Желаю чаще улыбаться, больше веселиться, смеяться и радоваться!
Помните, что смех продлевает жизнь!
Итак, давайте смеяться и улыбаться вместе.
Предлагаем Вашему вниманию первоапрельские шутки:
Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:
– Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?
– Нет, не трояк, – с загадочной улыбкой ответил Витя. – Я получил по русскому двойку!..
Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.
– Он еще улыбается! – закричали хором папа и мама.
– А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки… В одном предложении…
– Во-первых, не она, а учительница! – сказала мама. – А во-вторых, смотря какие ошибки!
– Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал «перьвое опреля». Всего две ошибки!
Мама схватилась за сердце.
– Подожди-ка, подожди, – сказал папа, – какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?
– Ага, – кивнул Витя. – Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!
– Ну и шуточки! – рассердилась мама. – Я из-за тебя чуть чайник не разбила!
Витя допил чай и вышел из-за стола. «Слава Богу, – подумал он, – что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!»
А вот интересные ответы у доски:
– Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
– Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
– Придумай предложение с числительным «три».
– Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
– Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
– Татьяна Петровна, что же это за квадрат – с одной стороной?
– Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
– Один и ноль!
– Для чего служит микроскоп?
– Для микробов!
– Когда появились первые люди?
– Когда обезьяны стали много работать.
– В каком состоянии бывает вода?
– В твердом, жидком и газированном!
– Каких писателей мы можем назвать классиками?
– Тех, которых мы проходили в классе.
– Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?
– Атос, Портос и Арамис?
***
– Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
– На санках с горки катался крутой мальчик!
Смешные анекдоты о детях:
Разговор двух одноклассников:
— У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
— Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.
— Хорошо сынок, что ты перестал плакать, — говорит мама капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат…
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!
У шестилетнего мальчугана спросили:
— Кем бы ты хотел быть?
— Продавцом.
— Но для этого ты ещё слишком мал.
— Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.
— Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
— Это чтобы на целую неделю хватило!
Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, — отвечает мальчик.
Мама уговаривает дочку принять лекарство:
— Ты представь, что это газировка — и тебе будет легко выпить.
— А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.
Мама говорит дочке:
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
— Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?
Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!
***
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
— Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама».
— Мама, а ты в школу ходила?
— Ходила.
— А с кем я тогда дома оставалась?
— Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, ты мешаешь мне читать!
— Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама поинтересовалась у сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это ещё кассир.
Мама говорит сыну:
— Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
— Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
— Мама, давай купим слона?
— Миша, чем же мы будем его кормить?
— Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
— Мама, что такое этикет?
— Умение зевать с закрытым ртом?
|
|||||||||||||||||||||
|
Дмитрий Енцов
1 апреля — День смеха у нас и День дурака на Западе. А это значит, что вы опять попадетесь на какой-нибудь наивный дурацкий розыгрыш и, как минимум, сами попытаетесь над кем-нибудь пошутить. В общем, проснулся — жди подвоха весь день. Большинство шуток — весьма невинные и добрые. Но бывают и крупные «разводы», да такие, что чуть ли не на грани сердечного приступа. И это даже несмотря на то, что все мы в этот день подсознательно ждем шуток, то есть морально подготовлены.
Летающие пингвины в 2008 году наделали много шума
Приведу личный пример. Несколько лет назад у меня из головы почему то все-таки вылетело, что сегодня — 1 апреля. Отправился к стоматологу, и в самый неподходящий момент звонок на мобильный телефон: «Алло! Дмитрий Владимирович?» — «Да» — «Вас беспокоят из военкомата...» . Мужской голос на другом конце трубки был груб, тон — настойчив, убедительно представился полковником — не прикопаться. Естественно, я забеспокоился сразу. Во-первых, людям из военкомата мне звонить совершенно нет причины — от воинского долга я уже освободился. Во-вторых, я был в кресле стоматолога и разговаривать было, ну, совершенно неудобно. Но во время монолога с другого конца трубки я узнал (для пущего эффекта был задействован весь спектр русской ненормативной лексики), что я обязан служить, уклоняюсь и за такое и посадить могут, и что завтра милиция приедет за мной. В общем, я прямо от врача сорвался восстанавливать справедливость. Но выяснилось, что на самом деле звонил приятель, что я уже третий «лошок», который за сегодня попался на этот развод и в роли «полковника» выступал неизвестный мне взрослый дядька. Типа, с 1 апреля, дружок.
Но моя история меркнет перед розыгрышами, вошедшими в анналы мировой истории. Приведем их в хронологическом порядке.
Удобное спагетти-дерево
Никому еще не удалось переплюнуть шутку французских солдат во время Первой мировой войны . Случилось это в День дурака 1915 года . Французский самолет пролетел над лагерем немецких солдат и сбросил бомбу. Немцы бросились в рассыпную, но бомба не взорвалась. Когда испуганные солдаты подошли к ней, там было написано: «С 1 апреля!».
1 апреля 1957 года в английской телевизионной передаче «Панорама» был показан документальный фильм о том, что на юге Швейцарии растет чудо-растение — спагетти-дерево . Местный народ просто ходит и срывает спагетти. Все это подкреплялось весьма убедительным, но, естественно, постановочным видеорядом. Сотрудники компании BBC еще долго объясняли взволнованным зрителям, где же такие деревья можно достать.
Цветное телевидение по-шведски
Вообще, журналисты — еще те мастаки на грандиозные мистификации. Это сейчас СМИ не стесняются публиковать фейковые «сенсационные» новости в День дурака, а раньше это вызывало фурор. К таковому можно отнести и самый крутой «развод» чуть ли не всего населения Швеции. К 1 апреля 1962 года в Швеции существовал всего один телевизионный канал, и то черно-белый. Так вот, в одной из передач рассказали, что ученые нашли способ сделать телевизионное изображение цветным на черно-белых телевизорах . Перечислив непонятную техническую схему, они объяснили, что эффект цвета могут дать напяленные на экран нейлоновые чулки. Но, чтобы изображение точно показалось цветным, голову нужно держать под определенным ракурсом... В итоге, и сегодня можно найти шведов, которые помнят, как их бабушки-дедушки носились по магазинам в поисках нейлоновых чулок. А цветное телевидение в этой стране все же появилось — спустя 4 года.
Большая правдоподобная статья о несуществующем государстве
Редакция знаменитого английского издания the Guardian, видимо, тоже решила не отставать и 1 апреля 1972 года аж на семи страницах выдала «научную» статью о несуществующей республике Сан-Серифф, расположенной в густой островной зоне Индийского океана. Мол, это чуть ли не самое экзотическое райское место на земле. Естественно, немалое количество британцев решило именно там и провести свои ближайшие отпуска, но...
День смеха 1972 года вообще можно назвать самым крутым в истории . Потому что кроме псевдо-государства в это же время «нашли» Лохнесское чудовище . Причем, не просто нашли, а вытащили на берег и даже исследовали. Виной всему стал сотрудник Йоркширского зоопарка, который решил повеселиться. Зная, что его коллеги отправляются в экспедицию к озеру Лох-несс, он заранее скинул в воду тушу морского слона (разновидность тюленей), несколько дней назад умершего в зоопарке. Надо заметить, что морские слоны в этих местах не водятся и народ их вообще почти никогда не видел, что сыграло немаловажную роль в «шутке». Туша затем всплыла в 300 метрах от берега и сразу же наделала фурор среди местного населения. Пока сотрудники зоопарка ее вылавливали, новость об этом разнеслась по всей Британии. То, что существо совсем не похоже на классическое изображение лохнесского чудовища никого не испугало, наоборот, его сразу окрестили «Сыном Несси».Ученые достали его, погрузили в грузовик и направились к себе в зоопарк, чтобы «исследовать». Но, как только они уехали, местные смекнули, что просто так их достопримечательность забрать никто не сможет и стали бить в колокола. Пришлось подключать полицию, которая в итоге остановила автомобиль и потребовала, чтобы находку тут же осмотрели местные специалисты. Пришлось вызывать даже видных ученых, которые тут же и раскрыли всем глаза - это никакое не чудовище. Днем позже весельчак во всем сознался.
«Сенсация» из Лохнесского озера
В тот же день в 1985 году известное американское спортивное издание Sports Illustrated опубликовало статью о неком молодом человеке, который может бросать бейсбольный мяч с фантастической скоростью 168 миль в час (это больше 270 км/ч), а лучшие бейсболисты на тот момент могли бросать со скоростью «всего лишь» 103 мили в час. И добавили, что парень находится на просмотре в команде Нью-Йорк Мец. На редакцию обрушился шквал писем и звонков по поводу парня, и 15 апреля редакции пришлось признаться, что вся эта история — выдумка.
Американцы клюнули на невероятного бейсболиста
31 марта 1989 года жители Лондона увидели настоящее НЛО . Причем, оно совсем не пыталось скрыться, более того, приземлилось на окраине города. Приехавшие полицейские увидели, что это совсем не инопланетный корабль, а воздушный шар, изготовленный под НЛО, а управлял им не кто иной, как Ричард Брэнсон — известный шутник и глава звукозаписывающей компании Virgin Records. Правда, погода помешала миллионеру совершить задуманное - приземлиться 1 апреля в Гайд-парке.
Псевдо-НЛО над Лондоном
1 апреля 1992 года одна из радиостанций США заявила, что экс-президент Ричард Никсон (тот самый, что дискредитировал себя подслушивающими устройствами в штабе его конкурента в 1974 году) решил снова баллотироваться на этот пост. В качестве доказательства радиостанция поставила аудиообращение Никсона по этому поводу. Но шокированных американцев потом успокоили — голосом Никсона говорил пародист.
В 1998 году громко пошутила пивоваренная компания Guinnes. Она распространила пресс-релиз, что заключила договор о сотрудничестве с Королевской обсерваторией в Гринвиче. И по условию на целый год время по Гринвичу переименовано во время по Гиннесу . В эту шутку поверили немногие, но только не известная газета the Financial Times. Представителям пивоварни пришлось объяснять, что это была первоапрельская шутка.
Телерадиокомпания BBC уже упоминалась выше, но в 2008 году она снова провернула удачный розыгрыш: показала телесюжет о летающих пингвинах . Якобы, такие есть в Антарктиде, но зиму они предпочитают проводить в Южной Америке. Естественно, все это сопровождалось убедительными кадрами парящих в лучах солнца птиц.
Да что мы все о западных «разводах». В России тоже умеют громко шутить . Особенно с приходом гласности и перестройки.
Так, в 1988 году газета «Известия» опубликовала заметку о том, что в московский футбольный «Спартак» может перейти сам Диего Марадона . И что сумма его «покупки» равна 6 млн долларов. Удивительно, но на это больше всего повелись не наш народ, а иностранцы. Некоторые западные СМИ даже написали новость об этом, со ссылкой на «Известия». Изданию потом пришлось оправдываться, что это первоапрельская шутка.
Но, пожалуй, громче всех развеселила 1 апреля 1992 года газета «Московская правда». Мало того, что она вышла с датой 32 марта, так еще и на один день сменила название - «Московская неправда». А главный материал посвятила новому московскому метрополитену . Дескать, в столице нашей родины планируют запустить альтернативное метро, чтобы понять, какое лучше — старое или новое. Ну, а что вы хотели, конкуренция - двигатель только наступавшего тогда капитализма. Естественно, на это никто «не повелся», но посмеялся народ от души.
1-ое апреля – самый подходящий день в году, чтобы кого-то разыграть. Причём, мировая история знает случаи настолько удачных или масштабных розыгрышей, что "У вас вся спина белая" по сравнению с ними – комариный укус. Предлагаем вам узнать о десяти самых лучших из них. Мы не берёмся судить, какие из них лучше - мы разместили их в хронологическом порядке:
Первоапрельская бомба
Отлично разыграли в годы Первой мировой войны французские солдаты – немецких. 1-го апреля 1915-го года самолёт французской армии пролетел над немецким военным лагерем, сбросив на него бомбу. Бросившиеся врассыпную немецкие солдаты долго ждали, пока она взорвётся, но когда, наконец, решились подойти к ней, то увидели надпись "С 1 апреля!".
Деревья, на которых растут спагетти
В этот же день, но уже в 1957-ом году в английской телепередаче "Панорама" на канале ВВС показали документальный фильм, рассказывающий о чудо-растении – спагетти-дереве, произрастающем в южной части Швейцарии. Местные жители просто подходят и срывают с него спагетти. Рассказ журналистов подкреплялся убедительным (но, конечно же, фейковым) видеорядом. Звонков от зрителей, желавших узнать, где можно приобрести саженцы таких деревьев, было немыслимое множество.
Цветное телевидение (шведский способ)
1 апреля 1962 года Швеция запомнила надолго: в этот день в одной из передач единственного на тот момент телевизионного канала (транслирующего только в чёрно-белом цвете) было сказано, что учёные нашли возможность сделать так, чтобы чёрно-белые телевизоры показывали цветное изображение. Перечисляя непонятные подробности технических схем, "специалисты" объясняли, что эффекта цвета можно добиться с помощью нейлоновых чулок, натянутых на экран. Более того, изображение будет видно в цвете только если голову держать под определённым ракурсом... И сегодня ещё можно встретить шведов, помнящих своих бабушек и дедушек, бегавших по магазинам в поисках нейлоновых чулок. Но цветное изображение шведы всё же смогли увидеть – правда, 4 года спустя, когда появилось цветное телевидение.
Несуществующее райское государство в Индийском океане
В знаменитом английском издании "The Guardian", судя по всему, тоже работали большие шутники. 1-го апреля 1972-го года "научной" статье, рассказывающей о несуществующей республике Сан-Серифф, было отдано аж семь страниц. Расположенное якобы в одном из архипелагов в Индийском океане, оно является чуть ли не самым экзотическим райским местом на планете. Реакция британцев была однозначной: все звонившие в редакцию хотели провести свой ближайший отпуск именно там.
Бейсбольная первоапрельская шутка
В 1985-ом году в популярном американском спортивном журнале Sports Illustrated была опубликована статья о молодом человеке, умеющем бросать бейсбольный мяч с невероятной скоростью – 168 миль/час (чуть больше 270 км/час), в то время как максимальная скорость, с которой это делали профессиональные игроки в бейсбол, достигала всего 103 мили/час. Также, в статье было указано, что он находится на просмотре в бейсбольном клубе "Нью-Йорк Метс". После обрушившегося на редакцию шквала звонков и писем вскоре пришлось признаться, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
"Липовый" переход Марадоны в московский "Спартак"
Любили пошутить и в газете "Известия". Так, 1-го апреля 1988-го года на страницах издания была опубликована заметка о переходе в московскую футбольную команду "Спартак" самого Диего Марадоны. Упоминалось и о сумме его трансфера – 6 миллионов долларов. Что самое интересное, так это то, что шутке больше поверили иностранцы, нежели наш народ: в некоторых западных СМИ стали появляться аналогичные новости со ссылкой на газету "Известия". Позже редакции пришлось объясняться, что это был розыгрыш.
НЛО над столицей Великобритании
В 1989-ом году, в последний день марта, многие лондонцы могли наблюдать над городом самый настоящий неопознанный летательный объект, который даже не пытался скрыться, а наоборот – через какое-то время приземлился в окрестностях. Приехавший на место полицейский патруль констатировал, что это совсем не НЛО, а обыкновенный воздушный шар, правда, изготовленный под инопланетный корабль. "За рулём" необычного транспортного средства был Ричард Брэнсон – глава звукозаписывающего лейбла "Virgin Records", известный многочисленными шутками и розыгрышами. По его словам, он планировал приземлиться в Гайд-парке как раз 1-го апреля, но погодные условия помешали задуманному.
Ложный запуск альтернативного метрополитена в Москве
Отлично пошутила 1-го апреля "Московская правда" в 1992-ом году: в этот день газета вышла с датой "32 марта" под изменённым названием "Московская неправда". Главной статьёй тиража была статья о новом московском альтернативном метрополитене, который, якобы, планируется запустить, чтобы определить какое лучше – новое или старое. Шутке, конечно же, никто не поверил, но читатели газеты посмеялись от души.
Время по Гринвичу "переименовали" во время по Гиннессу
Своей первоапрельской шуткой в 1998-ом году отличилась и пивоваренная компания Guinness. В СМИ появился пресс-релиз, в котором говорилось о том, что компания и Королевская обсерватория в Гринвиче заключили договор о сотрудничестве, согласно которому Гринвичское время переименовано в Гиннесское. Известная газета "The Financial Times" была в числе тех немногих, кто поверил в шутку. Представители пивоваренной компании были вынуждены признаться в том, что это был первоапрельский розыгрыш.
Летающие пингвины
1-го апреля 2008-го года на канале ВВС показали телевизионный сюжет о летающих пингвинах. Убедительные кадры парящих над землёй пингвинов сопровождались рассказом о том, что живут они в Антарктиде, но на зиму улетают в Южную Америку.
(по материалам prm.ru)
ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА.
День первого апреля выдался солнечным, ясным, но чувствовалась ещё прохлада прошедшей зимы. В н-ской войсковой части все шло по плану боевой подготовки: на плацу отрабатывались строевые приемы, на спортивной площадке курсанты выполняли гимнастические упражнения, другие же штурмовали полосу препятствий. Отовсюду слышались команды: «Равняйсь!», «Смирно!», «Равнение направо!», «Шагом марш!», «Правое плечо вперед!» и другие.
В этот день дежурным по части был назначен ст. лейтенант Дашкин. Он исправно нес службу, обо всех недочетах аккуратно вел записи в журнале и своевременно докладывал о них вышестоящему начальству.
Этот офицер отличался исполнительностью и серьёзностью безхитростьностью и прямолинейностьностью. Он всегда был подтянутым и аккуратным. Высокий рост, черные, как смола волосы, карие глаза, орлиный нос, подчеркивали особые черты его характера. Он раболепски относился к вышестоящим командирам и их приказы всегда выполнял чётко и без промедлений. Сослуживцы никогда не видели на его лице улыбок и шутливых гримас. За всё время службы от него, никто не слышал анекдотов, шуток и подначек. Дашкин напоминал бездушного робота, призванного исправно нести службу согласно Уставу. Эти качества иногда подводили и доставляли ему неприятности.
С армейским окружением Дашкин был в товарищеских отношениях, но дружил только со ст. лейтенантом Халиным и, наверное, потому, что были они одной национальности, окончили одно и тоже военное училище и были направлены в эту часть для дальнейшего прохождения службы.
Ст. лейтенант Халин, наряду с отличными армейскими качествами, отличался от своего друга веселым, неунывающим характером, любил юмор, шутки и подначки. Он часто подшучивал над сослуживцами и над своим другом Дашкиным. То незаметно положит кирпич в его чемодан на случай боевой тревоги, то в сапоги засунет сапожную щетку или набьет их газетными листами. Дашкин упорно терпел эти мелкие издевательства своего друга и никогда не устраивал ссор. Сапоги он терпеливо очищал от посторонних предметов при этом, тихо бранясь, а чемодан, не подозревая, что в нем кирпич, таскал на учениях. Однажды, заместитель командира части по строевой подготовке майор Матросов решил проверить содержимое чемоданов всего офицерского состава части. Когда Дашкин раскрыл свой чемодан и обнаружил в нем кирпич, тщательно завернутый в портянку, он был сильно смущен, и у сослуживцев вызвал улыбки.
-А кирпич для каких целей, Вы, таскаете в чемодане? – спросил майор, понимая, что это была шутка его коллег.
Дашкин вытянулся по стойке «смирно», его смуглое лицо стало еще смуглее, глаза налились кровью, но ответить старшему начальнику он не смог – у него отнялся язык.
-Наверное для того, чтобы отбиваться от противника, когда в пистолете закончатся патроны! – на помощь приятелю пришел ст. лейтенант Халин.
-Нет, этот предмет для укрепления мускулатуры! Поддубный всю жизнь таскал пудовую трость, чтобы не ощущать тяжести веса! – поправил Халина лейтенант Невельских.
Все дружно засмеялись.
-Старший лейтенант, Вы, когда в последний раз заглядывали в чемодан? Не мудрено, что в нем могут завестись крысы! – пожурил ст. лейтенанта майор.- Освободите чемодан от постороннего предмета!
-Есть! – отчеканил Дашкин и бегом оттарабанил кирпич за пределы плаца.
А в этот день, первого апреля, одно событие, о котором пойдет речь, оставило след в истории части, и долго передавалось из поколения в поколение, веселя молодых офицеров.
Когда закончились учения, и наступил обеденный перерыв, в казарму влетел ст. лейтенант Халин несколько продрогший на плацу, но в веселом настроении. Войдя в комнату взводных, он выпалил: «Сегодня же первое апреля! Надо кого-то обмануть!» А для обмана самым подходящим объектом был Дашкин.
Не долго думая, он снял телефонную трубку и набрал номер дежурного по части, комната которого находилась на проходной.
-Дежурный по части старший лейтенант Дашкин слушает Вас! – услышал Халин в трубке голос своего друга.
-Подполковник Конных! – голосом начальника медслужбы, представился Халин.
-Слушаю Вас, товарищ подполковник!
-Старший лейтенант, почему Вы не выполняете приказ командира части? Из-за Вас одного задерживается отправка анализов всего офицерского состава в центральную лабораторию!
Трубка молчала. Неожиданное обвинение и вопрос застали врасплох дежурного по части.
-Почему Вы молчите? – более строго спросил Халин тем же голосом.
-Товарищ под-под-подполковник! Извините, но я ничего не знаю об этом приказе! – заикаясь, промямлил Дашкин. – Какие анализы?
-Как какие? Как какие?! Вы, что служите в войсках НАТО? Вечно с Вами происходят всякие недоразумения?! Безобразие! – строгим голосом подполковника отчитывал друга Халин надеясь, что тот, наконец, поймет, эту первоапрельскую шутку и пошлет его туда, «где Макар телят искал». – Тридцать минут сроку, доставить в медпункт на анализ кал и мочу! Выполняйте! – Халин положил трубку и стал посматривать на проходную.
Старт был дан, а на размышление не оставалось ни единой минуты.
-Неужели, Дашкин не понял, что это розыгрыш – первоапрельская шутка и не послал тебя подальше…? – смеясь, воскликнул лейтенант Невельских.
-Дашкин служака, у него мозги настроены на беспрекословное выполнение приказов старших начальников. А тут сам подполковник Конных дает распоряжение о кале и моче! Он может шутку воспринять всерьез! – весело ответил Халин, надеясь, что друг все же подумает, осмыслит и поймет шутку, ну и, естественно, перезвонит и даст разгон ему за это.
Но Дашкин, в силу своего особого характера, не мог предположить, что кому-то придет в голову мысль, шутить с дежурным по части. И, буквально через минуту, он в растерянности выбежал из проходной, быстро зашагал в сторону медчасти, но вдруг, изменив решение, повернул в сторону казармы.
-Он идет в нашу сторону, - заметил лейтенант Невельских. – Наверное, набить Вам морду, Азат!
Халин смущенно посмотрел в окно, но на полпути к казарме Дашкин посмотрел на часы и, развернувшись, побежал к проходной. Когда он скрылся за дверью, Халин вновь позвонил в дежурку с целью остановить друга. Но на его звонок ответил помощник дежурного старшина Федоренко.
-Старшего лейтенанта нет, он срочно убыл домой. Ему какое-то поручение дал подполковник Конных!
-А какое? – спросил Халин.
-Он мне ничего не сказал.
-Домой побежал, сделать отбор для анализа! – положив трубку, весело прокомментировал Халин и тоже посмотрел на часы, засекая время. – Посмотрим на исполнительность взводного.
Никто из взводных не ожидал такого поворота в развитии этой шутки, она их развеселила и заставила с нетерпением ждать её концовки.
Прибежав, домой Дашкин судорожно позвонил. Дверь открыла жена.
-Что случилось, Шамиль? На тебе лица нет! – спросила она.
-Быстро готовь пустую посуду, - прикрикнул муж, - для мочи бутылку, для кала - майонезную банку.
-А что за спешка такая?
-Был приказ: всем офицерам сдать сегодня кал и мочу на анализ, а я прошляпил. Мне позвонил сам подполковник Конных, дал нагоняй. А ты же знаешь, что с ним шутки плохи!
-Вай! Вай! Вай! – запричитала Гуля. – А что же тебя не предупредил твой друг Азат?
-Не рассуждай и не трать попусту время! Ищи тару, через 20 минут в центральную лабораторию уходит машина. Не буду же я с говном и мочей её догонять! – прикрикнул Шамиль. – Мне Конных на исполнение отвел всего лишь 30 минут, а уже прошло 10.
Гуля забегала по квартире в поисках бутылки и банки, а Шамиль, сняв сапоги и портупею, заскочил в туалетную комнату и стал настраивать желудочно-кишечный тракт на соответствующую работу, от которой, как ему казалось, зависела его служебная карьера.
-Вот черт! Закон подлости, будь он проклят! Как назло мне не «хочется…», а два часа назад еле добежал до туалета! – шептал Дашкин, делая приседания и подскоки, вынуждая живот заработать.
-Гуля! Принеси стакан воды! – крикнул он жене.
-Вай! Вай! Вай! – причитая, Гуля дрожащей рукой вручила мужу солдатскую кружку, заполненную кипяченой водой. – Может, давай сделаем клизму?! – предложила она.
-Уйди ты со своей клизмой к чертовой матери! Нашла посуду?
-Еще нет!
-Так ищи! Чего стоишь! – злобно прикрикнул муж и залпом осушил кружку, приседая, делая подскоки и нецензурно бранясь.
Время неумолимо двигалось вперед. Назначенная отметка на циферблате и минутная стрелка стали рябить в глазах. Наконец, предпринятые физические упражнения и кружка воды возымели действие.
-Гуля! Неси посуду и лист газеты, - скомандовал муж.
С отбором мочи было легче. Пол-литровая бутылка из-под «Столичной» была почти доверху заполнена, а вот с отбором кала было сложнее. Дашкин присел над развернутым газетным листом и начал дуться. Глаза вылезли из орбит, потом покрылось всё тело. Ему минуты показались вечностью. Наконец, желудочно-кишечный тракт подчинился этим неимоверным усилиям и выдал «на гора» небольшую порцию «материала» для анализа. Быстро одевшись, завернув бутылку и банку в чистый газетный лист, Дашкин выбежал из квартиры и помчался в часть. В его распоряжении оставалось всего лишь пять минут.
-Может, пообедал бы? – ему вдогонку крикнула Гуля.
-Иди ты к черту со своим обедом! – уже на бегу выкрикнул Шамиль. – Вот дура, ничего не понимает в армейских порядках! Ну, погоди, после дежурства я с тобой разберусь! – продолжал возмущаться он.
А в этот момент Халин посмотрел на часы и воскликнул: «О! Подошло время проверить, как мой друг справился с распоряжением подполковника Конных?!» - все сосредоточились у окна и устремили свои взоры на проходную.
-Не подходите близко к окну, чтобы Дашкин не увидел нас, - порекомендовал он, присутствующим в комнате офицерам.
Действительно, за минуту до назначенного срока из проходной выскочил старший лейтенант Дашкин. В руках у него был пакет, завернутый в газету. Он одернул гимнастерку, поправил портупею и повязку «дежурного» на рукаве и твердым шагом направился в медсанчасть. Неудержимый хохот сотряс комнату взводных, предвкушающих развязку.
-Разрешите войти! – приоткрыв дверь кабинета начальника медслужбы, спросил Дашкин.
-Войдите! – ответил подполковник. Он сидел за столом, читал медицинский журнал и делал какие-то записи в тетради.
Дашкин «строевым» подошел к столу и четким командирским голосом доложил:
-Товарищ подполковник! Старший лейтенант Дашкин Ваше приказание выполнил!
-Какое приказание?
-Доставить в медсанчасть кал и мочу на анализ!
-Я таких приказаний не давал!
-Как не давали? Вы же мне лично звонили 30 минут назад!
-У Вас что, старший лейтенант, температура? Голова разболелась? Не морочьте мне голову! Медицинский осмотр офицерского состава мы будем проводить в июле! – он приподнял очки и недоуменно посмотрел на офицера. – Кто Вам позвонил?
Дашкин молчал, испарина покрыла его лицо, он недоумевал - ведь «точно» слышал распоряжение подполковника?! В полной растерянности он спросил: «А, что мне делать с этим говном?»
-Не знаю! Не знаю, батенька! Отнесите его тому, кто Вам приказал! Идите!
-Есть! – ответил Дашкин и, развернувшись, вышел из кабинета.
Подполковник Конных был несколько удивлен этим поступком и позвонил в штаб части, чтобы узнать: «Кто дал такой приказ?» Там, несколько поразмыслив, смеясь, ответили: «Наверное, это первоапрельская шутка!» Подполковник был сражен этим сообщением, упал на стол и неудержимо стал смеяться, представляя весь «трагизм», который произошел со старшим лейтенантом.
-Ну, проказники! Ну, негодяи! Так посмеяться над товарищем! Кто же это мог сделать?!
А Дашкин, выйдя из помещения медсанчасти, огляделся, нашел урну и с силой бросил туда пакет, который с таким трудом был им выстрадан и, «как ни в чем не бывало», зашагал к месту своего дежурства.
-Что за шутки, и по какому поводу?! – думал он, но, войдя в помещение, услышал: «Меньшенин, у тебя вся спина сзади!». Рядовой Меньшенин, не осознавая значения первого апреля, вскочил, подбежал к зеркалу и стал внимательно рассматривать свою спину. Раздался дружный смех.
-Первый Апрель – никому не верь, дурило! – выкрикивали бойцы.
-Ах, вот оно что! У Меньшенина спина сзади, а у меня башка без мозгов, соломой набита! Как же я не мог догадаться, что сегодня первое апреля?! Опозорился на всю часть! – подумал Дашкин и, заняв место дежурного, стал анализировать и задавать себе вопросы:
-Кто так умело подшутил надо мной, что я чуть не разорвал себе задний проход? Кто смог так здорово изменить голос и скопировать подполковника? Халин? Нет, не он! Я за ним никогда не замечал таких способностей! Может, сам Конных так подшутил надо мной? Нет! И нет! Подполковник очень серьезный человек и он по-доброму относится ко мне! Значит кто-то из офицеров! Но кто?
Дашкин проклинал себя, что так наивно, по детски «купился» на эту шутку и понимал, что она долго будет ходить в офицерской среде и вызывать веселость и подначки.
Утомленный этими рассуждениями, он решил сделать обход по части. Выйдя за пределы проходной, Дашкин посетил все точки территории, где мог быть беспорядок, и сделал обход казарм. Он стремился находиться на виду, увидеть в глазах встречающихся ему военнослужащих ухмылки и шутливые искорки в глазах, но ничто и никто не вызывали у него подозрений. Наконец, он вошел в свою казарму. Дневальный, как положено, поприветствовал его, доложил о том, чем занимается рота и где находится офицерский состав. Курсантам было предоставлено личное время перед обедом, в комнате взводных царила рабочая, деловая обстановка: Халин в руках держал Устав караульной службы и делал какие-то записи, лейтенант Невельских заполнял аттестационный журнал по строевой подготовке, лейтенант Козлов готовился к проведению политзанятий со своим взводом.
Заняв свое место, Дашкин начал бесцельно рыться в своем столе, делая вид, будто что-то ищет, внимательно наблюдая, за поведением каждого офицера.
-Что ты ищешь? – потягиваясь и позевывая, спокойно спросил Халин.
-Записную книжку! Куда её сунул, понять не могу?! – соврал Дашкин.
-Может, в дежурке оставил?
-Там я уже всё обыскал!
-Успокойся, найдется записная книжка!
-Как проходит дежурство? – без тени смущения, опять задал вопрос Халин.
-Нормально! – с какой-то озлобленностью ответил Дашкин.
-Командир на обед уехал?
-Нет, он ещё здесь!
Халин перестал донимать вопросами друга и сделал вид, что со всей серьезностью углубился в своё занятие.
Дашкин роясь в столе, внимательно поглядывал на присутствующих, но ничего подозрительного не обнаружил – все были заняты своим делом, не подавая вида, что нутро каждого разрывается от смеха, и что все они были созерцателями первоапрельской шутки.
