - vai, adevărul dur.
Să privim situația din punctul de vedere al părintelui. Trebuie să recunoaștem că de fapt, decizia cu privire la copil, puțini dintre ei sunt cu adevărat conștienți. În ea sunt implicați o mulțime de factori: instinctul în sine, care nu este întotdeauna înțeles, presiunea constantă din partea societății / rudelor, care se rezumă la faptul că, dacă nu continuați familia, nu puteți fi considerat cu drepturi depline și îndeplinită, nevoia de a fi cineva - cu adevărat iubit (dacă există o lipsă acută de dragoste din partea unui partener sau a rudelor).
În general, adesea se dovedește în practică că un copil nu este o alegere liberă a părinților, ci o anumită necesitate, nevoia de a se afirma și/sau de a compensa ceva. Și de aici cerințele. La urma urmei, copilul se dovedește a fi important nu în sine, ci ca un garant al îndeplinirii anumitor așteptări care îi sunt atribuite.
Iată exemple de realități în care au trăit mulți părinți ai copiilor adulți moderni: încercările de a păstra un bărbat ca copil. Dacă acest lucru eșuează, mama se confruntă adesea cu dezamăgirea inconștientă a copilului - el „nu și-a îndeplinit funcția”, iar dacă tatăl a rămas, atunci își revarsă adesea furia tocmai pe „pretextul” care l-a făcut să rămână în familie, deşi şi el rareori îşi dă seama.
Sau o femeie, nevăzând altă ieșire, a născut un copil „pentru ea însăși”, apoi suferă de faptul că nu vrea să-și dedice toată viața numai ei.
Sau o căsnicie pe care părinții au salvat-o doar „de dragul copiilor”, fiind ulterior incapabili să trăiască singuri unul cu celălalt, țin în mod constant copiii adulți în apropiere - așa că în mod inconștient ambii încearcă să justifice ceea ce au continuat, poate o relație deja inutilă.
Sau un bărbat care era convins că „creșterea unui fiu” este datoria lui, iar bărbatul sincer, s-ar părea, așteaptă urmași și apoi își dă brusc seama că toate acestea nu trezesc niciun interes în el și nu știe cum să comunici cu proprii copii.
Cei care ar dori să facă o carieră sau să trăiască o altă viață în care să nu existe loc pentru nașterea timpurie a copiilor renunță sub presiunea mamelor și a taților „ne fac fericiți cu nepoții!” Și apoi se enervează pe copii, pentru că ei interferează cu viața lor... Exemplele pot fi date mult timp.
Principalul lucru este că majoritatea acestor părinți nu sunt pe deplin conștienți de motivele lor. Și sincer uneori cred că cer lucruri rezonabile.
Revenind la subiectul datoriei, ne întâlnim din nou cu același motiv: cum poate un copil mic să fie responsabil pentru așteptările puse asupra lui? Cum poate fi responsabil pentru faptul că mama sau tatăl lui nu au primit dragoste din abundență?
Sau pentru că pur și simplu nu s-au gândit într-un moment de pasiune dacă au nevoie de un copil în acest moment? Sau pentru că unuia dintre părinți i-a fost teamă să pară un eșec pentru alții și, prin urmare, a decis să nască un copil?
Din păcate, adevărul dur, din nou, este că acestea sunt problemele părintelui însuși. Dar nu un copil. Și trebuie să recunoaștem că, din orice motiv, părintele își face alegerea, alegerea rămâne alegerea părintelui ca adult. Alegerea de a da viață și de a nu semna un contract pentru o rentă pe viață.
Există și o astfel de nuanță: părinții se tem adesea (conștient sau nu) că copilul va avea puțin control, că părinții înșiși nu vor deveni autoritate pentru el și, prin urmare, argumentele „pentru că sunt tatăl tău / mama ta, eu te-a adus în această lume și de aceea trebuie să mă asculți” să devină o realitate de zi cu zi.
Drept urmare, autoritatea este câștigată nu prin acțiuni care ar putea trezi respectul unui copil, ci prin frică și presiune. Care este eficient în felul său, dar nu formează o relație cu adevărat caldă între părinte și copil.
În același timp, îi sfătuiesc pe copiii deja adulți să se gândească la un lucru simplu: dacă părinții au câștigat astfel autoritatea copilului, dacă le-ar fi teamă că nu vor fi ascultați - cum s-au descurcat cu stima de sine în acest caz? O persoană încrezătoare în sine, care trăiește o viață plină, fericită și apreciindu-se pe sine, va pune presiune asupra unui copil pentru a „strânge” frica, vinovăția și datoria de la el? După părerea mea, răspunsul este evident.
Și recunoștință pentru viață... Este mereu acolo în acele familii în care părinții au adus copilul pe lume în mod conștient și de la bun început au înțeles că a venit pe lume o persoană liberă, pe care o pot ajuta să se dezvolte și atunci va trăiește-și viața și fă alegerea lui. Și părinții își vor trăi singuri.
Acolo unde nu există presiune, solicitări rigide, intimidare și manipulare, copiii își exprimă în mod natural recunoștința pentru darul vieții. Pentru că vor. Ca și cum părinții ar fi vrut cu adevărat să-i ajute să crească. De dragul copiilor înșiși și nu de dragul propriilor așteptări.
Mitul #2 „Am investit atât de mult în tine, am petrecut timp cu tine!...”
Dacă vorbim despre faptul că copilul a fost hrănit, îmbrăcat, învățat, tratat și distrat, totul este simplu aici: trebuia. Părintele, aducând copilul pe lume, își asumă aceeași responsabilitate 100% pentru susținerea vieții și siguranța copilului. Și așa îi datorează toate acestea copilului. Cel puțin în cantitatea de „cel mai necesar pentru dezvoltare și supraviețuire”. Până la vârsta adultă. Și este chiar precizat în legislația noastră.Mai mult, dacă părinții iubesc cu adevărat copilul - toate acestea se fac în mod firesc, desigur. Cu toate acestea, de fapt, destul de des părinții prezintă acest lucru în fața copiilor lor deja maturizați ca pe o ispravă. De ce?
Da, pentru că în procesul de creștere a copilului, părinții și-au impus restricții. Pe care fie nu îl cunoșteau dinainte (din nou, același factor al unei atitudini inconștiente față de naștere), fie credeau că aceste restricții erau ceva care ar trebui apoi „achitat” cu restricții similare asupra copiilor în favoarea părinților lor.
Dar un astfel de contract este un contract orb. Pentru că copilul nici măcar nu bănuiește uneori de vreo restricție. I se pare că toate acestea se fac pentru el din dragoste și de bunăvoie. Iar atunci când se confruntă apoi cu faptul că trebuie să „plătească facturile”, atunci dragostea pentru părinți începe să se estompeze. Ceea ce este adesea dificil pentru un copil să recunoască în sine, iar toate acestea sunt însoțite de un sentiment de vinovăție latentă și de încercări de a evoca o atitudine emoțională față de părinți, care este din ce în ce mai rău, pentru că este greu să iubești cu forța .
Și ca urmare, se naște sentimentul că de fapt relația cu părinții nu este o relație de dragoste, ci o relație de datorie. Nici părintele, nici copilul nu primesc în ei căldura pe care amândoi o doresc și sunt treptat dezamăgiți în relațiile de familie. Dar ei continuă politica de manipulare reciprocă fie până la capăt, fie până când unul dintre ei începe să înțeleagă serios fundalul psihologic a ceea ce se întâmplă.
Să ne uităm și la ce părinții își asumă meritul.
Dezvoltat? Ai fost dus în secțiuni, cercuri, ai cheltuit bani pe el? Și au ținut cont de dorințele copilului însuși sau și-au îndeplinit dorințele neîmplinite?
Învățat să trăiască, transmis experiența lor? A făcut copilul fericit această experiență? A realizat copilul ceva folosind modelul parental?
Atitudinile care i-au fost insuflate copilului l-au ajutat să-și ocupe cu succes nișa în societate și să se desfășoare, sau măcar să ia acest drum? Modelul de familie al părinților a avut un impact pozitiv asupra vieții personale a copilului?
De fapt, mulți ani de practică arată că în jur sunt mulți oameni nesiguri în ei înșiși, care sunt în mod constant criticați, trasi în jos, comparați în favoarea cuiva, dar nu au arătat niciodată cum ar trebui să fie, cum ar trebui să fie. Sau încercând să învețe, umilit constant.
Și o persoană iese adesea să întâlnească lumea mare din familia părintească cu un sentiment de frică interioară, inferioritate și sentimentul că totul în jur este mai bun, mai demn și mai talentat decât el.
Dar practica arată altceva: atunci când unui copil i s-a oferit șansa de a învăța, a fost sprijinit în greșelile sale, a ajutat să le corecteze și să le regândească, a ajutat să facă câțiva pași în lumea mare, ținând cont de dorințele și alegerea copilului însuși ( chiar dacă părinților li se pare greșit) - atunci astfel de copii cresc cu un simț firesc al recunoștinței și al responsabilității.
Și dacă părinții în același timp nu au uitat de ei înșiși, atunci nu au un sentiment de „o viață petrecută pentru un copil” și, în consecință, nu este nimic de plâns.
Un resentiment latent împotriva copilului pentru că nu a „recuperat costurile” apare doar acolo unde investiția de timp și efort în copil nu a fost în întregime voluntară.
Dar părinții înșiși ar trebui să se gândească la asta: poate ar fi trebuit să se gândească la ei înșiși într-un fel? Sau este prea târziu să mă gândesc acum? Pentru a nu-ți face din propria urmașă un veșnic dator. Mai mult, nu poate returna întotdeauna părintelui timpul pe care părintele însuși nu a îndrăznit să-l petreacă pentru el însuși.
Desigur, în alte perioade, într-adevăr, tot timpul se petrece pe copii, lăsându-le soților mult timp unul pentru celălalt. Dar rezultatul acestei acțiuni depinde de starea de spirit a soților înșiși. Dacă timpul a fost petrecut în mod voluntar, atunci „dividend” a fost deja primit sub formă de impulsuri creative, interes, încântare, bucurie, entuziasm asociat cu realizările și dezvoltarea copiilor.
Poate că astfel de părinți se dezvoltă împreună cu copiii lor. Și în cele din urmă, ei nu au resentimente „Am petrecut atât de mult timp cu tine și tu...!”
Dacă, în procesul de creștere a copilului, părintele nu a avut prea multă bucurie și plăcere din timpul petrecut cu el, atunci părintele este jignit inconștient de timpul pe care copilul i-a „luat”-o.
Dar părintele nu recunoaște în sine că de fapt și-ar dori să-l cheltuiască pentru altceva. Iar drept compensare pentru infracțiune, el vrea ca copilul să-l răsplătească cu ceva. Așa apare această figură de stil.
Însă, din păcate, iar aici pozițiile sunt inegale: părintele însuși a făcut acest pas, dând pe lume copii, în timp ce copilul se confruntă cu faptul că acum trebuie să petreacă părintelui cât își dorește acesta din urmă. Dacă părintele avea de ales, copilul nu. Cel puțin atâta timp cât copilul este sub presiunea autorității și se simte obligat să îndeplinească toate capriciile părinților.
Adesea, tot timpul este petrecut cu copiii pentru că părinții nu mai au propriul lor sens în viață. Nu contează dacă sunt doi părinți sau unul. Dacă unul - atunci de multe ori copilul este singurul sens al vieții și, uneori, se ajunge la punctul în care mama vrea să-și vadă copilul la fel de concentrat asupra ei așa cum era concentrată asupra lui.
Și dacă există doi părinți, atunci poate că și-au pierdut sentimentele unul pentru celălalt, poate că nu vor să se ocupe serios de relația lor, crezând că deja „îndeplinesc o misiune importantă”.
Dar copiii, până la urmă, cresc și intră în propriile lor vieți (dacă vorbim despre normă), iar părinții rămân unul cu celălalt. Iar problema părinților care nu au vrut să se ocupe de relațiile lor și de viața lor personală este că copiii, chiar dacă s-au maturizat și au nevoia să-și construiască ceva propriu, continuă să rămână pentru părinți fie „cleiul” decăderii lor. căsătorie, sau semnificația pentru un părinte singur.
Dar un copil nu este un atribut, nu o funcție. El nu și-a ales părintele ca propriul său copil și, de asemenea, nu ar trebui să-și întoarcă timpul pierdut. Și nu poate fi nici „lipici”, nici sens. El există pe cont propriu, în viața lui și cu libera sa alegere.
Mitul numărul 3 „Știu tot ce e mai bun, îți doresc numai bine – fii la înălțimea așteptărilor mele!”
E ciudat să nu ai deloc așteptări. Desigur, așteptăm ceva de la partenerul nostru, prietenii, copiii. Dar sunt momente în relații când aceste așteptări trebuie corectate.Și adesea, dintr-un motiv oarecare, în relațiile cu copiii ai cel mai puțin probabil să îndeplinești corectarea așteptărilor și căutarea compromisurilor, deși în relațiile cu soții, oamenii sunt cel puțin forțați, dacă nu să încerce să înțeleagă, atunci la să țină cont cel puțin de interesele soțului.
Dar copiii au adesea o atitudine diferită - „trebuie”: să trăiești după așa și așa principii, să aleagă așa și o profesie, să se căsătorească / să se căsătorească, să ne mulțumească cu nepoții, să obțină bunăstare financiară etc. și așa mai departe.
Nu mai vorbesc acum despre acele momente pe care părinții sunt nevoiți să le pretindă de la un copil pentru a-l ține în siguranță – puneți-vă o pălărie în frig sau nu alergați pe carosabil.
Vorbesc despre ceea ce nu amenință siguranța copilului și poate fi alegerea lui liberă - ce să facă, cum să-și petreacă timpul liber, ce hobby-uri să aibă, cu cine să te întâlnești, când să se căsătorească etc.
Dar obiceiul de a cere să porți o pălărie în frig se transformă lin într-o cerință de a alege profesia de avocat, „pentru că nu vei câștiga niciodată existența cântând”. Aceasta nu mai este o cerință de securitate. Și adesea este înaintat unui copil care fie este în pragul împlinirii a 18 ani, fie chiar a călcat peste el. Și cererea este înaintată de parcă copilul ar avea 5 ani.
Dacă vă gândiți bine, chiar și la vârsta de 5 ani, un copil are și ar trebui să aibă de ales - mănâncă terci sau brânză de vaci, îmbrăcați un pulover verde sau alb, mergeți la plimbare în parc sau la locul de joacă, mergeți într-un leagăn sau un carusel. Dar părinții neglijează adesea această oportunitate.
De multe ori le este mai ușor și mai rapid să tragă primul pulover care îi vine copilului decât să-l întrebe ce vrea (nu durează decât câteva secunde!) toată viața depind de „împrejurări” de diferite feluri, schimbându-și responsabilitatea oricui pentru viata lui...
Pentru că a existat întotdeauna cineva în picioare deasupra lor care a spus „fă asta” sau „trebuie” sau „încă nu poți ști nimic despre viață, dar eu”...
Nu este adevarat. Copilul poate ști principalul lucru despre el însuși - ceea ce își dorește. Da, părinții sunt uneori forțați (și ar trebui) să-și limiteze dorințele acolo unde acest lucru se intersectează cu cerințele de siguranță.
Dar acum vorbim în principal despre copii aproape adulți care sunt conștienți că fumatul este dăunător și nu ar trebui să mergi fără pălărie în frig. Ei știu deja o mulțime de lucruri și își pot câștiga propria experiență, pe baza „dorințelor” lor încă prezente.
Cu toate acestea, în momentul creșterii, copiii primesc cele mai multe critici și dezaprobări. De ce? Da, pentru că devine complet clar că nu au crescut așa cum au vrut părinții să-i vadă.
Când te gândești la asta, cererile părinților sunt adesea nefondate. Un tată care îi cere fiului său rezultate strălucitoare în sport sau în carieră și critică orice eșec - s-a odihnit de mult cu o cutie de bere pe canapea și nu a realizat nimic special în afacerea lui.
Mama, care critică înfățișarea fiicei sale și gustul ei pentru bărbați, a încetat de mult să aibă grijă de ea și să-și acorde atenție, în plus, viața personală a fost șchiopătată încă din tinerețe. Există multe exemple de acest gen.
Argumentul părinților este adesea următorul: „nu am putut, așa că lăsăm copiii noștri ...” - și aceasta se numește o dorință sinceră de fericire. Deși acest lucru nu are nimic de-a face cu alegerea copiilor. Mai mult, dacă părinții nu și-au îndeplinit visele și nu au putut realiza ceva, atunci nu au dreptul moral să critice copilul.
Cel mai adesea, astfel de părinți mai au timp înainte să se realizeze, să realizeze ceva, să devină pur și simplu fericiți. Dar ei nu își pun sarcina de a realiza ceva. O cer de la copii. Pentru că ei înșiși le era frică să trăiască în forță, le era frică de dorințele lor, de greșelile lor, că voi părea prost și voi deveni subiectul ridicolului.
Rezultatul este o evadare din viață și transferul dorințelor lor către copii. La urma urmei, copiii pot fi apoi criticați pentru eșec, în timp ce ei înșiși rămân „ideali” și încă „știind ce este mai bine”.
Există, de asemenea, o serie de părinți care chiar au reușit ceva, au obținut succes, dar nu mai puțin sever își cer și își critică copiii. Argumentul lor este cel mai adesea acesta: „Eu pot și tu trebuie – ai pe cineva de la care poți învăța”.
Dar iată ce am observat, urmărind astfel de „părinți perfecți” - ei sunt cel mai adesea foarte nefericiți pe plan intern. Deși „au totul”, uneori nici măcar nu înțeleg de unde vine acest gol emoțional. Adesea vine din incapacitatea de a trăi în mod conștient sentimente și de a le exprima, adesea din lipsă de căldură, din frica interioară și neîncrederea constantă în lume, dintr-un sentiment de luptă și lipsă de sprijin real.
Și realizările sociale pot fi prezente, desigur. Dar gândește-te: o persoană fericită va critica pe cineva aspru și va cere ceva? Va începe o persoană să impună o strategie de viață dacă el însuși se simte confortabil în alegerea sa, iar această alegere se face în mod conștient? Dacă a făcut-o singur?
Iată o concluzie simplă:
Dacă părintele și-a făcut singur alegerea, atunci va înțelege perfect prețul greșelilor sale și necesitatea lor. Și la fel de clar se va înțelege că experiența unei persoane nu poate fi proiectată pe deplin asupra alteia. Pentru că sunt oameni diferiți. Și nu există o strategie universală de viață. Deci, îi va oferi cu ușurință copilului dreptul de a alege, de a face greșeli și de propria experiență.
Dar dacă o persoană nu s-a ales pe sine, ci a trăit conform principiului „este necesar”, „este necesar”, „acceptat”, atunci el va transmite același lucru copilului. Există un motiv de bază în asta. Dacă părintele însuși i-a fost teamă de condamnarea din partea societății, rudelor și mediului, atunci toate accentele sale vor fi mutate în modul în care același contingent de oameni își va percepe copiii.
Și nevoile copilului însuși se topesc literalmente înaintea acestui atac de frică: „Eu, părintele, voi fi judecat pentru comportamentul copilului!” Și va fi „pătat”, de exemplu, de faptul că fiul său este gay, iar fiica lui încă nu este căsătorită la 30 de ani, sau unul dintre copii nu merge la muncă până la 9, ci duce o viață creativă și liberă. , și nu moare de foame (destul de ciudat).
Există motive și mai subtile aici. Dacă o strategie de viață este aleasă nu din dragoste și dorință reală, ci din frică și ceva este zdrobit în interiorul unei persoane, nerealizat, atunci factorul invidiei poate intra în joc. Cel mai adesea inconștient. Dar esența acestui lucru nu se schimbă.
Dacă tatăl a vrut să facă autostopul prin țară în tinerețe, dar devenind o victimă a manipulării părinților săi, nu a îndrăznit să facă ceea ce a vrut, ci a plecat la muncă la fabrică. Din punctul de vedere al opiniei publice - alegerea corectă. Dar așchia despre anulat rămâne. Pentru că atunci familie, copii, statut – și e prea târziu să faci autostopul. Iar dorința a rămas un vis de tineret.
Și când propriul său fiu își împachetează rucsacul și vorbește despre dorința lui de a pleca, atunci invidia inconștientă îl împinge pe tatăl său să-i pună obstacole grele. Istoria fie se repetă în detaliu, fie fiul găsește puterea să plece. Și atunci relația este ruptă pentru o lungă perioadă de timp, ceea ce nu toți copiii sunt capabili.
Părinții, revoltați de comportamentul copiilor lor, sunt surprinși că copiii sunt „atât de diferiți de ei”. Dar, de fapt, aici se prevarice. Este rar ca un copil să crească într-o familie cu linii directoare complet diferite. Se întâmplă și asta, dar mult mai rar.
Aceleași probleme, neajunsuri, complexe, dificultăți merg din generație în generație. Doar că părinții de multe ori nu vor să recunoască că își văd propriile neajunsuri și neajunsuri la copiii lor. Vreau să fiu mai bun și să știu cum să fiu mai bun. Deși se declară contrariul: „pentru copiii să-și depășească părinții”.
Mitul numărul 4 „Un părinte este o persoană specială, nu te va părăsi niciodată sau nu te va trăda”.
Cu siguranță special. Dar nu pentru că nu este capabil de trădare. Și faptul că programele, neajunsurile și complexele lui sunt pe care le purtăm în noi înșine. Și el a fost cel care a pus în noi în mare măsură slăbiciunile și punctele noastre forte, ne-a suprimat sau dezvoltat talentele, a actualizat caracterul, a format credințe și scenarii de viață.În primul rând, părinții sunt cei a căror reflectare suntem, bagajul și materialul din care ne tăiem viața. Și asta, de fapt, este tot. Dar capacitatea de a „nu abandona și de a nu trăda” este cel mai adesea alegerea părintelui însuși. Ceea ce nu este întotdeauna clar.
Am auzit deseori astfel de povești de la clienții mei: „Am fost jignit la școală, dar nimeni nu m-a susținut”, „M-am îndrăgostit pentru prima dată neîmpărțit, dar părinții mei au râs doar de mine”, „Am fost concediat din prima. job, dar tatăl meu a spus că a fost vina mea”, „M-am simțit urât și așteptam ajutor, dar mama a spus că cu o asemenea înfățișare nu mă voi căsători niciodată normal.”
Puteți continua pe termen nelimitat. A judeca dacă acest lucru poate fi considerat o trădare nu este de competența unui psiholog. Dar putem spune că părinții nu le-au oferit copiilor sprijinul pe care și-au sperat. Iar critica și neglijarea lor nu au făcut decât să intensifice sentimentele negative ale copiilor.
Între timp, uneori, alți oameni - profesori, prieteni, unii doar străini - au oferit acest sprijin. Nu vreau să spun deloc că gospodăria oamenilor sunt în primul rând dușmani, deși Hristos în Evanghelie nu s-a temut să se exprime în felul acesta, dar eu nu sunt teolog și nu mă voi certa despre ceea ce a pus Hristos. aceste cuvinte.
Vreau doar să spun că acest sprijin este așteptat în primul rând de la părinți. Și apoi de la toți ceilalți. Și adesea nu este primit de la părinți. Acesta este un fapt demn de recunoscut dacă acesta a fost cazul în familia ta.
Și să privești lucrurile cu sobru - dacă te confrunți cu neglijență, umilire și lipsă de dorință de a spune încă o dată un cuvânt bun - acest lucru nu se numește „tratament special”. De fapt, aceasta nu este diferită de atitudinea oricărui alt om care poate râde de noi, ne poate umili sau ne poate respinge.
Și nu ar trebui să trăiești în captivitatea unei astfel de iluzii: dacă nu ai fost susținut încă din copilărie, cel mai probabil, atitudinea față de tine va continua să fie aceeași. Dacă nu faci un efort conștient pentru a construi o altă formă de comunicare cu părinții tăi. Dar există o nuanță aici.
Dacă părinții l-au învățat pe copil că îl susțin cu adevărat, atunci el, cel mai probabil, va face același lucru natural. Și dacă nu l-ai predat, atunci nu este foarte logic să ceri sprijin pentru tine.
Iar copilul poate doar el însuși, deja din propria sa voință, să-și investească puterea în a le transmite părinților săi posibilitățile unei alte relații unul cu celălalt. Dar copilul, dacă nu a fost susținut, are tot dreptul să nu facă acest lucru ca răspuns. Și din nou, acesta este adevărul dur.
Îmi amintesc povestea unui client, care s-a căsătorit, conform mărturisirii sale, a sperat să „scape” rapid de părinți, căsătoria, așa cum se întâmplă adesea în astfel de cazuri, nu a ieșit. O fată cu un copil și-a întrebat părinții dacă poate locui cu ei în timp ce ea își servea restul concediului de maternitate și își găsea un loc de muncă. Părinții i-au spus „desigur, ești fiica noastră, sângele nostru”. Și atunci viața fetei s-a transformat în iad.
Pentru că în fiecare zi i se aducea aminte ce ratată era, i-au reproșat că a ajutat la îngrijirea copilului, deși nu a cerut asta și s-a descurcat singură, au făcut să pară că s-au săturat de plânsele bebelușului, care fiecare zi devenea din ce în ce mai agitată.
De îndată ce a apărut oportunitatea de a merge la muncă, fata și-a părăsit imediat părinții pentru o locuință închiriată, a angajat o dădacă și a petrecut un an și jumătate făcând terapie cu mine. În primele șase luni, aproape la fiecare ședință, a plâns, repetând că nu a simțit dragoste pentru părinții ei și, în același timp, a simțit o mare vinovăție...
Și a fost nevoie de șase luni pentru a lucra doar cu această vinovăție. Și încă un an - să nu mai depindeți de părerea părinților, să le demonstrați ceva, să încercați să vă ridicați la înălțimea așteptărilor lor și să nu vă mai forțați să-i iubiți, precum și să ajutați fata să nu se mai simtă ca ultima ratată și vezi cumva propriile virtuți și puncte forte. Este posibil să numim toate acestea dragoste părintească și acte de bună intenție? Calea este hotărâtă de cititori.
Părinții folosesc adesea acest argument: „dacă nu îi spun, va fi mai rău dacă o fac străinii”. Și ce va fi groaznic dacă spun străinii? Poate că o vor face mai corect, fie și doar pentru că sunt legați de convențiile sociale? Sau nu vor vedea deloc ceea ce văd părinții lor?
La urma urmei, părinții înșiși uită: părerea lor despre copil este opinia lor privată, și nu adevărul obiectiv, pentru care încearcă adesea să transmită această părere. Iar copilul, din cauza dependenței emoționale de părinte, acest „adevăr” pare uriaș, semnificativ emoțional.
Și uneori te gândești: ar fi mai bine să spună străinii, pentru că părerea lor nu ar durea atât de dureros și nu ar fi acceptată atât de necondiționat.
Mitul numărul 5 „A fi jignit de părinți este un păcat!”
Întotdeauna vrei să întrebi „ce se va întâmpla”? Deși, totuși, nu vom vorbi despre pedeapsa cerească, ci în general despre însuși faptul îndumnezeirii părinților. Obiectiv, părinții sunt cu adevărat „zeii noștri primari”, ei au puterea de a pedepsi și de a ierta, de a oferi căldură și sprijin sau nu, de a ajuta, de a avea grijă sau de a se enerva și de a limita totul.Divinitatea părinților nu este fără ambiguitate bună sau rea. Pentru un copil, conține întotdeauna elemente de bunătate, pentru că copilul are adăpost, hrană, îmbrăcăminte și cel puțin oportunități minime de dezvoltare doar pentru că are părinți, sau oameni care îi înlocuiesc - totuși, copilul are nevoie de o divinitate părintească.
Dar există un paradox uimitor: copiii cresc, dar pentru mulți părinți continuă să fie zei. Și asta uneori nici nu se realizează. Deși, în teorie, un adult poate și ar trebui să-și aleagă proprii zei sau să se descurce deloc fără ei. Și, se pare, ei aleg - Hristos sau Allah, Buddha sau Principiul Tao, știința sau alt sistem de viziune asupra lumii. Dar părinții rămân pentru mulți zei mult mai puternici.
Ce se află în spatele asta? Frică. Frica conștientă, fără sens, primară. Și nu copilul însuși, ci în primul rând părintele.
Amintește-ți povestea lui Saturn și Jupiter. Saturn și-a devorat copiii nou-născuți pentru că îi era teamă că unul dintre ei îi va lua tronul și îl va priva de puterea asupra lumii. Și până la urmă, unul dintre ei, mai ales agil și norocos Jupiter, a reușit să supraviețuiască, și ce a făcut? Desigur, și-a răsturnat tatăl și a preluat tronul.
Este acest tip de frică care îi face pe părinți să-și crească copiii cu teamă - ca nu cumva să-i răstoarne, să-i priveze de putere, semnificație, atractivitate, să-și devalorizeze realizările cu realizări și mai mari, să nu-și permită ceea ce părinții și-au dorit să experimenteze, dar au fost. frică.
Ideea este cam aceeași. „Vei deveni mai mare și mai bun decât mine și în felul acesta mă vei distruge și nu va mai avea sens în viața mea.” Acest motiv foarte profund ghidează adesea impulsurile inconștiente ale părinților de a continua să fie zei pentru copiii lor.
Ce este plin de răsturnarea părinților de pe piedestal? Nimic. Nu există o pedeapsă teribilă pentru asta. Mai mult, dacă vei pune picioarele părinților tăi pe pământul păcătos, le vei face o faptă bună. Cum?
O digresiune lirică. Multora li se poate părea că în acest articol acționez ca „avocat” pentru copiii mari și maturizați și ca „procuror” pentru părinți. Deci, răspunzând la întrebarea „cum”, vreau să echilibrez situația, pentru că de fapt înțeleg bine motivele ambelor.
Dacă îți iei părinții de pe piedestal, vei vedea că sunt doar oameni obișnuiți. Cu prostiile, slăbiciunile, neajunsurile, greșelile lor, că sunt imperfecti și nu pot deveni. Și atunci nu veți mai cere de la ei să fie ca niște zei - iertător, iubitor, mereu devotați, buni și toleranți. Părinții tăi nu sunt zei.
Și dacă ești gata să-ți iei dreptul de a nu fi îndatorat, de a nu fi la înălțimea așteptărilor, de a nu îndeplini cerințele, de a nu fi manipulat, atunci dă-ți părinților dreptul de a fi ceea ce sunt și ceea ce au fost.
Da, ar fi bine dacă ți-ar oferi întotdeauna sprijin. Și nu criticat de fiecare dată. Și nu s-ar compara cu alții. Ar fi dragut. Dar nu trebuiau. Îți datorau doar în ceea ce privește siguranța și susținerea vieții și au făcut-o tot ce au putut și au iubit-o tot ce au putut. Nu cere iertare și înțelegere de la ei în schimb.
Nu cere ca ei să scape peste noapte de reflexele biosociale. Nu cere ca în câteva zile să deschidă lărgimea gândirii. Dacă îți iei libertatea - dă-le libertatea lor de a fi atât de - greșit, exigent, despotic ....
Formula pentru libertate este simplă. Au dreptul să-și dorească. Ai dreptul de a refuza. Ei au dreptul să fie jigniți și să reacționeze la tine după bunul plac. Și aveți dreptul să răspundeți la reacția lor așa cum credeți de cuviință sau să nu răspundeți deloc. Și asta nu înseamnă război total. În problema separării, conflictele sunt inevitabile.
Dar dacă îți scoți părinții de pe piedestal și începi să înțelegi motivele lor umane, atunci îți va fi mai ușor să te descurci cu tine însuți și cu nemulțumirile tale și să nu încerci să le demonstrezi părinților tăi că au greșit. Da, ai dreptul să fii jignit de părinții tăi. Dar aceasta este povestea ta și depinde de tine să te ocupi de ea personal.
Epilog
Situația în societatea sovietică și post-sovietică era fără echivoc. L-aș caracteriza drept „moștenirea sistemului comunal”. Concluzia este că o persoană care nu a continuat cursa este o persoană inferioară, nu una de succes.Prin urmare, mulți copii au fost percepuți ca un fel de necesitate, dar uneori a existat foarte puțină conștientizare în aceste acte de naștere. Iar un părinte care nu se gândește de ce are nevoie de un copil, în cele din urmă, doar repetă fără gânduri modelul părinților: „în primul rând, părinții ne folosesc și cer ceva de la noi, iar apoi cerem de la copii și îi folosim - toată lumea trăiește. așa și așa ar trebui să fie”.
Prin urmare, părinții și-au pus rar întrebarea ce își doresc cu adevărat. Și de aceea le-a lipsit mult în viață. Și apoi experimentează frică, invidie și gelozie pentru copiii lor. Luați-o așa cum este.
Dacă citiți acest articol, aveți deja de ales în ce model să locuiți. Și poate, dacă ești un copil adult, atunci tu ești, după ce ai tratat nemulțumirile tale împotriva părinților tăi, recunoscând cu onestitate aceste răni, după ce le-ai rezolvat, vei putea ulterior să-i înveți pe părinții tăi acceptarea necondiționată și iubirea sinceră. Și dacă nu, atunci le poți lăsa să plece și să nu ceri nimic mai mult.
Dacă sunteți un părinte care s-a săturat de conflicte cu copiii și se simte lipsit de respect din partea lor, atunci încercați să înțelegeți ce vă spune acest comportament al unui copil despre propriile neajunsuri. Pe care încă îl poți compensa - începe să-ți îndeplinești dorințele, trăiește pentru tine însuți și învață să te sfătuiești cu copiii ca adulți, respectă alegerea lor și apoi îți vor răspunde cu căldură și înțelegere sinceră.
Toată lumea, fie că este părinte sau copil, poate recunoaște un lucru simplu: o altă persoană este o altă persoană. Și indiferent de vârstă, fiecare are propriul drum, alegerea și dreptul de a greși. Și ca adulți, nu ne putem oferi decât voluntar ceva unul altuia. Și ce este dat cu nesincere și sub presiune - este acesta un adevărat dar al iubirii?
Fritz Perls a venit cu această formulă, care este adesea numită „Rugăciunea Gestalt”:
„Eu sunt eu, iar Tu ești Tu.
Eu sunt ocupat cu afacerile mele, iar tu ești ocupat cu ale tale.
Eu nu sunt în lumea asta să
pentru a vă satisface așteptările
iar tu – să nu se potrivească cu a mea.
Dacă ne-am întâlnit și ne-am înțelege, e bine.
Dacă nu, nu există nimic de ajutor.”
Acest lucru se aplică atât părinților, cât și copiilor.
Tags: relatie parinte-copil, despartire de parinti,
