Un peu plus sur eux...
Les narcissiques sont un type particulier de personnes, caractérisé par une fierté et une attention accrues envers eux-mêmes.
De telles personnes manquent toujours quelque chose. Le plus souvent, il s'agit d'attention, de respect et de reconnaissance. Ils ressentent toujours un fort déficit de ces qualités de la part de leur partenaire et en même temps ne pensent pas du tout aux besoins psychologiques du partenaire lui-même.
Le narcissique est très égocentrique. De plus, une telle attention à soi est plutôt critique. Il est toujours insatisfait de quelque chose, mais seuls ceux qui l'entourent en sont responsables. Ces personnes ont très peur de ne pas s'intégrer aux autres, le plus souvent à leur partenaire et à leur famille, elles se méfient également des sentiments de honte et du manque de prestige qu'elles ont inventé, c'est pourquoi elles sont si critiques envers elles-mêmes et envers les autres.
Le plus souvent, une telle pathologie mentale survient dans l'enfance, lorsque les parents ont essayé d'imposer leurs désirs et leurs objectifs à l'enfant, ils ont donc soutenu et félicité l'enfant uniquement lorsqu'il répondait à leurs exigences strictes et ont critiqué, souvent honteux, lorsque l'enfant essaie de montrer son véritables désirs, aspirations et compétences. Ainsi, de nombreux complexes et peurs s'imposent à l'enfant, et ce qui est plus agaçant c'est le pseudo « je ».
Lorsqu’un petit narcissique devient un individu à part entière, ses sentiments d’envie envers les autres s’intensifient souvent. Le plus souvent il véritable signification réside dans le regret que quelqu'un puisse se comporter naturellement et être lui-même, mais, hélas, il ne peut pas se le permettre.
Souvent, une telle personne aspire à tout ce qui est idéal - le meilleur hôpital, meilleure école, stands, nourriture, vêtements, lieu de repos. Un tel désir semblera inoffensif à première vue, mais si l'on essaie d'approfondir un peu, on comprendra qu'il est quasiment impossible de satisfaire une telle personne, sa criticité est à son apogée, ce qui signifie qu'elle ne reçoit pratiquement aucun plaisir. De plus, le désir de tout ce qui est idéal nécessite une dépense colossale de ses ressources (travail acharné, stress, inquiétude, anxiété). Mais si, pour une raison quelconque, le narcissique n'atteint pas ses objectifs « idéaux », alors il devient déprimé, agressif, encore plus critique et insatisfait de tout. Cette condition peut conduire à de graves névroses mentales.
La personnalité narcissique est préoccupée par le prestige.
Dans leur vie personnelle, les narcissiques souffrent du manque de compréhension de leur partenaire, et leurs partenaires souffrent des caprices et de l'égoïsme du narcissique. Le narcissique a tendance à juger, ridiculiser, blâmer et manipuler même lorsque cela est complètement incorrect et inapproprié.
Souvent, ces personnes, au lieu d’aider et d’oublier temporairement le conflit dans une situation de crise, se lèvent et se plaignent de leur indignation face au comportement de leur partenaire. Habituellement, un tel conflit se transforme en scandale et en hystérie pour les deux parties.
La communication avec un narcissique est le « monologue d’un seul acteur ». En commençant à parler de vous, il passera en douceur au sujet de lui-même et il sera alors presque impossible de l'arrêter. Et si l’on passe à d’autres sujets, alors cette conversation portera uniquement sur sa personnalité. Ils sont incapables de prendre au sérieux les sentiments et les problèmes des autres. Souvent, ces personnes ne savent même pas écouter.
Une autre caractéristique désagréable d’un narcissique est sa réticence à admettre ses erreurs. Ces personnes savent trouver les fautes des autres dans n'importe quelle situation. Parfois, c'est tout simplement incroyable. Par exemple, une personnalité narcissique a accidentellement touché avec son coude un verre qui se trouvait sur la table. Le verre est tombé et s'est brisé. Si nous étions cette personne, presque tout le monde aurait retiré les fragments et s'excuserait. Mais pas narcissique. Dans près de 97 % des cas, il recherchera le coupable, à savoir celui qui a posé ce terrible verre sur la table.
La communication avec de telles personnes, et plus encore la vie avec elles, est très difficile. Mais néanmoins, beaucoup sont prêts à tolérer ces « personnages de théâtre ».
Les avantages des narcissiques peuvent être attribués à : la capacité de se charmer, souvent ces personnes ont fière allure, savent bien parler et plaisanter subtilement ; ce sont d'excellents psychologues - parfois, ces personnes ressentent subtilement l'humeur de leur partenaire et peuvent même deviner quoi et comment leur partenaire veut entendre ce moment; ils sont très énergiques et polyvalents, souvent ces personnes s'efforcent de tout comprendre et tout le monde, elles lisent beaucoup, s'intéressent à beaucoup de choses, donc beaucoup sont attirées par elles.
Pour intéresser un narcissique, il faut le surprendre et capter son attention. Cela est facile à faire individus créatifs. Mais le tandem d'un narcissique et d'un partenaire créatif est un mélange explosif.
Au lieu d'une conclusion. Il est très difficile de communiquer avec de telles personnes, il est impossible de se battre avec elles. La solution idéale pour de telles relations est de s’adapter, de céder et parfois de garder le silence quelque part. Cette option ne convient pas à tout le monde, mais ils n'ont pas encore trouvé d'autre solution.
C'est par leur attitude envers eux-mêmes que les jeunes enfants apprennent à comprendre et à aimer les gens qui les entourent. L'« égoïsme » des enfants et la confiance en leur propre irrésistibilité nous semblent charmants et drôles. Mais que faire si cette histoire d'amour avec soi-même se poursuit tout au long vie d'adulte? Comment déterminer où finissent la confiance en soi et la fierté ordinaires et où commence le narcissisme ?
Le narcissisme est-il un trait de caractère ou une pathologie ?
Selon la légende, Narcisse est mort de désir pour lui-même, incapable de quitter des yeux son reflet dans la surface de l'eau. Et les narcissiques modernes préfèrent affamer leurs proches, les obligeant à mettre tous leurs sentiments et leurs forces sur l'autel du service d'eux, les plus beaux, une personne au caractère narcissique.
La plupart des gens qui sont loin de la psychologie pensent que les personnes sujettes au narcissisme sont celles qui n'aiment qu'elles-mêmes, s'admirent, ne remarquent pas leurs défauts et se distinguent par une confiance en soi et un égoïsme enviables. Ces personnes sont faciles à reconnaître par leurs manières et leur comportement, et elles ne peuvent que provoquer de l'irritation ou du rire chez les autres.
Mais femmes modernes et les hommes narcissiques – des personnes intelligentes, instruites et accomplies – ne correspondent pas du tout à cette description. Ils établissent facilement des relations avec les autres, des gens comme eux et nouent diverses relations avec eux, mais après un certain temps, les personnes qui entrent en contact avec des narcissiques sont surprises de se rendre compte qu'elles ne sont pas occupées par leur propre vie, mais consacrent tout leur temps à admirer, consoler ou féliciter le narcissique.
Alors, qu’est-ce qu’un narcissique ?
Le narcissisme est un état d'esprit particulier ou une accentuation du caractère, dont l'essentiel est un certain manque émotionnel; une telle personne n'est pas capable de sympathiser sincèrement, toutes ses émotions, son affection et ses soins sont dirigés uniquement vers elle-même. Ces narcissiques sont généralement « élevés » par des parents et des grands-parents trop attentionnés. Habitué à l'admiration, à l'adoration constante et à l'impunité totale, l'enfant, en grandissant, essaie d'obtenir tout cela de son entourage.
Les psychologues distinguent deux « variétés » de personnes sensibles au narcissisme :
- Narcissiques narcissiques ou « classiques » - ils ont fermement confiance en leur propre irrésistibilité, leur importance, leur talent et leur génie. Le narcissique permet gracieusement à son entourage de prendre soin de lui, estimant qu'il leur rend service en lui permettant de l'admirer et de le servir sans se plaindre.
- Narcissiques « peu sûrs d'eux » - ils se considèrent également comme la couronne de la création, mais en même temps, ils se sentent constamment incertains d'eux-mêmes et de leurs forces, pour être heureux, ils ont constamment besoin d'être « reflétés » dans les yeux des autres ; ressentez leur admiration et leur attention. Les célébrités souffrent souvent d'un tel narcissisme - même si elles rassemblent des foules de fans, elles se sentent toujours non réclamées et inutiles.
Comment reconnaître un narcissique ?
Il y a un peu de narcissisme en chacun de nous ; nous aimons admirer notre propre reflet dans le miroir, écouter des louanges ou admirer nos propres talents, mais cela ne nous empêche pas de prendre soin de nos parents, d'aimer nos enfants et d'aider nos amis et connaissances.
Mais vivre à côté de ceux pour qui leur propre « moi » passe en premier est très inconfortable. Vous n'obtiendrez pas d'aide et de soutien d'une telle personne ; elle se fera un plaisir de vous montrer le nez sur tout défaut et cultivera de toutes les manières possibles chez ceux qui l'entourent un sentiment de sa propre infériorité et de son infériorité, car de telles personnes sont beaucoup plus faciles à gérer. !
Si vous ne voulez pas consacrer votre vie à servir qui que ce soit, vous devez apprendre de loin à reconnaître le narcissisme chez les personnes, qui peuvent être à la fois des hommes et des femmes narcissiques, et à ne pas les laisser entrer dans votre espace personnel.
En voici quelques-uns de base caractéristiques distinctives les gens aiment ça :
- Ces personnes adorent parler, mais elles ne s'intéressent absolument pas à l'opinion de l'interlocuteur - elles perçoivent leur entourage uniquement comme un public à qui elles peuvent parler d'elles-mêmes. De plus, une femme ou un homme narcissique, racontant des événements ou rapportant des nouvelles, parle de tout en relation avec lui-même : « J'étais tellement bouleversé quand j'ai entendu parler des inondations au Zimbabwe, je n'ai même pas pu dormir ! ou « la hausse des prix du pétrole me frappera durement, car je ne remplis ma voiture qu’avec le meilleur carburant »
- une personne sujette au narcissisme peut être bien élevée et toujours donner une chaise à une femme ou laisser les aînés aller de l'avant, mais dans les situations qui ne sont pas réglementées par l'étiquette, elle essaiera inconsciemment de prendre le dessus. Le meilleur endroit ou manger le dernier bagel
- Les narcissiques sont très préoccupés par leur santé et détestent les personnes qui ne prêtent pas suffisamment attention à leur souffrance.
- une personne souffrant de narcissisme n'est pas capable d'accepter sereinement la critique ; elle accueille toute remarque avec hostilité, la considérant comme une insulte.
- En règle générale, les narcissiques n'aiment pas les enfants, les personnes âgées et les animaux domestiques : toute créature qui nécessite des soins et peut attirer l'attention des autres est perçue de manière extrêmement méchante. Cela peut être caché par des manifestations violentes de sentiments et des discours interminables, mais cela est clairement visible lorsqu'il est nécessaire de faire quelque chose pour tout ce qui précède.
Il est assez facile de reconnaître le narcissisme ; il suffit de ne pas fermer les yeux sur l’égoïsme et la froideur émotionnelle d’une personne ; il ne faut pas penser que l’amour et l’affection peuvent transformer un narcissique ; mari attentionné ou une mère altruiste. Le narcissisme est un trait de caractère ; si cela n'a pas encore « pris racine » dans l'âme d'une personne, il est certainement possible de l'aider à réaliser ses erreurs et à changer, mais cela nécessitera d'énormes efforts et un stress mental de votre part, et personne ne peut dire à quel point le résultat sera favorable .
Commentaire du psychologue :
Qui est vraiment narcissique ? Une personne qui a un caractère narcissique petite enfance a subi un grave traumatisme psychologique. Le résultat de ce traumatisme était qu'un tel enfant utilisait toute sa force mentale et émotionnelle pour créer autour de lui une certaine aura de signification, d'autorité et de force, mais qui en même temps n'est pas vraie et vise uniquement à créer une impression de relation. avec une personne narcissique
Les gens qui l'entourent, captivés par cette confiance et même cette royauté, succombent parfois assez facilement aux charmes de cette auréole et s'engagent dans l'une ou l'autre relation avec une femme ou un homme narcissique. Mais, de manière caractéristique, de véritables relations ne se produisent pas dans ce cas, car le narcissique n'en est pas très capable. Là où d’autres personnes consacrent leur énergie à la relation elle-même – à son développement et à son renforcement – les narcissiques, comme auparavant, s’emploient à améliorer leurs compétences pour impressionner.
Ainsi, lorsque, par exemple, un narcissique et un non-narcissique commencent à se fréquenter, il n'y a jamais de véritable contact émotionnel dans leur relation : une personne au caractère narcissique, instruite par un traumatisme infantile, a très peur de s'ouvrir à l'autre. Après tout, cette autre personne verra alors qu’à l’intérieur de toute cette splendeur royale fantaisiste, il y a un vide absolu et retentissant.
Parce que le narcissique croit (et non déraisonnablement) que l’aimer vraiment est la façon dont il le mérite ! - personne ne le peut, il construit aucune de ses relations, y compris personnelles, sur des manipulations qui, bien entendu, visent aussi à cacher à son entourage et à lui-même le sentiment de vide intérieur.
Pour qui les femmes et les hommes narcissiques sont-ils particulièrement attirants en tant que partenaires potentiels ? Le plus souvent - pour les personnes dont l'estime de soi souffre tout au long de la vie et exprime d'une manière ou d'une autre le doute d'elles-mêmes. Lorsqu'elles communiquent avec un narcissique, ces personnes, bon gré mal gré, admirent la façon dont cette personne peut se comporter, envient sa puissante estime de soi (qui, comme nous nous en souvenons, est en fait gonflée) et la capacité du narcissique à se présenter.
Lorsqu'elles sont en contact avec une personne sujette au narcissisme, ces personnes espèrent secrètement que sa confiance en soi et sa capacité à toujours avoir fière allure leur seront au moins un peu transférées. Bien sûr, c’est une illusion, car l’estime de soi et la confiance en soi viennent de l’intérieur. Par conséquent, du tout début à la fin, une relation avec un narcissique sera dépourvue de véritable réciprocité : l'amour dans une telle relation ne coulera toujours que dans une seule direction - nourrir l'ego du narcissique et donner peu en retour à son partenaire - le personne « donneuse ».
S'il vous arrive de vous retrouver dans une relation avec un narcissique et que vous sentez qu'une telle relation ne vous apporte rien, mais seulement vous enlève, c'est une bonne raison pour demander conseil à un psychologue compétent. Avec lui, vous pourrez comprendre quels traits de votre propre caractère vous ont amené à vous impliquer dans une telle relation, et dans quelle direction aller pour en sortir et rencontrer une personne avec qui vous pourrez sortir sur un pied d'égalité. .
Les narcissiques eux-mêmes consultent rarement un psychothérapeute. Des gens aussi magnifiques qu’eux peuvent-ils avoir des problèmes ? Mais néanmoins, plus près du milieu de la vie, les personnes de type narcissique commencent progressivement à voir et à prendre conscience de leurs propres limites. Lorsque cela commence à se produire, ils pourraient bien se retrouver dans un cabinet de psychologue. Et même alors travail psychologique cela n'apporte peut-être pas les fruits les plus brillants, mais quand même d'assez bons fruits...
Signes de narcissisme. Qu'est-ce qu'un narcissique ?
La plupart des psychologues et des gens ordinaires ne savent pas qui est réellement un narcissique. Sur Internet, le mot « narcissique » est depuis longtemps devenu un gros mot, et certains utilisateurs actifs, brillants et opiniâtres courent le risque de recevoir ce diagnostic. Ce mot est également associé à un certain homme soigné et en forme qui a rompu une relation ou ne voulait pas avoir un deuxième rendez-vous. Ou un collègue plus performant, un patron strict - sont également des cibles pour être qualifiés de « narcissiques ».
Ceci, vous le savez, est très pratique - au lieu de chercher les raisons de vos échecs en vous-même, admettez que votre adversaire a peut-être raison - traitez-le de narcissique. Je me souviens d'un forum où plusieurs psychologues en colère souffrant d'excès de poids accusaient tout le monde les femmes sportives L'Amérique dans le narcissisme. Et une de mes connaissances, une enseignante psychanalyste, a accusé tous ses étudiants de narcissisme (et ils étaient une quarantaine dans la classe) - alors directement, dans un accès de colère, elle a dit : « Ils ne sont pas adaptés à leur métier, parce que ils n'aiment pas mes cours, et cela indique du narcissisme." Ce serait drôle si ce n'était pas triste - après tout, les patients qui viennent chez eux ont aussi toutes les chances d'être enregistrés dans les rangs des « narcissiques malins », des « agresseurs », des « violeurs », des personnes avec un « ego déficient » et d'autres monstres. Et la raison réside dans l’ignorance de la réponse à la question : « Qui est narcissique ? Voyons cela.
Sain (narcissisme normal). Pour comprendre qui est un narcissique, vous devez naturellement connaître une version de la norme. Initialement, l'enfant perçoit ses parents (ou ceux qui s'occupent de lui) comme des personnes idéales, grandioses et omnipotentes. Papa, par exemple, semble au garçon le plus fort, le plus intelligent et le plus cool. Cette perception constitue ce qu'on appelle la configuration grandiose archaïque de son moi, c'est-à-dire partie intérieure sa personnalité, qui repose sur l'objet idéal à proximité. A ce stade, l’appareil mental de l’enfant n’est pas mature, cela va de soi. L’un des signes de cette immaturité est l’absence de critères propres pour s’évaluer. Autrement dit, l'enfant ne dispose pas d'un appareil d'estime de soi formé, qui sera basé sur ses propres valeurs. Au lieu d'une estime de soi complète, il y a deux parties à l'intérieur du psychisme de l'enfant : son enfant intérieur, qui a besoin d'amour, et la partie grandiose de lui-même, qui est le reflet des parents grandioses. Pour qu'un enfant se sente « bien » (en langage adulte, « confiant »), il a besoin d'approbation, d'évaluation à partir de la configuration archaïque et grandiose de lui-même, et en termes simples : l'enfant a besoin de l'approbation de ses parents - dans notre cas, papa . Pour un enfant, il s'agit d'un stade de développement, mais si un tel clivage persiste chez un adulte, cela indiquera un narcissisme pathologique.
L'enfant grandit et ses parents ne lui semblent plus tout-puissants, de sorte que sa partie intérieurement grandiose de lui-même se transforme également en une partie plus réaliste et fusionne avec l'Ego - c'est une version du narcissisme sain. Durant les premières années de sa vie, un enfant ne croira pas qu’il est bon jusqu’à ce qu’un parent idéal le lui dise. Même si un enfant essaie de se prouver qu'il est bon, il ne se croira pas, car il n'a pas encore développé l'appareil d'estime de soi mature, qui repose sur leur valeurs.
Année après année, l'enfant comprend que son père n'est pas le plus fort du monde, ni le plus intelligent, et même plus (oh horreur !) - son simple voisin Vasya peut s'avérer plus intelligent ou plus fort, ou plus cool. Mais ces prises de conscience désagréables se produisent petit à petit et cela ne le traumatise pas, mais au contraire rend son psychisme plus mature : sa partie grandiose de soi se transforme progressivement en une partie réaliste et fusionne avec son enfant intérieur, c'est-à-dire se confond avec le Ego.
Résumé : une saine estime de soi est basée sur VOS critères et valeurs. Et cela est dû au fait que la partie initialement grandiose du moi de l’enfant se transforme en une partie plus réaliste et fusionne avec l’Ego. Il n'est plus nécessaire de rechercher l'approbation de quelqu'un d'idéal de l'extérieur, et l'ancien archaïsme sous forme de grandeur se transforme en ambitions saines et en confiance en soi. C’est une version du narcissisme sain. Par conséquent, une personne réussie et réalisée qui a sa propre opinion indépendante, qui est prête à l'exprimer, entre dans une dispute afin de défendre son point de vue - c'est une variante de la norme.
À l’âge de deux ans, le père de Nina quitte la famille. Elle se souvenait à peine de lui. Quand elle avait huit ans, elle a rencontré son père par hasard dans la rue. Elle se promenait avec son amie de l'école, et un homme l'a interpellée : c'était un ivrogne, habillé comme un sans-abri, qui se faisait appeler son père. Nina ressentait de l'horreur et voulait fuir la honte, mais elle restait là comme paralysée. La conversation n'a toujours pas eu lieu - elle a couru chez elle et n'a plus jamais voulu revoir « cette honteuse sans-abri » (comme elle l'a dit) de sa vie.
Ici, nous voyons exemple brillant déception traumatisante chez le père, pouvant conduire à la formation d'un narcissisme pathologique. Il est important de voir deux points. Premièrement : le père a quitté la famille à l'âge de deux ans et Nina n'a pas eu l'occasion de passer du temps avec lui, et c'est-à-dire que la partie grandiose originelle d'elle-même est restée grandiose, car il n'y a pas eu de petites déceptions progressives chez papa, donc , ce moi intérieur omnipotent n’a pas pu se transformer vers la « banalité » ou le « réalisme ». Son père est resté « idéal » dans sa tête, au lieu de se rapprocher petit à petit de la marque du « père ordinaire ». Il est important de comprendre une chose : les patients adultes peuvent parler de leur père comme étant peu fiable, mauvais père, mais s’il y a eu une telle déception traumatisante, dans le psychisme de l’enfant, le père reste inconsciemment archaïque et grandiose. C’est un paradoxe, mais c’est ainsi que fonctionne notre psychisme. Deuxième point : son père a éprouvé une vive et douloureuse déception lorsqu'elle l'a vu dans la rue. Des déceptions douloureuses, soudaines ou intenses chez les parents conduisent à bloquer la transformation de la partie grandiose du soi en une partie réaliste et à bloquer la fusion de cette partie du soi (avec l'enfant intérieur) avec l'Ego - le psychisme reste divisé à jamais ! C'est-à-dire que l'appareil mental a cessé de se développer et reste infantile - c'est une variante du narcissisme pathologique.
Les deux principales causes du narcissisme pathologique : une déception soudaine et douloureuse chez un parent (par exemple, chez un père qui a abandonné sa mère, est devenu alcoolique, était faible dans la famille, etc.) et une mère froide qui n'a pas donné d'amour à l'enfant.
En outre, l'une des principales raisons du narcissisme pathologique est sans aucun doute une mère froide qui ne donne pas de chaleur et de soins à l'enfant, ce qui le fait se sentir rejeté, mauvais, inutile et son L'ego est imprégné de honte. Vous pouvez lire l'article sur le narcissisme de la mère froide où j'ai abordé la question de savoir ce qu'est un narcissique en termes de peur des relations et des attachements. Le narcissique a peur des relations intimes, parce qu'il se considère inconsciemment mauvais et inutile. Il se protège de toute possibilité de dépendance à l'égard d'autrui en fuyant la relation, en dévalorisant l'autre, etc.
Le narcissisme est une maladie des contraires. La psyché est divisée en deux pôles : une partie grandiose (un héritage de l'image infantile idéalisée des parents) et sa propre partie enfantine et affamée du soi, qui n'a pas reçu d'amour supplémentaire.
L’un des signes du narcissisme est l’envie du bien des autres, ce qui les amène à dévaloriser ceux qui les entourent. Par exemple, le transsexualisme (les personnes qui se considèrent d’un genre différent) peut être basé sur un trouble narcissique. Un homme qui veut devenir une femme peut profondément inconsciemment envier sa mère et donc vouloir « voler » sa féminité. Veuillez noter qu'il existe des cas où le transsexualisme n'est PAS une option. désordre mental, mais un phénomène génétique ! À l’âge adulte, les narcissiques cachent leur côté affamé aux autres afin que personne ne puisse voir à quel point ils ont besoin d’amour. Ils se cachent cette partie affamée (l’enfant intérieur). Mais au contraire, ils démontrent une partie grandiose de soi, dans ses différentes variations. Leur Ego est imprégné d'un sentiment de honte, car lorsqu'ils avaient besoin de soins et de chaleur, ils ne les recevaient pas, et ils masquent leur honte par un sentiment de supériorité.
Le célèbre chanteur a été invité au spectacle « Danse avec les stars ». Il est vite devenu évident que la danse n'était pas son truc, alors elle a recruté des gens pour voter pour elle par SMS. Ce qui était surprenant, c'est que la chanteuse croyait sincèrement au soutien des téléspectateurs et remerciait sincèrement ceux qui avaient voté pour qu'elle reste dans l'émission. Elle considérait les autres concurrents de l'émission comme indignes de la victoire, « gros », « crétins », etc.
Dans cet exemple, nous voyons que la chanteuse cache sa faim aux autres - il lui est difficile d'admettre que la danse n'est pas son truc. point fort et donc elle crée l'illusion que les téléspectateurs la soutiennent pour qu'elle reste dans le projet, même si en fait elle engage des personnes qui envoient des messages. De plus, il se cache la présence d'un moi affamé - chanteur sincèrement pense que les téléspectateurs votent activement pour elle. C'est ainsi que fonctionne la psyché : elle fait passer ce qui est désiré pour la réalité. Il s’agit d’ailleurs d’un mécanisme typique des personnalités narcissiques. La dévalorisation des candidats les plus forts en danse est également clairement visible. La dépréciation est basée sur l’envie de tout ce qui est bon, du meilleur des autres. Le narcissique est jaloux des autres parce que quelque chose de bon chez eux lui fait remarquer ses propres déficiences.
Qui est narcissique - symptômes et plaintes de personnalités narcissiques, avec point de vue philistin:
- Dans le domaine sexuel : fantasmes pervers, manque d'intérêt pour le sexe ;
- Infractions, rage ;
- Incapacité à établir et entretenir des relations sérieuses ;
- Manque d'empathie;
- Manque d'humour, sens des proportions ;
- Problèmes d'estime de soi, épisodes dépressifs ;
- Manifestation de sa grandeur dans certains aspects, ou dans les fantasmes ;
- Ennui chronique ;
- Des mensonges pathologiques, et dans certains cas, le narcissique croit en ce qu'il a lui-même inventé ;
- Tous les narcissiques projettent leurs mauvais côtés sur un autre ;
- Préoccupation hipcochondriale pour son corps et sa santé, toutes sortes de troubles autonomes sans causes physiques.
Qui est narcissique ? approche professionnelle en psychanalyse :
Les symptômes décrits ci-dessus ne sont qu'une indication très approximative, car le principal critère de diagnostic est la présence dans le psychisme de deux parties divisées : grandiose et affamée. Leur présence, c'est-à-dire le narcissisme pathologique, peut être combiné et avec la présence d'empathie (la deuxième question est que bien sûr la capacité d'empathie dans ce cas sera réduite), et avec la présence d'un sens de l'humour et avec d'autres qualités qui contrediraient ces symptômes ! Autrement dit, un narcissique n’est pas nécessairement un agresseur, un violeur ou un agresseur. Un narcissique peut être une « fille exemplaire et gentille » qui a formé un faux moi, autrement dit un masque qui s'est attaché au véritable Ego.
Un autre signe de narcissisme pathologique est : l'envie et la dévalorisation des autres.
L. a grandi sans sa mère, qui est partie travailler à l'étranger dès l'âge d'un an. La tutelle a été prise par la grand-mère qui, bien qu'elle ait essayé de s'occuper de sa petite-fille avec chaleur, a trouvé cela difficile pour elle. Il était difficile pour la grand-mère de supporter des pauses de silence, de toucher la fille, alors elle a remplacé ces moments intimes par des cours de chant et les a introduits dans la communication. un grand nombre de règles et ainsi de suite. Papa a également divorcé très tôt de sa mère et n'a montré aucun intérêt pour la fille.
Adulte L. est devenue psychologue sur une célèbre chaîne de télévision, elle s'est fait connaître auprès de ses collègues ( étoiles célèbres show business), en femme sympathique et toujours prête à aider. Il y avait toujours une expression de sympathie sur son visage. Cependant, c'est précisément le sentiment de chaleur dans l'atmosphère avec les amis, les connaissances et les collègues que L. n'a pas créé. Elle a noté qu'elle s'ennuyait souvent dans les communications où le centre de la discussion n'était pas ses intérêts. Elle n'avait pas non plus de bonnes relations avec les hommes - elle adoptait constamment une position masochiste et endurait héroïquement les souffrances de ceux qu'elle appelait elle-même « narcissiques » et « agresseurs ».
L. est devenue une psychologue célèbre à la télévision - son horaire de travail était programmé minute par minute. Ce qui l’a aidée dans sa carrière, c’est la conviction intérieure qu’elle était une spécialiste unique et que les autres psychologues étaient des « narcissiques défectueux » et « sous-développés ». Mais dans les moments de solitude, elle pouvait se surprendre à sentir que la vie ne l'intéressait pas et chasser les pensées suicidaires...
Qui est narcissique : Dans certains cas, le masochisme, le désir de sauver et de souffrir héroïquement, est une manifestation du trouble narcissique. C'est un exemple clair du fait que la réponse à la question « Qui est narcissique » n'est pas nécessairement « Monstre », « Agresseur », « Violeur », « Égoïste sans empathie », etc. Nous voyons une femme douce qui avait de l'empathie, était prête à aider et à se mettre à la place d'une autre. Certes, en travaillant comme psychologue, il y avait des gens qu'elle pouvait aider. Et pourtant, cette femme est une narcissique au sens pathologique du terme.
Son histoire comprend une grand-mère froide et une mère tout aussi froide et rejetante. Son père l'a également abandonnée, ce qui est presque une garantie que sa partie intérieurement grandiose d'elle-même ne s'est pas transformée en une partie réaliste. Et cela se voit dans ses symptômes.
Et je viens de mettre fin à une relation très douloureuse avec un mec. Souffrance, diminution de l'estime de soi, sentiment de culpabilité pour tout ce qui s'est passé et sentiment d'attentes injustifiées de la part d'une femme... Ce sont exactement les pensées qui surgissent après une relation avec un narcissique. Une relation avec un tel homme peut difficilement être qualifiée de constructive. Et le beau sexe devient souvent émotionnellement dépendant d'un tel psychotype.
Bien sûr, vous parvenez ensuite à récupérer, à ressentir à nouveau votre propre valeur et à poursuivre votre vie. Bien sûr, vous devriez alors éviter de tels hommes et traiter les prochains candidats avec beaucoup plus d’attention. Mais si vous commencez à comprendre toute l’histoire de la formation d’un narcissique, cela vaut la peine de revenir sur petit garçon et à sa relation avec le monde.
Vient de l'enfance
Le plus souvent, ces enfants naissent dans des familles fondées sur des principes tels que : « maintenant, il ne me quittera pas pour un autre », « et j'ai déjà plus de trente ans » ou pour renforcer un mariage défaillant. Ce bébé n’a pas été autorisé à venir au monde comme un bébé ordinaire, et il est né spécial. C'est-à-dire qu'au départ, cet enfant n'a pas été conçu comme le fruit de l'amour de deux personnes, mais comme une certaine fonction. Et ces restrictions le mettent au même niveau que quelque chose de matériel, par exemple une voiture. Et psychologiquement, il y a un sentiment de vide qui doit être rempli par quelque chose. Cela pourrait être corrigé par les parents s’ils donnaient leur amour et leur affection simplement parce qu’ils les possèdent. Mais ils ne le remarquaient que lorsqu'il réussissait ou, au contraire, échouait.
Le lien presque insaisissable avec ses proches était constamment renforcé par leur mécontentement à son égard : « ça aurait pu être mieux », « tout le monde a eu un A, et vous… ». L’anxiété est devenue la toile de fond de la vie d’un tel enfant. Les expériences constantes de perte de ses parents et d’être rejeté par eux l’ont forcé à vivre sur un mode de « réussite » et d’« évaluation ». Et si vous n’arrivez à rien, c’est que vous n’existez pas. La peur d'être inapproprié, de ne pas répondre aux attentes, concentrait le bébé sur des sentiments tels que la honte, la culpabilité, la jalousie, l'envie, le mépris, l'impuissance et la déception.
Mais lorsqu’un tel enfant réussissait à obtenir l’approbation de personnes importantes pour lui, il se retrouvait alors au « sommet du monde ». Cependant, ces états n'ont pas duré longtemps, car après un certain temps, les parents ne se souciaient plus de ce que leur enfant avait fait et n'appréciaient plus ce qu'il avait fait.
À un moment donné, ces enfants apprennent la chose la plus importante pour eux : évaluer et dévaloriser. Vivre dans un mode « swing » constant (soit être prince, soit être mendiant) et être en tension constante (souvent accompagnée d'insomnie, de réactions névrotiques, crises de panique etc.), ces enfants commencent à comprendre que le « trou » peut être « colmaté » avec des statuts, réalisations matérielles et des choses.
Le garçon a grandi
Bien sûr, l’enfance de notre héros a été tragique. Cependant, après avoir survécu dans de telles conditions, le narcissique commence à rendre le monde en nature. Il s'efforce de l'évaluer et de le dévaloriser constamment.
Pour se sentir vivant et exister, le narcissique est en recherche constante d'intimité avec son propre « je », la recherchant dans les relations avec les autres. La vie d’un homme narcissique n’est pas dépourvue de relations. Mais le problème de telles relations est le manque d’expérience sensorielle de la part de l’homme. Mais même si un homme a le courage de le rencontrer à mi-chemin, il est confronté à deux problèmes : la peur d'être rejeté et absorbé. Après tout, étant devenu proche de quelqu'un, tôt ou tard, le partenaire comprendra à quel point il est insignifiant. Et les soucis d'absorption, de dissolution chez quelqu'un font craindre au narcissique que sa grandeur, sa perfection soient touchées par quelqu'un d'autre.
Le plus souvent, ces hommes obligent leurs partenaires à se balancer sur les mêmes balançoires qu'autrefois. Les narcissiques sont soit mis sur un piédestal, soit forcés d’en tomber avec fracas. Du coup, soit les filles ne supportent pas et partent, soit les narcissiques eux-mêmes les rejettent de peur d’être rejetés en premier.
Et il serait logique de dire que dans leur relations amoureuses les narcissiques recherchent l'amour d'une mère, qui, hélas, ne peut être obtenu. Puis, fatigués de le chercher, ils commencent à accepter l'admiration, ce qui les rapprochera en quelque sorte de leur propre Soi.
Les hommes narcissiques ont tendance à ne pas admettre leur culpabilité. Ils trouvent tellement insupportable de ressentir cela qu’ils l’éviteront par tous les moyens nécessaires. Les narcissiques, de gré ou de force, feront sentir à leurs proches qu’ils sont les coupables de tout ce qui leur est arrivé auparavant, ils remettront en question la propre réalité de l’autre. On entend souvent les mots suivants : « C'est de ta faute si je te crie dessus maintenant ! », « Si tu me comprenais, je n'aurais pas à partir maintenant ! »
Mais malgré ça grande quantité peurs qui ont été identifiées chez les narcissiques, la plus grande expérience est associée au dépassement de la honte. Ce sentiment est si dramatique qu’il est insupportable à supporter et il est réprimé avec succès. C’est la peur d’interagir avec ce sentiment qui les empêche de se tourner vers des psychologues. Et si, néanmoins, ils recourent à l'aide d'un spécialiste, ils choisissent alors le meilleur.
En résumé
L’avantage de sortir avec un homme narcissique est que vous pouvez apprendre quelque chose sur le fait de vouloir lui plaire. Par exemple, il notera que ce serait bien pour vous d'entraîner votre mémoire ou de gonfler vos abdominaux. En d’autres termes, la motivation semble s’améliorer.
L'inconvénient d'interagir avec des hommes de ce type est une confiance en soi minée et un sentiment de vide intérieur, qui revient toujours à ceux qui rêvaient de rendre le narcissique heureux. De plus, en jouant selon les règles de quelqu'un d'autre, vous pouvez perdre votre propre « je », et la motivation évoquée ci-dessus ne sera pas volontaire, mais imposée. En as-tu besoin?
Vous souvenez-vous du mythe grec antique sur Narcisse, maudit par la nymphe Écho ? Saviez-vous que les belles fleurs du même nom sont très toxiques : leurs feuilles contiennent l'alcaloïde toxique lycarine et les bulbes contiennent l'alcaloïde narcissine. C'est très symbolique quand nous parlons de sur l'établissement d'une distance psychologique étroite avec une personne narcissique.
« Le terme « narcissique pervers » est apparu avec main légère La psychiatre française Marie-France Iriguayen,- explique Tanya Tank, auteur du livre populaire « Peur, je suis avec toi. Livre effrayantà propos du Fatal et de l'Irrésistible », qui parle clairement de personnes qui sont des « prédateurs ». - Sous cette définition Des catégories de personnes destructrices telles que les narcissiques et les sociopathes (psychopathes) entrent dans des catégories, c'est-à-dire les propriétaires de troubles de la personnalité narcissique et antisociale. Dans mon livre, je les appelle Fatal et Irrésistible, et ce n'est pas du tout pour un joli mot. Tous sont unis par un charisme véritablement diabolique, un talent magistral pour manipuler les autres, la capacité de changer de masque et une absence totale de conscience.
Selon les statistiques, il y a quatre personnes sur 100, dont trois sont des hommes. Ces monstres peuvent détruire froidement et méthodiquement – allant même jusqu’au suicide – la vie de nombreuses victimes. En règle générale, nous parlons de violence psychologique maligne, qui peut transformer l'existence d'une personne piégée en enfer. Comment apprendre à reconnaître leur vrai visage pour se protéger et protéger ses proches ?
Pourquoi ont-ils besoin de ça ?
Les stratégies et tactiques d’un narcissique et d’un sociopathe pour gagner les gens sont similaires.« Le narcissique présente un faux « je » au monde et n’existe que lorsque ceux qui l’entourent reflètent ce « je », poursuit Tanya Tank. - Mais il n'y a rien de réel : à la place, il y a une coquille vide. Pour conserver cet ersatz de personnalité, une telle personne a besoin d’un afflux constant d’approvisionnement narcissique. Les autres n’existent pour lui que comme des miroirs. Ce « prédateur » n’a pas pleinement conscience de son problème et vit dans un mode constant « d’idéalisation-dévaluation ».
Au début d’une relation, il ressent un besoin impérieux de vous mettre sur un piédestal.- seulement pour que, après avoir aspiré, emprunté vos qualités lumineuses, dont lui-même est complètement privé, les nourrissant de sa propre importance, puis vous jette douloureusement à terre. Encore une fois, encore et encore, encore et encore, détruisant complètement votre estime de soi. Et avec une cruauté particulière : à chaque fois le degré de violence augmente. Envie de la victime, honte profonde envers soi-même et colère, tels sont les trois piliers sur lesquels repose l'ego malade des narcissiques.
Et les sociopathes ?« La principale motivation d'un sociopathe dans ses interactions avec les gens est l'affirmation constante de son pouvoir. Sa devise est de « faire » tout le monde. Comment? Bien sûr, avec l’aide de la violence, il ne connaît pas d’autres options. «Pourquoi est-ce que je joue ? Parce que je peux." Mais le jeu n’est pas une fin en soi.
Ce dont nous avons vraiment envie, c'est autre chose : rôder dans le noir, à la recherche de viande fraîche. Mais nous avons peur, nous avons peur de la punition, il est donc beaucoup plus facile de construire le modèle de comportement souhaité et de se moquer de l’amant malheureux et de la créature trompée pendant des mois. (D'après la confession d'un sociopathe que je connais.)
Un sociopathe est considéré comme un manipulateur absolument conscient.À mesure qu'il se rapproche de vous, il devine approximativement ou exactement ce qu'il attend de vous. Par exemple, Ostap Bender doit obtenir auprès de Zosya des informations sur Koreiko en fuite (« 12 chaises » d'Ilf et Petrov). Georges Duroy (« Cher Ami » de Maupassant) - pour entrer dans la haute société. Fox - pour prendre possession de l'argent de Larisa Gruzdeva (« L'ère de la miséricorde » des frères Weiner) », explique Tanya Tank.
Qui risque d’en devenir la victime ?
En raison d’un psychisme défectueux, les « prédateurs » n’ont pas la capacité d’aimer et sont complètement dépourvus d’empathie, mais grâce à leur intelligence aiguisée, comme celle d’une machine de haute technologie, ils imitent brillamment les deux. C'est pourquoi le risque de tomber dans leurs griffes est pour personne normale extrêmement large.
« La « nourriture » la plus délicieuse pour un narcissique est une personne sensible, émotive et altruiste. Mais cet « idéaliste » recherche non seulement un partenaire brillant et « digne », mais aussi un partenaire psychologiquement fort. La croyance commune selon laquelle le tortionnaire recrute ses victimes parmi les personnes harcelées est fausse. Le sadique est attiré par les personnes épanouies, qui ont une coquille vivante et élastique du « je », qu'il faut briser, comme l'écrit la psychiatre Elena Emelyanova.- dit Tanya Tank. - Quant aux sociopathes, tout est moins prévisible. Il peut vous choisir parce que vous êtes une femme riche, comme un « bel homme ». Il peut vous choisir comme Iago – Cassio et Othello. Parce que tu le « rends furieux » avec ta chance, évolution de carrière, populaire auprès des gens. Notez qu’il y a aussi une certaine envie narcissique, une dangereuse soif de destruction, un désir de détruire ce qui est latentement désiré et inaccessible.
10 cercles de l'enfer sous l'influence d'une personnalité fatale
Le livre de Tanya Tank décrit dix étapes de la stratégie et des tactiques du « prédateur » : reconnaissance, séduction, test du stylo, douche glacée, serrage des vis, presse-agrumes, élimination, ménage de printemps, danse sur les os, encore.
Armé d’informations, vous pouvez et devez « réécrire » le scénario destructeur, ne laissant aucune chance à l’agresseur de vous asservir.
L'auteur souligne que « se cogner » avec un manipulateur ne sert à rien : un joueur sans âme est a priori plus fort et sera toujours plus performant. Voici ce que dit l'une des victimes : « Le beau prince agit devant son mari/petit ami, mais si subtilement qu'il ne peut rien montrer, se met en colère, s'effondre et perd instantanément contrairement à son rival généreux et compréhensif. L'ajustement est à la limite du fantasme, vous vous retrouvez dans un VOTRE monde à part, il lace vos chaussures, debout sur ses genoux ; des roses, de l'intérêt pour votre vie, des nuits fantastiques.
Comment reconnaître un narcissique dès les premiers stades d’une relation amoureuse ?
- il faut se méfier d'un rapprochement trop rapide ; une personne vous comble d'un barrage d'attention, peut immédiatement proposer et déclarer qu'elle veut des enfants de vous ;
- incroyable similitude d'intérêts : votre partenaire est ravi de exactement ce que vous aimez, est d'accord avec tout ce que vous dites ;
- votre nouvel « ami » répète avec insistance que c'est avec vous qu'il a finalement comblé le vide de son âme et s'est retrouvé ;
- vous idéalise, vous qualifiant de spécial, d'exceptionnel, tout en parlant mal de ses anciens partenaires ou, à l'inverse, avec trop d'enthousiasme ;
- une personne méprise les personnes de rang inférieur ;
- votre bien-aimé vous régale de promesses de Manille sur une vie future fabuleuse ;
- parle de lui-même dans superlatifs, se vante de ses réalisations, famille parfaite ou, à l'inverse, s'autodérision et parle mal de ses parents ;
- perçoit douloureusement la remarque critique la plus innocente ;
- tourne discrètement toute votre attention sur lui-même, reléguant au second plan la communication avec ses amis et sa famille.
Révélations d'un "prédateur" sur un réseau social
«Hier, je cherchais une victime appropriée et je vous ai remarqué dans ce groupe. J'ai vu avec quelle douleur vous parlez de votre expérience passée avec votre proche. En tant que cible potentielle d'exploitation, vous pourriez me convenir, et je dois vérifier que vous n'avez pas de poux émotionnels. Je me suis assis devant l'ordinateur et j'ai commencé à étudier votre biographie sur les réseaux sociaux. J'ai regardé vos messages et ceux de vos amis avec un ton de pitié. Ils ont indiqué que vous êtes enclin à la nostalgie et que vous rêvez d’un avenir radieux. J'utiliserai ces informations lorsque je commencerai à vous faire tomber amoureux de moi. Ensuite, j'ai noté combien de likes vous aviez reçu sur la photo ; si cela ne suffit pas, bien sûr, je vous accorderai beaucoup d’attention à l’avenir. Avec moi, vous vous sentirez comme une star.
La poursuite de la conversation peut se développer selon deux scénarios. D'abord. Je me sens désolé pour toi et je te parle soigneusement de mes problèmes imaginaires, éveillant en toi une forte empathie et affection pour moi. Deuxième. Je vous réponds : « Vous savez, j'ai vécu une expérience similaire, mais je l'ai si bien fait. Et vous pouvez... avec mon aide, puisque je connais un chemin secret..." Vous êtes bien sûr animés par le désir de résoudre les énigmes et essayez de trouver des approches pour me rejoindre - pour en savoir plus. Ainsi, vous me donnez tout, recevant de l'ESPOIR en échange. Ça y est, le poisson a avalé l'appât ! La première étape des fous d’esprit est terminée !
