«Так было всегда – и в школе, и в университете, и теперь. Я живу как будто в пустоте, в вакууме. Люди вокруг встречаются, вместе ходят в кино, на вечеринки, женятся даже. А со мной вообще ничего не происходит. Иногда я хожу на дни рождения к своим подругам. Мой телефон молчит, у меня даже нет «Ватсапа» или «Вайбера». Потому что они мне ни к чему – мне никто никогда не звонит, и пишут sms только по делу, когда надо на работе кого-то подменить. Я вроде не очень противная на вид, не так, чтобы очень глупая, бывает и хуже. Наверное, немножко зануда и не очень люблю шумные компании. Но все-таки не до такой степени, чтобы вообще никуда не выходить. Отчего такое бывает? Как стать интересной людям? Ольга, 26 лет».
Я начну с конца. То, как вы написали о себе – «не слишком противная и не очень тупая» – не может не навести меня на мысль, что ваше отношение к себе оставляет желать лучшего.
И вам, наверное, уже все уши прожужжали этим и из каждого утюга твердят, но делать нечего, придется и мне это повторить: то, как другие люди отнесутся к вам, очень сильно зависит от того, как вы сама к себе относитесь . А это отношение, в свою очередь, зависит от того, как нас видели ваши самые важные в жизни взрослые: папы, мамы, часто бабушки и дедушки.
Эпидемия (само)критики
Самое обидное – что часто наши близкие предпочитают нас критиковать исключительно в воспитательных целях, из ложно понятой заботливости. Хотят своему ребенку сделать как лучше, а получается – или как всегда, или даже хуже. Я однажды случайно в антракте детского спектакля подслушала, как бабушке одной хорошенькой девочки сказала какая-то добросердечная женщина про ее внучку: «Какая у вас красавица растет». А бабушка, к нашему с этой женщиной удивлению, нахмурилась, закрыла собой внучку и буркнула: «Не родись красивой, а родись счастливой». Бог знает, что двигало этой бабушкой: страх ли, что сглазят? Женская ли бессознательная ревность? Я не знаю. Но могу предположить, как будет выросшая внучка относиться к своей внешности: будет чувствовать, что в ней заключена какая-то опасность или, может быть, даже беда.
А уж сколько «среднему» ребенку приходится выслушивать всяких неприятных вещей о своем уровне интеллекта... И тоже, как думают взрослые, исключительно ради добра – чтобы дети не расслаблялись и стремились к успеху.
Так что в вашем своеобразном самоуничижительном отношении к себе нет ничего удивительного. Но как с этим быть?
Попробуйте в домашних условиях, если руки еще не доходят до психотерапии, «расклеить» то, чем вы являетесь на самом деле, от того образа, который навязали вам давным-давно взрослые. Постарайтесь понять, чем они руководствовались, навешивая на вас ярлыки не слишком интересной и несимпатичной девочки?
Как самой заинтересоваться другими
Это все – работа небыстрая, не каждый может ее проделать без помощи специалиста. А вот самой сделать шаг навстречу людям можно и без помощи психолога. Во всяком случае, попробовать.
Опять же – прописная истина. Но для того, чтобы люди вами заинтересовались, сами заинтересуйтесь ими. Не старайтесь быть им интересной с помощью каких-то своих особых талантов, а интересуйтесь ими. Поверьте, это самый простой и понятный путь к тому, чтобы люди воспринимали нас как интересных и достойных.
Мы все без исключения одинаково благодарно откликаемся на искреннюю попытку узнать о нас побольше. Присматривайтесь к людям, ищите в них то, что вас привлекает, и не стесняйтесь говорить им об этом. Звоните сами. Приглашайте выпить кофе-чаю, вместе сходить в кино или на выставку тех людей, кто вызывает в вас живой интерес. Найдите занятие, которое вам хотелось бы разделить с другими, и станьте членом сообщества людей, который увлечены тем же самым. Будет это бег, танцы или вышивание крестиком, – совершенно неважно.
Вопрос психологу
Мне 22 года. Я открытый, общительный человек, по моему субъективному мнению умею дружить и всегда уменя было много друзей, последние 2 года живу с МЧ ему 23(5,5 лет вместе). В последнее время мы начали замечать, что одна и та же ситуация происходит у нас с друзьями, причем это люди которых мы знаем очень давно и вроде на превый взгляд все у нас хорошо. Друзья нам первыми не звонят и никуда не зовут, получается так, что инициаторы общения всегда мы, в какой-то момент это надоедает, появляется чувство, что мы никому не нужны, что люди делают одолжение общаясь с нами и мы перестаем звонить,общение не то что сходит на нет, а вообще прекращается.Мы никак не можем найти причину, что в нас не так?
Ответы психологов
Здравствуйте, Александра!
Понимаю Ваше недоумение и растерянность. Конечно, если только Вы со своим избранником являетесь инициаторами поддержания отношений с друзьями и организаторами встреч, то по прошествии кого-то времени безответные инвестиции в банк развития отношений становится делать не интересно и появляется ощущение, что к Вам проявляют безразличие. Одна из мыслей, приходящих на ум такова, что Ваши друзья могут и не догадываться насколько для Вас важны проявление их инициативы к совместному проведению времени или к телефонным звонкам, возможно, они привыкли, что Вы являетесь затейниками и учредителями совместных походов, и прекращение Ваших звонков, они воспринимают как потерю Вашего интереса к ним. Гадать можно много, чтобы расширить предположения, поинтересуйтесь о причинах происходящего у Ваших же друзей. Кроме того, коль Вы занимаетесь поиском причин происходящего и в себе тоже, то в помощь Вам книга Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей". Если останутся вопросы - обращайтесь. Удачи Вам и взаимно интересного общения с друзьями!
С уважением, Овсянникова Светлана, психолог Подольск
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Добрый день, Александра!
Разные люди реагируют в разных ситуациях по разному, но в целом, когда есть кто-то, организующий процесс, то не всякие захочет вмешаться в его деятельность, проще расслабиться и получать удовольствие. Из письма я понял, поправьте меня если не точно, что вы организуете процессы в компании, а когда Вам хочется чтобы кто-то это организовал, то перестаете выходить на связь. Посмотрите на эту ситуацию, как если бы Ваша младшая сестра рассказала о подобной проблеме, какой совет дали бы ей? Дайте знать как все получилось. Удачи.
Звонки должны быть только по делу! Договориться о встрече и типа того, все остальные просто бессмысленная трата времени и денег. Слава Богу у меня нет дел ни с кем вне работы. А мобилку я вообще не покупаю, денег жаль да и реально он был бы мне нужен раза три в году. И еще, если не звонят - значит никаких новостей, значит все хорошо.
10/11/03, КозаНостра
Так спокойненько. А звонить надо только по делу, а не трйп разводить. =))
03/08/07, 3 Sofia 3
Невольно испытываю облегчение. Так важно быть одной и так невыносимо, когда грезы или мечтания, наслаждения от любимой музыки или обожаемой книги прерывается настойчивым, назойливым звонком. И нужно бежать, брать трубку, что-то говорить и вновь решать, что делать теперь с позвовшим - ведь ему что-то надо, ведь я кому-то снова что-то должна. Иногда я просто отключаю телефон, устраивая тем самым отдых для себя. Мне это нужно и теперь, ведь последний месяц отпуска скоро приблизиться к своему завершению. Начало конца... А я его жду, но звонить мне не позволю! Пусть одиночество, от которого пока не хочется избавляться, пусть сама выберу себе занятие и путь на этот август. Пусть сама, все сама, теперь...
12/08/07, Гитаристка
Потому что так спокойно. Если например я сижу вечерком свободно одна, а тут кто-нибудь зазвонит - бесит ужасно! Еще ладно, если по делам, а то позвонит мне какая-нибудь одноклассница и давай на целых два часа треп разводить! Да еще мне часто звонит одна тут девчонка, с ней хрен распрощаешься! Ей скажешь: "Ладно, давай, пока!", а она тут же: "Ну пока... Ой, а я тут такое узнала кстати!". И вот так раз по пять. Устаешь от нее, слов нет!
30/03/15, Unimmortal
Мой номер мало кому известен. Даю я его людям очень неохотно и с напутствиями звонить мне только по делу или по серьезному поводу. Телефон я воспринимаю, скорее, как неизбежное зло и как способ вторгаться в личное пространство на расстоянии, поэтому я очень даже люблю, когда мне не звонят. Почему-то в моем рейтинге бесполезных занятий болтовня по телефону занимает одно из первых мест. А еще голова после этого гудит.
06/11/15, Winsterhand
Покой и тишина. Со мной прекрасно можно связаться по смс, если дело срочное, или в соц. сети, если просто приспичило пообщаться, рано или поздно я туда захожу. Телефон - для решения деловых вопросов с людьми, которые ничто для меня не значат. Впрочем, есть несколько человек, с кем я рада недолго поговорить по телефону, просто услышать голос или вместе посмеяться, если живое общение пока невозможно. Впрочем, даже моя любимая подруга, как человек понимающий, чаще пишет мне, чем звонит. Вот когда звонили приятели - это был тихий ужас: эти паузы молчания, прерываемые каким-нибудь тошнотворным "зай", во время которых я цинично залипала в книгу или старалась как можно тише пить чай с печенькой. Впрочем, это лучше, чем болтовня о будущем, которое он уже решил, не спрашивая меня, и излагает мне все это, надеясь на безмолвную покорность. Это при том, что в реальности разговоры шли куда живее и продуктивнее. Нет, телефон - только для дел. А с теми, кто дорог, предпочтительнее живое общение.
Не вычеркивайте меня, или Такие, брат, дела
Я недавно стал убийцей. Начал убивать друзей. По телефонной книге. Беру записную книжку и вычеркиваю. По одному. Нет, сначала я вычеркивал друзей, которые сами умерли. Вычеркиваю, а рядом пишу: умер. Почему-то тех, кто раньше умер, теперь меньше жалко. Обидно, конечно, за них, но не так жаль. Впрочем, в те дни, когда они уходили, всё ощущалось по-другому. Как-то иначе.
Сразу вспоминалась последняя встреча. Что говорили, как он выглядел, о чем спрашивал. Припоминалось вдруг, что я обещал позвонить. Мол, выясню всё, что он просил, и перезвоню. Я старался держать слово и честно искал, чего он спрашивал. Почему-то там ничего не получалось. Странно, обычно любой вопрос можно решить, а тут что-то обрывалось. И потом выяснялось, что этого товарища не стало. Сохранился только клочок бумаги с начертанным на ходу телефоном.
Может, не стоило и стараться. Изначально тяжело шло, как будто чувствовал что-то. Не получилось вопрос решить, и сообщить некому. А что сообщать? И кому? Возьмет трубку жена, и что я ей скажу. Мол, он просил что-то вот попробовать найти, а я не смог. Не получилось у меня, не вышло дело, там люди поменялись, не с кем договариваться. Словом, скажите ему от меня, что - нет. А его уже самого нет.
И ей неудобно будет как-то сказать мне об этом. Я-то как чувствовал, понимаю ее. А есть такие, которые звонят и спрашивают, когда будет. И когда перезвонить. А на самом деле больше звонить не надо. Нет человека, и не будет. Когда давно нет звонков, значит, кто-то умер. А телефонный номер остался. И еще не раз будут люди набирать его номер. Как же, наверняка он тоже кому-то обещал что-то там выяснить, найти, перезвонить. И пропал.
Прежде не было мобильников с памятью. Меньше проблем - выкинул бумажку на улице, и ее отнесло ветром. Найдет улетевший номер случайный человек и запоздало наберет номер. А ему скажут, что такого нет, умер. С мобильником же сложнее, его жалко выкидывать. Хозяина не стало, а его телефон еще живет. В фильме такое показывали: убили человека, а по телефону отвечают, что он умер. Такие, брат, дела.
…Я забежал к товарищу год назад. Самого не застал, оставил свои координаты секретарше. Сказал, чтоб он перезвонил. Так звонка и не дождался. Может, занят был человек или ему ничего от меня не надо. Может же быть такое. Допустим, заработался или как это называется. Словом, не до меня, понимаю. Я больше его не беспокоил. Он так и не позвонил. А вчера он умер. Может, стоило нам все-таки пообщаться. А то теперь я вычеркиваю его номер и чувствую себя убийцей.
Впрочем, иногда мне самому хочется поднять трубку и набрать чей ни будь номер:
- Привет, дружище! Я жив…
Или дать объявление в газете:
- Алло, всем, кто меня знает! Я здесь, позвоните по номеру…
Пару раз я действительно так делал, звонил давним друзьям. По межгороду. Они страшно удивлялись. Но в следующий раз мне нечего было им сказать. И они тоже больше не звонили. Иногда автомат уверял, что неправильно набран номер. У меня же номер прежний, не поменялся.
…И теперь я вычеркиваю друзей, которые ушли из моей жизни. Перестали для меня существовать. Ни я им не интересен, ни они мне не нужны. Как будто тоже уже умерли. При каждой случайной встрече все меньше остается вопросов. Короче становятся минуты разговоров на улице или в магазине. Как будто говорим по междугороднему телефону. И почти нечего сказать. Все дальше отходят общие воспоминания, гаснут прошлые ощущения, стираются мелкие детали. Только крепчают напитки за минутным столиком, короче паузы между первой и второй, да хрустальные рюмки сменились на пластиковые стаканчики. Может, оттого и отпитое более не обжигает, и прошлое не греет. И, вдогонку, прощальное:
- Я тебе звякну.
Почему никто не звонит? Может, я умер. Не вычеркивайте меня…
p.s. а я его знаю)))
"Вот уже прошел месяц, а мне никто не звонит. Оказывается, я никому не нужна , все обо мне забыли. Такое ощущение, что я одна в целом мире. Помогите мне разобраться, почему мои близкие и родные никогда сами не звонят мне, а всегда ждут, когда я им сама позвоню", - жаловалась психологу уставшая от одиночества и отчаявшаяся женщина .
Женщины по природе своей натуры впечатлительные и большинство из них, все-таки, вовсе не сильные. Им всегда хочется, чтобы их защитили, приласкали , обогрели и освободили от материальных . Однако жизнь - сложная штука, и многим женщинам бывает сложно противостоять жизненным невзгодам и трудностям, связанным с личной жизнью, проблемами на работе и материальным благополучием. И тогда они начинают жалеть себя и обвинять других в своих неудачах. Так же относятся к себе все женщины, которым никто не звонит. Телефон каждого человека будет молчать, если он сам не любит звонить другим и не интересуется их жизнью. Гордость - не лучший выход из одиночества, надо быть более уступчивой и чаще названивать тем, кого вы считаете обязанным вам звонить.
"Самый презренный вид малодушия - это жалость к самому себе", - утверждал римский император и философ Марк Аврелий . Жалея себя, мы лишь признаем свою слабость и безответственное отношение к своей жизни. Кто, если не мы сами, сделает нашу жизнь радостнее и счастливее. У всех людей могут возникнуть трудности на жизненном пути, но многие преодолевают их сами, никого при этом не обвиняя. Разница между оптимистом и пессимистом состоит в том, что оптимист в каждой трудности видит возможность, а пессимист в любой возможности - трудность. Неприятности и трудности в нашей жизни возникают не почему-то, а для чего-то. Преодолевая их, мы учимся еще чему-то и меняем свою жизнь к лучшему.
Человек, жалеющий себя и обвиняющий всех в своих бедах, выглядит жалким и никчемным. Он даже не вызывает сочувствия. Ведь все понимают, что жалея себя , он ищет оправдания своим поступкам и действиям. Тому, что бы сделал, но не сумел, чем бы занялся, но не знает как. Жалея себя, он старается перекладывать свои проблемы на других. А для того, чтобы пожалеть себя, у каждого из нас куча причин: это и сломанный каблук, и неудачно выбранная юбка, и вечно недовольный начальник, и непонятливый муж…
Более того, многие женщины быстро превращаются в вечно плачущуюся и жалующуюся на жизнь красавицу, если у нее чрезмерно заботливый и добрый муж . Они вечно "болеют", "устают" или "чувствуют себя неважно", чтобы муж после работы не отдыхал, а выполнял за нее все работы по дому и ухаживал за детьми. Однако не стоит в "бедную овечку", мужчины только вначале совместной жизни не способны отличить разницу между трепетно-беззащитной женщиной и унизительно-жалкой особой, в которую превращаются спустя годы, многие ленивые и вечно жалеющие себя жены.
Жалость к себе - вредная привычка. Она зарождается у человека в раннем детстве. Новорожденный ребенок еще не знает, что кто-то может его жалеть. Он плачет только тогда, когда голоден и когда ему больно. Но в его плаче нет ничего общего с чувством жалости, его плач - это только реакция на воздействие разных раздражителей. И только в возрасте 1-2 лет он начинает замечать, что когда он падает и плачет , мама не только обращает на него внимание, но и жалеет его. Это чувство дети быстро выделяют от остальных эмоций и впитывают его как губка.
Чувство жалости к себе губительно, оно развращает человека
и разрушает его как личность. Жалея себя, он находит все больше претензий к жизни и оправданий своих неудач. Постоянные недовольства, гнев, обида и раздражение рано или поздно приводят к энергии и развитию различных заболеваний. Ведь не зря говорят, что все болезни от нервов. Конечно, чуть-чуть можно поплакать
и пожалеть себя, бедненькую. Но только не надо лить слезы
только для того, чтобы вас пожалели другие. Плачьте только тогда, когда это никто не видит.
Жалость к себе
оставьте людям, которые уже не видят счастливого и не желают изменить свою жизнь
. Жалея себя, вы никогда не добьетесь успехов
. Все мы не идеальны, но изменить себя в силах каждому. Перестаньте жалеть себя
и подумайте о том, что вам надо сделать, чтобы достичь уважительного отношения к себе и признания
. Ведь вы ничем не хуже тех, кто живет полноценной и счастливой жизнью. Не стоит опять говорить себе, вот начну это с понедельника. Если вы недовольны своей внешностью и фигурой, то уже сегодня займитесь спортом и сходите в салон красоты
. Не хватает денег, найдите способ, чтобы больше заработать. Научитесь больше делать акцент на сильных сторонах вашей личности и чаще думайте о том, чего вы уже достигли. Развивайтесь не только физически, но и духовно.
Если вы до сих пор ищите ответ на вопрос: "Почему вам никто не звонит ?", то не надейтесь на то, что вас кто-то пожалеет или сообщит вашим близким, что вы ждете их звонка. Возможно, всем уже надоело слушать ваши разговоры о том, как вы болеете, и как несправедливо относятся к вам ваши близкие. Таких людей называют энергетическими вампирами , они постоянно жалуются на жизнь и подпитываются за счет жалости других. Так что, прежде чем жалеть себя в очередной раз, подумайте о том, как изменить себя, чтобы другие захотели с вами общаться как можно чаще?
