คำอธิษฐานอะไรเมื่อคุณรู้สึกขุ่นเคือง ทำไมเราถึงรุกรานคนที่อยู่ใกล้เรา? เกี่ยวกับผู้ที่ทำให้เราขุ่นเคืองและเกี่ยวกับศัตรูของเราเกี่ยวกับความช่วยเหลืออันถาวรของพระเจ้า

วิธีป้องกันตัวเองจาก
ผลลัพธ์ที่กระตุ้น?

โลกของเราเต็มไปด้วยพลังแห่งความคับข้องใจ มองเข้าไปในดวงตาของผู้คนแล้วคุณจะเห็นความเจ็บปวดจากความคับข้องใจที่เยือกแข็งในตัวพวกเขา ความขมขื่นของความเจ็บปวดพร้อมกับคำถามเงียบๆ “ทำไมพวกเขาถึงทำให้ฉันขุ่นเคืองแบบนั้น” - ประทับอยู่ที่มุมริมฝีปากล่างที่ตกต่ำอย่างโศกเศร้า

ความรุนแรงของความผิดอาจรุนแรงมากจนแม้แต่ไหล่และแขนของบุคคลก็ล้มลงอย่างช่วยไม่ได้
และการทำลายล้างที่ความขุ่นเคืองสร้างขึ้นในระดับจิตใจมนุษย์ไม่สามารถอธิบายได้ภายในห้าสิบหน้า
เราจะป้องกันตนเองจากลูกธนูแห่งการดูหมิ่นที่จงใจยิงใส่เราไม่เพียงแต่โดยคนแปลกหน้าเท่านั้น แต่ยังรวมถึงญาติ เพื่อน และเพื่อนร่วมงานของเราด้วย
คำตอบนั้นสั้นมาก: คุณต้องเรียนรู้ที่จะไม่ขุ่นเคือง
และมีสาเหตุหลายประการสำหรับสิ่งนี้:
ประการแรก การที่เราขุ่นเคืองไม่เพียงแต่ร้องไห้และรู้สึกเศร้าซึ่งในตัวมันเองไม่เป็นที่พอใจ แต่ยังทำลายจิตใจและระบบประสาทของเราด้วย
ระงับความคับข้องใจที่เราไม่ยอมปล่อยให้กระจายไปทั่วร่างกายมนุษย์เป็นการแพร่กระจายของเนื้องอกมะเร็ง นักวิทยาศาสตร์หลายคนทั่วโลกยืนยันข้อเท็จจริงนี้ นี่เป็นหลักฐานที่ชัดเจนว่าการระบายความคับข้องใจในตัวเองไม่ได้เป็นเพียงอันตราย แต่เป็นอันตรายอย่างยิ่งไม่ใช่หรือ?
ประการที่สอง ดังที่คนของเรากล่าวว่า “พวกเขาขนน้ำให้ผู้กระทำผิด” กล่าวอีกนัยหนึ่ง ไม่มีใครเคารพคนงี่เง่า ไม่มีใครคำนึงถึงพวกเขา แม้แต่สามีที่รักที่สุดก็ยังแสดงปฏิกิริยาอย่างเสน่หาต่อริมฝีปากที่ขุ่นเคืองของภรรยาสูงสุดสามครั้ง และถ้าไม่เปิดใจเขาจะเชื่ออย่างลับๆ ว่าภรรยาของเขาไม่ฉลาดเลย
ประการที่สาม องค์ประกอบที่มีพลังของความคับข้องใจเช่นการระคายเคืองภายใน ความขุ่นเคือง ความสมเพชตนเอง ความโกรธต่อผู้กระทำความผิดจะไม่ช้าก็เร็วจะระเบิดออกมาด้วยความโกรธและกลายเป็นแหล่งของออกซิเจน ซึ่งไฟแห่งทัศนคติที่หยาบคายและไม่เคารพต่อ เราก็จะลุกเป็นไฟด้วยกำลังที่มากยิ่งขึ้น
ฉันหวังว่าสิ่งที่กล่าวมาข้างต้นจะทำให้คุณเชื่อว่าความขุ่นเคืองเป็นเพื่อนที่ร้ายกาจ จำเป็นต้องกำจัดมิตรภาพกับเธอแม้ว่ามันจะกลายเป็นนิสัยระยะยาวก็ตาม
ในการทำเช่นนี้ คุณต้องเรียนรู้วิธีตอบสนองอย่างถูกต้อง ด้วยความเข้าใจและความสงบภายใน ต่อความอวดดีหรือคำพูดหยาบคายของผู้อื่น
หากเราเข้าใจว่าเรากำลังติดต่อกับใคร ก็จะเป็นการง่ายกว่าสำหรับเราที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่เหมาะสมกับบุคคลนี้
ก่อนอื่น เรามาคิดถึงจุดประสงค์ที่คนแปลกหน้าเรียกชื่อเราและทำให้เราอับอาย ทำไมเขาถึงต้องการ (บ่อยครั้งในระดับจิตใต้สำนึก) เพื่อกระตุ้นความหยาบคายตอบโต้ในตัวเรา?
ตามกฎแล้วสิ่งนี้กระทำโดยคนที่ไม่มีจิตวิญญาณ หยาบคาย และไม่มีความรู้ ซึ่งคุ้นเคยกับการดึงพลังจากแหล่งเชิงลบ พวกมันถูกเรียกว่าแวมไพร์พลังงาน
แวมไพร์พลังงานคือบุคคลที่บังคับให้ดึงพลังงานของคุณออกไป ซึ่งขัดต่อกฎการแลกเปลี่ยนพลังงานระหว่างกันทั้งหมด
พวกเขาจงใจสร้างสภาพแวดล้อมที่ตึงเครียดรอบตัวพวกเขาเอง มีเมฆแห่งความก้าวร้าวและเชิงลบวนเวียนอยู่รอบตัวคนเหล่านี้อยู่เสมอ ด้วยประกายไฟเล็กๆ พวกมันจะพ่นไฟขนาดใหญ่เพื่อดึงดูดความสนใจของเหยื่อ ติดต่อกับเธออย่างกระตือรือร้น และนำบุคคลนั้นเข้าสู่สภาวะใกล้กับเขา
ความจริงก็คือมีความสามารถอันน่าทึ่งประการหนึ่งของออร่าของมนุษย์: มันสามารถรับรู้ได้เฉพาะพลังงานที่ "เกี่ยวข้อง" เท่านั้น ดังนั้นบุคคลที่บุกรุกพลังงานของใครบางคนจึงพยายามอย่างเต็มที่เพื่อปรับเหยื่อให้เป็น "ความถี่" ของเขา - ความถี่ของจิตวิญญาณต่ำ เขาต้องการความหงุดหงิด ความก้าวร้าว ความกลัว ความวิตกกังวล ความยุ่งยากของคุณ...
เมื่อรู้อย่างนี้แล้ว คุณจะยอมให้ตัวเองถูกตัดขาดจากอำนาจได้จริงหรือ คุณจะยอมสละพลังชีวิตให้กับสัตว์เดรัจฉานจริง ๆ หรือไม่?
คุณควรทำอย่างไรถ้าความกระหายที่จะแก้แค้นความหยาบคายเดือดดาลอยู่ในตัวคุณและทุก ๆ วินาทีมันจะสูงกว่าความปรารถนาอื่น ๆ ทั้งหมด? – หนึ่งในผู้อ่านจะอุทานอย่างสะเทือนอารมณ์
Victor Hugo ตอบคำถามนี้ดังนี้:
“ถ้าใครทำให้คุณขุ่นเคือง จงแก้แค้นอย่างกล้าหาญ อยู่ในความสงบ - ​​และนี่จะเป็นจุดเริ่มต้นของการแก้แค้นของคุณ จากนั้นให้อภัย - นี่จะเป็นจุดสิ้นสุดของมัน”
ความสงบขัดขวางการติดต่ออย่างกระตือรือร้นกับคนโง่เขลา คุณอยู่ในความถี่ที่แตกต่างกัน แวมไพร์ยังคงอดอาหารอยู่ และคุณรู้สึกเหมือนเป็นผู้ชนะ คุณรู้สึกว่าการเคารพตนเองเติบโตขึ้นภายใน อย่างอื่นล่ะ? คุณเป็นคนมีเหตุผล
คุณต้องทำตามขั้นตอนที่สองในฐานะผู้มีความเมตตา:
โดยไม่สนใจคนหยาบคายที่ยังคงขุ่นเคืองในใจพูดว่า:
“ผู้น่าสงสาร ภูเขาไฟอันน่าสยดสยองกำลังโหมกระหน่ำในจิตวิญญาณของเขา ลาวาเชิงลบที่ร้อนแรงได้ทิ้งรอยไหม้ร้ายแรงให้กับชีวิตของเขาแล้ว นับตั้งแต่เขาโจมตีผู้คนแบบสุ่ม”
ลองจินตนาการว่าหัวใจของคุณกลายเป็นดวงอาทิตย์ที่ยิ้มแย้ม แสงอันอบอุ่นของดวงอาทิตย์, เส้นด้ายที่ทอดยาวจากเขา, ห่อหุ้มผู้กระทำผิด, พันกัน, ตัดกัน, ก่อตัวเป็นรังไหมสุริยะรอบตัวเขา
และตอนนี้หันไปหาผู้กระทำผิดพูดอย่างจริงใจด้วยน้ำเสียงภายในของคุณด้วยรอยยิ้มที่ใจดี:
“สันติภาพจงมีแด่คุณเพื่อน สันติภาพมาสู่บ้านของคุณ สันติภาพกับครอบครัวของคุณ สันติภาพต่อจิตวิญญาณของคุณ ความสงบสุขต่อความคิดของคุณ ความสงบสุขต่อความรู้สึกของคุณ สันติสุขจงมีแด่ท่านมนุษย์”
การทำสมาธินี้ทำหน้าที่เป็นวัคซีนป้องกันความขุ่นเคืองและความโกรธ
ความแค้นคือศัตรูของเรา เธออยู่ในแถวแรกของผู้ทำลายสุขภาพ ชีวิต และความสัมพันธ์อันดีกับผู้คนของเรา มันทำให้ยากต่อการเข้าใจและให้อภัยผู้อื่น ดังนั้น การทำสมาธิที่เสนอจึงสมควรที่จะท่องจำคำศัพท์ ฝึกถักทอเป็นรังไหมอันอบอุ่นที่มีแดดส่องถึงผู้ที่คุณยังคงเก็บงำความแค้นไว้ในจิตวิญญาณของคุณต่อไป เมื่อพูดคำในการทำสมาธินี้ สิ่งสำคัญคือต้องพูดชื่อหากรู้
– ชัดเจนว่าควรปฏิบัติตนกับคนแปลกหน้าอย่างไร. แต่ถ้าสามีหยาบคาย พี่ก็หยาบคาย พ่อก็ด่า ถ้าเลี่ยงการสนทนาไม่ได้ ควรทำอย่างไร? - คุณถาม.
– ในสถานการณ์เช่นนี้ ฉันขอแนะนำให้เคลื่อนไหวต่อผู้กระทำผิดในรูปแบบของขั้นตอนที่เรียกว่า “คำขอโทษ”
ฉันรู้ว่าคุณประหลาดใจเพราะคุณลืมไปว่าเครื่องดับเพลิงหลักสำหรับการร้องทุกข์นั้นเป็นข้อตกลง
ตอบคำถามนี้ให้ฉัน:
เมื่อไหร่ที่คุณมีความอยากหยาบคาย อยากตีใครด้วยคำพูด อยากทำร้ายเขา? สิ่งนี้เกิดขึ้นใช่ไหม?
แน่นอนว่ามันเกิดขึ้นเมื่อพวกเขาเหยียบจิตวิญญาณหรือหัวใจของเราทำร้าย "ฉัน" ของเรา ผู้อ่านส่วนใหญ่จะตอบอย่างตรงไปตรงมา
แต่สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นในโลกแห่งความรู้สึกของบุคคลอื่นที่คุณทำร้ายบางทีโดยไม่ได้สังเกตด้วยซ้ำด้วยความไม่ใส่ใจการมองที่ไม่แยแสความเย่อหยิ่งน้ำเสียงและบางทีอาจเป็นเนื้อหาของคำพูดและคำพูดที่ไร้ความคิด
ท้ายที่สุดไม่มีอะไรมาจากความว่างเปล่า
ทุกสิ่งในชีวิตเรามีเหตุและผลของมัน
ดังนั้นหากคนที่คุณรักหยาบคายกับคุณจงรู้ไว้ว่าไม่ใช่เขา แต่กลับเป็นด้านลบที่คุณปล่อยออกมาก่อนหน้านี้ที่กลับมาหาคุณ
ถ้าญาติหรือเพื่อนหยาบคายกับฉัน ฉันจะพูดอย่างจริงใจ:
“ ฉันขอโทษ (ชื่อ) ฉันเห็นว่าฉันทำร้ายคุณโดยเจตนาหรือไม่รู้ตัว แต่มาพูดคุยกันต่อเมื่อเราสามารถพูดคุยถึงปัญหาที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของเราได้อย่างใจเย็น เห็นด้วยเหรอ?”
ดวงตาและเสียงของฉันเปล่งประกายความเสียใจและความปรารถนาดีอย่างจริงใจ พวกเขาจะตัดออกซิเจนแห่งความหยาบคายออกไป มันจะหายใจไม่ออกเนื่องจากขาดความต้องการในระยะเริ่มแรกของการพัฒนา
ยากที่จะออกจากบทบาทสามีของฉัน (คนรู้จัก) จะพูดอย่างอื่นที่ขุ่นเคืองและฉันแกล้งทำเป็นฟังเริ่มนั่งสมาธิเพื่อเยียวยาบาดแผลจากบาดแผลที่เกิดขึ้นในจิตใจของตัวเองและส่งแรงกระตุ้นที่สงบ ในรูปของเส้นสุริยะมุ่งสู่ความ “หยาบคาย”
แล้วฉันจะหาโอกาสทิ้งเขาไว้ตามลำพังพร้อมกับการใช้เหตุผลและความประหลาดใจของฉัน ท้ายที่สุดแล้ว เขาคาดหวังให้ฉันปกป้องตัวเอง โกรธเคือง ทำปากมุ่ย และหายใจถี่ด้วยความขุ่นเคืองและเจ็บปวด
ปฏิกิริยาของฉัน - ธงขาวของการพักรบถูกโยนออกไปทันที ความปรารถนาดีของฉันเพื่อตอบสนองต่อความหยาบคาย - ทำให้เขาหลุดพ้นจากความสัมพันธ์หุนหันพลันแล่นมาตรฐานที่ทรุดโทรม ความหยาบคายทำให้หายใจไม่ออก แต่ความสงสัยว่าเขาทำสิ่งที่ถูกต้องในการรุกรานผู้เป็นที่รักหรือไม่จะยังคงอยู่และจะบังคับให้เขาไตร่ตรองถึงสิ่งที่เกิดขึ้น
คุณคิดอย่างไรกับผู้อ่านที่รัก ในสายตาของเขา ฉันจะดูถูกดูถูก ดูถูก หรือมั่นใจ เป็นผู้หญิงที่สงบภายในที่รู้วิธีจัดการอารมณ์ของเธอแม้ในสถานการณ์ที่ตึงเครียด
วันนี้ฉันบอกคุณไม่เพียง แต่วิธีการป้องกันตัวเองจากการดูถูก แต่ยังเกี่ยวกับกฎของการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างผู้คนด้วย
คุณรู้จักพวกเขาอย่างแน่นอน แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างคุณจึงเพิกเฉยต่อพวกเขา
น่าเสียดายที่มนุษย์ไม่ได้ให้ความสำคัญกับความแตกต่างเล็กๆ น้อยๆ ของชีวิต และนี่เป็นสิ่งสำคัญมากที่ต้องจำไว้ว่าหากคุณต้องการให้ชีวิตของคุณผ่านไปภายใต้ดวงอาทิตย์แห่งความสุข ไม่ใช่ท่ามกลางพายุหิมะแห่งความทุกข์ทรมาน
ลิเดีย ซาโบซโก้

“ ผู้กระทำผิดทำบาปไม่มากเท่ากับผู้ที่ยอมให้กระทำผิด” - วาซิลีฉัน มาซิโดเนีย

ฟรอยด์ปู่ผู้โด่งดังสังเกตเห็นว่าทุกอย่างมาจากวัยเด็ก ความฝัน ความกลัว ความซับซ้อน และความสงสัยของเราเกิดขึ้นภายใต้อิทธิพลของปัจจัยภายนอกและภายในในช่วงปีแรกของชีวิต ฉันมีความคิดเห็นแบบเดียวกันและเห็นด้วยกับเขา

เริ่มจากความจริงที่ว่าความรู้สึกขุ่นเคืองไม่ได้เกิดขึ้นมา แต่กำเนิด แต่ได้มา ทารกมีความรู้สึกโกรธอยู่ในคลังแสง และพวกเขาต้องเรียนรู้ความรู้สึกไม่พอใจตั้งแต่ประมาณ 2 ถึง 5 ปี ส่วนใหญ่มักมีรูปแบบเหมารวมหรือรับเลี้ยงบุตรบุญธรรมจากเด็กและผู้ใหญ่คนอื่นๆ ตัวอย่าง: “ถ้าคุณไม่ทำเช่นนี้ ฉันจะโกรธเคือง” เห็นด้วย ผู้ใหญ่อย่างเรามักใช้การบงการแบบนี้

ลองคิดดู: ความคับข้องใจมาจากไหน? ทำไมเราถึงได้สัมผัสความรู้สึกนี้? จะจัดการกับมันอย่างไร และจำเป็นหรือไม่?

ความคับข้องใจมาจากไหน?

ความรู้สึกขุ่นเคืองเกิดขึ้นเนื่องจากความแตกต่างระหว่างความคาดหวังเกี่ยวกับพฤติกรรมของผู้กระทำผิดกับพฤติกรรมที่แท้จริงของเขา กล่าวคือ ความขุ่นเคืองเป็นผลจากการดำเนินการทางจิต 3 ประการ คือ

• การสร้างความคาดหวัง
• การสังเกตพฤติกรรม
• การเปรียบเทียบความคาดหวังและความเป็นจริง

กล่าวอีกนัยหนึ่ง เราคาดหวังให้บุคคลเข้าใจเรา รู้สึกถึงเรา และทำในสิ่งที่เราคิด แต่อย่าพูดออกมาดัง ๆ และถ้าเราพูดออกไป เราก็คาดหวังเสมอว่าบุคคลนั้นจะไม่ปฏิเสธ จะทำเพื่อให้เราพอใจ โดยเสียสละความสามารถและความปรารถนาส่วนบุคคล

ในความสัมพันธ์เราคาดหวังการแสดงออกถึงความรัก ความเอาใจใส่ ความอ่อนโยน ฯลฯ แต่บางครั้งเราไม่ถือว่าจำเป็นต้องพูดในสิ่งที่เราต้องการ เรารู้สึกอย่างไรเมื่อเราถูกรัก เราจะเข้าใจได้อย่างไรว่าเราได้รับความเอาใจใส่ เรายึดถือความคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอุดมคติจากประสบการณ์ของเรา จากภาพโลกของเรา โดยลืมไปว่าผู้เป็นที่รักเติบโตขึ้นมาในสภาวะอื่นที่ทุกสิ่งแตกต่างออกไป

ความขุ่นเคืองคือความเจ็บปวดที่เราก่อขึ้นกับตัวเราเอง

ความผิดหวังจากการคาดหวังที่ไม่ยุติธรรมทำให้เราต้องมองหาสาเหตุของความเจ็บปวดทางจิตใจที่เกิดขึ้นในสถานการณ์ที่กำหนด ดังนั้นเราจึงพบเหตุผลนี้ภายนอก เป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะเข้าใจว่าเราสร้างความเจ็บปวดนี้ให้กับตัวเราเอง โดยคาดหวังว่าคนอื่นจะใช้ชีวิตและผลประโยชน์ของเรา โดยไม่คำนึงถึงตัวเราเอง

แต่ถ้าคุณลองคิดดู นี่ก็ผิดโดยพื้นฐานแล้ว!

เฉพาะผู้ที่ไม่เห็นคุณค่าของตนเองเท่านั้นที่จะอุทิศชีวิตให้กับผู้อื่นและบุคคลดังกล่าวจะไม่ให้สิ่งใดแก่คุณ ตัวเขาเองจำเป็นต้องทำงานด้วยความนับถือตนเอง และปรากฎว่าเราคาดหวังจากบุคคลที่โดยหลักการแล้วไม่สามารถให้ได้และเราคาดหวังในสิ่งที่เราไม่มีสิทธิ์ ท้ายที่สุดแล้วไม่มีใครเป็นหนี้เราเลย!

คนที่มีความรักสมัครใจและขึ้นอยู่กับความต้องการส่วนตัวของเขา เลือกคุณให้มีความสุขเคียงข้างคุณ เพราะมันทำให้เขาพอใจ และถ้าเพื่อที่จะได้ใกล้ชิดกับคุณเขาจำเป็นต้อง "ซื้อ" สถานที่แห่งนี้ไม่ช้าก็เร็วความสัมพันธ์ดังกล่าวจะเริ่มทำลายเขาและจะหยุดสร้างความสุข จะเกิดความรู้สึกขาดอิสรภาพ

และมันมีอะไรดีบ้าง?

บ่อยครั้งที่เราถูกคนที่รักทำให้ขุ่นเคือง

ความสัมพันธ์ใดๆ ก็ตามเป็นทางเลือกของทุกคนที่เห็นชอบในความสัมพันธ์นี้ ทางเลือกหมายถึงอิสรภาพในการแสดงความรู้สึก เราไม่สามารถรู้สึกอะไรได้นอกจากความกตัญญู ท้ายที่สุดแล้ว ทุกสิ่งที่เราได้รับในความสัมพันธ์ควรถือเป็นของขวัญ ความสัมพันธ์ดังกล่าวมีอนาคตที่สดใส

บ่อยครั้งที่เรารู้สึกขุ่นเคืองกับคนที่อยู่ใกล้เราเพราะไม่ใช่เรื่องง่ายที่คนแปลกหน้าจะทำให้เราขุ่นเคือง เราไม่คาดหวังอะไรจากคนแปลกหน้า ซึ่งหมายความว่าเราไม่ผิดหวังในตัวเขา แน่นอนว่ามีคนที่มักจะทำให้ทุกคนขุ่นเคือง ไม่ว่าจะเป็นผู้คน พระเจ้า จักรวาล และชีวิตโดยทั่วไป คนเช่นนี้เชื่อว่าพวกเขาเป็นหนี้ทุกสิ่ง และพวกเขารู้สึกขุ่นเคืองอย่างจริงใจว่าทำไมพวกเขาไม่ได้รับการปฏิบัติอย่างที่คิด

แต่นั่นเป็นอีกเรื่องหนึ่ง...

ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นจากบาดแผลภายใน

ความขุ่นเคืองใด ๆ เกิดขึ้นจากความบอบช้ำทางจิตใจลึก ๆ ภายใน หัวใจของความขุ่นเคืองคือปมด้อยที่ซ่อนอยู่: ความสงสัยอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับตัวเองและความสามารถของตนเอง การไม่สามารถรับผิดชอบต่อชีวิตของตนเองและทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิต และความลังเลที่จะบรรลุเป้าหมายด้วยตนเอง

เรากำลังรอใครสักคนที่จะมาทำทุกอย่างเพื่อเราและใช้ชีวิตเพื่อเราเช่นกัน และถ้าไม่เกิดขึ้น เราก็จะผิดหวังและทุกข์ทรมาน

แน่นอนว่าหากเราต้องการ เราก็สามารถมอบหมายความรับผิดชอบต่อชีวิตของเราให้กับผู้อื่นได้ โดยมอบอำนาจให้พวกเขามีอิทธิพลต่ออารมณ์และความเป็นอยู่ที่ดีของเรา ปล่อยให้พวกเขาตัดสินใจว่าจะทำให้เรามีความสุขหรือไม่มีความสุข เพียงจำไว้ว่าด้วยวิธีนี้เรากีดกันเสรีภาพในการเลือกและโอกาสที่จะใช้ชีวิตอย่างมีความสุขและมีความสุขไม่รู้จบ!

คุณจำเป็นต้องจัดการกับความรู้สึกขุ่นเคืองหรือไม่?

บางทีฉันอาจพูดดังเกินไปเกี่ยวกับความจริงที่ว่าความรู้สึกไม่พอใจทำให้คุณไม่มีโอกาสมีชีวิตที่มีความสุข แต่น่าเสียดายที่เป็นเช่นนั้น เพราะความคับข้องใจภายในลึกๆ คนจึงป่วย ทุกข์ ตาย...

คุณมีทางเลือก: จะถูกขุ่นเคืองหรือถูกต้องตั้งแต่วินาทีนี้ ทันทีและตลอดไป เพื่อเรียนรู้ที่จะควบคุมความรู้สึกที่กัดกร่อนและทำลายเหมือนยาพิษ ขั้นตอนที่สำคัญที่สุดในการกำจัดความคับข้องใจคือการรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณ!

เมื่อคุณทำเช่นนี้ คุณจะสามารถจัดการอารมณ์และความรู้สึกนี้ได้ ความเข้าใจจะเกิดขึ้นว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะทำให้คุณขุ่นเคือง เพื่อช่วยบนเส้นทางนี้ ฉันต้องการเสนอแนวทางปฏิบัติที่เรียบง่ายแต่มีประสิทธิผลมาก โดยการทำเช่นนี้คุณจะได้เรียนรู้ที่จะรับมือกับความรู้สึกขุ่นเคือง

หากคุณรู้สึกว่าถูกทำให้ขุ่นเคือง ไม่จำเป็นต้องเก็บความคิดด้านลบไว้กับตัวเอง แต่ไม่จำเป็นต้องวิ่งไปหาใครแล้วเททุกอย่างใส่เขาเช่นกัน ลองจินตนาการถึงผู้กระทำผิด บางทีคุณอาจมีรูปถ่ายของเขา ถ้าไม่มี คุณสามารถหยิบสิ่งของบางอย่าง เช่น หมอน แล้วพูดออกมาได้

บอกเราว่าอะไรที่ทำให้คุณขุ่นเคือง สิ่งที่คุณไม่ชอบ สิ่งที่คุณคาดหวัง การปฏิบัตินี้จะให้ความกระจ่างแก่คุณมากเช่นกัน คุณจะได้เรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกและความปรารถนาของคุณก่อนที่ความขุ่นเคืองจะเกิดขึ้น

หากคุณยังคงรู้สึกขุ่นเคืองด้วยคำพูดหรือการกระทำ ให้หยิบสิ่งของที่อ่อนนุ่ม ของเล่น หรือหมอน จินตนาการถึงผู้กระทำความผิดในวัตถุนี้ และสะท้อนความเจ็บปวดและความโกรธของคุณผ่านการทุบตีอย่างเหมาะสม

อีกอย่างน้ำตาก็ช่วยด้วย ถ้าตอนนี้คุณรู้สึกอยากร้องไห้ก็อย่ากลั้นใจไว้

หากคุณไม่สามารถพูดออกมาได้ ให้เขียนจดหมายถึงผู้กระทำความผิด บอกทุกสิ่งที่คุณคิดเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบัน จดหมายนั้นจะต้องถูกเผา

เรียนรู้ที่จะแสดงอารมณ์อย่างสร้างสรรค์ ยังไง? พยายามพูดคุยกับผู้ที่ทำร้ายคุณ ไม่ใช่จากมุมมองของผู้กล่าวหา แต่จากมุมมองของใครบางคนที่อธิบายความรู้สึกของพวกเขา แทนที่จะเป็น: “คุณทำให้ฉันขุ่นเคืองดูถูกฉัน!” พูดว่า:“ ฉันรู้สึกขุ่นเคืองและพฤติกรรมและคำพูดของคุณทำให้ฉันขุ่นเคืองฉันรู้สึกเสียใจ” หากบุคคลถูกกล่าวหาว่ามีบางสิ่งบางอย่างแสดงว่าเขามีความปรารถนาที่จะต่อต้าน การพูดคุยผ่านความรู้สึกของคุณช่วยบรรเทาหรือลดความตึงเครียดระหว่างผู้คน

พยายามทำความเข้าใจบุคคลนั้น: ทำไมเขาถึงทำเช่นนี้ บางทีเขาอาจจะทำสิ่งนี้โดยไม่รู้ตัว

หากมีสิ่งใดทำให้คุณขุ่นเคือง ให้ขอบคุณบุคคลนั้นสำหรับสิ่งนั้น คุณได้แสดงจุดอ่อนของคุณแล้ว เข้าใจตัวเองและทำไมมันถึงรบกวนคุณ

ให้อภัยตัวเองที่ถูกทำให้ขุ่นเคือง. ใช่ ใช่ ในด้านหนึ่งมันง่ายมาก แต่อีกด้านหนึ่ง มันสำคัญ

หากคุณเจ็บปวดจนน้ำตาไหลหรือทะเลาะกันรุนแรง มีวิธีที่มีประสิทธิภาพมากสำหรับช่วงเวลา "ที่นี่และเดี๋ยวนี้" เริ่มหายใจเข้าลึก ๆ จดจำผู้กระทำผิดของคุณและพูดออกมาดัง ๆ ด้วยน้ำเสียงของราชาหรือราชินี:“ ฉันยกโทษให้คุณ! ฉันยกโทษให้คุณ! ฉันยกโทษให้คุณ!"

หลังจากที่คุณพูดนี้เป็นครั้งที่สาม ความขุ่นเคืองจะหายไปราวกับใช้มือ และคุณจะยิ้มหรือแม้แต่หัวเราะ

สิ่งสำคัญคือการเข้าใจว่าการโกรธเคืองคุณจะทำร้ายตัวเองเท่านั้น ดังนั้นจงคิดแต่เรื่องดี ๆ หลุดพ้นจากความคับข้องใจ ฉันชอบท่าออกกำลังกายของ Omar Khayyam มาก ซึ่งฉันอยากจะจดจำ:

ชีวิตย่อมอับอายแก่ผู้นั่งโศกเศร้า
ผู้ที่ไม่จดจำความสุขย่อมไม่ให้อภัยการดูหมิ่น
ร้องเพลงจนสายช้างของคุณขาด!
ดื่มจนภาชนะแตกเป็นหิน!

การถูกทำให้ขุ่นเคืองนั้นค่อนข้างโง่ แต่คนดีๆ หลายคนก็มักจะทำเช่นนี้ หากคุณรู้สึกขุ่นเคือง ปฏิกิริยาของคุณอาจแตกต่างกันมาก ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความถูกต้องของการกระทำผิดต่อคุณ บุคลิกภาพของผู้ที่ขุ่นเคือง และประวัติความสัมพันธ์ของคุณ

ในคนที่มีมารยาทดีปฏิกิริยาตอบสนองต่อการดูถูกเขาประกอบด้วยโปรแกรมบังคับและสมัครใจ โปรแกรมภาคบังคับประกอบด้วยสามประเด็น: คิดออก เข้าใจการมีส่วนร่วมของคุณ ขออภัย โปรแกรมฟรีคือทางเลือกของกลยุทธ์ขั้นสุดท้าย นอกจากนี้ยังมีสามกลยุทธ์เหล่านี้: การออกจากการสื่อสารอย่างอ่อนโยน จิตบำบัดในการปฏิบัติงาน และการปลูกฝังนิสัยในการสื่อสารที่สมเหตุสมผล

ตอนนี้เกี่ยวกับเรื่องทั้งหมดนี้ - ในรายละเอียดเพิ่มเติม และเริ่มด้วย "โปรแกรมบังคับ" กันก่อน

มันเกิดขึ้นที่ความคับข้องใจปะทุขึ้นอย่างไม่มีสาเหตุโดยไม่มีเหตุผลร้ายแรง ในการตอบสนองอย่างเพียงพอ คุณต้องเข้าใจก่อนว่าเกิดอะไรขึ้น: ใครพูดอะไรและทำอะไร บางทีมันอาจเป็นเพียงความเข้าใจผิด? ดังนั้นก่อนอื่นคุณต้องเข้าใจความผิดก่อน เมื่อเข้าใจสิ่งต่าง ๆ ผู้รับผิดชอบมักจะถามตัวเองเป็นอันดับแรกเสมอ: ฉันมีส่วนช่วยอะไรในสิ่งที่เกิดขึ้น ความรับผิดชอบส่วนตัวของฉันต่อความผิดที่เกิดขึ้นคืออะไร? หากการกระทำผิดต่อคุณมีความชอบธรรม คุณต้องขอโทษทันทีและขอการให้อภัยอย่างไม่เป็นทางการ ชัดเจน และละเอียด

หากคุณไม่ถูกตำหนิในสิ่งที่เกิดขึ้นแต่อีกฝ่ายรู้สึกขุ่นเคืองก็ควรขออภัยในทุกกรณี การขอโทษถือเป็นพิธีการ แต่คนที่มีมารยาทดีมักจะทำ อย่างน้อย: “ขอโทษ ฉันเข้าใจความรู้สึกของคุณ” ไม่ว่าเขาจะให้อภัยหรือไม่นั้นไม่ใช่เรื่องของคุณอีกต่อไป ผู้คนมีความแตกต่างกัน แต่คุณได้ทำส่วนของคุณแล้ว

อย่างไรก็ตาม ไม่มีวิธีแก้ปัญหาที่เป็นมาตรฐานอย่างสมบูรณ์ในที่นี้ เนื่องจากเมื่อโกรธเคืองจากการกระทำผิดของผู้อื่นเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการหยุดความผิดของผู้อื่น หรือ สมมติว่าคุณเข้าใจว่าความผิดนั้นเป็นการบิดเบือนอย่างเห็นได้ชัด และบุคคลนั้นถูกขุ่นเคืองเพียงเพื่อให้คุณรู้สึกผิดและหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบของเขา ไม่ คุณไม่ควรเปลี่ยนความรับผิดชอบจากอาการปวดหัวมาเป็นความรับผิดชอบที่ดี ไม่จำเป็นต้องขอโทษ

โปรแกรมบังคับเสร็จสมบูรณ์แล้ว อะไรต่อไป? ถัดไปคือตัวเลือก บางครั้งทางออกที่ดีที่สุดคือการออกจากการสื่อสารกับคนขี้งอนอย่างอ่อนโยน การจัดการกับความคับข้องใจของผู้อื่นเป็นงานที่เน่าเสียและไร้ค่า และหากเป็นไปได้ที่จะหลุดพ้นจากการสื่อสารที่เป็นปัญหา ก็มักจะเป็นการตัดสินใจที่สมเหตุสมผลที่สุด ไม่มีการประลอง ไม่มีข้อแก้ตัว และการสนทนาที่ยาวนาน ยิ่งสนทนานานเท่าใด ความผิดก็จะมากขึ้นเท่านั้น ตัดสินใจง่ายๆ ไม่เข้าใจอะไรเลย ขอโทษ และเงียบไว้เพื่อความชัดเจน “ขอโทษ ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้คุณขุ่นเคือง” แล้วยิ้มแล้วเปลี่ยนเรื่อง หรือดีกว่านั้น หยุดสื่อสารกับคนแบบนั้นไปเลย

มีคนมากมายในโลกที่แตกต่างกันออกไป ความแตกต่างอยู่ที่ลักษณะนิสัย วิธีการเดิน พูดคุย กิน การแต่งกาย กฎเกณฑ์ของวัฒนธรรม และพัฒนาการของพวกเขาในฐานะปัจเจกบุคคล ช่วงเวลาทั้งหมดเหล่านี้มีอิทธิพลอย่างมากต่อบุคคล มักเกิดขึ้นว่ามีคนที่ไม่มีความรู้เกี่ยวกับวัฒนธรรมและกฎเกณฑ์ในการสื่อสาร

ดูถูก

คนส่วนใหญ่มักจะหยาบคายและนำเสนอผู้อื่นในแง่ร้าย สถานการณ์ดังกล่าวสามารถเกิดขึ้นได้กับคนทุกวัยตั้งแต่วัยเด็กจนถึงวัยผู้ใหญ่ ไม่ใช่ทุกคนที่สามารถดูถูกและหยาบคายได้ มีคนที่ไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้ จะทำอย่างไรถ้าคุณรู้สึกขุ่นเคือง? คำถามนี้เกี่ยวข้องกับทุกคนที่เคยถูกดูถูกอย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิต มันทำให้คุณคิดถึงการกระทำและการกระทำของคุณต่อผู้อื่น

ทำไมคนถึงหยาบคาย? อะไรคือสาเหตุของพฤติกรรมเช่นนี้?

เพื่อให้เข้าใจถึงวิธีปฏิบัติในสถานการณ์ดังกล่าว สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจสาเหตุของการเกิดพฤติกรรมดังกล่าวในบุคคลอื่น ท้ายที่สุด เมื่อรู้เหตุผลแล้ว คุณไม่จำเป็นต้องจริงจังกับคำพูดของบุคคลนั้น การดูถูกสามารถตอบโต้ได้ทันทีอย่างสวยงามและไม่ทำให้เกิดความขัดแย้งอีกต่อไป ผู้คนสามารถหยาบคายและทำให้บุคคลอื่นอับอายได้ด้วยเหตุผลดังต่อไปนี้:

1. บุคคลนั้นไม่มีความสุขและไม่สามารถสนุกสนานกับตัวเองได้เต็มที่ ในสถานการณ์เช่นนี้ เขาอาจดูถูกผู้อื่นด้วยเหตุผลที่เขาคิดว่าตัวเองไม่มีความสุข นั่นคือเขาไม่มีอะไรจะมีความสุขในชีวิต ขณะเดียวกันการตะโกนใส่อีกคนก็ช่วยให้เขารู้สึกมีความสุข
2. ไม่มีเหตุผลที่จะขุ่นเคือง มีคนที่กินแต่พลังงานด้านลบ และเสียงกรีดร้องของพวกเขาเป็นภาวะปกติที่ทำให้พวกเขาไม่สามารถดำเนินชีวิตตามปกติได้ เขาเปลืองประสาทและอารมณ์เพราะเขามีความเจ็บปวดอยู่ข้างใน
3. การลดความสำคัญของบุคคลอื่น จะทำให้หลายคนเพิ่มอัตตาของตนเอง ดังที่คุณทราบ อัตตาคือสภาวะจิตใจที่ช่วยให้บุคคลรู้สึกถึงบุคลิกภาพภายในตัวเขาเอง แต่ความรู้สึกนี้ควรอยู่ในความพอประมาณ เพราะไม่เช่นนั้นเขาก็จะลอยอยู่เหนืออีกฝ่ายหนึ่งและจับผิดเขาในความผิดลหุโทษ สิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้คือทุกคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง

หากถูกเคืองใจควรทำอย่างไร?

จะทำอย่างไรถ้าคุณรู้สึกขุ่นเคือง? ในสถานการณ์เช่นนี้ สิ่งสำคัญคือต้องประพฤติตนตามที่กำหนดโดยบรรทัดฐานพฤติกรรมและการสื่อสาร คุณไม่จำเป็นต้องก้มตัวให้อยู่ในระดับเดิมเสมอไปและทำให้เขาขุ่นเคืองด้วยคำพูดและการกระทำของคุณ ท้ายที่สุดแล้วคนที่อ่อนแอและไม่ปลอดภัยก็ดูถูก มีคนแบบนี้มากมายในชีวิตมันเป็นไปไม่ได้ที่จะกำจัดพวกเขา ดังนั้นคุณไม่ควรจริงจังและไม่สนใจมัน

แต่ถ้าคุณรู้สึกขุ่นเคืองอย่างรุนแรงล่ะ? จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? มีหลายกรณีที่คุณหยาบคายได้ สถานการณ์ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นและการดูถูกจะปรากฏขึ้นในระหว่างนั้น นี่อาจเป็นเหตุการณ์ที่พบบ่อยที่สุดในชีวิต และอาจเกิดขึ้นได้กับเกือบทุกคน

หากคุณเป็นคนชอบทำร้าย...

มันเกิดขึ้นที่บุคคลไม่ต้องการทำเช่นนี้ แต่น่าเสียดาย มันเกิดขึ้นด้วยอารมณ์ที่รุนแรง ถ้าอย่างนั้นหลายคนก็สนใจที่จะรู้วิธีปฏิบัติตัวหากคุณทำให้ใครขุ่นเคือง? จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? ที่นี่ง่ายกว่า ท้ายที่สุด แค่หยุดพูดเรื่องไร้สาระและขอคำขอโทษโดยอธิบายแรงกระตุ้นของคุณว่ามันเป็นเพียงอารมณ์ก็เพียงพอแล้ว

โรงเรียน. จะทำอย่างไรถ้าลูกของคุณถูกเพื่อนที่โรงเรียนรังแก?

การดูถูกมักเป็นคำพูดที่ไม่น่าพอใจ พวกเขาอาจจะจ่าหน้าถึงบุคคลอื่น จะทำอย่างไรถ้าคุณรู้สึกขุ่นเคือง? คุณสามารถดำเนินการในสถานการณ์ดังกล่าวได้หลายวิธี ขึ้นอยู่กับบุคคลที่หยาบคายและจังหวะที่เกิดเหตุ

ชีวิตของคนเรามีหลายด้านที่จะแยกแยะเมื่อมีความขัดแย้งและการละเมิดเกิดขึ้น เช่น โรงเรียน. นี่คือสถานที่ที่เด็กทุกวัยมาเรียน พวกเขาใช้เวลาส่วนใหญ่ได้รับความรู้ในวิชาต่างๆ และบางครั้งก็มีประสบการณ์ชีวิตด้วย

ถ้าที่โรงเรียนพ่อแม่และลูกควรทำอย่างไร? ก่อนอื่น สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าหากเด็กรู้สึกขุ่นเคือง มีเพียงผู้ปกครองเท่านั้นที่ควรติดตามเรื่องนี้และยืนหยัดเพื่อเด็ก แต่ละคนเข้าใจคำว่า "ขุ่นเคือง" แตกต่างกัน แก่นแท้ของมันยังถ่ายทอดให้กับเด็กๆ ในรูปแบบต่างๆ อีกด้วย

เด็กผู้ชายมักจะถูกดูหมิ่นบ่อยครั้ง ในระหว่างเกม พวกเขาอาจพูดคำที่ไม่เหมาะสมหรือกระทำการบางอย่าง ลูกของคุณไม่จำเป็นต้องได้รับการสอนว่าจำเป็นต้องทำซ้ำการเคลื่อนไหวเดิมและพูดคำเดียวกัน ท้ายที่สุดมักเกิดขึ้นกับเด็ก ๆ ที่หลังจากผ่านไปครึ่งชั่วโมงพวกเขาก็เล่นได้อีกครั้ง และเมื่อผู้ใหญ่ถูกสอนให้ตอบสนองต่อการกระทำที่ไม่ดีด้วยการกระทำที่ไม่ดี เรื่องอื้อฉาวเหล่านี้ก็จะเริ่มเพิ่มมากขึ้นเท่านั้น

แล้วถ้าลูกโดนรังแกที่โรงเรียนควรทำอย่างไร? ลองคิดดูตอนนี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครองในการแก้ปัญหาของเด็กตั้งแต่อายุยังน้อยหรือเพื่อช่วยให้พวกเขารับมือกับสถานการณ์ที่ยากลำบาก เด็กมาจากครอบครัวที่แตกต่างกัน มีความสามารถและความสามารถในการประพฤติตนต่างกัน ดังนั้นจึงควรมุ่งเน้นไปที่การศึกษาของพวกเขา หากเด็กมักจะเริ่มได้ยินคำพูดที่ไม่ดีที่พูดกับเขา เมื่อเวลาผ่านไปเขาจะถอนตัวและหยุดพัฒนาในฐานะบุคคลเพราะเขาจะมีความกลัว น่าเสียดายที่สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ครั้งเดียวและตลอดชีวิต ดังนั้นตั้งแต่อายุยังน้อยสิ่งสำคัญคือต้องสอนเด็กให้รู้จักความก้าวร้าวจากผู้อื่นและคำพูดดูถูก

ผู้ปกครองจะต้องแยกคำพูดและการกระทำของเพื่อนร่วมชั้นออกจากกันอย่างชัดเจน หากสิ่งเหล่านี้เป็นเพียงการดูถูกด้วยวาจา สิ่งสำคัญคือต้องสอนให้เด็กโต้ตอบและโต้ตอบอย่างถูกต้อง แต่มันก็เกิดขึ้นเช่นกันว่าเรื่องจะเปลี่ยนไป กล่าวคือ เด็กอาจถูกตีได้ ในกรณีนี้ผู้ปกครองจำเป็นต้องยืนหยัดเพื่อเขา

จะทำอย่างไรถ้าคู่สมรสของคุณทำร้ายคุณ?

น่าเสียดายที่การละเมิดสามารถเกิดขึ้นได้แม้กระทั่งภายในกำแพงบ้านของคุณเอง นี่คือความรู้สึกที่อาจเกิดขึ้นระหว่างการทะเลาะวิวาทหรือเรื่องอื้อฉาว บ่อยครั้งที่การกระทำก้าวร้าวดังกล่าวสามารถเกิดขึ้นได้ระหว่างสามีและภรรยา คู่สมรสมักจะโต้เถียงและยอมให้ตัวเองพูดคำหยาบคาย

หากสามีของคุณทำให้คุณขุ่นเคือง ในกรณีนี้คุณควรทำอย่างไร? แน่นอนว่าสิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าหากคุณถูกดูถูก แต่ละคนในคู่รักก็ต้องถูกตำหนิ คู่สมรสไม่สามารถพูดคำดูหมิ่นเหยียดหยามคนรักเช่นนั้นได้น้อยมาก ส่วนใหญ่มักเป็นเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นที่กระตุ้นให้เกิดการแสดงอารมณ์ดังกล่าว ผู้ใหญ่ควรสงบสติอารมณ์และหาทางประนีประนอมในการแก้ไขข้อพิพาทข้อขัดแย้ง มีบางกรณีที่สามีขุ่นเคืองอย่างร้ายแรงและในกรณีนี้ไม่สามารถสนทนาตามปกติได้ ที่นี่คุ้มค่าที่จะหาสาเหตุของเหตุการณ์นี้และแก้ไขปัญหาโดยเร็วที่สุด

จะทำอย่างไรถ้าคุณทำให้ผู้ชายขุ่นเคือง?

มันก็เกิดขึ้นเช่นกันว่าผู้ชายคนหนึ่ง จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้? มันง่ายกว่านิดหน่อยที่นี่ เหตุผลทั้งหมดก็คือผู้หญิงสามารถรุกรานและสามารถแก้ไขความผิดของเธอได้อย่างง่ายดายและง่ายดายในทันที ท้ายที่สุดแล้วเธอเต็มไปด้วยเสน่ห์และความน่าดึงดูดซึ่งเธอสามารถใช้ประโยชน์ได้ จริงๆ แล้วเป็นเรื่องง่าย โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณทราบจุดอ่อนของตนเองและยึดติดกับจุดอ่อนนั้น ในโลกสมัยใหม่ ผู้ชายไม่ใช่อัศวินขี่ม้าที่สามารถยืนหยัดเพื่อตนเองและเพื่อผลประโยชน์ของผู้หญิงอีกต่อไป

ตอนนี้คุณรู้ว่าต้องทำอย่างไรหากคุณขุ่นเคือง และสิ่งสำคัญคือต้องระบุประเด็นสำคัญ ก่อนอื่นคุณควรฉลาดกว่าคนที่รุกราน และนั่นหมายความว่าบางครั้งคุณต้องนิ่งเงียบและเพิกเฉยต่อบุคคลหนึ่ง แน่นอนว่าคุณไม่สามารถยอมแพ้และนิ่งเงียบได้เสมอไป เนื่องจากมีสถานการณ์ที่ไม่อนุญาตให้ทำซ้ำ ถ้าอย่างนั้นก็คุ้มค่าที่จะตอบโต้การดูถูกอย่างชัดเจนและชัดเจน

คุณต้องจำไว้ว่าผู้แพ้คือคนที่ขุ่นเคือง คนแบบนี้ควรได้รับความสงสาร ท้ายที่สุดแล้ว พวกเขาไม่มีความสุขในชีวิต พวกเขาไม่มีความสุขในตัวเอง และสิ่งต่างๆ ที่ต้องทำที่ทำให้พวกเขาหันเหความสนใจจากความคิดเชิงลบ คุณสามารถตอบสนองต่อการดูถูกด้วยการกระทำและคำพูดเดียวกัน บุคคลนั้นจะเข้าใจว่าเขาผิดและอาจขอโทษสำหรับการกระทำของเขา เมื่อดูถูกก็จำเป็นต้องปิดอารมณ์ ท้ายที่สุดแล้วบางครั้งพวกเขาก็ทำให้ภาพรวมเสียและนำไปสู่ผลลัพธ์เชิงลบเท่านั้น สิ่งสำคัญคือต้องรับรู้ตัวเองในฐานะปัจเจกบุคคล ประพฤติตนเหมือนบุคคล และเข้าใจว่ามีคนรอบตัวคุณที่ต้องการใช้ชีวิต สนุกสนานทุกวัน เลี้ยงลูก และมีความสุข แต่พวกเขามีลักษณะและลักษณะพฤติกรรมของตนเอง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องปฏิบัติต่อพวกเขาเช่นเดียวกับที่พวกเขาทำ

ข้อสรุปเล็กน้อย

เราต้องจินตนาการสักครู่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหากทุกคนตอบสนองต่อการดูถูกและพฤติกรรมรุนแรงในลักษณะนี้ - นี่จะเป็นจุดสิ้นสุดของสันติภาพและความดีบนโลก นักจิตวิทยาทุกคนอ้างว่าจำเป็นต้องเปลี่ยนแปลงตัวเองก่อน เมื่อนิสัยที่ขุ่นเคืองหมดไป ทุกอย่างก็จะเข้าที่ จากนั้นเด็กจะไม่ได้ยินสิ่งนี้และพูดซ้ำตามผู้ใหญ่

เพียงกำจัดความคับข้องใจที่สะสมเก่า ๆ การ "โยน" ความคิดแย่ ๆ ออกจากหัวจะช่วยให้คน ๆ หนึ่งไม่เพียงพบความสุขที่สมบูรณ์เท่านั้น แต่ยังได้มองชีวิตในรูปแบบใหม่ด้วย

วันนี้เราอยากจะพิจารณาประเด็นดังกล่าว เช่น ความคับข้องใจทางจิต คุณจะกำจัดความคับข้องใจต่อพ่อแม่ คู่สมรส เพื่อนร่วมงาน เพื่อน เพื่อนบ้าน ได้อย่างไร เราจะเข้าใจคำว่า "ความไม่พอใจ" ร่วมกับคุณและพยายามกำจัดเงื่อนไขนี้ทันทีและตลอดไป

ความขุ่นเคืองเป็นความเจ็บป่วยทางจิต

จำได้ไหมว่าในวัยเด็ก ตอนที่เข่าของเรามีเลือดออก เราร้องไห้เสียงดัง เราเจ็บและขุ่นเคืองในเวลาเดียวกัน ความขุ่นเคืองทางจิตค่อนข้างคล้ายกับความเจ็บปวดทางกาย สิ่งเดียวที่ทนทุกข์คือจิตวิญญาณ เฉพาะในวัยเด็กเท่านั้นที่แม่หรือยายที่ห่วงใยทาสีเขียวสดใสบนเข่าของเราและหลังจากผ่านไปสองสามวันก็ไม่เหลือร่องรอยของบาดแผลบนผิวหนัง

เราจะทำอย่างไรกับบาดแผลทางจิต? ตรงกันข้ามกับตรรกะทั่วไป เราไม่ได้พยายามรักษามัน แต่ในทางกลับกัน เรากำลังรบกวนมันอยู่ตลอดเวลา

นั่นคือสาเหตุที่ความคับข้องใจไม่มีวันหายจนกว่าบุคคลนั้นจะเริ่มรักษาพวกเขาอย่างเด็ดขาด

นี่เป็นเงื่อนไขพื้นฐานสำหรับการกำจัดความคับข้องใจทั้งหมดอย่างมีประสิทธิภาพ

ขั้นตอนของการพัฒนาความไม่พอใจ

เรามาแนะนำแนวคิดเรื่อง "การร้องทุกข์ทั่วไป" กันดีกว่า คำนี้รวมถึงค่าเฉลี่ยความคับข้องใจที่ได้รับต่อคู่สมรส พ่อแม่ เพื่อนร่วมงาน และคนอื่นๆ รอบตัวเรา

จากแนวคิดนี้ เราสามารถอนุมานขั้นตอนของการพัฒนาความผิดใดๆ โดยไม่คำนึงถึงสาเหตุของการเกิดขึ้น รวมถึงบุคคลที่ถูกชี้นำและปัจจัยอื่นๆ

ระยะที่ 1 “สถานการณ์ตึงเครียด”

สัญญาณทางกายภาพลักษณะเฉพาะ: หัวใจเต้นเร็ว เลือดไหลเร็ว หายใจเร็ว น้ำตา บางครั้งฮิสทีเรียและหมดสติ ริมฝีปากและแขนขาสั่น ปวดศีรษะ เบื่ออาหาร

อย่างไรก็ตามในบางคนนอกเหนือจากอาการข้างต้นแล้วอาจมีการเพิ่มคนอื่น ๆ เช่นเหงื่อออกเพิ่มขึ้น ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจก็คือ ต่อมาเมื่อนึกถึงความผิดหรือผู้กระทำความผิดเอง อาจเกิดสัญญาณบางอย่างซ้ำได้

ในระยะแรกคน ๆ หนึ่งจะได้เรียนรู้ว่ามีคนทำให้เขาขุ่นเคืองเท่านั้น เขาประสบกับความโกรธความอาฆาตพยาบาทและความเกลียดชังที่รุนแรงที่สุดและไม่มีใครเทียบได้ต่อผู้กระทำความผิดตลอดจนความรู้สึกและความปรารถนาที่ผิดปกติสำหรับคนที่มีสุขภาพแข็งแรง (ความกระหายความตายหรือความเจ็บป่วยของผู้กระทำความผิด ฯลฯ )

หากเราเปรียบเทียบความขุ่นเคืองกับเปลวไฟ ระยะแรกคือแสงวาบที่สว่างจ้าซึ่งทำให้บุคคลตาบอดอย่างแท้จริง เมื่อมันจางหายไป ความแค้นก็เข้าสู่ระยะที่สอง

ระยะที่ 2 “การขจัดความขุ่นเคือง”

เราสร้างระบบการให้เหตุผลทั้งหมดสำหรับการร้องทุกข์ของเรา

ทันทีที่อารมณ์รุนแรงหยุดควบคุมบุคคล อารมณ์เหล่านั้นก็ถอยกลับไป

คนที่ขุ่นเคืองเริ่มมองโลกและตำแหน่งของเขาในโลกตามความเป็นจริงมากขึ้น ความโกรธเริ่มหยั่งราก และไม่มีโอกาสที่จะพิสูจน์ผู้กระทำความผิดอีกต่อไป บุคคลเริ่มสร้างระบบจิตใจทั้งหมดเพื่อพิสูจน์ความผิดของเขาตลอดจนประณามคู่ต่อสู้ของเขา

หากเรากำลังพูดถึงช่วงเวลา ระยะที่สองก็จะยาวกว่าระยะแรก อารมณ์ที่รุนแรงจางหายไปในพื้นหลังและความคิดเกี่ยวกับความขุ่นเคืองและการไตร่ตรองถึงการกระทำต่อไปยังคงมีอยู่เป็นเวลานาน

จากข้อมูลข้างต้น เราสามารถสรุปได้ว่าความไม่พอใจเกิดขึ้นในสองระยะ:

• การสำแดงหลักของอารมณ์ความรู้สึกที่รุนแรง
• การจัดเก็บความรู้สึกและความทรงจำเชิงลบในระยะยาว

จากข้อเท็จจริงที่สำคัญข้างต้น เราสามารถสรุปได้ว่าเราต้องจัดการกับความไม่พอใจทั้งในระยะแรกและระยะที่สอง เรามาตัดสินใจว่าการเรียนรู้ศิลปะแห่งการให้อภัยนั้นสำคัญแค่ไหน

ความสามารถในการให้อภัย: จะเชี่ยวชาญทักษะนี้ได้อย่างไร?

ความสามารถในการให้อภัยเป็นศิลปะที่ยอดเยี่ยม ซึ่งคุณสามารถปรับปรุงไม่เพียงแต่จิตใจของคุณเท่านั้น แต่ยังรวมถึงสุขภาพร่างกายของคุณด้วยอย่างไม่ต้องสงสัย ท้ายที่สุด หากคุณคิดอย่างจริงจัง เวลาที่ใช้ในการคิด กังวล และทำความเข้าใจกับความผิดนั้นอาจถูกนำมาใช้เพื่อสื่อสารกับครอบครัวที่ยอดเยี่ยมที่สุดของคุณ ทำในสิ่งที่คุณรัก และเพียงแค่อ่านหนังสือที่น่าสนใจ

มันเป็นสิ่งสำคัญ!การให้อภัยเป็นการชำระล้างจิตวิญญาณอย่างต่อเนื่อง นี่เป็นการปลดปล่อยอย่างสมบูรณ์จากการกดขี่ความคับข้องใจและความรุนแรงของประสบการณ์ในอดีต การตระหนักรู้อย่างเต็มที่ว่าเราเป็นนายของโชคชะตาของเราและมีเพียงเราเท่านั้นที่สามารถควบคุมอารมณ์ของเราได้เท่านั้นที่จะช่วยให้เราไม่เพียงกำจัดความคับข้องใจเท่านั้น แต่ยังพบความเข้มแข็งที่จะให้อภัยผู้อื่นอีกด้วย

อะไรป้องกันการให้อภัยได้?

การให้อภัยไม่ใช่อารมณ์ชั่วขณะ แต่เป็นการตัดสินใจอย่างมีสติ หากคุณตัดสินใจที่จะให้อภัยบุคคลหนึ่งและลืมความผิดนั้น ให้ทำเพียงครั้งเดียวและตลอดไป

อุปสรรคสำคัญในการให้อภัยอาจเป็น:

• สถานการณ์ที่เกิดซ้ำ

ตัวอย่างเช่น คุณรู้สึกขุ่นเคืองกับเพื่อนของคุณเพราะเธอซื้อชุดพิเศษแบบเดียวกับของคุณทุกประการ เมื่อใจเย็นลงเล็กน้อยแล้ว คุณตัดสินใจว่ามันเป็นเรื่องตลกที่รู้สึกขุ่นเคืองกับสิ่งนี้และกลับมาสื่อสารกับเพื่อนของคุณต่อ อย่างไรก็ตาม ครั้งต่อไป เพื่อนของคุณซื้อชุดเดิมซ้ำอีกครั้งและยังสวมชุดนั้นมาในวันเกิดของคุณด้วย

• บาดแผลทางจิตอันลึกล้ำ

อุปสรรคนี้เกิดขึ้นเมื่อคนที่คุณรักทำให้คุณเจ็บปวดอย่างรุนแรง บาดแผลทางจิตใจนั้นลึกมากจนต้องใช้เวลาหลายปีกว่าจะหายดีอย่างน้อยก็นิดหน่อย

ตัวอย่างเช่น คู่ครองที่คุณรักซึ่งคุณอยู่ด้วยอย่างมีความสุขด้วยกัน (อย่างที่คุณคิด!) ได้สร้างครอบครัวที่เคียงข้างกัน แม้ว่าความสัมพันธ์ของเขากับผู้หญิงอีกคนจะพังทลายลงและคุณยังคงตัดสินใจที่จะให้อภัยสามีนอกใจของคุณ แต่หนอนแห่งความสงสัยก็คอยจู้จี้กับคุณอยู่ในจิตวิญญาณของคุณอยู่ตลอดเวลา

ความขุ่นเคืองรุนแรงเกินไป มันจะยากเกินไปที่จะลืมและปล่อยมันไป

• อุปสรรคอื่น ๆ

นอกจากอุปสรรคสองประการที่กล่าวข้างต้นแล้ว ยังมีอุปสรรคอื่น ๆ ที่ขัดขวางไม่ให้คุณลืมความผิดและปล่อยมันไปครั้งแล้วครั้งเล่า

ตัวอย่างเช่น คนที่คุณรักย้ายไปเมืองอื่น และคุณไม่มีโอกาสได้ปรึกษาปัญหาของคุณกับเขา ในกรณีนี้ ระยะทางจะเป็นอุปสรรคสำหรับคุณซึ่งจะไม่ยอมให้คุณละทิ้งความเคียดแค้น

หรือตัวอย่างเช่น เพื่อนสนิทของคุณซึ่งคุณเป็นเพื่อนด้วยมาตลอด 10 ปีในโรงเรียน ทำให้คุณขุ่นเคืองในงานพร็อม คุณยังคงไม่สื่อสารแม้ว่าจะผ่านไป 20 ปีแล้วก็ตาม เวลาจะกลายเป็นอุปสรรคต่อการให้อภัยสำหรับคุณ

คุณต้องรู้สิ่งนี้!

ความไม่พอใจเป็นสาเหตุของอาการปวดหัว หงุดหงิด และตื่นตระหนก

อย่างไรก็ตาม ไม่ว่าอุปสรรคจะเป็นอย่างไร ความคับข้องใจก็สามารถปล่อยวางได้และควรปล่อยวาง

"ทำไม?" - คุณถาม. นอกจากจะทำให้ความเป็นอยู่ทางอารมณ์ของคุณแย่ลงแล้ว ความคับข้องใจที่ไม่เคยลืมยังส่งผลโดยตรงต่อสุขภาพร่างกายของคุณด้วย ความกังวลภายในอย่างต่อเนื่องนำไปสู่ความจริงที่ว่าคุณกลายเป็นตัวประกันที่ซื่อสัตย์ของไมเกรน และยังต้องทนทุกข์ทรมานจากอาการตื่นตระหนก ความหงุดหงิด และอารมณ์ที่มากเกินไป

ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะคิดถึงช่วงเวลาแห่งความสุขและเพลิดเพลินทุกวันมากกว่าการนั่งเศร้าโศก

แบบฝึกหัดพิเศษจะช่วยให้คุณกำจัดความคับข้องใจได้อย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพ วิธีการที่มีประสิทธิภาพเหล่านี้ได้รับการพัฒนาโดยนักจิตวิทยามืออาชีพ ผู้คนหลายแสนคนได้นำสิ่งเหล่านี้ไปปฏิบัติแล้ว และตอนนี้คุณก็สามารถทำได้เช่นกัน

ห้าวิธีกำจัดความคับข้องใจ

วิธีที่ 1 “เปิดประตู”

คำว่า "ความไม่พอใจ" สำหรับคุณมีความหมายว่าอย่างไร? คุณรู้สึกอย่างไรเมื่อถูกเอาชนะด้วยความหนักใจและความขมขื่นจากความผิดหวังในคนที่รัก ลองออกกำลังกายง่ายๆ

หลับตา. ลองนึกถึงการอยู่ในห้องมืดที่เต็มไปด้วยความคับข้องใจของคุณ ค้นหาประตูสู่แสงสว่างในห้องนี้แล้วเปิดออก

จำความรู้สึกนี้ไว้ ด้วยวิธีเดียวกับที่คุณเปิดประตู ทิ้งความคับข้องใจไว้ในห้องที่มืดมนนั้น และอย่าคิดถึงเรื่องเหล่านั้นอีก

วิธีที่ 2 “ความรู้สึกใหม่”

ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับหลาย ๆ คนที่จะลบล้างความผิด ลืมมันแล้วปล่อยมันไว้ในอดีต ในกรณีนี้ความรู้สึกใหม่ๆ จะช่วยพวกเขาได้

ตัวอย่างเช่น คุณใฝ่ฝันที่จะเรียนขับรถมานานแล้ว แต่คุณไม่เคยมีเวลามากพอสำหรับมัน ใช้ประโยชน์จากโอกาสนี้และรับใบขับขี่ของคุณในที่สุด

ไปสู่ความรู้สึกที่สดใส ชื่นชมยินดีและความรัก จากนั้นจะไม่มีที่ว่างสำหรับความขุ่นเคืองในใจของคุณ

วิธีที่ 3 “จดหมายที่ยังไม่ได้ส่ง”

หากอารมณ์ครอบงำคุณและคุณไม่ต้องการแบ่งปันประสบการณ์ภายในสุดของคุณกับใครก็ตาม ให้เขียนเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณลงบนกระดาษ คุณยังสามารถเขียนจดหมายถึงผู้กระทำความผิดของคุณได้

ในนั้นคุณสามารถอธิบายรายละเอียดถึงสาระสำคัญของความคับข้องใจของคุณตลอดจนความรู้สึกด้านลบที่เกิดขึ้นในตัวคุณ หลังจากที่คุณเขียนจดหมายแล้ว ให้ห่อมันลงในซองจดหมายแล้วเผาทิ้ง คุณเองจะไม่สังเกตว่าความคับข้องใจของคุณจะกลายเป็นเถ้าถ่านอย่างไร

วิธีที่ 4 “หนังสือแห่งชีวิตหน้าใหม่”

เมื่อเราตอบสนองต่อความโกรธด้วยความโกรธ เราก็จะลดระดับลง

ประสบกับความขุ่นเคืองอย่างต่อเนื่อง สับสนในเขาวงกตแห่งจิตวิญญาณของคุณอย่างไม่มีที่สิ้นสุด คุณไม่ยอมให้ตัวเองอยู่ที่นี่และตอนนี้ สิ่งนี้อาจส่งผลเสียต่อการพัฒนาทางปัญญาและทางกายภาพและอาชีพของคุณ

มีน้ำใจ รับคำดูถูกที่คุณได้รับเป็นสะพานเชื่อมที่คุณสามารถก้าวไปสู่การพัฒนาขั้นใหม่

เมื่อเราตอบสนองด้วยความโกรธต่อความโกรธ ความเกลียดต่อความเกลียดชัง เราไม่ได้พัฒนา แต่เพียงพุ่งเข้าสู่ปัญหาเท่านั้น เป็นการดีกว่าที่จะก้าวไปสู่ระดับใหม่อย่างมีสติและกลายเป็นคนที่มีความสุขและสนุกสนาน

วิธีที่ 5 “แก้แค้นเพื่อความดี”

หากความขุ่นเคืองไม่หายไปและความกระหายที่จะแก้แค้นครอบงำคุณอยู่ พยายามใช้ประโยชน์จากสถานการณ์นี้ แก้แค้นผู้กระทำผิด แต่ในทางบวกเท่านั้น

การแก้แค้นที่ดีที่สุดคือชีวิตที่มีความสุขและประสบความสำเร็จอย่างมาก

คิดเชิงบวก มีน้ำใจต่อผู้คน และก่อนที่คุณจะรู้ตัว คุณก็จะได้รับผลลัพธ์เชิงบวกเสียก่อน

ในตอนท้ายของบทความ ฉันอยากจะอ้างอิงคำพูดของอัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ ผู้ยิ่งใหญ่ที่ว่า “คุณไม่สามารถแก้ปัญหาด้วยพลังงานที่มันถูกสร้างขึ้นมาได้” มีความจริงในทุกคำพูดของสำนวนนี้

คุณไม่สามารถกำจัดความขุ่นเคืองด้วยการแก้แค้นเพื่อน สามี หรือคู่สมรสของคุณได้ คุณไม่สามารถแก้ปัญหาด้วยการสะสมอารมณ์เชิงลบเพิ่มเติมได้ คิดเชิงบวก มุ่งสู่ความสุข ความรัก และแสงสว่าง แล้วคุณเองจะไม่สังเกตว่าความคับข้องใจของคุณจะหายไปหลังม่านวัน!