ΠΩΣ ΝΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕΙΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΑΠΟ
ΠΡΟΚΗΛΩΜΕΝΕΣ ΑΔΙΚΕΣ;
Ο κόσμος μας είναι γεμάτος με τις ενέργειες της αγανάκτησης. Κοιτάξτε στα μάτια των ανθρώπων - και μπορείτε να δείτε τον πόνο της παγωμένης δυσαρέσκειας σε αυτούς. Η πικρία του πόνου με μια χαζή ερώτηση: «Γιατί με προσέβαλαν τόσο;» - αποτυπώνεται στις γωνίες των πένθιμα χαμηλών χειλιών.
Η σοβαρότητα της δυσαρέσκειας είναι τόσο έντονη που ακόμη και οι ώμοι και τα χέρια ενός ατόμου πέφτουν ανίσχυρα.
Και για το τι είδους καταστροφή δημιουργεί μια προσβολή στο επίπεδο της ανθρώπινης ψυχής, και πενήντα σελίδες δεν μπορούν να περιγραφούν.
Πώς μπορούμε να προστατευτούμε από τα βέλη της αγανάκτησης, που σκόπιμα εκτοξεύονται εναντίον μας όχι μόνο από ξένους, αλλά και από συγγενείς, φίλους και συναδέλφους μας;
Η απάντηση είναι πολύ σύντομη: πρέπει να μάθετε να μην προσβάλλεστε.
Και υπάρχουν αρκετοί λόγοι για αυτό:
Πρώτον, όντας προσβεβλημένοι, όχι μόνο κλαίμε και νιώθουμε λύπη, κάτι που από μόνο του είναι ήδη δυσάρεστο, αλλά καταστρέφουμε επίσης την ψυχή και το νευρικό μας σύστημα.
Μακροχρόνια, μη απελευθερωμένα από εμάς παράπονα, σκορπίζονται σε όλο το ανθρώπινο σώμα με μεταστάσεις καρκινικών όγκων. Πολλοί επιστήμονες του κόσμου επιβεβαιώνουν αυτό το γεγονός. Δεν είναι αυτό μια βαριά απόδειξη ότι το να καλλιεργεί κανείς αγανάκτηση στον εαυτό του είναι όχι μόνο επιβλαβές, αλλά και πολύ επικίνδυνο;
Δεύτερον, όπως λέει ο λαός μας, «κουβαλάνε νερό για τους προσβεβλημένους». Με άλλα λόγια, κανείς δεν σέβεται τους ευαίσθητους ανθρώπους, κανείς δεν τους λαμβάνει υπόψη του. Ακόμη και ο πιο στοργικός σύζυγος θα αντιδράσει στοργικά στα προσβεβλημένα διπλωμένα χείλη της γυναίκας του το πολύ τρεις φορές, και μετά, αν όχι ρητά, τόσο κρυφά θα θεωρήσει ότι η γυναίκα του δεν είναι εντελώς έξυπνη.
Τρίτον, τέτοια ενεργειακά συστατικά αγανάκτησης όπως ο εσωτερικός ερεθισμός, η αγανάκτηση, η αυτολύπηση, ο θυμός προς τον παραβάτη, αργά ή γρήγορα, σίγουρα θα ξεσπάσουν σε μια λάμψη θυμού και θα γίνουν πηγή οξυγόνου, από την οποία θα φουντώσει με ακόμη μεγαλύτερη δύναμη η φωτιά μιας αγενούς και ασεβούς στάσης απέναντί μας.
Ελπίζω ότι τα παραπάνω σε έπεισαν ότι η αγανάκτηση είναι ένας ύπουλος φίλος. Είναι απαραίτητο να απαλλαγείτε από τη φιλία μαζί της, ακόμα κι αν της έχει γίνει μακροχρόνια συνήθεια.
Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μάθετε πώς να ανταποκρίνεστε σωστά, με κατανόηση και εσωτερική ηρεμία, στην αυθάδεια κάποιου άλλου ή σε μια αγενή λέξη.
Αν καταλάβουμε με ποιον έχουμε να κάνουμε, είναι πιο εύκολο για εμάς να οικοδομήσουμε μια επαρκή σχέση με αυτό το άτομο.
Πρώτα απ' όλα, ας σκεφτούμε τον σκοπό για τον οποίο ένας άγνωστος μας φωνάζει και μας ταπεινώνει. Γιατί θέλει (συχνά σε υποσυνείδητο επίπεδο) να μας προκαλεί μια αμφίδρομη αγένεια;
Κατά κανόνα, αυτό γίνεται από αντιπνευματικούς, αγενείς, αδαείς που έχουν συνηθίσει να αντλούν τη ζωτικότητά τους από μια αρνητική πηγή. Ονομάζονται επίσης ενεργειακά βαμπίρ.
Ενεργειακός βαμπίρ είναι ένα άτομο που αφαιρεί βίαια την ενέργειά σας, σε αντίθεση με όλους τους νόμους της αμοιβαίας ανταλλαγής ενέργειας.
Δημιουργούν σκόπιμα ένα τεταμένο περιβάλλον γύρω τους. Γύρω από τέτοιους ανθρώπους φαίνεται να υπάρχει πάντα ένα σύννεφο επιθετικότητας και αρνητικότητας. Ανάβουν μια τεράστια φωτιά από μια μικρή σπίθα για να τραβήξουν την προσοχή του θύματός τους, να έρθουν σε ενεργειακή επαφή μαζί της, να φέρουν ένα άτομο σε μια κατάσταση κοντά του.
Το γεγονός είναι ότι υπάρχει μια αξιοσημείωτη ικανότητα της ανθρώπινης αύρας: μπορεί να αντιληφθεί μόνο την ενέργεια που «σχετίζεται» με αυτήν. Επομένως, ένας άνθρωπος που καταπατά την ενέργεια κάποιου προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να συντονίσει το θύμα στις «συχνότητες» του - τις συχνότητες χαμηλής πνευματικότητας. Χρειάζεται τον εκνευρισμό, την επιθετικότητα, τον φόβο, το άγχος, την φασαρία σου...
Γνωρίζοντας αυτό, θα επιτρέψετε πραγματικά στον εαυτό σας να αποδυναμωθεί, θα δώσετε πραγματικά οικειοθελώς τη ζωντάνια σας στους αγενείς;
Λοιπόν, τι να κάνετε αν η δίψα για εκδίκηση για την αγένεια βράζει μέσα και με κάθε δευτερόλεπτο γίνεται υψηλότερη από όλες τις άλλες επιθυμίες; - θα αναφωνήσει συναισθηματικά ένας από τους αναγνώστες.
Ο Βίκτωρ Ουγκώ απάντησε σε αυτή την ερώτηση ως εξής:
«Αν κάποιος σας προσέβαλε, εκδικηθείτε με θάρρος. Μείνετε ήρεμοι και αυτή θα είναι η αρχή της εκδίκησής σας, μετά συγχώρεσε - αυτό θα είναι το τέλος της».
Η ηρεμία διακόπτει την ενεργειακή επαφή με έναν αδαή. Είστε σε διαφορετικές συχνότητες. Το βαμπίρ μένει σε δίαιτα λιμοκτονίας και νιώθεις νικητής. Νιώθεις τον αυτοσεβασμό σου να συσσωρεύεται μέσα σου. Πως αλλιώς? Είσαι λογικός άνθρωπος.
Το δεύτερο βήμα που πρέπει να κάνετε ως φιλεύσπλαχνος άνθρωπος:
Αγνοώντας το αγενές άτομο που συνεχίζει να αγανακτεί, πείτε νοερά:
«Καημένε, ένα τρομερό ηφαίστειο μαίνεται στην ψυχή του. Η καυτή λάβα του αρνητισμού έχει ήδη καταφέρει να κάνει σοβαρά εγκαύματα στη ζωή του, αφού επιτίθεται σε τυχαίους ανθρώπους.
Φανταστείτε ότι η καρδιά σας μετατρέπεται σε έναν χαμογελαστό ήλιο. Οι ζεστές ακτίνες του ήλιου, οι κλωστές που απλώνονταν από πάνω του, τυλίγουν τον παραβάτη, συμπλέκονται, τέμνονται μεταξύ τους, σχηματίζοντας ένα ηλιακό κουκούλι γύρω του.
Και τώρα, γυρίζοντας στον παραβάτη, με μια εσωτερική φωνή ειλικρινά, με ένα ευγενικό χαμόγελο, πείτε:
«Ειρήνη μαζί σου, φίλε. Ειρήνη στο σπίτι σας. Ειρήνη στην οικογένειά σας. Ειρήνη στην ψυχή σου. Ειρήνη στο μυαλό σας. Ειρήνη στα συναισθήματά σας. Ειρήνη μαζί σου φίλε».
Αυτός ο διαλογισμός δρα ως ανοσοποιητικό εμβόλιο κατά της αγανάκτησης και του θυμού.
Η αγανάκτηση είναι εχθρός μας. Στέκεται στην πρώτη σειρά των συναισθηματικών καταστροφέων της υγείας μας, της ζωής, των καλών σχέσεων με τους ανθρώπους. Δυσκολεύει την κατανόηση και τη συγχώρεση των άλλων ανθρώπων. Ως εκ τούτου, ο προτεινόμενος διαλογισμός αξίζει να μάθετε τις λέξεις από την καρδιά, να εξασκηθείτε στο να πλέκετε σε ένα ζεστό ηλιόλουστο κουκούλι εκείνους που συνεχίζετε να τρέφετε δυσαρέσκεια στην ψυχή σας. Όταν προφέρετε τις λέξεις αυτού του διαλογισμού, είναι σημαντικό να πείτε το όνομα εάν το γνωρίζετε.
- Με έναν ξένο, είναι ξεκάθαρο πώς να συμπεριφέρεσαι. Αλλά αν ο σύζυγος ήταν αγενής, ο αδελφός ήταν αγενής, ο πατέρας έβριζε. Εάν είναι αδύνατο να ξεφύγετε από τη συζήτηση, τότε τι να κάνετε; - εσύ ρωτάς.
- Σε τέτοιες περιπτώσεις, θα σας συμβούλευα να κάνετε μια κίνηση προς τον δράστη με τη μορφή ενός βήματος που ονομάζεται «Απολογία».
Ξέρω ότι εκπλήσσεσαι γιατί έχεις ξεχάσει ότι ο κύριος πυροσβεστήρας της αγανάκτησης είναι η συγκατάθεση.
Απάντησε στην ερώτηση μου:
Πότε έχεις την επιθυμία να είσαι αγενής, να χτυπήσεις έναν άνθρωπο με μια λέξη, να τον πληγώσεις; Τελικά, αυτό συμβαίνει, έτσι δεν είναι;
Φυσικά, συμβαίνει όταν πατούν την ψυχή ή την καρδιά μας, πληγώνουν το «εγώ» μας - θα απαντήσουν ειλικρινά οι περισσότεροι αναγνώστες.
Το ίδιο όμως συμβαίνει και στον κόσμο των συναισθημάτων ενός άλλου ατόμου που πληγώνεις, ίσως χωρίς καν να το προσέξεις, με την απροσεξία, το αδιάφορο βλέμμα, την αλαζονεία, τον επιτονισμό και, ίσως, το περιεχόμενο αλόγιστων λέξεων και παρατηρήσεων.
Εξάλλου, τίποτα δεν προέρχεται από το τίποτα.
Όλα στη ζωή μας έχουν τις αιτίες και τα αποτελέσματά τους.
Επομένως, εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ήταν αγενές μαζί σας, να ξέρετε ότι δεν είναι αυτός και το αρνητικό που κυκλοφόρησε προηγουμένως σας έχει επιστρέψει.
Αν κάποιος συγγενής ή γνωστός μου ήταν αγενής, θα έλεγα ειλικρινά:
«Συγγνώμη (όνομα), βλέπω ότι οικειοθελώς ή ακούσια σε πλήγωσα. Ας συνεχίσουμε όμως την κουβέντα μας όταν μπορέσουμε να συζητήσουμε ήρεμα τα προβλήματα που έχουν προκύψει στη σχέση μας. Σύμφωνος?"
Τα μάτια και η φωνή μου εκπέμπουν ειλικρινή λύπη και καλοσύνη. Θα μπλοκάρουν το οξυγόνο της αγένειας. Θα ασφυκτιά από έλλειψη ζήτησης ήδη στο αρχικό στάδιο της ανάπτυξής του.
Είναι δύσκολο να ξεφύγεις από τον ρόλο, οπότε ο σύζυγος (φίλος (οι)) θα πει κάτι πιο προσβεβλημένο και εγώ, προσποιούμενος ότι ακούω, αρχίζω να διαλογίζομαι για να επουλώσω την πληγή από τον τραυματισμό στην ψυχή μου και να στείλω καταπραϋντικές παρορμήσεις με τη μορφή ηλιακών νημάτων στους «αγενείς».
Και τότε θα βρω ευκαιρία να τον αφήσω ήσυχο με το σκεπτικό και την έκπληξή του. Άλλωστε περίμενε ότι θα υπερασπιστούσα τον εαυτό μου, θα προσβάλλονταν, θα έβγαζα τα χείλη μου και θα ανέπνεα γρήγορα από την αγανάκτηση και τον πόνο.
Η αντίδρασή μου - η λευκή σημαία της ανακωχής πετάχτηκε αμέσως έξω, η καλοσύνη μου ως απάντηση στην αγένεια - τον έριξε έξω από την πεπατημένη αποβάθρα των τυπικών παρορμητικών σχέσεων. Η αγένεια έπνιγε, αλλά η αμφιβολία για το αν έκανε το σωστό, ότι προσέβαλε ένα αγαπημένο πρόσωπο, θα παραμείνει και θα σε κάνει να σκεφτείς τι συμβαίνει.
Τι πιστεύετε, αγαπητοί μου αναγνώστες, στα μάτια του θα φαίνομαι ταπεινωμένη, προσβεβλημένη ή με αυτοπεποίθηση, μια εσωτερικά ήρεμη γυναίκα που ξέρει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά της ακόμα και σε στρεσογόνες καταστάσεις;
Σήμερα σας είπα όχι μόνο πώς να προστατεύσετε τον εαυτό σας από προσβολές, αλλά και για τους νόμους της οικοδόμησης καλών σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων.
Σίγουρα τους ήξερες, αλλά για κάποιο λόγο τους αγνόησες.
Ο άνθρωπος, δυστυχώς, δεν αποδίδει σημασία σε πολλές αποχρώσεις της ζωής. Και αυτό είναι πολύ σημαντικό να το θυμάστε αν θέλετε η ζωή να περάσει κάτω από τον ήλιο της ευτυχίας και όχι στη μέση μιας χιονοθύελλας βασάνων.
Lydia Zabozhko
"Ο δράστης δεν αμαρτάνει τόσο όσο αυτός που επιτρέπει την προσβολή" - ΒασίλιΕγώ Μακεδόνας
Ο διάσημος παππούς Φρόυντ παρατήρησε ότι όλα προέρχονται από την παιδική ηλικία. Τα όνειρα, οι φόβοι, τα συμπλέγματα και οι αμφιβολίες μας διαμορφώνονται υπό την επίδραση εξωτερικών και εσωτερικών παραγόντων τα πρώτα χρόνια της ζωής. Είμαι της ίδιας άποψης και συμφωνώ μαζί του.
Ας ξεκινήσουμε από το γεγονός ότι το αίσθημα της αγανάκτησης δεν είναι έμφυτο, αλλά επίκτητο. Τα μωρά έχουν θυμό στο οπλοστάσιό τους και θα πρέπει να μάθουν το αίσθημα της αγανάκτησης από περίπου 2 έως 5 ετών. Σχηματίζεται πιο συχνά σε μοτίβο ή υιοθετείται από άλλα παιδιά και ενήλικες. Για παράδειγμα: «Αν δεν το κάνεις αυτό, θα προσβληθώ». Συμφωνώ, εμείς, οι ενήλικες, χρησιμοποιούμε συχνά τέτοιους χειρισμούς.
Ας δούμε: από πού προέρχονται οι μνησικακίες; Γιατί έχουμε αυτό το συναίσθημα; Πώς να το αντιμετωπίσετε και είναι απαραίτητο;
Από πού προέρχονται οι μνησικακίες;
Τα αισθήματα δυσαρέσκειας προκύπτουν λόγω της αναντιστοιχίας μεταξύ των προσδοκιών για τη συμπεριφορά του δράστη και του τρόπου με τον οποίο συμπεριφέρθηκε στην πραγματικότητα. Δηλαδή, η αγανάκτηση είναι συνέπεια τριών ψυχικών λειτουργιών:
- χτίζοντας προσδοκίες,
- παρατήρηση συμπεριφοράς
- σύγκριση προσδοκίας και πραγματικότητας.
Με άλλα λόγια, περιμένουμε από έναν άνθρωπο να μας καταλάβει, να μας νιώσει, να κάνει αυτό που σκεφτόμαστε, αλλά να μην το λέμε δυνατά. Και αν το πούμε, περιμένουμε πάντα ότι το άτομο δεν θα αρνηθεί, θα το κάνει για να μας ευχαριστήσει, θυσιάζοντας προσωπικές δυνατότητες και επιθυμίες.
Στις σχέσεις περιμένουμε εκδηλώσεις αγάπης, φροντίδας, τρυφερότητας κ.λπ., ενώ δεν θεωρούμε απαραίτητο να λέμε κάποιες φορές αυτό που θέλουμε. Πώς ακριβώς νιώθουμε όταν μας αγαπούν, πώς καταλαβαίνουμε ότι μας φροντίζουν. Κρατάμε μέσα μας ιδέες για ιδανικές σχέσεις από την εμπειρία μας, από την εικόνα μας για τον κόσμο, ξεχνώντας ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο μεγάλωσε σε άλλες συνθήκες όπου όλα ήταν διαφορετικά.
Η αγανάκτηση είναι ο πόνος που προκαλούμε στον εαυτό μας
Η απογοήτευση από τις αδικαιολόγητες προσδοκίες μας κάνει να αναζητούμε την αιτία του ψυχικού πόνου που εμφανίζεται σε μια δεδομένη κατάσταση. Βρίσκουμε λοιπόν αυτόν τον λόγο έξω. Είναι δύσκολο για εμάς να καταλάβουμε ότι προκαλούμε αυτόν τον πόνο στους εαυτούς μας, περιμένοντας ότι κάποιος άλλος θα ζήσει τη ζωή μας και τα συμφέροντά μας, χωρίς να υπολογίζει τα δικά του.
Αλλά αν το καλοσκεφτείτε, αυτό βασικά δεν είναι αλήθεια!
Μόνο κάποιος που δεν εκτιμά τον εαυτό του θα αφιερώσει τη ζωή του σε έναν άλλον και ένα τέτοιο άτομο δεν θα σας δώσει τίποτα. Πρέπει να δουλέψει πάνω στην αυτοεκτίμησή του. Και αποδεικνύεται ότι περιμένουμε από ένα άτομο αυτό που καταρχήν δεν μπορεί να δώσει και βασιζόμαστε σε αυτό που δεν έχουμε δικαίωμα. Άλλωστε στην πραγματικότητα κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα!
Ένας αγαπημένος άνθρωπος, οικειοθελώς και με βάση τις προσωπικές του επιθυμίες, σε έχει επιλέξει για να είναι ευτυχισμένος δίπλα σου, γιατί τον ευχαριστεί. Και αν για να είναι μαζί σας, πρέπει να «αγοράσει» αυτό το μέρος, τότε αργά ή γρήγορα τέτοιες σχέσεις θα αρχίσουν να τον καταστρέφουν και θα πάψουν να φέρνουν χαρά. Θα υπάρχει ένα αίσθημα ανελευθερίας.
Και τι είναι καλό σε αυτό;
Τις περισσότερες φορές μας προσβάλλουν αγαπημένα πρόσωπα
Οποιαδήποτε σχέση είναι επιλογή του καθενός υπέρ αυτών των σχέσεων. Η επιλογή συνεπάγεται ελευθερία στην έκφραση συναισθημάτων. Δεν μπορούμε να βιώσουμε τίποτε άλλο εκτός από την ΕΥΓΝΩΣΗ. Άλλωστε, όλα όσα λαμβάνουμε σε μια σχέση πρέπει να θεωρούνται ως δώρο. Τέτοιες σχέσεις έχουν λαμπρό μέλλον.
Τις περισσότερες φορές, προσβάλλουμε ακριβώς στενά άτομα, επειδή δεν είναι τόσο εύκολο για έναν άγνωστο να μας προσβάλει. Δεν περιμένουμε τίποτα από έναν άγνωστο, που σημαίνει ότι δεν απογοητευόμαστε από αυτόν. Υπάρχουν βέβαια άνθρωποι που τείνουν να προσβάλλονται από όλους: τους ανθρώπους, τον Θεό, το Σύμπαν, τη ζωή γενικότερα. Αυτοί οι άνθρωποι πιστεύουν ότι αξίζουν τα πάντα. Και ειλικρινά αγανακτούν γιατί δεν τους φέρονται όπως φαντάζονται.
Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία...
Η δυσαρέσκεια προκύπτει από εσωτερικό τραύμα
Οποιαδήποτε δυσαρέσκεια προκύπτει από ένα βαθύ εσωτερικό τραύμα. Ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας κρύβεται στην καρδιά της δυσαρέσκειας: αυτό είναι μια συνεχής αμφιβολία για τον εαυτό του και τις ικανότητές του, μια αδυναμία ανάληψης ευθύνης για τη ζωή του και όλα όσα συμβαίνουν σε αυτήν, μια απροθυμία να επιτύχει ανεξάρτητα στόχους.
Περιμένουμε να έρθει κάποιος που θα κάνει τα πάντα για εμάς και θα ζήσει και τη ζωή μας για εμάς. Και αν αυτό δεν συμβεί, απογοητευόμαστε και υποφέρουμε.
Φυσικά, αν το επιθυμούμε, μπορούμε να αναθέσουμε την ευθύνη για τη ζωή μας σε άλλους ανθρώπους, δίνοντάς τους τη δύναμη να επηρεάσουν τη διάθεση και την ευημερία μας. Αφήστε τους να αποφασίσουν αν θα μας κάνουν ευτυχισμένους ή δυστυχισμένους. Αξίζει μόνο να θυμόμαστε ότι με αυτόν τον τρόπο στερούμε την ελευθερία της επιλογής και την ευκαιρία να ζήσουμε τη ζωή με χαρά και ατελείωτη ευτυχία!
Χρειάζεται να αντιμετωπίσω την αγανάκτηση;
Ίσως μιλάω πολύ δυνατά για το γεγονός ότι η αγανάκτηση καθιστά αδύνατο να ζεις μια ευτυχισμένη ζωή. Αλλά, δυστυχώς, είναι. Λόγω βαθιών εσωτερικών παραπόνων, οι άνθρωποι αρρωσταίνουν, υποφέρουν, πεθαίνουν…
Έχετε μια επιλογή: να προσβληθείτε ή να δικαιωθείτε από αυτό το δευτερόλεπτο, μια για πάντα, μάθετε να διαχειρίζεστε αυτό το συναίσθημα, που διαβρώνει και καταστρέφει σαν δηλητήριο. Το πιο σημαντικό βήμα για να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τη ζωή σας!
Όταν το κάνετε αυτό, θα είστε σε θέση να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας και αυτό το συναίσθημα. Θα καταλάβετε ότι είναι αδύνατο να σας προσβάλω. Για να βοηθήσω σε αυτό το μονοπάτι, θέλω να προσφέρω μερικές απλές, αλλά πολύ αποτελεσματικές πρακτικές, κάνοντας τις οποίες θα μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε τα συναισθήματα αγανάκτησης.
Αν νιώθετε ότι έχετε προσβληθεί, δεν χρειάζεται να κρατήσετε την αρνητικότητα μέσα σας. Αλλά το τρέξιμο σε ένα άτομο και να τα χύνεις όλα αυτά πάνω του δεν είναι επίσης απαραίτητο. Προσπαθήστε να φανταστείτε τον δράστη. Ίσως έχετε μια φωτογραφία του, αν όχι, μπορείτε να πάρετε κάποιο αντικείμενο, ένα μαξιλάρι, για παράδειγμα, και να μιλήσετε.
Πείτε μας τι ακριβώς σας προσβάλλει, τι δεν σας άρεσε, τι περιμένατε. Αυτή η πρακτική θα σας ξεκαθαρίσει πολλά. Θα μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας πριν σας κατακλύσει η αγανάκτηση.
Εάν, ωστόσο, προσβληθήκατε από μια λέξη ή πράξη, πάρτε κάποιο μαλακό αντικείμενο, ένα παιχνίδι ή ένα μαξιλάρι, φανταστείτε τον δράστη σε αυτό το αντικείμενο και αντικατοπτρίστε σωστά τον πόνο και τον θυμό σας με το χτύπημα.
Παρεμπιπτόντως, τα δάκρυα βοηθούν επίσης. Αν αυτή τη στιγμή νιώθετε ότι θέλετε να κλάψετε, μην συγκρατηθείτε.
Εάν δεν μπορείτε να μιλήσετε, γράψτε μια επιστολή στον δράστη. Πείτε μας τη γνώμη σας για την τρέχουσα κατάσταση. Στη συνέχεια, το γράμμα πρέπει να καεί.
Μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματα εποικοδομητικά. Πως? Προσπαθήστε να μιλήσετε με τον θύτη σας όχι από τη σκοπιά του κατήγορου, αλλά από τη θέση ενός ατόμου που περιγράφει τα συναισθήματά του. Αντί για: «Με προσέβαλες, με προσέβαλες!» πες: "Είμαι προσβεβλημένος, και η συμπεριφορά σου, τα λόγια με προσέβαλαν, είμαι αναστατωμένος." Εάν ένα άτομο κατηγορηθεί για κάτι, τότε έχει την επιθυμία να αντισταθεί. Το να λέτε ανοιχτά τα συναισθήματά σας βοηθά στην ανακούφιση ή τη μείωση της έντασης μεταξύ των ανθρώπων.
Προσπαθήστε να καταλάβετε το άτομο: γιατί το έκανε. Ίσως το κάνει ασυνείδητα.
Εάν κάτι σας πληγώνει, ευχαριστήστε το άτομο για αυτό. Σου έχουν δείξει τις αδυναμίες σου. Μάθετε μόνοι σας γιατί σας ενόχλησε.
Συγχώρεσε τον εαυτό σου που προσβλήθηκες. Ναι, ναι, από τη μια είναι τόσο απλό, αλλά από την άλλη είναι σημαντικό.
Εάν έχετε πληγωθεί μέχρι δακρύων, ή υπήρξε ένας σοβαρός καυγάς, υπάρχει ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για τη στιγμή εδώ και τώρα. Αρχίστε να αναπνέετε βαθιά, θυμηθείτε τον παραβάτη σας και πείτε δυνατά με τον τόνο ενός βασιλιά ή της βασίλισσας: «Σε συγχωρώ! Σε συγχωρώ! Σε συγχωρώ!".
Αφού το πεις για τρίτη φορά, η προσβολή θα αφαιρεθεί σαν με το χέρι και θα χαμογελάσεις ή και θα γελάσεις.
Το κύριο πράγμα - καταλάβετε, προσβεβλημένοι, κάνετε κακό μόνο στον εαυτό σας. Επομένως, σκεφτείτε μόνο το καλό, απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια. Μου αρέσει πολύ το τετράστιχο του Omar Khayyam, το οποίο θέλω να θυμάμαι:
Η ζωή ντρέπεται για όσους κάθονται και θρηνούν,
Όποιος δεν θυμάται τις ανέσεις, δεν συγχωρεί τις προσβολές.
Τραγουδήστε μέχρι να χτυπήσουν οι χορδές του Τσανγκ!
Πιείτε μέχρι να σπάσει το σκεύος στην πέτρα!
Το να προσβάλλεσαι είναι αρκετά ανόητο, αλλά ακόμη και αξιοπρεπείς άνθρωποι το κάνουν συχνά. Εάν είστε προσβεβλημένοι, η αντίδρασή σας μπορεί να είναι πολύ διαφορετική. Πολλά εξαρτώνται από την εγκυρότητα της προσβολής προς την κατεύθυνση σας, την προσωπικότητα αυτού που θίγεται και το ιστορικό της σχέσης σας.
Σε έναν μορφωμένο άνθρωπο, η αντίδραση σε μια προσβολή προς την κατεύθυνση του αποτελείται από ένα υποχρεωτικό και ένα αυθαίρετο πρόγραμμα. Το υποχρεωτικό πρόγραμμα περιλαμβάνει τρία σημεία: να κατανοήσουμε, να κατανοήσουμε τη συμβολή σας, να ζητήσουμε συγγνώμη, το δωρεάν πρόγραμμα είναι η επιλογή της τελικής στρατηγικής. Αυτές οι στρατηγικές είναι επίσης τρεις: μια ήπια έξοδος από την επικοινωνία, η λειτουργική ψυχοθεραπεία και η καλλιέργεια της συνήθειας της λογικής επικοινωνίας.
Τώρα για όλα αυτά - πιο αναλυτικά, και ας ξεκινήσουμε με το «υποχρεωτικό πρόγραμμα».
Συμβαίνει να φουντώνουν τα παράπονα από την αρχή, χωρίς κανένα σοβαρό λόγο. Για να ανταποκριθείτε επαρκώς, πρέπει πρώτα να καταλάβετε τι πραγματικά συνέβη: ποιος είπε τι και τι έκανε. Ίσως είναι απλώς μια παρεξήγηση; Επομένως, πρώτα πρέπει να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια. Κατανοώντας, οι υπεύθυνοι πάντα αναρωτιούνται πρώτα από όλα: ποια είναι η προσωπική μου συμβολή σε αυτό που συνέβη, ποια είναι η προσωπική μου ευθύνη για το αδίκημα που έχει προκύψει; Εάν η προσβολή εναντίον σας δικαιολογείται με κάποιο τρόπο, ζητήστε αμέσως συγγνώμη από εσάς και ζητήστε συγχώρεση: ανεπίσημα, ξεκάθαρα και εκτενώς.
Αν δεν φταίτε εσείς για αυτό που συνέβη, αλλά ο άλλος βιώνει αγανάκτηση, σε κάθε περίπτωση, είναι λογικό να ζητήσετε συγγνώμη. Το να ζητάς συγγνώμη είναι τυπικότητα, αλλά συνήθως το κάνουν οι καλοί άνθρωποι. Τουλάχιστον: «Συγγνώμη, καταλαβαίνω τα συναισθήματά σου». Συγχώρεσε, μη συγχωρείς - δεν είναι πραγματικά δική σου δουλειά - οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, αλλά εσύ έκανες το κομμάτι σου.
Ωστόσο, δεν υπάρχουν εντελώς τυπικές λύσεις εδώ, αφού όταν αγανακτείτε με την προσβολή κάποιου άλλου - ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να σταματήσετε την προσβολή κάποιου άλλου. Ή, ας υποθέσουμε ότι καταλαβαίνετε ότι το αδίκημα είναι ξεκάθαρα χειριστικό και το άτομο προσβάλλεται μόνο για να σας κάνει ένοχους και να αποφύγετε την ευθύνη του. Όχι, δεν αξίζει να μεταφέρετε την ευθύνη από ένα άρρωστο κεφάλι σε ένα υγιές, δεν είναι απαραίτητο να ζητήσετε συγγνώμη εδώ.
Το απαιτούμενο πρόγραμμα έχει τελειώσει. Τι έπεται? Περαιτέρω επιλογές. Μερικές φορές η καλύτερη λύση είναι μια ήπια έξοδος από το ευαίσθητο άτομο. Το να ασχολείσαι με τα παράπονα των άλλων είναι μια σάπια και αχάριστη δουλειά και αν υπάρχει η ευκαιρία να ξεφύγεις απλά από την προβληματική επικοινωνία, αυτή είναι συνήθως η πιο λογική λύση. Χωρίς αναμετρήσεις, χωρίς δικαιολογίες και μακροσκελείς κουβέντες - εδώ όσο πιο πολλές είναι οι συζητήσεις, τόσο περισσότερες προσβολές. Πάρτε μια απλή απόφαση: μην καταλαβαίνετε τίποτα, ζητήστε συγγνώμη και σιωπήστε το για σαφήνεια: «Συγγνώμη, δεν ήθελα να σε προσβάλω», μετά χαμογέλα και άλλαξε θέμα. Και ακόμα καλύτερα - να βγείτε από την επικοινωνία με τέτοιους ανθρώπους καθόλου.
Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι στον κόσμο που είναι διαφορετικοί μεταξύ τους. Οι διαφορές έγκεινται στον χαρακτήρα τους, στον τρόπο περπατήματος, ομιλίας, φαγητού, ντυσίματος, στους κανόνες πολιτισμού, στην ανάπτυξη ως ανθρώπου. Όλες αυτές οι στιγμές έχουν πολύ ισχυρή επιρροή στον άνθρωπο. Συμβαίνει συχνά να υπάρχουν άνθρωποι που δεν έχουν ιδέα για την κουλτούρα και τους κανόνες της επικοινωνίας.
Προσβολές
Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορεί συχνά να είναι αγενείς, να παρουσιάζουν τον άλλον με κακό φως. Τέτοιες καταστάσεις μπορεί να συμβούν με άτομα διαφορετικών ηλικιών, από την πρώιμη παιδική ηλικία έως τα αρκετά ώριμα χρόνια. Δεν μπορούν όλοι οι άνθρωποι να προσβάλλουν και να είναι αγενείς. Υπάρχουν εκείνοι που απλά δεν ξέρουν πώς να ενεργήσουν σε τέτοιες καταστάσεις. Τι να κάνετε αν είστε προσβεβλημένοι; Αυτή η ερώτηση ανησυχεί όλους όσους έχουν προσβληθεί τουλάχιστον μία φορά στη ζωή τους. Σε κάνει να σκέφτεσαι τις πράξεις και τις πράξεις σου σε σχέση με άλλους ανθρώπους.
Γιατί οι άνθρωποι είναι αγενείς; Ποιοι είναι οι λόγοι της συμπεριφοράς τους;
Για να κατανοήσουμε πώς να ενεργήσουμε σε τέτοιες καταστάσεις, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τους λόγους για την εμφάνιση μιας τέτοιας συμπεριφοράς από άλλο άτομο. Μετά από όλα, γνωρίζοντας τον λόγο, δεν μπορείτε να πάρετε τα λόγια ενός ατόμου στα σοβαρά. Μια προσβολή μπορεί να απαντηθεί αμέσως όμορφα και χωρίς την ανάπτυξη περαιτέρω σύγκρουσης. Οι άνθρωποι μπορεί να είναι αγενείς και να ταπεινώνουν ένα άλλο άτομο για τους ακόλουθους λόγους:
- Ένα άτομο είναι δυστυχισμένο και δεν μπορεί να απολαύσει πλήρως τον εαυτό του. Σε αυτή την κατάσταση, μπορεί να προσβάλει τους άλλους για τον λόγο που θεωρεί τον εαυτό του δυστυχισμένο. Δηλαδή δεν έχει τίποτα να χαρεί τη ζωή. Ταυτόχρονα, οι φωνές στον άλλο τον βοηθούν να νιώθει ευτυχισμένος.
- Δεν υπάρχει λόγος να προσβάλλεσαι. Υπάρχουν άνθρωποι που τρέφονται απλώς με αρνητική ενέργεια και οι κραυγές τους είναι μια συνηθισμένη κατάσταση που δεν σου επιτρέπει να ζεις με φυσιολογικό τρόπο. Σπαταλά τα νεύρα του, τα συναισθήματά του, γιατί έχει πόνο μέσα του.
- Υποβιβάζοντας ένα άλλο άτομο, πολλοί άνθρωποι ανεβάζουν τον εγωισμό τους. Όπως γνωρίζετε, το εγώ είναι μια κατάσταση του νου που βοηθά ένα άτομο να αισθανθεί μια προσωπικότητα στον εαυτό του. Αλλά αυτό το συναίσθημα πρέπει να γνωρίζει το μέτρο. Γιατί αλλιώς απλά θα ανέβει πάνω από ένα άλλο άτομο, πιάνοντάς τον για μικροπαραπτώματα. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε εδώ ότι ο καθένας έχει τις δικές του ελλείψεις.
Τι πρέπει να κάνετε εάν προσβάλλεστε;
Τι να κάνετε αν είστε προσβεβλημένοι; Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι σημαντικό να συμπεριφέρεστε όπως απαιτείται από τους κανόνες συμπεριφοράς και επικοινωνίας. Δεν είναι πάντα απαραίτητο να σκύβετε στο ίδιο επίπεδο και να τον προσβάλλετε με τα λόγια και τις πράξεις σας. Άλλωστε, ένας αδύναμος και ανασφαλής άνθρωπος προσβάλλει. Υπάρχουν πολλοί τέτοιοι άνθρωποι στη ζωή, είναι αδύνατο να απαλλαγούμε από αυτούς. Επομένως, μην το παίρνετε στα σοβαρά και μην το δίνετε σημασία.
Τι γίνεται όμως αν έχετε προσβληθεί πολύ; Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Υπάρχει ένας μεγάλος αριθμός περιπτώσεων που μπορεί να γίνεις άσχημος. Μπορεί να προκύψει μια κατάσταση σύγκρουσης και κατά τη διάρκεια της θα προκύψουν προσβολές. Αυτό είναι ίσως το πιο κοινό περιστατικό στη ζωή και μπορεί να συμβεί σχεδόν σε οποιονδήποτε.
Αν είσαι παραβάτης...
Συμβαίνει ότι ένα άτομο δεν ήθελε να το κάνει αυτό. Αλλά, δυστυχώς, συνέβη σε μια έκρηξη δυνατών συναισθημάτων. Τότε γίνεται ενδιαφέρον για πολλούς να ξέρουν πώς να συμπεριφέρονται αν προσέβαλαν ένα άτομο; Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Είναι πιο εύκολο εδώ. Μετά από όλα, αρκεί απλώς να σταματήσετε να μιλάτε ανοησίες και απλώς να ζητήσετε συγγνώμη, εξηγώντας την παρόρμησή σας ότι αυτά είναι απλώς συναισθήματα.
Σχολείο. Τι να κάνετε εάν συνομήλικοι εκφοβίζουν το παιδί σας σε ένα εκπαιδευτικό ίδρυμα;
Η προσβολή είναι πάντα δυσάρεστες λέξεις. Μπορεί να απευθύνονται σε άλλο άτομο. Τι να κάνετε αν είστε προσβεβλημένοι; Μπορείτε να ενεργήσετε σε μια τέτοια κατάσταση με διαφορετικούς τρόπους. Ανάλογα με το άτομο που είναι αγενές και τη στιγμή που συνέβη το περιστατικό.
Υπάρχουν διάφοροι τομείς της ανθρώπινης ζωής, που θα διακρίνουν επίσης περιπτώσεις συγκρούσεων και προσβολών. Για παράδειγμα, το σχολείο. Αυτό είναι ένα μέρος όπου παιδιά όλων των ηλικιών έρχονται να μάθουν. Ξοδεύουν πολύ χρόνο σε αυτό, αποκτώντας γνώσεις για θέματα, και μερικές φορές εμπειρία ζωής.
Αν στο σχολείο, τι πρέπει να κάνουν οι γονείς και τα παιδιά; Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι εάν ένα παιδί προσβάλλεται, τότε μόνο οι γονείς πρέπει να παρακολουθούν και να μεσολαβούν για το παιδί. Κάθε άτομο κατανοεί τη λέξη «προσβολή» διαφορετικά. Η ουσία του μεταφέρεται και στα παιδιά με διάφορους τρόπους.
Τα αγόρια είναι επιρρεπή σε συχνές προσβολές, που την ώρα του παιχνιδιού μπορούν να πουν προσβλητικά λόγια, να διαπράξουν κάποια πράξη. Το παιδί σας δεν χρειάζεται να διδαχθεί ότι είναι απαραίτητο να επαναλαμβάνει την ίδια κίνηση και να προφέρει τις ίδιες λέξεις. Εξάλλου, συμβαίνει συχνά με τα παιδιά ότι μετά από μισή ώρα ήδη παίζουν ξανά. Και όταν οι ενήλικες διδάσκουν τους ανθρώπους να ανταποκρίνονται σε κακές πράξεις με κακές πράξεις, τότε αυτά τα σκάνδαλα θα αυξηθούν.
Τι κάνετε λοιπόν εάν το παιδί σας δεχτεί εκφοβισμό στο σχολείο; Τώρα ας το καταλάβουμε. Είναι σημαντικό οι γονείς να λύνουν τα προβλήματα των παιδιών από την πιο μικρή τους ηλικία ή μάλλον να τα βοηθούν να ανταπεξέρχονται σε δύσκολες καταστάσεις. Τα παιδιά προέρχονται από διαφορετικές οικογένειες, με διαφορετικές ικανότητες και συμπεριφορά. Επομένως, αξίζει να εστιάσουμε στην εκπαίδευσή τους. Αν συχνά ένα παιδί αρχίζει να ακούει άσχημα λόγια που του απευθύνονται, τότε απλά θα απομονωθεί με τον καιρό και θα σταματήσει να εξελίσσεται ως άνθρωπος, γιατί θα έχει φόβο. Δυστυχώς, αυτό μπορεί να συμβεί μια για πάντα. Επομένως, από πολύ νωρίς, είναι σημαντικό να διδάξουμε στο παιδί την πιθανότητα επιθετικότητας από άλλους ανθρώπους, λόγια προσβολής.
Οι γονείς πρέπει να διαχωρίζουν ξεκάθαρα τα λόγια και τις πράξεις των συμμαθητών τους. Εάν πρόκειται απλώς για λεκτικές προσβολές, τότε είναι σημαντικό να διδαχθεί το παιδί πώς να ανταποκρίνεται και να ανταποκρίνεται σωστά σε αυτές. Συμβαίνει όμως και τα πράγματα να παίρνουν διαφορετική τροπή, δηλαδή, ένα παιδί μπορεί να χτυπηθεί. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς είναι απλώς υποχρεωμένοι να μεσολαβήσουν για αυτόν.
Τι να κάνετε αν ο σύζυγός σας σας προσέβαλε;
Δυστυχώς, η κατάχρηση μπορεί να συμβεί ακόμη και μέσα στους τοίχους του σπιτιού κάποιου. Αυτό είναι το συναίσθημα που μπορεί να προκληθεί στη διαδικασία ενός καυγά, ενός σκανδάλου. Τις περισσότερες φορές, τέτοιες επιθετικές πράξεις μπορεί να είναι μεταξύ ενός συζύγου. Οι σύζυγοι συχνά βρίζουν και επιτρέπουν στον εαυτό τους να προφέρει άσχημα λόγια.
Εάν ο σύζυγος προσβάλλει, τι να κάνετε σε αυτήν την περίπτωση; Φυσικά, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι αν σας έρθουν προσβολές, τότε φταίει κάθε άτομο στο ζευγάρι. Σπάνια, ένας σύζυγος μπορεί να πει λόγια ταπείνωσης σε μια αδελφή ψυχή ακριβώς έτσι. Τις περισσότερες φορές, αυτό είναι ένα περιστατικό που προκαλεί την εκδήλωση τέτοιων συναισθημάτων. Οι ενήλικες πρέπει να ηρεμήσουν, να βρουν έναν συμβιβασμό στην επίλυση μιας σύγκρουσης. Υπάρχουν διάφορες περιπτώσεις που ένας σύζυγος προσβάλλει σοβαρά και οι συνηθισμένες συζητήσεις σε αυτή την περίπτωση δεν αρκούν. Εδώ αξίζει να αναζητήσετε την αιτία της εμφάνισης αυτού και μάλλον να λύσετε το πρόβλημα.
Τι να κάνετε αν προσβάλατε έναν άντρα;
Συμβαίνει και ένας άντρας. Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Εδώ είναι λίγο πιο εύκολο. Ο λόγος είναι ότι μια γυναίκα μπορεί να προσβάλει και αμέσως να μπορέσει να επανορθώσει εύκολα και απλά. Άλλωστε, είναι γεμάτη γοητεία και ελκυστικότητα, την οποία μπορεί να χρησιμοποιήσει. πολύ απλό, ειδικά όταν γνωρίζεις τα αδύνατα σημεία και απλά προσκολλάς σε αυτά. Στον σύγχρονο κόσμο, οι άνδρες δεν είναι πλέον εκείνοι οι έφιπποι ιππότες που μπορούν να υπερασπιστούν τον εαυτό τους και τα συμφέροντα της γυναίκας τους.
Τώρα ξέρετε τι να κάνετε αν προσβάλλεστε. Και εδώ είναι σημαντικό να κάνουμε βασικά σημεία. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να είσαι πιο έξυπνος από αυτόν που προσβάλλει. Και αυτό σημαίνει ότι μερικές φορές χρειάζεται να παραμείνετε σιωπηλοί και να αγνοήσετε ένα άτομο. Φυσικά, δεν πρέπει πάντα να τα παρατάς και να σιωπάς. Γιατί υπάρχουν καταστάσεις που δεν επιτρέπουν την επανάληψη. Τότε αξίζει να απαντήσετε όμορφα και ξεκάθαρα στην προσβολή.
Πρέπει να θυμάστε ότι αυτός που προσβάλλει είναι ο χαμένος. Τέτοιοι άνθρωποι πρέπει να λυπούνται. Εξάλλου, είναι δυστυχισμένοι στη ζωή, δεν έχουν τη δική τους ευτυχία και πράξεις που απλώς θα αποσπούσαν την προσοχή από τις αρνητικές σκέψεις. Μπορείτε να απαντήσετε σε μια προσβολή με τις ίδιες πράξεις και λόγια. Το άτομο θα καταλάβει ότι κάνει λάθος και μπορεί να ζητήσει συγγνώμη για τις πράξεις του. Τη στιγμή της προσβολής, είναι απαραίτητο να απενεργοποιήσετε τα συναισθήματα. Πράγματι, μερικές φορές απλώς θα χαλάσουν την όλη εικόνα και θα οδηγήσουν μόνο σε αρνητικό αποτέλεσμα. Είναι σημαντικό να αντιλαμβάνεστε τον εαυτό σας ως άτομο, να συμπεριφέρεστε σαν άτομο και να καταλαβαίνετε ότι υπάρχουν γύρω τους οι ίδιοι άνθρωποι που θέλουν να ζουν, να απολαμβάνουν την κάθε μέρα, να μεγαλώνουν παιδιά και να είναι ευτυχισμένοι. Έχουν όμως το δικό τους χαρακτήρα και συμπεριφορά. Ως εκ τούτου, είναι σημαντικό να τους αντιμετωπίζουμε με τον ίδιο τρόπο που είναι.
Ένα μικρό συμπέρασμα
Αρκεί να φανταστεί κανείς για μια στιγμή τι θα συμβεί εάν κάθε άτομο απαντήσει με αυτόν τον τρόπο σε μια προσβολή και σκληρή συμπεριφορά - αυτό είναι το τέλος της ειρήνης και της καλοσύνης στη γη. Κάθε ψυχολόγος ισχυρίζεται ότι είναι απαραίτητο να αλλάξεις τον εαυτό σου αρχικά. Μόλις φύγουν οι συνήθειες της προσβολής ενός ανθρώπου, όλα θα μπουν στη θέση τους. Τότε τα παιδιά δεν θα το ακούσουν και στη συνέχεια θα το επαναλάβουν μετά τους ενήλικες.
Μόνο η απαλλαγή από τα παλιά συσσωρευμένα παράπονα, οι "πεταμένες" κακές σκέψεις από το κεφάλι θα επιτρέψει σε ένα άτομο όχι μόνο να βρει την πλήρη ευτυχία, αλλά και να κοιτάξει τη ζωή με έναν νέο τρόπο.
Σήμερα θα θέλαμε να σταθούμε στην εξέταση ενός τέτοιου θέματος ως συναισθηματικών προσβολών. Πώς ακριβώς μπορείτε να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια ενάντια στους γονείς, τη σύζυγο, τους συναδέλφους, τους φίλους, τους γείτονες. Μαζί σας, θα κατανοήσουμε τον ίδιο τον όρο «αγανάκτηση» και θα προσπαθήσουμε να απαλλαγούμε από αυτήν την κατάσταση μια για πάντα.
Η αγανάκτηση είναι ψυχική ασθένεια
Θυμηθείτε πώς στην παιδική ηλικία, σπάζοντας τα γόνατά μας στο αίμα, κλαίγαμε δυνατά. Πληγωθήκαμε και πληγωθήκαμε ταυτόχρονα. Η ψυχική δυσαρέσκεια μοιάζει κάπως με τον σωματικό πόνο, το μόνο πράγμα που υποφέρει σε αυτή την περίπτωση είναι η ψυχή. Μόνο στην παιδική ηλικία, μια φροντίδα μητέρα ή γιαγιά άλειψε τα γόνατά μας με λαμπρό πράσινο και μετά από μερικές μέρες δεν υπήρχε ίχνος πληγής στο δέρμα.
Και τι κάνουμε με μια πνευματική πληγή; Σε αντίθεση με τη λογική, δεν προσπαθούμε να το γιατρέψουμε, αλλά αντίθετα το ανακατεύουμε συνεχώς.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η αγανάκτηση δεν θα επουλωθεί ποτέ έως ότου το ίδιο το άτομο αρχίσει να τους αντιμετωπίζει αποφασιστικά.
Αυτή είναι μια θεμελιώδης προϋπόθεση για την αποτελεσματική αντιμετώπιση όλων των παραπόνων.
Στάδια ανάπτυξης της αγανάκτησης
Ας πάρουμε και ας εισαγάγουμε την έννοια της «γενικής δυσαρέσκειας». Αυτός ο όρος περιλαμβάνει τον μέσο όρο των παραπόνων κατά συζύγου, γονέων, συναδέλφων και άλλων ανθρώπων γύρω μας.
Με βάση αυτή την έννοια, θα είμαστε σε θέση να συμπεράνουμε τις φάσεις ανάπτυξης οποιουδήποτε αδικήματος, ανεξάρτητα από την αιτία εμφάνισής του, καθώς και το άτομο στο οποίο απευθύνεται και άλλους παράγοντες.
Η πρώτη φάση «Στρεσσογόνος κατάσταση»
Χαρακτηριστικά φυσικά σημάδια: αίσθημα παλμών, ορμή αίματος, γρήγορη αναπνοή, δάκρυα, μερικές φορές υστερία και απώλεια συνείδησης, τρέμουλο των χειλιών και των άκρων, πονοκέφαλος, απώλεια όρεξης.
Παρεμπιπτόντως, σε μερικούς ανθρώπους, άλλα μπορεί να προστεθούν στα παραπάνω σημάδια, για παράδειγμα, αυξημένη εφίδρωση. Ένα ενδιαφέρον γεγονός είναι ότι στο μέλλον, όταν θυμόμαστε το αδίκημα που προκλήθηκε ή τον ίδιο τον δράστη, μερικά από αυτά τα σημάδια μπορεί να επαναληφθούν.
Στο πρώτο στάδιο, ένα άτομο μαθαίνει μόνο ότι κάποιος τον προσέβαλε. Βιώνει τον πιο δυνατό και ασύγκριτο θυμό, θυμό και μίσος προς τον παραβάτη του, καθώς και ασυνήθιστα συναισθήματα και επιθυμίες για ένα υγιές άτομο (δίψα για θάνατο ή ασθένεια του δράστη κ.λπ.).
Αν συγκρίνουμε τη δυσαρέσκεια με μια φλόγα, τότε η πρώτη φάση είναι μια φωτεινή λάμψη που κυριολεκτικά τυφλώνει ένα άτομο. Καθώς σβήνει, η αγανάκτηση περνά στη δεύτερη φάση.
Φάση 2 «Αυξανόμενη δυσαρέσκεια»
Δημιουργούμε ένα ολόκληρο σύστημα δικαιολόγησης της προσβολής μας
Μόλις τα έντονα συναισθήματα πάψουν να ελέγχουν ένα άτομο, υποχωρούν στο παρασκήνιο.
Ένα προσβεβλημένο άτομο αρχίζει να βλέπει πιο ρεαλιστικά τον κόσμο και τη θέση του σε αυτόν. Ο θυμός αρχίζει να ριζώνει και δεν υπάρχει πλέον ούτε μια ευκαιρία να δικαιολογηθεί ο δράστης. Ένα άτομο αρχίζει να δημιουργεί διανοητικά ένα ολόκληρο σύστημα αιτιολόγησης της παράβασής του, καθώς και καταδίκης του αντιπάλου του.
Αν μιλάμε για χρονικές περιόδους, τότε το δεύτερο στάδιο είναι μεγαλύτερο από το πρώτο. Τα έντονα συναισθήματα ξεθωριάζουν στο παρασκήνιο και οι σκέψεις δυσαρέσκειας και η σκέψη για περαιτέρω ενέργειες επιμένουν για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Με βάση τα παραπάνω δεδομένα, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι η δυσαρέσκεια εμφανίζεται σε δύο φάσεις:
- η κύρια εκδήλωση της έντονης συναισθηματικότητας.
- μακροπρόθεσμη αποθήκευση αρνητικών συναισθημάτων και αναμνήσεων.
Με βάση τα παραπάνω σημαντικά στοιχεία, μπορούμε να συμπεράνουμε ότι πρέπει να αντιμετωπίσουμε τη δυσαρέσκεια τόσο στο πρώτο όσο και στο δεύτερο στάδιο. Ας ορίσουμε πόσο σημαντικό είναι να κυριαρχήσεις στην τέχνη της συγχώρεσης.
Η ικανότητα να συγχωρείς: πώς να κυριαρχήσεις αυτή την ικανότητα;
Η ικανότητα να συγχωρείς είναι μια μεγάλη τέχνη, αφού την έχεις κατακτήσει, μπορείς να βελτιώσεις όχι μόνο την ψυχική, αλλά και, χωρίς αμφιβολία, τη σωματική υγεία. Σε τελική ανάλυση, αν το σκεφτείτε σοβαρά, ο χρόνος που αφιερώνετε για να σκεφτείτε, να βιώσετε, να κατανοήσετε τις προσβολές θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για να επικοινωνήσετε με την πιο υπέροχη οικογένειά σας, να κάνετε αυτό που αγαπάτε και απλώς να διαβάσετε ένα ενδιαφέρον βιβλίο.
Είναι σημαντικό!Η συγχώρεση είναι μια συνεχής πνευματική κάθαρση. Αυτή είναι μια πλήρης απελευθέρωση από τον ζυγό της αγανάκτησης και τη σοβαρότητα των εμπειριών του παρελθόντος. Μόνο η πλήρης συνειδητοποίηση ότι είμαστε οι κύριοι του πεπρωμένου μας και μόνο εμείς μπορούμε να διαχειριστούμε τα συναισθήματά μας θα βοηθήσει όχι μόνο να απαλλαγούμε από τη δυσαρέσκεια, αλλά και να βρούμε τη δύναμη να συγχωρήσουμε ένα άλλο άτομο.
Τι μπορεί να εμποδίσει τη συγχώρεση;
Η συγχώρεση δεν είναι ένα στιγμιαίο συναίσθημα, αλλά μια συνειδητή απόφαση. Εάν αποφασίσετε να συγχωρήσετε έναν άνθρωπο και να ξεχάσετε την προσβολή, κάντε το μια για πάντα.
Τα κύρια εμπόδια στη συγχώρεση μπορεί να είναι:
- επαναλαμβανόμενη κατάσταση
Για παράδειγμα, προσβληθήκατε από τη φίλη σας επειδή αγόρασε ακριβώς το ίδιο αποκλειστικό φόρεμα με το δικό σας. Έχοντας ξεψυχήσει λίγο, αποφασίσατε ότι ήταν γελοίο να προσβάλλεστε από αυτό και συνεχίσατε την επικοινωνία με τον φίλο σας. Ωστόσο, την επόμενη φορά, ένας φίλος πάλι αγόρασε ακριβώς την ίδια στολή και μάλιστα ήρθε στα γενέθλιά σας με αυτό.
- βαθιά συναισθηματική πληγή
Ένα τέτοιο εμπόδιο εμφανίζεται όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο σας προκαλεί έντονο πόνο. Η πνευματική πληγή είναι τόσο βαθιά που θα χρειαστούν χρόνια για να επουλωθεί έστω και λίγο.
Για παράδειγμα, ο αγαπημένος σας σύζυγος, με τον οποίο ζήσατε ευτυχισμένοι μαζί (όπως σας φάνηκε!), δημιούργησε μια οικογένεια στο πλάι. Παρά το γεγονός ότι η σύνδεσή του με μια άλλη γυναίκα κόπηκε, και παρόλα αυτά αποφασίσατε να συγχωρήσετε τον άπιστο σύζυγο, ένα σκουλήκι αμφιβολίας οξύνεται συνεχώς στην ψυχή σας.
Η δυσαρέσκεια ήταν πολύ δυνατή, θα ήταν πολύ δύσκολο να την ξεχάσεις και να την αφήσεις να φύγει.
- άλλα εμπόδια
Εκτός από τα δύο παραπάνω εμπόδια, υπάρχουν και άλλα εμπόδια που σας εμποδίζουν να ξεχάσετε την προσβολή και να την αφήσετε μια για πάντα.
Για παράδειγμα, το αγαπημένο σας πρόσωπο έφυγε για μια άλλη πόλη και απλά δεν έχετε την ευκαιρία να συζητήσετε τα προβλήματά σας μαζί του. Σε αυτή την περίπτωση, η απόσταση θα είναι εμπόδιο για εσάς, που δεν θα σας επιτρέψει να αφήσετε την αγανάκτηση.
Ή, για παράδειγμα, ο καλύτερος φίλος με τον οποίο ήσασταν φίλοι και οι 10 τάξεις του σχολείου σας προσέβαλε στο χορό. Ακόμα δεν επικοινωνείτε, αν και έχουν περάσει 20 χρόνια. Ο χρόνος θα γίνει το εμπόδιο για τη συγχώρεση.
Πρέπει να ξέρεις!
Η δυσαρέσκεια είναι η αιτία του πονοκεφάλου, της ευερεθιστότητας, του πανικού.
Και όμως, ανεξάρτητα από τα εμπόδια, η δυσαρέσκεια μπορεί και πρέπει να απελευθερωθεί.
"Γιατί?" - εσύ ρωτάς. Εκτός από την επιδείνωση της συναισθηματικής σας κατάστασης, η αξέχαστη αγανάκτηση επηρεάζει άμεσα τη σωματική σας υγεία. Οι συνεχείς εσωτερικές εμπειρίες οδηγούν στο γεγονός ότι γίνεστε πιστός όμηρος των ημικρανιών και επίσης υποφέρετε από κρίσεις πανικού, ευερεθιστότητα και υπερβολική συναισθηματικότητα.
Επομένως, είναι προτιμότερο να σκέφτεστε χαρούμενες στιγμές και να απολαμβάνετε κάθε μέρα παρά να κάθεστε και να θρηνείτε.
Ειδικές ασκήσεις θα σας βοηθήσουν να απαλλαγείτε γρήγορα και αποτελεσματικά από την αγανάκτηση. Αυτές οι αποτελεσματικές μέθοδοι αναπτύχθηκαν από επαγγελματίες ψυχολόγους. Εκατοντάδες χιλιάδες άνθρωποι τα έχουν ήδη εφαρμόσει και τώρα μπορείτε να το κάνετε κι εσείς.
Πέντε τρόποι για να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση
Μέθοδος αριθμός 1 "Ανοικτή πόρτα"
Τι σημαίνει για εσάς η λέξη «αγανάκτηση»; Τι νιώθεις όταν σε σκεπάζει βάρος και πίκρα από απογοήτευση σε ένα αγαπημένο σου πρόσωπο. Δοκιμάστε μια απλή άσκηση.
Κλείσε τα μάτια σου. Σκεφτείτε το γεγονός ότι βρίσκεστε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο γεμάτο με τις δυσαρέσκειες σας. Βρείτε την πόρτα στο φως σε αυτό το δωμάτιο και ανοίξτε το.
Θυμηθείτε αυτό το συναίσθημα. Με την ίδια ευκολία που άνοιξες την πόρτα, άφησε τα παράπονά σου σε αυτό το ζοφερό δωμάτιο και μην τα ξανασκέφτεσαι ποτέ.
Μέθοδος αριθμός 2 "Νέο συναίσθημα"
Δεν είναι εύκολο για πολλούς ανθρώπους απλά να πάρουν και να διαγράψουν μια προσβολή, να την ξεχάσουν και να την αφήσουν στο παρελθόν. Σε αυτή την περίπτωση, νέα συναισθήματα θα τους βοηθήσουν.
Για παράδειγμα, ονειρευόσασταν από καιρό να μάθετε πώς να οδηγείτε ένα αυτοκίνητο, αλλά ποτέ δεν είχατε αρκετό χρόνο για αυτό. Εκμεταλλεύσου μια καλή στιγμή και πάρε επιτέλους δίπλωμα οδήγησης.
Πηγαίνετε σε φωτεινά συναισθήματα, χαρείτε και αγαπήστε και τότε απλά δεν θα υπάρχει χώρος για δυσαρέσκεια στην καρδιά σας.
Μέθοδος αριθμός 3 "Μη απεσταλμένη επιστολή"
Εάν τα συναισθήματα σας κατακλύζουν και δεν θέλετε να μοιραστείτε τις ενδόμυχες εμπειρίες σας με κανέναν, γράψτε για τα συναισθήματά σας σε χαρτί. Μπορείτε ακόμη και να γράψετε ένα γράμμα στον θύτη σας.
Σε αυτό θα μπορέσετε να δηλώσετε αναλυτικά την ουσία της αγανάκτησής σας, καθώς και τα αρνητικά συναισθήματα που σας προκαλεί. Αφού γράψετε το γράμμα, τυλίξτε το σε ένα φάκελο και κάψτε το. Εσείς οι ίδιοι δεν θα παρατηρήσετε πώς τα παράπονά σας θα γίνουν στάχτη.
Μέθοδος αριθμός 4 "Νέα σελίδα του βιβλίου της ζωής"
Όταν απαντάμε με θυμό στον θυμό, υποβιβαζόμαστε
Βιώνοντας συνεχώς αγανάκτηση, μπερδεμένος στους ατελείωτους λαβύρινθους της ψυχής σου, δεν επιτρέπεις στον εαυτό σου να ζήσει εδώ και τώρα. Αυτό μπορεί να επηρεάσει αρνητικά τόσο την πνευματική και σωματική σας ανάπτυξη, όσο και την καριέρα σας.
Να είστε γενναιόδωροι. Πάρτε την προσβολή που σας προκαλείται ως γέφυρα μέσω της οποίας μπορείτε να προχωρήσετε σε ένα νέο στάδιο στην ανάπτυξή σας.
Όταν απαντάμε με θυμό για θυμό, μίσος για μίσος, δεν εξελισσόμαστε, απλώς κολλάμε στο πρόβλημα. Είναι καλύτερα να περάσετε συνειδητά σε ένα νέο επίπεδο και να γίνετε ένας χαρούμενος και χαρούμενος άνθρωπος.
Μέθοδος αριθμός 5 "Εκδίκηση για το καλό"
Αν η αγανάκτηση δεν αφήνει να φύγει και η δίψα για εκδίκηση σας καλύπτει κατάματα, προσπαθήστε να εκμεταλλευτείτε και αυτή την κατάσταση. Εκδικηθείτε τον παραβάτη σας, αλλά μόνο με θετικό τρόπο.
Η καλύτερη εκδίκηση είναι η ευτυχισμένη και πολύ επιτυχημένη ζωή σας.
Σκεφτείτε θετικά, δώστε στους ανθρώπους καλοσύνη και εσείς οι ίδιοι δεν θα παρατηρήσετε πώς θα επιτύχετε θετικά αποτελέσματα.
Στο τέλος του άρθρου, θα ήθελα να παραθέσω τα λόγια του μεγάλου Άλμπερτ Αϊνστάιν: «Δεν μπορείτε να λύσετε ένα πρόβλημα στην ενέργεια πάνω στην οποία δημιουργήθηκε». Υπάρχει αλήθεια σε κάθε λέξη αυτής της έκφρασης.
Δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια παίρνοντας εκδίκηση τον φίλο, τον σύζυγο ή τη σύζυγό σας. Δεν μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα συσσωρεύοντας περισσότερα αρνητικά συναισθήματα. Σκεφτείτε θετικά, πηγαίνετε προς την ευτυχία, την αγάπη και το φως, και τότε εσείς οι ίδιοι δεν θα παρατηρήσετε πώς τα παράπονά σας θα εξαφανιστούν πίσω από το πέπλο των προηγούμενων ημερών!
