“Babalar ve oğullar” sorunu her zaman endişe kaynağı olmuştur ve olmaya devam edecektir. Bu nedenle ne Rus edebiyatının klasikleri ne de modern yazarlar eserlerinde bundan kaçınamamıştır. Bir yerlerde bu soru geçerken soruldu, bazı çalışmalarda “merkezi” hale geldi. Örneğin I. S. Turgenev "babalar ve oğullar" sorununu o kadar önemli buldu ki romanına aynı adı verdi. Bu çalışması sayesinde dünya çapında üne kavuştu. Öte yandan komedi "Woe from Wit". Görünüşe göre bizi ilgilendiren soru Griboyedov için asıl soru değil. Ancak "babalar ve oğullar" sorunu tam olarak dünya görüşleri sorunudur, "şimdiki yüzyıl" ile "geçen yüzyıl" arasındaki ilişkilerdir. Peki ya “Zamanımızın Bir Kahramanı” ya da “Suç ve Ceza”? Bu eserlerde yazarlar öyle ya da böyle nesillerin sorununa değiniyorlar. “Savaş ve Barış” romanında aile ilişkileri yazarın düşüncelerinin neredeyse ana temasıdır.
Makalemde "babalar ve oğullar" çatışmasını farklı açılardan ele almaya çalışacağım: yazarların bunu nasıl anladığı ve bu konunun şu anda ne kadar güncel olduğu.
Öncelikle “babalar ve oğullar” sorunundan ne kastedildiğini tanımlayalım. Bazıları için bu günlük düzeyde bir sorundur: Ebeveynlerin ve çocukların birbirleriyle nasıl karşılıklı anlayış bulabilecekleri. Bazıları için ise bu daha geniş bir sorundur: kan bağına sahip olmayan insanlar arasında ortaya çıkan dünya görüşleri ve nesiller sorunu. Çatışıyorlar çünkü hayata karşı farklı tutumları var ve dünyaya farklı bakıyorlar.
Bunun bir örneği I. S. Turgenev'in "Babalar ve Oğullar" romanıdır. Yazar, eserinde oğul ve babayı birbiriyle değil, sadece farklı nesillerden insanları karşılaştırıyor. Pavel Petrovich Kirsanov ile Yevgeny Bazarov arasındaki çatışma günlük düzeydeki anlaşmazlıklardan kaynaklanmıyor, nesiller arası bir çatışma bile değil - çok daha derin. Hayata dair görüş farklılıklarının temeli, dünyanın sosyal yapısı üzerinedir.
Anlaşmazlığın başlangıcı, Pavel Petrovich'in kimsenin ona karşı çıkmadığı huzurlu yaşamına değişim rüzgarının esmesiydi. "Aristokrat doğası, Bazarov'un tam havası karşısında öfkelendi." Pavel Petrovich'in yaşamının temeli sessiz, huzurlu bir yaşam tarzı ve asırlık geleneklerdi. Doğal olarak Bazarov, nihilist eğilimleriyle onda öfke uyandırıyor. Bazarov'un ilkesi her şeyin yok edilmesi gerektiği, "yerin temizlenmesi gerektiği". Ve bu sadece Pavel Petrovich'i değil, aynı zamanda Evgeny ile temasa geçen herkesi de uzaklaştırıyor. Çok az insan bir anda geçmişinden kopmaya karar verebilir. Bu nedenle Bazarov yalnızdır: Bazıları pozisyonunu kabul etmez, diğerlerini kendisinden, örneğin ebeveynlerinden uzaklaştırır. Sonuçta “babalar ve oğullar” arasında da bir çatışma var. Ebeveynler çocuklarında yalnızca iyi, parlak şeyler görürler; ondan yüz çeviremezler. Ve bu tüm “babaların” konumudur. Bazarov onları uzaklaştırır. Anne babasına yaklaşmakta olan ölümünü ne kadar dikkatsizce duyurduğunu görünce, onlara kayıtsız kaldığı bile iddia edilebilir. Turgenev bununla, bir kişinin herkesten, özellikle de ebeveynlerinden yüz çevirdiğinde ruhunda huzur bulamayacağını göstermek istiyor.
Nesiller arasındaki çatışma, A. S. Griboyedov'un komedisi "Woe from Wit"te farklı bir şekilde sunuluyor. Bu çatışmanın merkezinde, farklı dönemlerin, farklı nesillerin temsilcileri olan Chatsky ve Famusov arasındaki anlaşmazlık var. Chatsky'nin Famusov toplumuyla ilgili konumu: "Daha eski olan daha kötüdür." Ancak bu eserde kuşaklar arasındaki çizgi oldukça gelişmiştir; komedinin ana fikri dünya görüşlerinin çatışmasıdır. Sonuçta Molchalin, Sophia ve Chatsky aynı döneme, "şimdiki yüzyıla" aittir, ancak onların görüşlerine göre Molchalin ve Sophia Famus toplumunun üyeleridir ve Chatsky yeni trendlerin bir temsilcisidir. Ona göre yalnızca yeni bir zihin "bilgiye aç" ve "yaratıcı sanatlara" yatkındır. Daha önce olduğu gibi, "babalar" asırlık temelleri savunuyor ve ilerlemeye karşı çıkıyor, "çocuklar" ise bilgiye susamış ve toplumu geliştirmenin yeni yollarını bulmaya çalışıyor.
Bu iki eseri inceledikten sonra yazarların “babalar ve oğullar” arasındaki çatışmayı hem sorunu çözümlemek için hem de karakterlerin iç dünyasını, düşüncelerini, hayata bakış açılarını ortaya çıkarmak için bir araç olarak kullandıklarını söyleyebiliriz.
“Savaş ve Barış” romanında “aile düşüncesi” de yazar tarafından dikkatli bir incelemeye tabi tutulur. L.N Tolstoy, çalışmasında üç aileyi anlatıyor: Rostov'lar, Bolkonsky'ler ve Kuraginler. Bu üç klan, kökenleri ve toplumdaki konumları bakımından çok az farklılık göstermelerine rağmen, kendi aile geleneklerine, eğitim yaklaşımlarına ve farklı kültürlere sahiptirler.
yeni öncelikler. Yazar, bu detayların yardımıyla Nikolai ve Natasha Rostov, Andrei ve Marya Bolkonsky, Anatol ve Helen Kuragin gibi karakterlerin ne kadar bireysel ve farklı olduklarını gösteriyor.
Rostov ailesine bakıldığında, ilişkilerindeki sıcaklığı ve hassasiyeti fark etmeden duramazsınız. Natasha ve Nikolai'nin ebeveynleri güvenilir bir destek; evleri gerçekten babalarının evi. Sorunlar ortaya çıktığında hemen oraya giderler çünkü anne babalarının onlara destek olacağını, gerekirse yardım edeceğini bilirler. Bana göre bu tür bir aile idealdir, ancak ne yazık ki ideale hayatta nadiren rastlanır.
Kuragin klanı Rostov'lardan çarpıcı biçimde farklı. Bu insanların amacı daha iyi bir iş bulmaktır. Peki Helen ve Anatole, eğer bu onlara çocukluktan itibaren aşılanmışsa, ebeveynleri aynı ilkeleri vaaz ediyorsa, aile ilişkilerinin temeli soğukluk ve sertlikse, başka ne hayal edebilirler? Açıkçası, hayata karşı bu tutumun nedeni ebeveynlerdir ve bu artık alışılmadık bir durum değil. Çoğu zaman ebeveynler, çocuklarının sorunlarına dikkat edemeyecek kadar kendileriyle meşgul olurlar ve bu, yetişkinlerin nedenlerini çoğu zaman anlamadığı çatışmalara yol açar.
Bolkonsky ailesindeki ilişkilerin temeli büyüklere saygı ve saygıdır. Nikolai Andreevich, çocukları için tartışmasız otoritedir ve babalarının baskısını hissetmeseler de ne Andrei ne de Marya bireyselliklerini kaybetmezler. Hayatta kendi öncelikleri vardır ve az çok bilinçli olarak bunlara bağlı kalmaya çalışırlar. Herhangi bir toplumdaki bu tür insanlar saygıyı hak eder ve bunu haklı çıkarmaya çalışır.
En ufak bir şüphe olmadan şunu söyleyebiliriz ki JI. N. Tolstoy, karakterlerin karakterleri ile sosyal statüleri arasındaki bağlantıyı bu kadar incelikli bir şekilde hissedebilseydi, ailenin bir kişinin hayatındaki rolünü belirleyebilseydi ve nesiller arasındaki çatışmayı bu kadar canlı bir şekilde gösterebilseydi, mükemmel bir psikologdu.
Dolayısıyla “babalar ve oğullar” sorunu birçok yazar tarafından bir çatışma durumu olarak değerlendirilmektedir. Ancak başka şekilde analiz edilemez, çünkü "babalar" ve "çocuklar" arasında her zaman anlaşmazlıklar vardır, nedenleri tamamen farklı olabilir, ancak özleri aynıdır - yanlış anlama. Ancak birbirinize karşı en azından biraz daha hoşgörülü olursanız, karşınızdaki kişiyi, özellikle de çocuğunuzsa, onu dinleyebilirseniz ve her şeyden önce onun fikrine saygı duyabilirseniz, bu önlenebilir. Ancak bu koşullar altında karşılıklı anlayışa varabilir ve “baba-oğul” sorununu en aza indirebiliriz.
Sokrates günümüz gençliğinin yalnızca lüksü sevdiğini fark etti. Onun ayırt edici özelliği kötü davranışlarıdır. Otoriteyi küçümsüyor ve ailesiyle isteyerek tartışıyor. Ve ünlü Turgenev, "Babalar ve Oğullar" adlı romanında, yalnızca şimdi değil, aynı zamanda Sokrates döneminden beri gördüğümüz gibi geçerliliğini koruyan bir sorunu gündeme getirdi.
Baba ve çocukların sorunu
Bir ebeveyn ile çocuğu arasında oluşan yanlış anlama uçurumundan daha üzücü bir şey yoktur. Küçük bir adamın hayatının belirli bir noktasında, görüş ve dünya görüşünün babasının görüşleriyle çeliştiği bir dönem gelir. Bunun sonucunda hem ebeveyne karşı otorite hem de otorite kaybolur. Çocuğun onlara karşı nefret ve düşmanlık hissetmeye başlaması mümkündür. Sonuç olarak herkes kendi hayatının öğretmeni olur ama ona hayat veren insanlar olamaz.
Babalar ve oğullar: nesil sorununun nedeni
Çeşitli yanlış anlaşılmaların ve çatışmaların en önemli temel kaynağı iki nesil arasındaki zaman farkıdır. Bu yanlış anlaşılma yaş farkı olan bireyler arasında ortaya çıkmaktadır. Bu sorunlu nüanslar sadece zorlu ergenlik dönemi boyunca değil, yaşam boyunca devam edebilir. Buna dayanarak psikologlar onları yaş aşamalarına ayırırlar. Ve bundan bağımsız olarak, babalarla çocuklar arasındaki ilişkinin sorunu, çocukların özgürlük arzusudur.
Uygulamamda sıklıkla ayrılık sorunlarıyla, diğerlerinin, aslında yetişkin çocukların, ebeveynlerine bağlı bağımlılıktan kurtulamamasıyla karşılaşıyorum. Tüm yaygın "efsaneleri" tek bir metinde toplamak ve çocukların bunlara son derece ayık bir şekilde bakmalarına ve ebeveynlerin çocuklarını anlamaya çalışmalarına yardımcı olmak istedim.
1 numaralı efsane. “Ebeveynler hayat verdi ve onlara çok büyük bir borcunuz var.”
Mantıklı bakarsanız şunu anlarsınız: Ebeveynler tek taraflı olarak yeni bir hayat doğurma kararı aldılar. Çocuğa bu ebeveynlerle yaşamak isteyip istemediğini, böyle bir zamanda / bu ülkede / bu sosyal tabakada doğmayı vb. isteyip istemediğini sormadılar.Ebeveynler kendileri istediler, kendileri karar verdiler ve bu dünyaya yeni bir insanı kendileri getirdiler. Bu nedenle tercihlerinin sonuçlarından %100 sorumludurlar.
Müşterilerimin çoğu bu efsanenin baskısı altında tuzağa düşüyor: Bir yandan hayat gerçekten minnettar olmaya değer harika bir hediye. Öte yandan, ebeveynlerin şükran talepleri bazen çocukların yaşamlarıyla o kadar bağdaşmaz ki, sonuç olarak bu taleplere karşı bir protesto ortaya çıkar ve buna kaçınılmaz olarak suçluluk duygusu da eşlik eder. Sonuçta, “hayat armağanı için tüm hayatınız boyunca şükran borcunuzu ödemek zorundasınız!”
Ve burada "hediye" kelimesini düşünmeyi öneriyorum.
Çoğu ebeveyn “sana hayat verdik, sana hediye verdik” diyor. Satmadılar, hizmet sunumu için sözleşme yapmadılar, temettü almak için yatırım yapmadılar, hediye ettiler. Yani boşuna verdiler. Çocuğun bunun için bir borcu var mı? Aslında hayır.
Ve diğer protestocu çocukların "Beni doğurmanı istemedim ve sana hiçbir borcum yok" ruhuyla sert sözleri - ne yazık ki acı gerçek.
Duruma ebeveynler tarafından bakalım. Aslında çok azının çocuk sahibi olma kararının gerçekten bilincinde olduğunu kabul etmeliyiz. Bunda pek çok faktör rol oynuyor: Her zaman anlaşılmayan içgüdünün kendisi, toplumdan/akrabalardan gelen sürekli baskı, ki bu da aile soyunu devam ettirmediyseniz tam teşekküllü ve başarılı sayılamayacağınız gerçeğine indirgeniyor. , gerçekten sevilen biri olma ihtiyacı (bir partnerden veya aileden ciddi bir sevgi eksikliği varsa).
Genel olarak, çocuğun ebeveynlerinin özgür seçimi olmadığı, belirli bir gereklilik, kendini gösterme ve/veya bir şeyi telafi etme ihtiyacı olduğu sıklıkla ortaya çıkar. Ve dolayısıyla gereksinimler. Sonuçta, çocuğun kendi başına değil, kendisine yüklenen belirli beklentilerin yerine getirilmesinin garantörü olarak önemli olduğu ortaya çıkıyor.
İşte modern yetişkin çocukların ebeveynlerinin çoğunun yaşadığı gerçeklerin örnekleri: bir erkeği çocuk olarak tutmaya çalışmak. Bu başarısız olursa, anne genellikle çocukta bilinçsiz bir hayal kırıklığı yaşar - "işlevini yerine getirmedi" ve eğer baba kalırsa, o zaman genellikle öfkesini tam olarak onu ailede kalmaya zorlayan "bahaneye" döker. , ancak bunu da nadiren fark eder.
Ya da başka çıkış yolu görmeyen bir kadın "kendisi için" bir çocuk doğurdu ve sonra tüm hayatını tek başına ona adamak istememesinin acısını çekiyor.
Veya ebeveynlerin yalnızca "çocukların iyiliği için" kurtardığı ve daha sonra birbirleriyle yalnız yaşayamayan, yetişkin çocuklarını sürekli yakın tuttukları bir evlilik - bu yüzden her ikisi de bilinçsizce uğruna devam ettiklerini haklı çıkarmaya çalışıyor. artık onlar için gerekli olmayabilecek bir ilişki.
Ya da "bir oğul yetiştirmenin" görevi olduğuna ikna olmuş bir adam ve görünüşe göre adam içtenlikle yavruları bekliyor ve sonra aniden tüm bunların onun için herhangi bir ilgi uyandırmadığını fark ediyor ve bilmiyor kendi çocuklarınızla nasıl iletişim kuracağınız.
Çocukların erken doğumuna yer olmayan bir kariyer yapmak ya da başka bir hayat yaşamak isteyenler, anne ve babaların baskısına boyun eğip "torunlarla bizi mutlu edin!" Sonra da onların hayatlarına müdahale ettikleri için çocuklarına kızıyorlar... Uzun süre örnek verebilirim.
Asıl mesele, bu ebeveynlerin çoğunun güdülerinin tam olarak farkında olmamasıdır. Bazen de makul şeyler talep ettiklerine içtenlikle inanırlar.
Yükümlülük konusuna dönersek yine aynı saikle karşı karşıya kalıyoruz: Küçük bir çocuk kendisine yüklenen beklentilerden nasıl sorumlu olabilir? Annesinin ya da babasının yeterince sevgi görmemesinden nasıl sorumlu olabilir?
Yoksa bir tutku anında o anda bir çocuğa ihtiyaçları olup olmadığını düşünmedikleri için mi? Veya ebeveynlerden biri başkalarına başarısız görünmekten korktuğu ve bu nedenle bir çocuk doğurmaya karar verdiği için mi?
Ne yazık ki acı gerçek bir kez daha bunların ebeveynin kendi sorunları olduğudur. Ama çocuk değil. Ve şunu kabul etmeliyiz ki, ebeveyn seçimini hangi nedenle yaparsa yapsın, bu seçim bir yetişkin olarak ebeveynin seçimi olarak kalır. Ömür boyu yıllık gelir sözleşmesi imzalamak yerine yaşam armağanı verme seçeneği.
Bir de şu nüans var: Ebeveynler çoğu zaman (bilinçli ya da bilinçsiz olarak) çocuğun çok az kontrole sahip olacağından, ebeveynlerin kendisinin onun için otorite olmayacağından korkarlar ve bu nedenle “Ben senin babanı/annenim, ben seni bu dünyaya getirdim ve bu yüzden beni dinlemelisiniz' cümlesi günlük bir gerçeklik haline geldi.
Sonuç olarak otorite, çocuğun saygısını kazanabilecek eylemlerle değil, korku ve baskıyla kazanılır. Bu kendi tarzında etkilidir, ancak ebeveyn ile çocuk arasında gerçekten sıcak bir ilişki oluşturmaz.
Aynı zamanda yetişkin çocuklara basit bir şeyi düşünmelerini tavsiye ediyorum: Eğer ebeveynler çocuğun otoritesini bu şekilde elde ediyorsa, onları dinlemeyeceğinden korkuyorlarsa bu durumda onların özgüvenleri nasıldı? dava? Dolu dolu bir hayat yaşayan, kendine güvenen, mutlu ve kendine değer veren bir kişi, korkuyu, suçluluk ve borç duygularını "sıkıştırmak" için çocuğa baskı yapacak mı? Bana göre cevap açıktır.
Ve hayata şükran... Ebeveynlerin bilinçli olarak çocuklarını dünyaya getirdikleri ve en başından itibaren dünyaya gelişmesine yardımcı olabilecekleri özgür bir insanın geldiğini anladıkları ailelerde bu her zaman vardır. hayatını yaşayacak ve seçimini yapacaktı. Ve ebeveynler hayatlarını yaşayacaklar.
Baskının, katı taleplerin, korkutmanın veya manipülasyonun olmadığı yerde çocuklar doğal olarak yaşam hediyesi için şükranlarını ifade ederler. Çünkü istiyorlar. Tıpkı ebeveynlerinin onların büyümelerine gerçekten yardım etmek istediği gibi. Beklentileri uğruna değil, çocukların kendileri için.
Efsane No: 2 “Sana o kadar çok yatırım yaptık ki, seninle zaman harcadık!...”
Çocuğun beslendiği, giydirildiği, öğretildiği, tedavi edildiği ve eğlendirildiği gerçeğinden bahsedersek - o zaman her şey basit: bunu yapmak zorundaydılar. Bir çocuğu dünyaya getiren bir ebeveyn, çocuğun yaşam desteği ve güvenliği konusunda aynı yüzde yüz sorumluluğu üstlenir. İşte bu yüzden tüm bunları çocuğa borçludur. En azından “kalkınma ve hayatta kalma için gerekli olan şeyler” miktarında. Yetişkinliğe ulaşana kadar. Hatta bu durum mevzuatımızda da yer alıyor.Üstelik eğer anne-baba çocuğu gerçekten seviyorsa tüm bunlar doğal olarak gerçekleşir. Ancak gerçekte ebeveynler bunu zaten büyümekte olan çocuklarına bir başarı olarak sunarlar. Neden?
Evet, çünkü çocuk yetiştirme sürecinde ebeveynler kendilerine kısıtlamalar getirdi. Bunu ya önceden bilmiyorlardı (yine, doğuma karşı bilinçsiz tutumun aynı faktörü) ya da bu kısıtlamaların, ebeveynleri lehine çocuklar üzerinde benzer kısıtlamalarla "ödemesi" gereken bir şey olduğuna inanıyorlardı.
Ancak böyle bir sözleşme kör bir sözleşmedir. Çünkü bazen çocuğun herhangi bir kısıtlamadan haberi bile olmuyor. Ona öyle geliyor ki bütün bunlar onun için sevgiden ve gönüllü olarak yapılıyor. Ve daha sonra "faturaları ödemek" zorunda olduğu gerçeğiyle yüzleştiğinde, anne babasına olan sevgisi solmaya başlar. Bir çocuğun bunu kendine itiraf etmesi genellikle zordur ve tüm bunlara gizli bir suçluluk duygusu ve ebeveynlerine karşı duygusal bir tutum uyandırma girişimleri eşlik eder, bu da giderek daha da kötüleşir, çünkü zorla sevmek zordur.
Ve sonuç olarak, ebeveynlerle ilişkinin aslında bir aşk ilişkisi değil, bir görev ilişkisi olduğu duygusu doğar. Ne ebeveyn ne de çocuk arzu ettikleri sıcaklığı alamazlar ve aile ilişkilerinde yavaş yavaş hayal kırıklığına uğrarlar. Ancak karşılıklı manipülasyon politikasını ya sonuna kadar ya da içlerinden biri olup bitenlerin psikolojik arka planını ciddi şekilde anlamaya başlayana kadar sürdürüyorlar.
Ayrıca ebeveynlerin neyi takdir ettiğine de bakalım.
Geliştirdin mi? Onları bölümlere, kulüplere götürüp para harcadınız mı? Çocuğun isteklerini kendileri mi dikkate aldılar yoksa kendi yerine getirilmemiş arzularını mı yerine getirdiler?
Bize nasıl yaşanacağını ve deneyimlerinizi nasıl paylaşacağımızı öğrettiniz mi? Bu deneyim çocuğu mutlu etti mi? Çocuk ebeveynin modelini kullanarak herhangi bir şey başardı mı?
Çocuğa aşılanan tutumlar onun toplumdaki yerini başarıyla işgal etmesine ve başarılı olmasına ya da en azından bu yolu seçmesine yardımcı oldu mu? Ebeveynlerin aile modelinin çocuğun kişisel hayatı üzerinde olumlu bir etkisi oldu mu?
Aslında, uzun yıllara dayanan uygulama, etrafta sürekli eleştirilen, azarlanan, başkasının lehine karşılaştırılan, ancak bunun nasıl yapılacağı, nasıl doğru yapılacağı asla gösterilmeyen pek çok güvensiz insan olduğunu gösteriyor. Veya öğretmeye çalışırken sürekli aşağıladılar.
Ve kişi genellikle içsel bir korku, aşağılık duygusu ve etrafındaki herkesin ondan daha iyi, daha değerli ve daha yetenekli olduğu hissiyle büyük dünyayla tanışmak için ebeveyn ailesinden ayrılır.
Ancak uygulama başka bir şeyi de gösteriyor: Bir çocuğa öğrenme şansı verildiğinde, hatalarında desteklendiğinde, onları düzeltmesine ve yeniden düşünmesine yardım edildiğinde, çocuğun arzularını ve seçimini dikkate alarak büyük dünyaya bazı adımlar atmasına yardım edildiğinde (ebeveynlere yanlış görünse bile) - o zaman bu tür çocuklar doğal bir minnettarlık ve sorumluluk duygusuyla büyürler.
Ve eğer ebeveynler kendilerini unutmadıysa, o zaman "çocuğun hayatının boşa harcandığı" hissine kapılmazlar ve dolayısıyla şikayet edecek bir şey yoktur.
Çocuğunuza "masrafları ödememesinden" kaynaklanan gizli bir kızgınlık, yalnızca çocuğa yapılan çaba ve zamanın tamamen gönüllü olmadığı durumlarda ortaya çıkar.
Ancak ebeveynlerin kendileri şunu düşünmeli: belki bir şekilde kendileri hakkında düşünmeleri gerekirdi? Yoksa artık düşünmek için çok geç değil mi? Kendi çocuğunuzu ebedi borçlu yapmamak için. Üstelik ebeveynin kendisine ayırmaya cesaret edemediği zamanı her zaman ebeveyne geri veremez.
Tabii diğer dönemlerde aslında tüm zaman çocuklara harcanıyor, eşlere birbirlerine fazla zaman bırakılmıyor. Ancak bu eylemin sonucu eşlerin ruh hallerine bağlıdır. Zaman gönüllü olarak harcandıysa, o zaman çocukların başarıları ve gelişimi ile ilgili yaratıcı dürtüler, ilgi, zevk, neşe, heyecan şeklinde “temettü” zaten alınmıştır.
Belki de bu tür ebeveynlerin kendileri çocuklarıyla birlikte gelişirler. Ve sonuçta “Sana o kadar çok zaman harcadım ki, sen...!” gibi bir kızgınlığa sahip değiller.
Çocuğun büyüme sürecinde ebeveyn onunla geçirdiği zamandan pek fazla keyif ve zevk almamışsa, o zaman ebeveyn, çocuğun ondan "aldığı" zamana bilinçsizce gücenir.
Ancak ebeveyn, bunu aslında başka bir şeye harcamak istediğini kendine itiraf etmiyor. Hakaretin tazminatı olarak da çocuğun kendisine bir şeyle karşılığını vermesini ister. Bu konuşma şekli bu şekilde ortaya çıkıyor.
Ancak maalesef burada yine eşit olmayan konumlar var: Ebeveynin kendisi bu adımı atarak çocuk doğurdu, ancak çocuk artık ebeveyne istediği kadar zaman ayırması gerektiği gerçeğiyle karşı karşıya. Ebeveynin seçme şansı varsa çocuğun seçeneği yoktur. En azından çocuk otoritenin baskısı altında olduğu ve ebeveynlerinin tüm kaprislerini yerine getirmek zorunda hissettiği sürece.
Çoğu zaman tüm zaman çocuklara harcanır çünkü ebeveynlerin artık hayatta bir anlamı yoktur. İki ya da bir ebeveynin olması önemli değil. Eğer varsa, o zaman çoğu zaman hayattaki tek anlam çocuktur ve bazen durum öyle bir noktaya gelir ki anne, kendisi gibi çocuğunu da kendisine odaklanmış olarak görmek ister.
Ve eğer iki ebeveyn varsa, o zaman belki birbirlerine karşı duygularını kaybetmişlerdir, belki de zaten "önemli bir görevi yerine getirdiklerine" inanarak ilişkilerine ciddi bir şekilde girmek istemiyorlar.
Ancak çocuklar büyüyor ve kendi hayatlarına devam ediyorlar (normalden bahsedersek) ve ebeveynler birbirleriyle kalıyor. İlişkileri ve kişisel yaşamlarıyla uğraşmak istemeyen ebeveynlerin sorunu, çocukların olgunlaşmış ve kendilerine ait bir şeyler inşa etme ihtiyacı duymuş olsalar bile, ebeveynler için ya ayrılıklarının "yapıştırıcısı" olmaya devam etmeleridir. evlilik veya tek ebeveynin anlamı.
Ancak çocuk bir nitelik ya da işlev değildir. Anne ve babasını kendi çocuğu olarak seçmemiştir ve aynı şekilde kaybedilen zamanı telafi etmemelidir. Ve ne “yapıştırıcı” ne de anlam olamaz. Kendi başına, kendi hayatında ve kendi özgür seçimiyle var olur.
Efsane No. 3 "En iyisinin ne olduğunu biliyorum, sana iyi şanslar dilerim - beklentilerimi karşıla!"
Hiçbir beklentinin olmaması garip. Doğal olarak partnerimizden, arkadaşlarımızdan, çocuklarımızdan bir şeyler bekliyoruz. Ancak bir ilişkide bu beklentilerin ayarlanması gereken anlar vardır.Ve bazı nedenlerden dolayı, beklentilerdeki ayarlamaları ve uzlaşma arayışını en az göreceğiniz yer çocuklarla ilişkilerde sıklıkla görülür, ancak eşlerle ilişkilerde insanlar en azından anlamaya çalışmak olmasa da en azından anlamaya zorlanırlar. Eşlerinin çıkarlarını dikkate alın.
Ancak çocuklara karşı tutum genellikle farklıdır - "yapmalısınız": falan ve bu ilkelere göre yaşayın, falan mesleği seçin, evlenin, bizi torunlarla memnun edin, maddi refahı sağlayın vb. ve benzeri.
Şimdi ebeveynlerin çocuklarından onu güvende tutmak için talep etmek zorunda kaldıkları anlardan bahsetmiyorum - soğukta şapka takmak veya yolda koşmamak.
Çocuğun güvenliğini tehdit etmeyen ve onun özgür seçimi olabilecek şeylerden bahsediyorum - ne yapmalı, boş zamanını nasıl geçirmelidir, hangi hobilere sahip olmalı, kiminle çıkılmalı, ne zaman evlenmeli vb.
Ancak soğukta şapka takmayı isteme alışkanlığı, avukatlık mesleğini seçme zorunluluğuna dönüşüyor, "çünkü asla şarkı söyleyerek ekmeğini kazanamayacaksın." Bu artık bir güvenlik gereksinimi değil. Ve çoğu zaman ya 18. yaş gününün eşiğinde olan ya da bunu aşmış olan bir çocuğa aday gösterilir. Ve sanki çocuk 5 yaşındaymış gibi bu şart ileri sürülüyor.
Düşünürseniz, 5 yaşında bile bir çocuğun bir seçeneği vardır ve olmalıdır - yulaf lapası veya süzme peynir yemek, yeşil veya beyaz bir kazak giymek, parkta veya oyun alanında yürüyüşe çıkmak, salıncakta veya atlıkarıncaya binmek . Ancak ebeveynler çoğu zaman bu fırsatı ihmal ederler.
Bir çocuğa rastladıkları ilk kazağı giydirmek, ona ne istediğini sormaktan genellikle daha kolay ve hızlıdır (bu sadece birkaç saniye sürer!) Ve sonuç olarak, bunu yapmayan çok sayıda insanla karşılaşıyoruz. nasıl seçim yapacağını bilen, hata yapmaktan korkan, hayatları boyunca çeşitli "koşullara" bağlı olan, hayatlarının sorumluluğunu herkese devreden...
Çünkü üstlerinde hep “bunu yap”, “yapmalısın” ya da “hala hayat hakkında hiçbir şey bilmiyorsun ama ben” diyen birileri vardı…
Bu doğru değil. Bir çocuk kendisi hakkındaki en önemli şeyi - ne istediğini - bilebilir. Evet, ebeveynler bazen güvenlik gereksinimleriyle kesiştiğinde onun isteklerini sınırlamaya zorlanırlar (ve sınırlamalıdırlar).
Ama şimdi esas olarak sigara içmenin zararlı olduğunu ve soğukta şapkasız dolaşılmaması gerektiğini bilen neredeyse yetişkin çocuklardan bahsediyoruz. Zaten pek çok şeyi biliyorlar ve hala mevcut olan “istiyorum”a güvenerek kendi deneyimlerini kazanabilirler.
Ancak çocukların en fazla eleştiriye ve onaylanmamaya maruz kaldığı dönem büyüme çağındadır. Neden? Evet, çünkü sonunda ebeveynlerinin istediği gibi büyümedikleri ortaya çıkıyor.
Düşünürseniz ebeveynlerin taleplerinin çoğu zaman temelsiz olduğunu görürsünüz. Oğlundan sporda veya kariyerde parlak sonuçlar talep eden ve her türlü başarısızlığı eleştiren bir baba, çoktan kanepede bir kutu birayla dinlenmiştir ve işinde özel bir şey başaramamıştır.
Kızının görünüşünü ve erkek zevkini eleştiren anne, uzun süredir kendine bakmayı ve kendine dikkat etmeyi bırakmış, üstelik kişisel hayatı da gençliğinden beri topal. Bu türden pek çok örnek var.
Ebeveynlerin argümanı genellikle şu şekildedir: "Yapamadık, o yüzden çocuklarımıza izin verin..." - ve buna içten bir mutluluk dileği denir. Her ne kadar bunun çocukların seçimiyle hiçbir ilgisi olmasa da. Üstelik ebeveynler hayallerini gerçekleştirmemişse ve bir şeyi başaramamışsa, o zaman çocuğu eleştirme ahlaki haklarına da sahip değildir.
Çoğu zaman, bu tür ebeveynlerin kendilerini gerçekleştirmek, bir şeyler başarmak ve sadece mutlu olmak için hâlâ zamanları vardır. Ancak kendilerine herhangi bir şeyi başarma görevini vermiyorlar. Çocuklardan bunu talep ediyorlar. Çünkü kendileri dolu dolu yaşamaktan korkuyorlardı, arzularından, hatalarından, benim aptal gibi görünüp alay konusu olmamdan korkuyorlardı.
Sonuç hayattan kaçış ve arzuların çocuklara aktarılmasıdır. Sonuçta, çocuklar başarısızlık nedeniyle eleştirilebilirler, ancak kendileri "ideal" kalırlar ve yine de "en iyinin ne olduğunu bilirler."
Gerçekten bir şeyler başarmış, başarılı olmuş, ancak çocuklarını daha az sert bir şekilde talep eden ve eleştiren çok sayıda ebeveyn de var. Tartışmaları çoğunlukla şu şekildedir: "Yapabilirim ve sen de yapmalısın; öğrenebileceğin biri var."
Ancak bu tür "mükemmel ebeveynleri" gözlemlerken şunu fark ettim: çoğu zaman içsel olarak çok mutsuzlar. Her ne kadar "her şeye sahip olsalar da" bazen kendileri bile bu duygusal boşluğun nereden geldiğini anlamıyorlar. Çoğu zaman, duyguları bilinçli olarak deneyimleme ve bunları ifade edememe, genellikle sıcaklık eksikliğinden, iç korkudan ve dünyaya karşı sürekli güvensizlikten, mücadele duygusundan ve gerçek destek eksikliğinden kaynaklanır.
Ve elbette sosyal başarılar da mevcut olabilir. Ama bir düşünün: Mutlu bir insan, birini sert bir şekilde eleştirip bir şey talep eder mi? Kişi kendi seçiminde rahatsa ve bu seçim bilinçli olarak yapılıyorsa, bir yaşam stratejisi empoze edecek mi? Peki ya kendisi yaptıysa?
Burada basit bir sonuç kendini gösteriyor:
Ebeveyn seçimini kendisi yaptıysa, hatalarının maliyetini ve gerekliliğini mükemmel bir şekilde anlayacaktır. Ayrıca bir kişinin deneyiminin tamamen diğerine yansıtılamayacağı da açıkça anlaşılacaktır. Çünkü bunlar farklı insanlar. Ve evrensel bir yaşam stratejisi yoktur. Bu da çocuğa rahatlıkla seçim yapma, hata yapma ve kendi deneyimini yaşama hakkını vereceği anlamına gelir.
Ama kişi kendini seçmediyse ve "yapmalı", "yapmalı", "kabul edildi" ilkesine göre yaşadıysa, o zaman aynı şeyi çocuğa da yayınlayacaktır. Bunun altında yatan bir sebep var. Ebeveynin kendisi toplumdan, akrabalardan ve çevreden kınanmaktan korkuyorsa, o zaman tüm vurgusu aynı insan grubunun çocuklarını nasıl algılayacağına kaydırılacaktır.
Ve çocuğun ihtiyaçları, bu korku saldırısı karşısında kelimenin tam anlamıyla eriyip gidiyor: "Ben, ebeveyn, çocuğun davranışından dolayı yargılanacağım!" Ve örneğin oğlunun eşcinsel olması ve kızının 30 yaşında hala evli olmaması veya çocuklardan birinin 9 yaşında işe gitmemesi, ancak yaratıcı ve özgür bir hayat yaşaması nedeniyle "lekelenecek" ve açlıktan ölmez (tuhaf bir şekilde).
Burada daha da incelikli motifler var. Eğer yaşam stratejisi aşkla, gerçek arzuyla değil, korkuyla seçilmişse ve insanın içindeki bir şeyler bastırılıp farkına varılmamışsa o zaman kıskançlık faktörü devreye girebiliyor. Çoğu zaman bilinçsizdir. Ancak bu özü değiştirmez.
Gençliğinde baba ülke çapında otostop yapmak isteseydi, ancak ebeveynlerinin manipülasyonunun kurbanı olduysa, istediğini yapmaya cesaret edemedi ve bir fabrikada çalışmaya gitti. Kamuoyu açısından bakıldığında bu doğru bir seçimdir. Ancak yapılmayanlarla ilgili diken devam ediyor. Çünkü o zaman aile, çocuklar, statü - ve otostop çekmek için artık çok geç. Ancak arzu gençlik hayali olarak kaldı.
Kendi oğlu sırt çantasını toplayıp ayrılma arzusundan bahsettiğinde, bilinçsiz kıskançlık, babasını yoluna zorlu engeller koymaya iter. Tarih ya en ince ayrıntısına kadar tekerrür eder, ya da oğul gidecek gücü bulur. Ve sonra ilişki, tüm çocukların yapamayacağı uzun bir süre için kesilir.
Çocuklarının davranışlarından öfkelenen ebeveynler, çocuklarının "onlardan bu kadar farklı" olmasına şaşırıyorlar. Ama gerçekte burada sahtekârlık yapıyorlar. Bir çocuk nadiren tamamen farklı kurallara sahip bir ailede büyür. Bu da olur, ancak çok daha az sıklıkla.
Nesilden nesile aynı sorunlar, eksiklikler, kompleksler, zorluklar devam ediyor. Sadece ebeveynler çoğu zaman çocuklarında kendi eksikliklerini ve eksikliklerini gördüklerini kabul etmek istemezler. Kendim daha iyi olmak istiyorum ve nasıl daha iyi olacağımı bilmek istiyorum. Her ne kadar bunun tersi beyan edilse de: "Çocuklar ebeveynlerini geçsinler."
Efsane No: 4 "Ebeveyn özel bir kişidir, sizi asla terk etmez veya size ihanet etmez."
Kesinlikle özel. Ama ihanet edemediği için değil. Ve kendi içimizde taşıdığımız şeyin tam da onun programları, eksiklikleri ve kompleksleri olduğu gerçeği. Ve büyük ölçüde içimize zayıf yönlerimizi ve güçlü yönlerimizi yerleştiren, yeteneklerimizi bastıran veya geliştiren, karakterimizi güncelleyen, inançları ve yaşam senaryolarını oluşturan oydu.Her şeyden önce ebeveynler, yansımamız olan, hayatımızı kestiğimiz bagaj ve malzemedir. Ve gerçekten hepsi bu. Ancak "terk etmeme veya ihanet etmeme" yeteneği çoğu zaman ebeveynin kendisinin seçimidir. Bu her zaman net değildir.
Müşterilerimden sık sık şu hikayeleri duyardım: “Okulda zorbalığa uğradım ama kimse beni desteklemedi”, “İlk defa karşılıksız aşık oldum ama ailem bana güldü”, “Kovuldum okuldan kovuldum” İlk işim oldu ama babam bunun benim hatam olduğunu söyledi”, “Kendimi çirkin bir kız gibi hissettim ve yardım bekliyordum ama annem böyle bir görünümle asla normal şekilde evlenmeyeceğimi söyledi.”
Sonsuza kadar devam edebilirsiniz. Bunun bir ihanet olarak kabul edilip edilemeyeceğine karar vermek bir psikoloğun yetkisi dahilinde değildir. Ancak ebeveynlerin çocuklara umdukları desteği sağlayamadığını söyleyebiliriz. Eleştirileri ve ihmalleriyle çocukların olumsuz duygularını daha da artırdılar.
Bu arada bazen başka insanlar da (öğretmenler, arkadaşlar, bazıları sadece yabancılar) bu desteği sağlıyordu. Bir kişinin ailesinin her şeyden önce düşman olduğunu söylemek istemiyorum, ancak İncil'deki Mesih kendisini bu şekilde ifade etmekten korkmadı, ancak ben bir ilahiyatçı değilim ve Mesih'in ne anlama geldiğine dair spekülasyon yapmayacağım. bu sözlerle.
Bu desteğin her şeyden önce ebeveynlerden beklendiğini söylemek istiyorum. Ve ancak o zaman herkesten. Ve çoğu zaman bunu ebeveynlerinden alamazlar. Bu, ailenizde böyle bir durum olup olmadığının anlaşılması gereken bir gerçektir.
Ve olaylara ayık bir şekilde bakın - eğer ihmal, aşağılanma ve bir kez daha nazik bir söz söyleme konusundaki isteksizlik ile karşı karşıya kalırsanız - buna "özel muamele" denmez. Bu durum aslında bize gülen, bizi aşağılayan, reddeden herhangi bir insanın ilişkisinden farklı değildir.
Ve böyle bir yanılsamanın esareti altında yaşamamalısınız: Çocukluğunuzdan beri desteklenmediyseniz, büyük olasılıkla size karşı tutum aynı olmaya devam edecektir. Anne babanızla başka iletişim biçimleri kurmak için bilinçli bir çaba göstermediğiniz sürece. Ancak burada bir nüans var.
Ebeveynler çocuğa onu gerçekten desteklediklerini öğrettiyse, o zaman büyük olasılıkla aynısını doğal olarak yapacaktır. Ve eğer öğretmediyseniz, kendiniz için destek talep etmeniz pek mantıklı değil.
Ve çocuk, yalnızca kendisi, kendi özgür iradesiyle, ebeveynlerine birbirlerine karşı farklı bir tutum olasılığını aktarmaya enerji harcayabilir. Ancak bir çocuğun desteklenmemesi durumunda bunu yapmama hakkı vardır. Ve bu yine acı gerçek.
Müşterinin hikayesini hatırlıyorumİtiraf ettiği gibi evlenen, ebeveynlerinden hızla "kaçmayı" umuyordu; bu tür durumlarda sıklıkla olduğu gibi evlilik yürümedi. Çocuğu olan bir kız, anne ve babasına, doğum izninin geri kalanını çekerken onlarla birlikte yaşayıp yaşayamayacağını sordu ve bir iş buldu. Annesi ve babası ona “Elbette sen bizim kızımızsın, bizim kanımızsın” dedi. Ve sonra kızın hayatı cehenneme döndü.
Çünkü her gün ona ne kadar başarısız olduğunu hatırlatıyorlar, çocuğun bakımına yardım ettiği için onu suçluyorlar, bunu kendisi istemeyip kendi başına halletmesine rağmen, bebeğin ağlamasından yorulduklarını açıkça belirtiyorlardı. her geçen gün daha da huzursuz hale gelen.
İşe gitme fırsatı doğar doğmaz, kız hemen ailesini kiraya vermek için terk etti, bir dadı tuttu ve benimle bir buçuk yıl terapi gördü. İlk altı ay boyunca neredeyse her seansta anne ve babasını sevmediğini tekrarlayarak ağladı ve aynı zamanda büyük bir suçluluk duygusu hissetti...
Ve tek başına bu suçluluk duygusuyla çalışmak altı ay sürdü. Ve bir yıl daha anne babanızın fikirlerine bağlı kalmayı bırakıp onlara bir şeyler kanıtlamak, onların beklentilerini karşılamaya çalışmak ve kendinizi onları sevmeye zorlamaktan vazgeçmek ve ayrıca kızın kendini son kaybeden gibi hissetmemesine yardımcı olmak ve en azından bir şekilde görmenin kendine has erdemleri ve güçlü yanları vardır. Bütün bunlara ebeveyn sevgisi ve iyi niyetli eylemler denilebilir mi? Yolu okuyucular belirler.
Anne babalar sıklıkla şu argümanı kullanırlar: “Eğer ben ona söylemezsem, yabancılar söylerse daha kötü olur.” Yabancılar derse ne korkunç olur? Belki de sadece sosyal geleneklere bağlı oldukları için de olsa bunu daha doğru yapacaklar? Yoksa anne babalarının gördüklerini hiç mi göremeyecekler?
Sonuçta, ebeveynlerin kendileri unutuyor: Çocuk hakkındaki görüşleri, kendi özel görüşleridir ve çoğu zaman bu görüşü aktarmaya çalıştıkları nesnel gerçek değildir. Ve ebeveyne olan duygusal bağımlılık nedeniyle çocuğa bu "gerçek" çok büyük ve duygusal açıdan önemli görünür.
Ve bazen şunu düşünüyorsunuz: Yabancılar bunu söylese daha iyi olurdu, çünkü onların görüşleri bu kadar acı verici olmazdı ve bu kadar koşulsuz kabul edilmezdi.
Efsane No: 5 "Anne babanın seni rahatsız etmesi günahtır!"
Her zaman “ne olacak” diye sormak isterim? Bununla birlikte, cennetsel cezadan değil, genel olarak ebeveynlerin tanrılaştırılması gerçeğinden söz edeceğiz. Nesnel olarak, ebeveynler bizim gerçekten "birincil tanrılarımızdır"; cezalandırma ve merhamet gösterme, sıcaklık verme ve destek verme, yardım etme, ilgilenme veya kızma ve her konuda sınırlama gücüne sahiptirler.Ebeveynlerin tanrısı açıkça iyi ya da kötü değildir. Bir çocuk için her zaman iyilik unsurları içerir, çünkü çocuğun barınağı, yiyeceği, giyeceği ve en azından minimum gelişim fırsatları vardır çünkü ebeveynleri veya onların yerini alan insanlar vardır - çocuğun hala bir ebeveyn tanrısına ihtiyacı vardır.
Ancak inanılmaz bir paradoks var: Çocuklar büyüyor, ancak çoğu kişi için ebeveynler tanrı olarak kalmaya devam ediyor. Ve bazen bu farkına bile varılmıyor. Her ne kadar teorik olarak bir yetişkin kendi tanrılarını seçebilir ve seçmelidir veya onlarsız da yapabilir. Ve öyle görünüyor ki, seçiyorlar - Mesih'i veya Allah'ı, Buda'yı veya Tao Prensibini, bilimi veya başka bir dünya görüşü sistemini. Ancak birçokları için ebeveynler çok daha güçlü tanrılar olmaya devam ediyor.
Bunun arkasında ne var? Korku. Bilinçli değil, anlamlı değil, ilkel korku. Ve çocuğun kendisi değil, her şeyden önce ebeveyn.
Satürn ve Jüpiter'in hikayesini hatırlayın. Satürn yeni doğan çocuklarını yuttu çünkü içlerinden birinin tahtını alıp onu dünya üzerindeki gücünden mahrum bırakmasından korkuyordu. Ve sonunda içlerinden biri, özellikle çevik ve şanslı olan Jüpiter hayatta kalmayı başardı ve ne yaptı? Tabii ki babasını devirip tahta geçti.
Ebeveynleri çocuklarını, onları devirecekleri, güçlerinden, önemlerinden, çekiciliklerinden mahrum bırakacakları, daha büyük başarılarıyla başarılarını değersizleştirecekleri, ebeveynlerin istediklerini karşılayamayacakları korkusuyla büyütmeye zorlayan da bu tür bir korkudur. deneyimledim ama korktum.
Öz yaklaşık olarak aynıdır. "Benden daha büyük ve daha iyi olacaksın ve bu beni mahvedecek ve hayatımın artık bir anlamı olmayacak." Bu çok derin güdü çoğu zaman ebeveynlerin çocukları için tanrı olarak kalmaya devam etme yönündeki bilinçdışı dürtülerine rehberlik eder.
Anne babanızı devirmenin sonuçları nelerdir? Hiç bir şey. Bunun için korkunç bir ceza yoktur. Üstelik anne babanın ayağını günaha basarsan, onlara iyilik yapmış olursun. Nasıl?
Bir lirik ara söz. Pek çok kişiye bu yazıda büyüyen ve olgunlaşan çocuklar için bir "avukat", ebeveynler için ise bir "savcı" gibi davrandığım görünebilir. Yani "nasıl" sorusunun cevabıyla durumu dengelemek istiyorum çünkü gerçekte her ikisinin de amaçlarını çok iyi anlıyorum.
Anne babanızı kaidelerinden uzaklaştırırsanız onların sıradan insanlar olduğunu görürsünüz. Aptallıkları, zayıflıkları, eksiklikleri, hatalarıyla, kusurlu oldukları ve onlara olamayacakları. Ve sonra onlardan tanrılar gibi olmalarını, bağışlayıcı, sevgi dolu, her zaman sadık, nazik ve hoşgörülü olmalarını talep etmeyi bırakacaksınız. Anne baban tanrı değil.
Borçlu olmama, beklentileri karşılamama, talepleri yerine getirmeme, manipülasyona boyun eğmeme hakkınızı almaya hazırsanız, o zaman ebeveynlerinize oldukları kişi ve oldukları kişi olma hakkını verin.
Evet, sana her zaman destek olsalardı iyi olurdu. Ve her fırsatta eleştirilmediler. Ve başkalarıyla karşılaştırılmazlardı. İyi olurdu. Ama yapmamalıydılar. Size yalnızca güvenlik ve yaşam desteği açısından borçluydular ve bunu ellerinden geldiğince yaptılar, ellerinden geldiğince sevdiler. Karşılığında onlardan af ve anlayış beklemeyin.
Bir gecede biyososyal reflekslerden kurtulmalarını talep etmeyin. Birkaç gün içinde açık fikirli olmalarını talep etmeyin. Eğer özgürlüğünüzü alırsanız, onlara da böyle olma özgürlüklerini verin; hatalı, talepkar, despot...
Özgürlüğün formülü basittir. İsteme hakları var. Reddetme hakkına sahipsiniz. Size gücenme ve size istedikleri şekilde tepki verme hakları vardır. Ve onların tepkilerine uygun gördüğünüz şekilde yanıt verme veya hiç yanıt vermeme hakkına sahipsiniz. Ve bu topyekün savaş anlamına gelmiyor. Ayrılık konusunda çatışmalar kaçınılmazdır.
Ancak ebeveynlerinizi kaideden çıkarırsanız ve onların insani güdülerini anlamaya başlarsanız, o zaman ebeveynlerinize hatalı olduklarını kanıtlamaya çalışmak yerine kendinizle ve şikayetlerinizle başa çıkmanız daha kolay olacaktır. Evet, ebeveynlerinize kızma hakkına sahipsiniz. Ancak bu sizin hikayeniz ve bununla kişisel olarak başa çıkmak size kalmış.
Sonsöz
Sovyet ve Sovyet sonrası toplumdaki durum açıktı. Bunu “komünal sistemin mirası” olarak nitelendiriyorum. Sonuç olarak aile soyunu devam ettiremeyen kişi aşağı seviyede bir kişidir, başarısız bir kişidir.Bu nedenle pek çok kişi çocuk sahibi olmayı belli bir zorunluluk olarak algılıyordu ancak bazen bu doğum eylemlerinde çok az farkındalık olabiliyordu. Ve neden bir çocuğa ihtiyacı olduğunu düşünmeyen bir ebeveyn, sonunda ebeveynin modelini düşüncesizce tekrarlıyor: "Önce ebeveynlerimiz bizi kullanıyor ve bizden bir şeyler talep ediyor, sonra biz çocuklarımızdan bir şey talep edip onları kullanıyoruz; herkes böyle yapıyor." yaşıyor ve böyle olması gerekiyor."
Bu nedenle ebeveynler nadiren kendilerine gerçekte ne istediklerini sordular. İşte bu yüzden hayatta çok şey kaçırdık. Daha sonra çocuklarına karşı korku, kıskançlık ve kıskançlık yaşarlar. Onu olduğu gibi kabul edin.
Eğer bu yazıyı okuyorsanız zaten hangi modelde yaşayacağınızı mutlaka seçmişsiniz demektir. Ve belki de yetişkin bir çocuksanız, o zaman ebeveynlerinize karşı şikayetlerinizi ele aldıktan sonra, bu travmaları dürüstçe tanıyarak, bunların üzerinde çalışarak, daha sonra ebeveynlerinize koşulsuz kabulü ve samimi sevgiyi öğretebilecek kişi sizsiniz. Ve eğer değilse, o zaman onların gitmesine izin verebilir ve daha fazlasını talep etmeyebilirsiniz.
Çocuklarıyla yaşanan çatışmalardan bıkmış ve onlara saygısızlık edildiğini hisseden bir ebeveynseniz, bu çocuğun davranışının size kendi eksikliklerinizi anlattığını anlamaya çalışın. Bunu hala telafi edebilirsiniz - arzularınızı yerine getirmeye başlayın, kendiniz için yaşayın ve yetişkinler olarak çocuklara danışmayı öğrenin, onların seçimlerine saygı gösterin ve sonra size samimi bir sıcaklık ve anlayışla yanıt vereceklerdir.
İster ebeveyn ister çocuk olsun herkes basit bir şeyi tanıyabilir: Başka bir kişi başka bir kişidir. Ve yaşı ne olursa olsun herkesin kendi yolu, kendi seçimi ve hata yapma hakkı vardır. Yetişkinler olarak hepimiz ancak gönüllü olarak birbirimize bir şeyler verebiliriz. Ama samimiyetsizce ve baskı altında verilen şey gerçek bir sevgi armağanı mı?
Fritz Perls, genellikle "Gestalt duası" olarak adlandırılan şu formülü ortaya attı:
“Ben benim ve sen de sensin.
Ben kendi işimle meşgulüm, sen de kendi işinle meşgulsün.
Onun için bu dünyaya gelmedim
Beklentilerinizi karşılamak için,
ve sen benimkiyle eşleşmek için orada değilsin.
Eğer tanışıp anlaşabilirsek, bu harika.
Yoksa yardım edecek hiçbir şey yok."
Bu ebeveynler ve çocuklar için eşit derecede geçerlidir.
Etiketler: Çocuk-ebeveyn ilişkileri , Ebeveynlerden ayrılma ,
