Il problema dei “padri e figli” preoccupa e preoccuperà sempre. Pertanto, né i classici della letteratura russa né gli scrittori moderni potevano evitarlo nelle loro opere. Da qualche parte questa domanda è stata posta di sfuggita, in alcune opere è diventata “centrale”. Ad esempio, I. S. Turgenev considerava il problema dei "padri e figli" così importante da dare il titolo al suo romanzo con lo stesso nome. Grazie a quest'opera divenne famoso in tutto il mondo. D'altra parte, la commedia "Woe from Wit". Sembra che la questione che ci interessa non sia quella principale per Griboedov. Ma il problema dei “padri e figli” è proprio il problema delle visioni del mondo, dei rapporti tra il “secolo presente” e il “secolo passato”. Che ne dici di “Un eroe del nostro tempo” o “Delitto e castigo”? In queste opere, in un modo o nell'altro, gli autori toccano il problema delle generazioni. Nel romanzo "Guerra e pace" le relazioni familiari sono quasi il tema principale dei pensieri dello scrittore.
Nel mio saggio cercherò di considerare il conflitto tra “padri e figli” da diversi punti di vista: come lo hanno inteso gli scrittori e quanto sia attuale questo tema.
Innanzitutto definiamo cosa si intende per problema “padri e figli”. Per alcuni, questo è un problema a livello quotidiano: come genitori e figli possono trovare una comprensione reciproca. Per altri si tratta di una questione più ampia: un problema di visioni del mondo e di generazioni che sorge tra persone che non sono necessariamente imparentate con il sangue. Si scontrano perché hanno atteggiamenti diversi nei confronti della vita e guardano il mondo in modo diverso.
Un esempio di ciò è il romanzo di I. S. Turgenev “Fathers and Sons”. L'autore nella sua opera non contrappone figlio e padre tra loro, ma semplicemente persone di generazioni diverse. Il conflitto tra Pavel Petrovich Kirsanov ed Evgeny Bazarov non è dovuto a disaccordi a livello quotidiano, non è nemmeno un conflitto generazionale, è molto più profondo. Al centro di ciò ci sono le differenze nelle opinioni sulla vita, sulla struttura sociale del mondo.
L'inizio della disputa fu il fatto che il vento del cambiamento soffiò nella vita pacifica di Pavel Petrovich, dove nessuno lo contraddisse. "La sua natura aristocratica era oltraggiata dalla totale spavalderia di Bazàrov." La base della vita di Pavel Petrovich era uno stile di vita tranquillo e pacifico e tradizioni secolari. Naturalmente Bazàrov, con le sue inclinazioni nichiliste, suscita in lui indignazione. Il principio di Bazàrov è che tutto deve essere distrutto, “il posto deve essere sgomberato”. E questo respinge da lui non solo Pavel Petrovich, ma anche tutti coloro che entrano in contatto con Evgeny. Pochissime persone possono decidere di rompere con il proprio passato in un colpo solo. Bazàrov quindi è solo: alcuni non accettano la sua posizione, altri si allontanano da se stesso, ad esempio i suoi genitori. Dopotutto, esiste anche un conflitto tra “padri e figli”. I genitori vedono nel loro bambino solo cose buone e luminose, non possono allontanarsi da lui. E questa è la posizione di tutti i “padri”. Bazàrov li respinge. Vedendo con quanta noncuranza annuncia ai suoi genitori la sua morte imminente, si può sostenere che sia addirittura indifferente nei loro confronti. Con questo Turgenev vuole dimostrare che una persona non troverà pace nella sua anima se si allontana da tutti, specialmente dai suoi genitori.
Il conflitto tra generazioni è presentato in modo diverso nella commedia di A. S. Griboedov “Woe from Wit”. Al centro di questo conflitto c'è una disputa tra Chatsky e Famusov, rappresentanti di epoche diverse, generazioni diverse. La posizione di Chatsky rispetto alla società di Famusov: "Ciò che è più vecchio è peggio". Ma il confine tra generazioni in questo lavoro è abbastanza sviluppato; l'idea principale della commedia è il conflitto di visioni del mondo. Dopotutto, Molchalin, Sophia e Chatsky appartengono alla stessa epoca, il "secolo presente", ma secondo le loro opinioni, Molchalin e Sophia sono membri della società Famus e Chatsky è un rappresentante delle nuove tendenze. Secondo lui, solo una mente nuova è “affamata di conoscenza” e incline “alle arti creative”. Come prima, i “padri” difendono fondamenti secolari e sono oppositori del progresso, mentre i “figli” hanno sete di conoscenza e si sforzano di trovare nuovi modi per sviluppare la società.
Dopo aver analizzato queste due opere, possiamo dire che gli scrittori utilizzano il conflitto tra “padri e figli” sia per analizzare il problema in sé, sia come strumento per rivelare il mondo interiore dei personaggi, il loro pensiero e la visione della vita.
Nel romanzo “Guerra e pace” anche il “pensiero familiare” è sottoposto ad un'attenta analisi da parte dello scrittore. Nella sua opera, L.N. Tolstoj descrive tre famiglie: i Rostov, i Bolkonsky e i Kuragin. Questi tre clan, sebbene differiscano poco per origine e posizione nella società, hanno le proprie tradizioni familiari, approcci all'istruzione e abitudini diverse.
nuove priorità. Con l'aiuto di questi dettagli, l'autore mostra come siano personaggi individuali e diversi come Nikolai e Natasha Rostov, Andrei e Marya Bolkonsky, Anatol e Helen Kuragin.
Guardando la famiglia Rostov, non si può fare a meno di notare il calore e la tenerezza nella loro relazione. I genitori per Natasha e Nikolai sono un supporto affidabile, la loro casa è davvero quella del padre. Vanno lì non appena sorgono problemi, perché sanno che i loro genitori li sosterranno e, se necessario, li aiuteranno. Secondo me questo tipo di famiglia è l'ideale, ma purtroppo l'ideale si trova raramente nella vita.
Il clan Kuragin è sorprendentemente diverso dai Rostov. L’obiettivo di queste persone è ottenere un lavoro migliore. Ma cos'altro possono sognare Hélène e Anatole se questo è stato loro instillato fin dall'infanzia, se i loro genitori predicano gli stessi principi, se la base dei loro rapporti familiari è la freddezza e la rigidità? Ovviamente, i genitori sono la ragione di questo atteggiamento nei confronti della vita, e questo non è raro ora. Spesso i genitori sono troppo occupati con se stessi per prestare attenzione ai problemi dei propri figli, e questo dà origine a conflitti, le cui ragioni spesso gli adulti non comprendono.
La base delle relazioni nella famiglia Bolkonsky è il rispetto e il rispetto per gli anziani. Nikolai Andreevich è un'autorità indiscussa per i suoi figli e, sebbene non sentano la pressione del padre, né Andrei né Marya perdono la loro individualità. Hanno le loro priorità nella vita e cercano più o meno intenzionalmente di attenervisi. Queste persone in qualsiasi società meritano rispetto e si sforzano di giustificarlo.
Senza il minimo dubbio possiamo dire che JI. N. Tolstoj era un eccellente psicologo se era così sottilmente capace di sentire la connessione tra i personaggi dei personaggi e il loro status sociale, di determinare il ruolo della famiglia nella vita di una persona e di illustrare in modo così vivido il conflitto tra generazioni.
Pertanto, il problema di "padri e figli" è considerato da molti scrittori come una situazione di conflitto. Ma non può essere analizzato in nessun altro modo, perché tra “padri” e “figli” ci sono sempre disaccordi, le cui ragioni possono essere completamente diverse, ma la loro essenza è la stessa: incomprensioni. Ma questo può essere evitato se siete almeno un po' più tolleranti l'uno verso l'altro, sapete ascoltare l'altra persona, soprattutto se si tratta di vostro figlio, e, prima di tutto, rispettate la sua opinione. Solo a queste condizioni potremo raggiungere la comprensione reciproca e ridurre al minimo il problema “padri e figli”.
Socrate notò che i giovani di oggi amano solo il lusso. La sua caratteristica distintiva sono le sue cattive maniere. Disprezza l'autorità e discute volentieri con i suoi genitori. E il famoso Turgenev nel suo romanzo "Fathers and Sons" ha sollevato un problema che rimane rilevante non solo adesso, ma anche, come vediamo, fin dai tempi socratici.
Il problema dei padri e dei figli
Non c'è niente di più triste dell'abisso di incomprensioni che si è formato tra un genitore e suo figlio. Ad un certo punto nella vita di un ometto, arriva un periodo in cui le sue opinioni e la sua visione del mondo sono contrarie a quelle di suo padre. Di conseguenza, si perde sia l’autorità che l’autorità nei confronti del genitore. È possibile che il bambino inizi a provare odio e ostilità nei loro confronti. Di conseguenza, chiunque diventa l'insegnante della sua vita, ma non le persone che gli hanno dato la vita.
Padri e figli: la causa del problema generazionale
La fonte primaria più importante di vari malintesi e conflitti è il divario temporale tra due generazioni. Questo malinteso nasce tra individui con differenze di età. Queste sfumature problematiche possono continuare non solo durante il difficile periodo dell'adolescenza, ma per tutta la vita. Sulla base di ciò, gli psicologi li dividono in fasce di età. E nonostante ciò, il problema del rapporto tra padri e figli è il desiderio di libertà di questi ultimi.
Nella mia pratica incontro spesso problemi di separazione, l'incapacità di altri, appunto figli adulti, di liberarsi dalla dipendenza associata ai propri genitori. Volevo raccogliere tutti i "miti" comuni in un unico testo e cercare di aiutare i bambini a guardarli in modo estremamente sobrio e i genitori a cercare di capire i loro figli.
Mito n.1. “I genitori hanno dato la vita e tu hai loro un debito enorme”.
Se lo guardi razionalmente, ottieni questo: i genitori hanno preso unilateralmente la decisione di dare alla luce una nuova vita. Non hanno chiesto al bambino stesso se voleva vivere con questi genitori, nascere in quel momento / in questo paese / in questo strato sociale, ecc.I genitori stessi volevano, loro stessi hanno deciso e loro stessi hanno portato una nuova persona in questo mondo. Sono quindi responsabili al 100% delle conseguenze delle loro scelte.
Molti dei miei clienti, sotto la pressione di questo mito, cadono nella trappola: da un lato la vita è davvero un grande dono per il quale vale la pena essere grati. D'altra parte, le richieste di gratitudine da parte dei genitori sono talvolta così incompatibili con la vita dei figli stessi che il risultato è una protesta contro queste richieste, che è inevitabilmente accompagnata da un senso di colpa. Dopotutto, devi “pagare i conti di gratitudine per il dono della vita per tutta la vita!”
E qui propongo di pensare alla parola “regalo”.
La maggior parte dei genitori dice “ti abbiamo dato la vita, ti abbiamo fatto un dono”. Non lo hanno venduto, non hanno stipulato un contratto per la fornitura di servizi, non lo hanno investito per ricevere dividendi, ma lo hanno regalato. Cioè, l'hanno dato per niente. Il bambino deve qualcosa per questo? In effetti, no.
E le dure frasi di altri bambini che protestano nello spirito di "Non ti ho chiesto di partorirmi e non ti devo nulla" - ahimè, la dura verità.
Diamo un'occhiata alla situazione dal lato dei genitori. Dobbiamo ammettere che, in realtà, poche di loro sono veramente consapevoli della decisione di avere un figlio. In questo entrano in gioco molti fattori: l'istinto stesso, che non sempre viene compreso, la pressione costante da parte della società e dei parenti, che si riduce al fatto che se non hai continuato la linea familiare, non puoi essere considerato a pieno titolo e realizzato , il bisogno di essere qualcuno - veramente amato (se c'è un'acuta mancanza di amore da parte del partner o della famiglia).
In generale, spesso si scopre che il bambino non è una libera scelta dei genitori, ma una certa necessità, il bisogno di affermarsi e/o di compensare qualcosa. E da qui i requisiti. Dopotutto, il bambino risulta essere importante non di per sé, ma come garante dell'adempimento di determinate aspettative che gli vengono poste.
Ecco alcuni esempi delle realtà in cui vivevano molti genitori di bambini adulti moderni: cercare di mantenere un uomo da bambino. Se ciò fallisce, la madre spesso sperimenta una delusione inconscia nel bambino: "non ha adempiuto alla sua funzione", e se il padre è rimasto, spesso riversa la sua rabbia proprio sulla "scusa" che lo ha costretto a rimanere in famiglia , anche se raramente se ne rende conto.
Oppure una donna, non vedendo altra via d'uscita, ha dato alla luce un bambino “per se stessa”, e poi soffre del fatto che non vuole dedicare tutta la sua vita solo a lei.
O un matrimonio che i genitori hanno preservato solo "per il bene dei bambini" e successivamente, non potendo vivere da soli l'uno con l'altro, tengono costantemente vicini i loro figli adulti - così inconsciamente entrambi cercano di giustificare ciò che hanno continuato per il bene di una relazione che potrebbe non essere più necessaria per loro.
Oppure un uomo che era convinto che "allevare un figlio" fosse suo dovere, e l'uomo sinceramente, a quanto pare, sta aspettando la prole, e poi all'improvviso si rende conto che tutto ciò non suscita alcun interesse in lui, e non lo sa come comunicare con i propri figli.
Coloro che vorrebbero fare carriera o vivere un'altra vita, in cui non c'era posto per la nascita prematura dei figli, si arrendono sotto la pressione di madri e padri "rendici felici con i nipoti!" E poi si arrabbiano con i figli perché interferiscono con la loro vita... Potrei fare esempi a lungo.
La cosa principale è che la maggior parte di questi genitori non sono pienamente consapevoli delle proprie motivazioni. E a volte credono sinceramente di chiedere cose ragionevoli.
Ritornando al tema dell'obbligo, ci imbattiamo nuovamente nello stesso motivo: come può un bambino piccolo essere responsabile delle aspettative riposte su di lui? Come può essere responsabile del fatto che sua madre o suo padre non hanno ricevuto abbastanza amore?
O perché semplicemente non hanno pensato in un momento di passione se avevano davvero bisogno di un bambino in quel momento? O perché uno dei genitori aveva paura di sembrare un fallimento agli altri e quindi ha deciso di dare alla luce un bambino?
Purtroppo, la dura verità è ancora una volta che questi sono i problemi del genitore stesso. Ma non un bambino. E dobbiamo ammettere che, qualunque sia il motivo per cui il genitore fa la sua scelta, la scelta resta una scelta del genitore adulto. La scelta di donare la vita piuttosto che sottoscrivere un contratto di rendita vitalizia.
C'è anche questa sfumatura: i genitori hanno spesso paura (consciamente o meno) che il bambino abbia poco controllo, che i genitori stessi non diventino un'autorità per lui, e quindi gli argomenti "poiché sono tuo padre/tua madre, io ti ha portato al mondo, ed è per questo che dovresti ascoltarmi” diventa una realtà quotidiana.
Di conseguenza, l’autorità non viene acquisita attraverso azioni che potrebbero guadagnare il rispetto del bambino, ma attraverso la paura e la pressione. Il che è efficace a modo suo, ma non crea una relazione veramente calda tra genitore e figlio.
Allo stesso tempo, consiglio ai bambini grandi di pensare a una cosa semplice: se i genitori conquistassero l'autorità del bambino in questo modo, se avessero paura di non ascoltarli, come starebbero le cose con la loro autostima in questo? caso? Una persona sicura di sé che vive una vita piena, è felice e si apprezza, farà pressione su un bambino per “spremere” da lui la paura, il senso di colpa e il debito? Secondo me la risposta è ovvia.
E gratitudine per la vita... C'è sempre in quelle famiglie in cui i genitori hanno messo al mondo consapevolmente il bambino, e fin dall'inizio hanno capito che era venuta al mondo una persona libera, che potevano aiutare a sviluppare, e poi avrebbe vissuto la sua vita e avrebbe fatto la sua scelta. E i genitori vivranno la loro vita.
Dove non ci sono pressioni, richieste rigide, intimidazioni o manipolazioni, i bambini esprimono naturalmente gratitudine per il dono della vita. Perché lo vogliono. Proprio come i loro genitori volevano davvero aiutarli a crescere. Per il bene dei bambini stessi e non per il bene delle loro aspettative.
Mito n. 2 “Abbiamo investito così tanto su di te, abbiamo perso tempo con te!...”
Se parliamo del fatto che il bambino è stato nutrito, vestito, istruito, curato e intrattenuto, allora tutto è semplice: dovevano farlo. Un genitore, mettendo al mondo un figlio, si assume la stessa responsabilità al cento per cento per il mantenimento e la sicurezza del bambino. Ed è per questo che deve tutto questo al bambino. Almeno nella quantità di “elementi essenziali per lo sviluppo e la sopravvivenza”. Fino al raggiungimento dell’età adulta. E questo è esplicitato anche nella nostra legislazione.Inoltre, se i genitori amano davvero il bambino, tutto ciò avviene in modo naturale, come ovvio. Tuttavia, in realtà, molto spesso i genitori lo presentano ai loro figli già in crescita come un'impresa. Perché?
Sì, perché nel processo di crescita di un figlio, i genitori si sono imposti delle restrizioni. Di cui o non sapevano in anticipo (di nuovo, lo stesso fattore di un atteggiamento inconscio nei confronti del parto), oppure credevano che queste restrizioni fossero qualcosa che avrebbe dovuto poi "ripagare" con restrizioni simili sui bambini a favore dei loro genitori.
Ma un contratto del genere è un contratto cieco. Perché il bambino a volte non sa nemmeno delle restrizioni. Gli sembra che tutto questo venga fatto per lui per amore e volontariamente. E quando poi si trova di fronte al fatto di dover “pagare i conti”, il suo amore per i suoi genitori comincia a svanire. Questo è spesso difficile per un bambino ammetterlo a se stesso, e tutto ciò è accompagnato da un senso di colpa latente e tentativi di evocare un atteggiamento emotivo nei confronti dei suoi genitori, che risulta sempre peggio, perché è difficile amare con la forza.
E di conseguenza nasce la sensazione che in realtà il rapporto con i genitori non sia un rapporto d'amore, ma un rapporto di dovere. Né il genitore né il bambino ricevono il calore che entrambi desiderano e gradualmente rimangono delusi dalle loro relazioni familiari. Ma continuano la politica di manipolazione reciproca fino alla fine, o finché uno di loro non inizia a comprendere seriamente il contesto psicologico di ciò che sta accadendo.
Diamo anche un'occhiata a ciò di cui i genitori si prendono il merito.
Lo hai sviluppato? Li hai portati in sezioni, club e ci hai speso soldi? Hanno tenuto conto dei desideri del bambino stesso o hanno soddisfatto i propri desideri insoddisfatti?
Ci hai insegnato a vivere e condividere la tua esperienza? Questa esperienza ha reso felice il bambino? Il bambino ha ottenuto qualcosa utilizzando il modello del genitore?
Gli atteggiamenti instillati nel bambino lo hanno aiutato a occupare con successo la sua nicchia nella società e ad avere successo, o almeno a intraprendere questa strada? Il modello familiare dei genitori ha avuto un impatto positivo sulla vita personale del bambino?
In effetti, molti anni di pratica dimostrano che ci sono molte persone insicure in giro che sono state costantemente criticate, rimproverate, confrontate a favore di qualcun altro, ma non gli è mai stato mostrato come farlo, come farlo nel modo giusto. O cercando di insegnare, vengono costantemente umiliati.
E una persona spesso lascia la famiglia dei suoi genitori per incontrare il grande mondo con un sentimento di paura interiore, inferiorità e la sensazione che tutti intorno a lui siano migliori, più degni e più talentuosi di lui.
Ma la pratica mostra anche qualcos'altro: quando a un bambino viene data la possibilità di imparare, supportato nei suoi errori, aiutato a correggerli e ripensarli, aiutato a fare alcuni passi nel grande mondo, tenendo conto dei desideri e delle scelte del bambino stesso (anche se ai genitori sembra sbagliato) - allora questi bambini crescono con un naturale senso di gratitudine e responsabilità.
E se i genitori non si sono dimenticati di se stessi, allora non hanno la sensazione di "una vita sprecata per il bambino" e, di conseguenza, non c'è nulla di cui lamentarsi.
Un risentimento latente nei confronti del bambino per non aver “ripagato le spese” si manifesta solo laddove l'investimento di tempo e fatica a favore del bambino non è stato del tutto volontario.
Ma i genitori stessi dovrebbero pensare: forse avrebbero dovuto pensare a se stessi in qualche modo? Oppure non è troppo tardi per pensarci adesso? Per non rendere la propria prole debitrice eterna. Inoltre, non può sempre restituire al genitore il tempo che il genitore stesso non ha osato dedicare a se stesso.
Naturalmente, in altri periodi, tutto il tempo viene dedicato ai figli, non lasciando ai coniugi molto tempo l'uno per l'altro. Ma l'esito di questa azione dipende dall'umore degli sposi stessi. Se il tempo è stato speso volontariamente, il "dividendo" è già stato ricevuto sotto forma di impulsi creativi, interesse, gioia, gioia, eccitazione associati ai risultati e allo sviluppo dei bambini.
Forse questi stessi genitori si sviluppano insieme ai loro figli. E alla fine, non provano il risentimento “Ho passato così tanto tempo con te, e tu...!”
Se, durante il processo di crescita del bambino, il genitore non ha provato molta gioia e piacere dal tempo trascorso con lui, allora è inconsciamente offeso dal tempo che il bambino gli ha “portato via”.
Ma il genitore non ammette a se stesso che in realtà vorrebbe spenderlo per qualcos'altro. E come risarcimento per l'offesa, vuole che il bambino lo ripaghi con qualcosa. Ecco come nasce questa figura retorica.
Ma, sfortunatamente, anche qui ci sono posizioni disuguali: il genitore stesso ha fatto questo passo, dando alla luce figli, ma il bambino si trova di fronte al fatto che ora deve dedicare al genitore tutto il tempo che quest'ultimo desidera. Se il genitore avesse una scelta, il bambino no. Almeno finché il bambino è sotto pressione da parte dell’autorità e si sente obbligato a soddisfare tutti i capricci dei suoi genitori.
Spesso si dedica tutto il tempo ai bambini perché i genitori non hanno più alcun significato nella vita. Non importa se ci sono due genitori o uno solo. Se ce n'è uno, allora il bambino è spesso l'unico significato della vita, e talvolta arriva al punto che la madre vuole vedere suo figlio concentrato su di lei come lei era concentrata su di lui.
E se i genitori sono due, allora forse hanno perso i sentimenti reciproci, forse non vogliono impegnarsi seriamente nella loro relazione, credendo di stare già “svolgendo una missione importante”.
Ma i bambini crescono e se ne vanno per la propria vita (se parliamo della norma), ei genitori rimangono insieme. E il problema dei genitori che non hanno voluto occuparsi delle loro relazioni e della loro vita personale è che i figli, anche essendo maturati e avendo la necessità di costruire qualcosa di proprio, continuano a rimanere per i genitori o il “collante” del loro disfacimento matrimonio, o il significato per un genitore single.
Ma un bambino non è un attributo, né una funzione. Non ha scelto i suoi genitori come figli e non dovrebbe allo stesso modo recuperare il tempo perduto. E non può essere né “collante” né significato. Esiste per conto proprio, nella propria vita e con la propria libera scelta.
Mito n. 3 "So cosa è meglio, ti auguro ogni bene: sii all'altezza delle mie aspettative!"
È strano non avere alcuna aspettativa. Naturalmente ci aspettiamo qualcosa dal nostro partner, dagli amici, dai figli. Ma ci sono momenti in una relazione in cui queste aspettative devono essere adeguate.E per qualche motivo, è spesso nei rapporti con i figli che è meno probabile vedere aggiustamenti delle aspettative e ricerca di compromessi, anche se nei rapporti con i coniugi le persone sono almeno costrette, se non a cercare di capire, almeno a tenere conto degli interessi del coniuge.
Ma l'atteggiamento nei confronti dei bambini è spesso diverso: "devi": vivere secondo questi e quei principi, scegliere questa o quella professione, sposarsi, accontentarci con i nipoti, raggiungere il benessere finanziario, ecc. e così via.
Non sto parlando ora di quei momenti che i genitori sono costretti a chiedere al proprio figlio per tenerlo al sicuro: mettersi un cappello al freddo o non correre sulla carreggiata.
Sto parlando di ciò che non minaccia la sicurezza del bambino e può essere una sua libera scelta: cosa fare, come trascorrere il tempo libero, quali hobby avere, con chi uscire, quando sposarsi, ecc.
Ma l'abitudine di pretendere di indossare un cappello al freddo si trasforma senza problemi nell'obbligo di scegliere la professione di avvocato, "perché non ti guadagnerai mai il pane cantando". Questo non è più un requisito di sicurezza. E spesso è nominato a un ragazzo che è alla soglia del suo 18esimo compleanno, o addirittura l'ha superato. E il requisito viene avanzato come se il bambino avesse 5 anni.
Se ci pensi, anche a 5 anni un bambino ha e dovrebbe avere una scelta: mangiare porridge o ricotta, indossare un maglione verde o bianco, fare una passeggiata nel parco o nel parco giochi, cavalcare su un'altalena o una giostra . Ma i genitori spesso trascurano questa opportunità.
Spesso è più facile e veloce per loro mettere il primo maglione che incontrano a un bambino piuttosto che chiedergli cosa vuole (ci vogliono solo pochi secondi!) E di conseguenza, otteniamo un numero enorme di persone che non lo fanno sanno fare delle scelte, che hanno il terrore di sbagliare, che per tutta la vita dipendono da “circostanze” di vario genere, scaricano su chiunque la responsabilità della propria vita…
Perché c'era sempre qualcuno sopra di loro che diceva "fai questo" o "devi" o "tu ancora non puoi sapere niente della vita, ma io"...
Non è vero. Un bambino può conoscere la cosa principale di se stesso: cosa vuole. Sì, i genitori a volte sono costretti (e dovrebbero) limitare i suoi desideri laddove questi si intersecano con i requisiti di sicurezza.
Ma ora parliamo principalmente di bambini quasi adulti che sanno che il fumo è dannoso e non dovresti andare in giro al freddo senza cappello. Sanno già molte cose e possono maturare la propria esperienza, confidando nel loro “voglio” ancora presente.
Tuttavia, è nel momento della crescita che i bambini ricevono maggiori critiche e disapprovazioni. Perché? Sì, perché diventa finalmente chiaro che non sono cresciuti come avrebbero voluto i loro genitori.
Se ci pensi, le richieste dei genitori sono spesso infondate. Un padre che pretende da suo figlio risultati brillanti nello sport o nella carriera e critica ogni fallimento, si è riposato da tempo con una lattina di birra sul divano e non ha ottenuto nulla di speciale nei suoi affari.
La madre, che critica l'aspetto della figlia e i suoi gusti in fatto di uomini, ha smesso da tempo di prendersi cura di se stessa e di prestare attenzione a se stessa, e inoltre la sua vita personale è stata noiosa fin dalla sua giovinezza. Ci sono molti esempi di questo tipo.
L'argomentazione dei genitori è spesso questa: "non potremmo, quindi lasciamo che i nostri figli..." - e questo si chiama un sincero augurio di felicità. Anche se questo non ha nulla a che fare con la scelta dei bambini. Inoltre, se i genitori non hanno realizzato i loro sogni e non sono riusciti a ottenere qualcosa, non hanno il diritto morale di criticare il bambino.
Molto spesso, questi genitori hanno ancora tempo davanti a sé per realizzarsi, ottenere qualcosa e diventare semplicemente felici. Ma non si pongono il compito di ottenere nulla. Lo chiedono ai bambini. Poiché loro stessi avevano paura di vivere al massimo, avevano paura dei loro desideri, dei loro errori, che io sembrassi stupido e diventassi oggetto di scherno.
Il risultato è la fuga dalla vita e il trasferimento dei propri desideri sui figli. Dopotutto, i bambini possono essere criticati per il fallimento, ma loro stessi rimangono “ideali” e continuano a “sapere cosa è meglio”.
Ci sono anche un certo numero di genitori che hanno effettivamente ottenuto qualcosa, hanno avuto successo, ma non meno duramente richiedono e criticano i propri figli. La loro argomentazione più spesso è: "Io posso e tu dovresti: hai qualcuno da cui puoi imparare".
Ma ecco cosa ho notato osservando questi "genitori perfetti": molto spesso sono internamente molto infelici. Sebbene “abbiano tutto”, a volte loro stessi non capiscono nemmeno da dove provenga questo vuoto emotivo. Spesso deriva dall'incapacità di vivere consapevolmente i sentimenti e di esprimerli, spesso dalla mancanza di calore, dalla paura interna e dalla costante sfiducia nel mondo, da un sentimento di lotta e mancanza di vero sostegno.
E le conquiste sociali possono essere presenti, ovviamente. Ma pensaci: una persona felice criticherà duramente qualcuno e richiederà qualcosa? Una persona imporrà una strategia di vita se lui stesso si sentirà a suo agio nella sua scelta e questa scelta sarà fatta consapevolmente? E se lo avesse fatto lui stesso?
Una semplice conclusione suggerisce qui:
Se il genitore ha fatto la sua scelta da solo, comprenderà perfettamente il costo dei suoi errori e la loro necessità. E si comprenderà anche chiaramente che l'esperienza di una persona non può essere completamente proiettata su un'altra. Perché queste sono persone diverse. E non esiste una strategia di vita universale. Ciò significa che darà facilmente al bambino il diritto alla scelta, all'errore e alla propria esperienza.
Ma se una persona non ha scelto se stessa, ma ha vissuto secondo il principio "deve", "dovrebbe", "accettato", allora trasmetterà la stessa cosa al bambino. C'è un motivo di fondo in questo. Se il genitore stesso aveva paura della condanna da parte della società, dei parenti e dell'ambiente, tutta la sua enfasi sarà spostata su come lo stesso contingente di persone percepirà i suoi figli.
E i bisogni del bambino stesso letteralmente si dissolvono davanti a questo assalto di paura: “Io, il genitore, sarò giudicato per il comportamento del bambino!” E sarà “contaminato”, ad esempio, dal fatto che suo figlio è gay, e sua figlia a 30 anni non è ancora sposata, o uno dei bambini a 9 anni non va a lavorare, ma vive una vita creativa e libera, e non muore di fame (stranamente).
Ci sono motivazioni ancora più sottili qui. Se una strategia di vita viene scelta non per amore e vero desiderio, ma per paura, e qualcosa dentro una persona viene soppresso e non realizzato, allora può entrare in gioco il fattore invidia. Inconscio il più delle volte. Ma questo non cambia l'essenza.
Se da giovane il padre voleva fare l’autostop per il paese, ma essendo diventato vittima della manipolazione dei suoi genitori, non osava fare quello che voleva, ma andava a lavorare in una fabbrica. Dal punto di vista dell’opinione pubblica questa è la scelta giusta. Ma resta il problema di ciò che non è stato fatto. Perché poi la famiglia, i figli, lo status - ed è troppo tardi per fare l'autostop. Ma il desiderio è rimasto un sogno giovanile.
E quando suo figlio prepara lo zaino e parla del suo desiderio di partire, l'invidia inconscia spinge suo padre a frapporgli ostacoli difficili. La storia o si ripete fin nei minimi dettagli, oppure il figlio trova la forza di partire. E poi la relazione viene interrotta per molto tempo, cosa di cui non tutti i bambini sono capaci.
I genitori, indignati dal comportamento dei loro figli, sono sorpresi che i loro figli siano “così diversi da loro”. Ma in realtà qui sono disonesti. Raramente un bambino cresce in una famiglia con linee guida completamente diverse. Succede anche questo, ma molto meno spesso.
Gli stessi problemi, carenze, complessi, difficoltà continuano di generazione in generazione. È solo che i genitori spesso non vogliono ammettere di vedere i propri difetti e le proprie mancanze nei propri figli. Voglio essere migliore me stesso e sapere come essere migliore. Anche se si afferma il contrario: “affinché i figli superino i genitori”.
Mito n. 4 “Un genitore è una persona speciale, non ti lascerà mai né ti tradirà”.
Certamente speciale. Ma non perché sia incapace di tradire. E il fatto che sono proprio i suoi programmi, i suoi difetti e i suoi complessi che portiamo dentro di noi. Ed è stato lui a depositare in noi in larga misura le nostre debolezze e le nostre forze, a sopprimere o sviluppare i nostri talenti, ad aggiornare il nostro carattere, a formare credenze e scenari di vita.I genitori sono innanzitutto coloro di cui noi siamo il riflesso, il bagaglio e la materia da cui ritagliamo la nostra vita. E questo è davvero tutto. Ma la capacità di “non abbandonare né tradire” è molto spesso una scelta del genitore stesso. Il che non è sempre chiaro.
Ho spesso sentito le seguenti storie dai miei clienti: "Sono stato vittima di bullismo a scuola, ma nessuno mi ha sostenuto", "Mi sono innamorato non corrisposto per la prima volta, ma i miei genitori hanno riso di me", "Sono stato licenziato dal mio lavoro". primo lavoro, ma mio padre disse che era colpa mia", "Mi sentivo una brutta ragazza e aspettavo aiuto, ma mia madre disse che con un aspetto simile non mi sarei mai sposata normalmente."
Puoi continuare all'infinito. Non è di competenza di uno psicologo giudicare se questo possa essere considerato un tradimento. Ma possiamo dire che i genitori non hanno fornito ai bambini il sostegno sperato. E con le loro critiche e la loro negligenza non hanno fatto altro che intensificare i sentimenti negativi dei bambini.
Nel frattempo, a volte altre persone – insegnanti, amici, alcuni semplicemente sconosciuti – hanno fornito questo supporto. Non voglio affatto dire che la famiglia di una persona sia, prima di tutto, nemica, anche se Cristo nel Vangelo non aveva paura di esprimersi in questo modo, ma non sono un teologo e non speculerò su cosa intendesse Cristo in queste parole.
Voglio solo dire che questo sostegno ci si aspetta soprattutto dai genitori. E solo allora da tutti gli altri. E spesso non lo ottengono dai loro genitori. Questo è un fatto che vale la pena riconoscere se questo è successo nella tua famiglia.
E guarda le cose con sobrietà - se ti trovi di fronte a abbandono, umiliazione e riluttanza a dire ancora una parola gentile - questo non si chiama "trattamento speciale". Questo infatti non è diverso dal rapporto di qualsiasi altra persona che può ridere di noi, umiliarci o rifiutarci.
E non dovresti vivere prigioniero di una simile illusione: se non sei stato supportato fin dall'infanzia, molto probabilmente, l'atteggiamento nei tuoi confronti continuerà ad essere lo stesso. A meno che tu non faccia uno sforzo cosciente per costruire altre forme di comunicazione con i tuoi genitori. Ma qui c'è una sfumatura.
Se i genitori hanno insegnato al bambino che lo sostengono davvero, molto probabilmente farà lo stesso in modo naturale. E se non l'hai insegnato, non è molto logico chiedere supporto per te stesso.
E il bambino può solo lui stesso, di sua spontanea volontà, investire energia nel trasmettere ai suoi genitori la possibilità di qualche altro atteggiamento reciproco. Ma un bambino, se non è stato sostenuto, ha tutto il diritto di non farlo in cambio. E questa è ancora una volta la dura verità.
Ricordo la storia del cliente, che si è sposata, come ha ammesso, sperava di “sfuggire” rapidamente ai suoi genitori; il matrimonio, come spesso accade in questi casi, non ha funzionato. Una ragazza con un bambino ha chiesto ai suoi genitori se poteva vivere con loro mentre lei scontava il resto del suo congedo di maternità e trovava un lavoro. I suoi genitori le hanno detto "certo, tu sei nostra figlia, il nostro sangue". E poi la vita della ragazza si è trasformata in un inferno.
Perché ogni giorno le ricordavano quanto fosse un fallimento, la rimproveravano di aver contribuito a prendersi cura del bambino, anche se lei non lo aveva chiesto e ci riusciva da sola, facevano capire che erano stanchi dei pianti del bambino , che ogni giorno diventava sempre più inquieto .
Non appena si è presentata l'opportunità di andare a lavorare, la ragazza ha immediatamente lasciato i suoi genitori per un alloggio in affitto, ha assunto una tata e per un anno e mezzo è stata in terapia con me. Per i primi sei mesi, quasi ad ogni seduta, piangeva, ripetendo che non provava amore per i suoi genitori, e allo stesso tempo provava un enorme senso di colpa...
E ci sono voluti sei mesi per lavorare solo con questo senso di colpa. E un altro anno per smettere di dipendere dalle opinioni dei tuoi genitori, per dimostrare loro qualcosa, per cercare di essere all'altezza delle loro aspettative e smettere di sforzarti di amarli, e anche per aiutare la ragazza a smettere di sentirsi l'ultima perdente e almeno in qualche modo vedere ha le sue virtù e i suoi punti di forza. Tutto questo può essere chiamato amore dei genitori e atti di buone intenzioni? I lettori decidono il percorso.
I genitori spesso usano il seguente argomento: “se non glielo dico, sarà peggio se glielo diranno gli estranei”. Cosa sarà terribile se lo dicono gli estranei? Forse lo faranno in modo più corretto, se non altro perché sono vincolati dalle convenzioni sociali? Oppure non vedranno affatto ciò che vedono i loro genitori?
Dopotutto, i genitori stessi dimenticano: la loro opinione sul bambino è la loro opinione privata, e non la verità oggettiva, come spesso cercano di far passare questa opinione. E al bambino, a causa della dipendenza emotiva dal genitore, questa “verità” sembra enorme ed emotivamente significativa.
E a volte pensi: sarebbe meglio se lo dicessero gli estranei, perché la loro opinione non farebbe male così dolorosamente e non sarebbe accettata così incondizionatamente.
Mito n. 5 “Essere offeso dai tuoi genitori è un peccato!”
Voglio sempre chiedermi "cosa succederà"? Anche se, tuttavia, non parleremo della punizione celeste, ma in generale del fatto stesso della divinizzazione dei genitori. Oggettivamente, i genitori sono veramente i nostri “dei primari”; hanno il potere di punire e avere misericordia, di dare calore e sostegno oppure no, di aiutare, prendersi cura o essere arrabbiati e limitati in tutto.La divinità dei genitori non è chiaramente buona o cattiva. Per un bambino, contiene sempre elementi di bontà, perché il bambino ha riparo, cibo, vestiti e almeno opportunità minime di sviluppo solo perché ha genitori, o persone che li sostituiscono - il bambino ha ancora bisogno di una divinità genitoriale.
Ma c'è un paradosso sorprendente: i bambini crescono, ma per molti i genitori continuano a rimanere dei. E a volte questo non viene nemmeno realizzato. Sebbene, in teoria, un adulto possa e debba scegliere i propri dei o farne a meno del tutto. E, a quanto pare, scelgono: Cristo o Allah, Buddha o il Principio del Tao, la scienza o qualche altro sistema di visione del mondo. Ma per molti i genitori rimangono dei molto più potenti.
Cosa c'è dietro questo? Paura. Paura primordiale non conscia, non significativa. E non il bambino stesso, ma prima di tutto il genitore.
Ricorda la storia di Saturno e Giove. Saturno divorò i suoi figli appena nati perché aveva paura che uno di loro prendesse il suo trono e lo privasse del potere sul mondo. E alla fine uno di loro, Giove particolarmente agile e fortunato, riuscì a sopravvivere, e cosa fece? Naturalmente rovesciò suo padre e salì al trono.
È questo tipo di paura che costringe i genitori a crescere i propri figli nella paura - per timore di rovesciarli, privarli di potere, significato, attrattiva, svalutare i loro risultati con risultati ancora maggiori, non potersi permettere ciò che i genitori volevano esperienza, ma avevano paura.
L'essenza è più o meno la stessa. “Diventerai più grande e migliore di me, e questo mi distruggerà, e la mia vita non avrà più senso”. Questo motivo molto profondo guida spesso gli impulsi inconsci dei genitori a continuare a rimanere dei per i propri figli.
Quali sono le conseguenze del rovesciamento dei tuoi genitori? Niente. Non esiste una punizione terribile per questo. Inoltre, se metti i piedi dei tuoi genitori su un terreno peccaminoso, farai loro una buona azione. Come?
Una digressione lirica. A molti può sembrare che in questo articolo io agisca come un “avvocato” per i bambini in crescita e maturi e come un “pubblico ministero” per i genitori. Quindi, con la risposta alla domanda “come” voglio bilanciare la situazione, perché in realtà capisco bene le motivazioni di entrambi.
Se togli i tuoi genitori dal loro piedistallo, vedrai che sono solo persone comuni. Con le loro stupidità, debolezze, mancanze, errori, che sono imperfetti e non possono diventarli. E poi smetterai di pretendere da loro che siano come dei: indulgenti, amorevoli, sempre fedeli, gentili e tolleranti. I tuoi genitori non sono dei.
E se sei pronto a rivendicare il tuo diritto a non indebitarti, a non soddisfare le aspettative, a non soddisfare le richieste, a non soccombere alla manipolazione, allora dai ai tuoi genitori il diritto di essere quello che sono e quello che erano.
Sì, sarebbe bello se ti dessero sempre supporto. E non sono stati criticati in ogni occasione. E non si confronterebbero con gli altri. Sarebbe bello. Ma non avrebbero dovuto. Ti dovevano solo in termini di sicurezza e supporto vitale, e lo hanno fatto come meglio potevano e li amavano come meglio potevano. Non chiedere loro in cambio perdono e comprensione.
Non pretendere che si sbarazzino dei riflessi biosociali da un giorno all'altro. Non pretendere che diventino di mentalità aperta nel giro di pochi giorni. Se prendi la tua libertà, dai loro la libertà di essere così: sbagliati, esigenti, dispotici...
La formula per la libertà è semplice. Hanno il diritto di desiderare. Hai il diritto di rifiutare. Hanno il diritto di offendersi e di reagire come vogliono. E hai il diritto di rispondere alla loro reazione come ritieni opportuno o di non rispondere affatto. E questo non significa guerra totale. I conflitti sono inevitabili sulla questione della separazione.
Ma se togli i tuoi genitori dal piedistallo e inizi a comprendere le loro motivazioni umane, allora sarà più facile per te affrontare te stesso e le tue lamentele, piuttosto che cercare di dimostrare ai tuoi genitori che avevano torto. Sì, hai il diritto di essere offeso dai tuoi genitori. Ma questa è la tua storia e sta a te affrontarla personalmente.
Epilogo
La situazione nella società sovietica e post-sovietica era chiara. Lo definirei come “l’eredità del sistema comunale”. La conclusione è che una persona che non ha continuato la linea familiare è una persona inferiore, una persona fallita.Pertanto, molte persone percepivano i bambini come una certa necessità, ma a volte c'era pochissima consapevolezza in questi atti di parto. E un genitore che non pensa al motivo per cui ha bisogno di un figlio finisce per ripetere sconsideratamente il modello dei genitori: “prima i nostri genitori ci usano e ci chiedono qualcosa, e poi noi chiediamo qualcosa ai nostri figli e li usiamo - è così che tutti vive ed è così che dovrebbe essere”.
Pertanto, i genitori raramente si sono posti la domanda su cosa vogliono veramente. Ed è per questo che ci siamo persi molto nella vita. E poi provano paura, invidia e gelosia nei confronti dei propri figli. Accettatelo per quello che è.
Se stai leggendo questo articolo, hai già sicuramente la possibilità di scegliere in quale modello vivere. E forse, se sei un figlio adulto, allora sei tu che, avendo affrontato le tue lamentele contro i tuoi genitori, riconoscendo onestamente questi traumi, elaborandoli, puoi successivamente insegnare ai tuoi genitori l'accettazione incondizionata e l'amore sincero. E in caso contrario, puoi lasciarli andare e non chiedere altro.
Se sei un genitore stanco dei conflitti con i bambini e si sente mancato di rispetto da parte loro, cerca di capire che il comportamento di questo bambino ti parla dei tuoi difetti. Cosa che puoi ancora compensare: inizia a soddisfare i tuoi desideri, vivi per te stesso e impara a consultarti con i bambini da adulti, rispetta la loro scelta, e poi ti risponderanno con sincero calore e comprensione.
Tutti, genitori o figli, possono riconoscere una cosa semplice: un'altra persona è un'altra persona. E indipendentemente dall'età, ognuno ha la propria strada, la propria scelta e il proprio diritto di commettere errori. E da adulti possiamo donarci qualcosa solo volontariamente. Ma ciò che viene dato in modo falso e sotto pressione è un vero dono d'amore?
Fritz Perls ha inventato questa formula, spesso chiamata “preghiera della Gestalt”:
“Io sono io e tu sei te.
Io sono impegnato con i miei affari e tu sei impegnato con i tuoi.
Non sono a questo mondo per quello
per soddisfare le tue aspettative,
e tu non sei lì per eguagliare il mio.
Se ci incontrassimo e andassimo d'accordo, sarebbe fantastico.
Altrimenti non c’è niente che possa aiutare”.
Questo vale sia per i genitori che per i figli.
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